Manejo mental de mi embarazo médicamente normal después de un susto

Tuvimos un susto de embarazo recientemente.

En una boda en California aparentemente sin razón alguna, Entré en trabajo de parto prematuro. Esta situación ya difícil se complicó por múltiples factores, los más urgentes fueron en el momento en que solo tenía 26 semanas, y separados de nuestro niño pequeño y nuestro hogar por algunas fronteras estatales.

Después de pasar una noche nerviosa e incómoda en el hospital, y ejecutando casi todas las pruebas del libro, Me dieron un medicamento que detuvo mis contracciones, y luego envié en mi camino, sin una comprensión clara de por qué había sucedido esto o si volvería a suceder.

Dos vuelos extremadamente angustiosos, y un viaje de 3 horas en coche más tarde, Llegué a casa todo en una pieza barrigón. Unos días más tarde, Seguí con mi partera quien confirmó que todo estaba bien, y sugirió que continuara con mi embarazo como si fuera completamente normal, porque en ese momento, médicamente lo era.

Excepto que no se sentía así.

En lugar de poder respirar profundamente y relajarse sabiendo que todo estaba bien, mi cuerpo zumbaba de nervios. Cada contracción muscular cada movimiento fue analizado y cuestionado hasta la locura. ¿Vuelven las contracciones? ¿Es esta vez el verdadero negocio? ¿Sigue vivo el bebé?

Ahora bien, si aquí es donde están negando con la cabeza y diciendo:"Podría haber sido peor, ”Por favor, sepa que lo entiendo. Incluso en el meollo de la misma Pude ver las discrepancias entre cómo me sentía emocionalmente, y el resultado probable como buenos resultados de las pruebas volvieron, y la noche continuó sin que el bebé se presentara. Todo podría haber ido así de manera muy diferente, y tan trágicamente mal y créanme cuando les digo que me sentí absolutamente estúpido por sentirme así.

Pero hombre, incluso ahora, Me está costando mucho soltar el miedo.

Escuchar a la enfermera decirme en el hospital que la UCIN estaba lista para recibirnos si los necesitábamos me dio escalofríos en la columna vertebral. Escuchándola explicar cómo iniciaría al bebé con esteroides si las cosas continuaran por el camino por el que iban inicialmente, De hecho, dejé escapar un gemido audible. Ni un gemido como el de un cliente frustrado que ha estado esperando su cheque durante demasiado tiempo, pero un gutural, incontrolable, Tipo de gemido que podría romper cuyo recuerdo todavía me pone la piel de gallina.

Porque en ese momento, más que nunca, Estaba total y absolutamente aterrorizado.

El miedo de perder potencialmente a mi bebé por nacer provocó una respuesta tan poderosa y absorbente, que unos totalmente bien, días sin contracciones después, decirme que continúe como si todo fuera normal casi se siente como un insulto. Sugerir casualmente que debería estar feliz porque todo salió bien se siente poco sincero y despectivo. Tal vez todo en mis laboratorios dijo que estaba bien pero mi cabeza y mi corazón se sienten tan destrozados y profundamente sacudidos, Ni siquiera creo que mi esposo pueda entender completamente.

Pero quizás la peor parte de todo es saber que en realidad soy yo el que está equivocado.

Porque médicamente estoy bien. Y el bebé está bien. Y todo salió bien. Y debería estar agradecido por el cuidado que recibí, y consuélate sabiendo que si el bebé aparecía, estaban preparados para darle la mejor oportunidad de sobrevivir. Sin embargo, incluso mientras estoy sentado aquí pensando en todo esto, mi cabeza todavía da vueltas por el pánico.

Mi mejor suposición es que pronto mi cabeza y mi corazón se calmarán y equilibrarán, dejándome en un lugar mejor para procesar lo que sucedió y, lo que es más importante, lo que no. Incluso en este lugar revuelto escucho lo quejumbroso que sueno y lo desalineado que está mi enfoque. Pero también sé que algunos de ustedes entenderán esto.

Y tal vez, Solo tal vez, podemos ayudarnos mutuamente a sentirnos cómodos con nuestra nueva normalidad, por anormal que sea.

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