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A mi hermana embarazada (porque la asusté como una mierda)

Mi hermana:Estoy muy feliz de que estés embarazada y pronto tendrás un dulce bebé. Pero recordando cuando nació mi hijo hace 4 meses, Me doy cuenta de que podría haber dicho algunas cosas sobre el nacimiento y ser una nueva mamá que te asustaron. Así que quería aclararlos ahora.

Cuando dije que el trabajo de parto era infierno…

Lo dije en serio.

La incertidumbre fue tan aterradora. Las contracciones fueron el peor dolor que he sentido en mi vida. Mi ruptura de aguas fue extraña y asquerosa y se sintió como el período más grande de mi vida brotando cada vez que me ponía de pie ... durante 18 horas seguidas. Grité y lloré y grité como en las películas pero mucho más. Le dije a la enfermera que no podía hacerlo porque realmente no creía que pudiera.

Pero lo hice. Y el alivio que se apoderó de mí cuando nació mi hijo fue inmediato. Ya no sentí ningún dolor. Me sorprendió que mi cuerpo creara un ser humano. Y fue genial conocer finalmente a la persona diminuta que había conocido tan bien durante los últimos 9 meses.

Cuando dije que las primeras semanas fueron difíciles ...

Lo dije en serio.

No tenía idea de lo que estaba haciendo. En absoluto. Estaba extremadamente emocionado, y esos altibajos fueron agotadores. Tenía dolor en mis partes femeninas e ir al baño era tan aterrador. Pero la parte más difícil de todo fue la realidad en la que la vida nunca volvería a ser la misma. Que ahora era mamá y que nada iba a cambiar eso. No pude regresar.

Pero finalmente me di cuenta, No quiero volver. Todos los días aprendo algo nuevo de esta personita. Cada día me entiendo mejor y más plenamente como un ser humano en crecimiento. Cada día las cosas se vuelven más fáciles y mas duro, y eso está bien porque llegué tan lejos y puedo seguir adelante. Ayudar a este bebé a vivir y crecer es una experiencia tan desinteresada y loca y hace que mi corazón se hinche de orgullo todos los días al menos una vez.

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Cuando dije amamantamiento fue difícil…

Era.

No tenía ni idea de lo que estaba haciendo. No entendía qué era el calostro o la congestión. Mis pezones se agrietaron y sangraron. No sabía si mi bebé estaba recibiendo suficientes nutrientes. Luché por ser la única persona que podía consolarlo a veces, y fue difícil tener toda la responsabilidad de alimentarme sobre mis hombros (o pechos para ser literal).

Pero mejoró. Pedí ayuda antes de que el dolor fuera insoportable. Confié en mis instintos y era tan hermoso seguir viviendo solo con mi cuerpo. El dolor desapareció después de aproximadamente un mes. Comencé a sentirme tan orgulloso con cada gramo que ganaba. Se sintió increíble poder consolarlo instantáneamente en cualquier momento. Aunque a veces la responsabilidad puede resultar abrumadora, me enorgullece saber que estoy dando todo de mí, porque eso es lo mejor para él.

Cuando dije que mi cuerpo era diferente ...

Quise decir algunas cosas realmente asquerosas.

Me sentí como si estuviera haciendo caca de vidrio durante casi 3 meses después del embarazo. No pude orinar correctamente durante aproximadamente 6 semanas; no tenía control sobre la transmisión y no pude sacarlo todo. El sexo finalmente comienza a sentirse bien a los 4 meses, y con ok me refiero a que no sea tan horriblemente doloroso como las primeras veces, pero aún no es el mismo que antes. No sé si alguna vez volverá a ser igual. Mis abdominales todavía están separados por la mitad de mi estómago y mi barriga se siente suave y suelta, a pesar de que perdí todo el peso de mi bebé. Mis estrías son feas. Mi trasero es más plano y mis caderas son más anchas. Mis senos son más suaves y no tan alegres.

Y ahora me doy cuenta de que se supone que debo decir que valió la pena. Que por supuesto mi cuerpo ha cambiado, pero creó la vida y qué milagro es eso. Y mientras me esfuerzo por sentirme así Yo no. Después de 9 meses de embarazo y dar a luz, estaba ansiosa por recuperar finalmente mi cuerpo, pero en cambio tuve dolor todos los días durante unos 3 meses hasta que finalmente todo se curó. Y todavía lloro a veces por cómo me veo lo que me hace sentir egoísta y mal porque no renunciaría a mi hijo para recuperar mi cuerpo. Entonces, ¿por qué te digo esto si es malo? Porque quiero que sepas que si alguna vez sientes lo mismo no estás solo. No eres una mala madre. Eres más que tu cuerpo, pero está bien querer ser bonita. Todavía estoy trabajando para descubrir cómo superar todo esto, y prometo compartir cualquier cosa que me funcione para sentirme mejor con mi imagen corporal y ganar autoestima.

A mi hermana:si alguna vez necesitas un consejo o ayuda, Estoy aqui para ti, pasando por todas estas cosas siete meses antes que tú. ¡Úsame si lo necesitas! Y prepárate porque seguro que pronto te estaré pidiendo consejo, también.

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