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Gestionando mentalmente mi embarazo médicamente normal tras un susto

Tuvimos un susto de embarazo recientemente.

En una boda en California, por razones aparentemente inexistentes, entré en trabajo de parto prematuro. Esta situación ya difícil se complicó por múltiples factores, el más apremiante de los cuales era que en ese momento solo estaba de 26 semanas, y separada de nuestro niño y nuestro hogar por varios estados.

Tras pasar una noche nerviosa e incómoda en el hospital, y haciéndome casi todas las pruebas habidas y por haber, me dieron un medicamento que paró mis contracciones, y me mandaron a casa, sin entendimiento claro de por qué había pasado o si volvería a pasar.

Dos vuelos extremadamente estresantes, y un viaje de 3 horas en coche después, llegué a casa entera en mi única pieza barriguda. Unos días después, hice seguimiento con mi matrona que confirmó que todo iba bien, y sugirió que continuara con mi embarazo como si fuera completamente normal, porque en ese momento, médicamente lo era.

Excepto que no se sentía así.

En lugar de poder respirar hondo y relajarme sabiendo que todo estaba bien, mi cuerpo zumbaba de nervios. Cada tirón muscular, cada movimiento era analizado y cuestionado hasta la locura. ¿Vuelven las contracciones? ¿Es esta la de verdad? ¿Sigue vivo el bebé?

Ahora si aquí es donde estáis negando con la cabeza y diciendo "podría haber sido peor", por favor sabed que lo entiendo. Incluso en lo espeso, podía ver las discrepancias entre cómo me sentía emocionalmente, y el resultado probable según volvían buenos resultados de pruebas, y la noche pasaba sin que el bebé apareciera. Todo podría haber ido tan, tan diferente, y tan trágicamente mal, y creedme cuando digo que me sentí absolutamente estúpida por sentirme como me sentía.

Pero hombre, incluso ahora, me cuesta soltar el miedo.

Oír a la enfermera decirme en el hospital que la UCI neonatal estaba lista para nosotros si la necesitábamos me heló la sangre. Escucharla explicar cómo empezaría esteroides al bebé si las cosas seguían el camino que iban inicialmente, solté un gemido audible. No un gemido como de cliente frustrado esperando la cuenta demasiado, sino un gemido gutural, incontrolable, tipo me-voy-a-romper, cuyo recuerdo me pone la piel de gallina.

Porque en ese momento, más que nunca, estaba completa y absolutamente aterrorizada.

El miedo a perder potencialmente a mi bebé nonato elicité una respuesta tan poderosa y absorbente, que unos días totalmente bien, sin contracciones, después, decirme que lleve la vida como si todo fuera normal casi se siente como un insulto. Sugerir casualmente que debería estar contenta porque todo salió bien se siente insincero y despectivo. Quizás todo en mis analíticas decía que estaba bien, pero mi cabeza y corazón se sienten tan destrozados y profundamente sacudidos, que ni creo que mi marido pueda entenderlo del todo.

Pero quizás lo peor de todo es saber que en realidad soy yo la que está equivocada.

Porque médicamente estoy bien. Y el bebé está bien. Y todo salió bien. Y debería estar agradecida por la atención que recibí, y encontrar consuelo en saber que si el bebé hubiera aparecido, estaban preparados para darle la mejor oportunidad de sobrevivir. Sin embargo, incluso mientras pienso en todo esto, mi cabeza sigue girando con qué-pasaría-si de pánico.

Mi mejor apuesta es que pronto mi cabeza y corazón se calmarán y equilibrarán, dejándome en un mejor sitio para procesar lo que pasó — y más importante, lo que NO pasó. Incluso en este lugar revuelto oigo lo quejumbrosa que sueno, y lo desalineado que está mi foco. Pero también sé que algunas de vosotras lo pillaréis.

Y quizás, solo quizás, podamos ayudarnos mutuamente a sentirnos cómodas con nuestra nueva normalidad, por anormal que sea.

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