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A mi hermana embarazada (porque la asusté muchísimo)

Mi hermana: estoy muy feliz de que estés embarazada y vayas a tener un bebé dulce pronto. Pero al recordar cuando nació mi hijo hace 4 meses, me doy cuenta de que quizás dije algunas cosas sobre el parto y ser madre primeriza que te asustaron. Así que quería aclararlas ahora.

Cuando dije que el parto fue un infierno…

Lo dije en serio.

La incertidumbre era aterradora. Las contracciones fueron el peor dolor que he sentido en mi vida. La rotura de aguas fue rara, asquerosa y se sintió como la regla más abundante de mi vida goteando cada vez que me levantaba… durante 18 horas seguidas. Grité, lloré y chillí como en las películas, pero mucho más tiempo. Le dije a la enfermera que no podía, porque realmente no creía que pudiera.

Pero lo hice. Y el alivio que me invadió cuando nació mi hijo fue inmediato. Ya no sentía ningún dolor. Estaba en shock de que mi cuerpo hubiera creado un ser humano. Y fue maravilloso finalmente conocer a la personita que había llegado a conocer tan bien durante los últimos 9 meses.

Cuando dije que las primeras semanas fueron duras…

Lo dije en serio.

No tenía ni idea de lo que hacía. Para nada. Estaba extremadamente emocional, y esos altibajos eran agotadores. Tenía dolor en mis partes íntimas y ir al baño daba mucho miedo. Pero lo más duro de todo fue asumir la realidad de que la vida nunca volvería a ser la misma. Que era madre ahora y nada cambiaría eso. No podía volver atrás.

Pero finalmente me di cuenta de que no quiero volver atrás. Cada día aprendo algo nuevo de esta personita. Cada día me entiendo mejor y más plenamente como un ser humano en crecimiento. Cada día las cosas se vuelven más fáciles, y más difíciles, y eso está bien porque he llegado hasta aquí y puedo seguir. Ayudar a este bebé a vivir y crecer es una experiencia desinteresada y loca que hace que mi corazón se llene de orgullo cada día al menos una vez.

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Cuando dije que la lactancia era difícil…

Lo era.

No tenía ni idea de lo que hacía. No entendía qué era el calostro o la ingurgitación. Mis pezones se agrietaron y sangraron. No sabía si mi bebé recibía suficientes nutrientes. Me costaba ser la única persona que a veces podía consolarlo, y era duro tener toda la responsabilidad de la alimentación sobre mis hombros (o pechos, para ser literal).

Pero mejoró. Pedí ayuda antes de que el dolor fuera insoportable. Confié en mis instintos y fue hermoso seguir sustentando una vida solo con mi cuerpo. El dolor desapareció después de aproximadamente un mes. Empecé a sentir tal orgullo con cada onza que ganaba. Se sentía increíble poder consolarlo al instante en cualquier momento. Aunque a veces la responsabilidad sigue siendo abrumadora, me enorgullece saber que me doy por completo, porque eso es lo mejor para él.

Cuando dije que mi cuerpo era diferente…

Quise decir cosas realmente asquerosas.

Sentía que defecaba cristal durante casi 3 meses después del embarazo. No podía orinar bien durante unas 6 semanas: no tenía control sobre el chorro y no podía vaciar la vejiga por completo. El sexo apenas empieza a estar bien a los 4 meses, y por "bien" quiero decir que no es horriblemente doloroso como las primeras veces, pero aún no es igual que antes. No sé si volverá a sentirse igual. Mis abdominales siguen separados por el medio del estómago y mi barriga se siente blanda y flácida, aunque perdí todo el peso del embarazo. Mis estrías son feas. Mi trasero está más plano y mis caderas más anchas. Mis pechos son más suaves y menos firmes.

Y me doy cuenta ahora de que se supone que debo decir que todo valió la pena. Que por supuesto mi cuerpo cambió, pero creó vida y qué milagro es ese. Y aunque intento sentirlo así, no lo siento. Después de 9 meses de embarazo y dar a luz, esperaba recuperar mi cuerpo, pero en su lugar tuve dolor diario durante unos 3 meses hasta que todo sanó. Y a veces sigo llorando por cómo me veo, lo que me hace sentir egoísta y mala porque no cambiaría a mi hijo por recuperar mi cuerpo. ¿Por qué te cuento esto si es malo? Porque quiero que sepas que si alguna vez te sientes igual, no estás sola. No eres una mala madre. Eres más que tu cuerpo, pero está bien querer sentirte guapa. Todavía estoy aprendiendo a superar todo esto, y prometo compartir lo que me funcione para mejorar mi imagen corporal y autoestima.

A mi hermana: si alguna vez necesitas consejo o ayuda, estoy aquí para ti, pasando por todo esto siete meses antes que tú. Úsame si lo necesitas. Y prepárate porque seguro que yo también te pediré consejo pronto.

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