Ο Μοναδικός Καρδιολογικός Μου

Δεν μου άρεσε να είμαι έγκυος. Αρχικά έγραψα "μισήθηκα", αλλά υπήρχαν ορισμένα πλεονεκτήματα, τόσο "αντιπαθείς" φαίνεται πιο κατάλληλο. Εννοώ, Είχα μια υπέροχη εγκυμοσύνη, κερδίζοντας μόνο 40 κιλά και δημιουργώντας μια πολύ χαριτωμένη καμπουζόνα, αλλά μέσα ένιωσα ζοφερή.

Wasμουν ναυτία όλη την ώρα, πονοκεφάλους, ανήσυχα πόδια, κακία… θυμάμαι μια φορά να στέκομαι στις σκάλες, κρατώντας έναν κάδο πλυντηρίου, κοιτάζοντας τον άντρα μου και προσπαθώντας να καταλάβω πώς να τυλίξω αυτόν τον κάδο στο λαιμό του. FURY και δάκρυα.

Θυμάμαι ότι ήμουν εξαντλημένος όλη την ώρα. Θυμάμαι ότι οι φίλοι μου σταμάτησαν να με καλούν επειδή ήταν single και φοβερά πάρτι. Θυμάμαι ότι φοβόμουν αν θα ήμουν καλή μαμά ή όχι. Ποτέ δεν σκέφτηκα τον εαυτό μου ως «μαμά». Περίμενε, θέλω να με λένε «μαμά», ή «μαμά»;

Veμουν έγκυος 4 φορές, με ένα υπέροχο παιδί να το δείξει.

Δεν παραπονιέμαι, το παιδί μου κάνει μερικές μαμάδες να ζηλεύουν παιχνιδιάρικα ... αυτός, σαν το δικό σου, είναι τέλειο. Αυτές οι τρεις φρικτές απώλειες με τσάκισαν, με τον τρόπο «οδυνηρή-χαμένη αναπνοή-αναστεναγμός». Ο τρόπος "δεν μπορώ να το κάνω ξανά". Είναι βαθιά προσωπικές εμπειρίες, και είμαστε τόσοι πολλοί που τα έχουμε. Σπασμωδικά επεισόδια μουρμούρισμα στα κοκκινωπά μάτια.

Ως τρόπος θεραπείας και για να φτάσω στο σημείο της γραφής μου, επιτρέψτε μου να μοιραστώ την εμπειρία μου μαζί σας.

Η πρώτη μου εγκυμοσύνη ήταν ένα συναρπαστικό πράγμα! Δεν μπορούσα να πιστέψω πόσο εύκολο ήταν! Ξέρω πόσοι αγωνίζονται. Wasμουν 32 ετών, και επρόκειτο να γίνω μαμά (ή μαμά, ακόμα αναποφάσιστος). Έψαξα τα βιβλία, Wantedθελα να είμαι τέλειος.

Η εγκυμοσύνη ήταν τόσο οδυνηρή, Wasμουν πολύ άρρωστος και ζαλισμένος. Άρχισα να εντοπίζω στις 9 εβδομάδες αλλά ο γιατρός δεν μπορούσε να πει τι, αν μη τι άλλο, μπορεί να είναι λάθος.

Κάθε εβδομάδα υπήρχαν ερωτήσεις ... τι συμβαίνει; Θα χάσω το μωρό; Στις 17 εβδομάδες, εξαντλημένος και αγχωμένος, η καρδιά του μωρού μου σταμάτησε να χτυπά, και η μήτρα μου έγινε τάφος. Έπρεπε να έχω ένα D&C για να αφαιρέσω τα «προϊόντα της σύλληψης», δύο D &C στην πραγματικότητα αφού όχι μόνο το μυαλό και η καρδιά μου, αλλά το σώμα μου δεν άφηνε να φύγει… προσπάθησε να αναγεννήσει τον «ιστό που περίσσεψε». Ταν μια «τριπλοειδία», ένα χρωμοσωμικό ζήτημα.

Χρειάστηκε ένας χρόνος για να ανακάμψει σωματικά και ψυχικά.

Εκείνο το διάστημα έκανα τους καλύτερους φίλους με τους κλινικούς γιατρούς πρώιμης απώλειας, είναι φοβεροί. Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές έκλαψα μπροστά τους, τα πραγματικά άσχημα κλάματα. Suταν χάλια που βρίσκονταν στο μαιευτήριο. Ότι η αίθουσα αναμονής μοιράστηκε με ενθουσιασμένους φίλους και οικογένεια. Μην ανησυχείς, αυτό δεν ισχύει πλέον καθώς μετέφεραν το τμήμα σε νέο όροφο… Υποθέτω ότι είδαν τη σκληρότητα.

Η επόμενη εγκυμοσύνη ήταν τεράστια επιτυχία, 42 εβδομάδες και ευτυχισμένος, υγιές αγοράκι.

Τίποτα μεγάλο εδώ, μόλις έχασα μια χοληδόχο κύστη, έστρεψε ένα πόδι και μεγάλωσε τα μαλλιά σε περίεργα μέρη.

Μετα-γιος, μιλήσαμε πολύ για να κάνουμε άλλο παιδί, τι σημαίνει αυτό για εμάς και για τον γιο μας. Δεν πρόκειται να πω ψέματα, Σκέφτηκα πόσο τρομακτική είναι η εγκυμοσύνη με αυτό που έζησα, και το γεγονός ότι ήμουν πλέον 3 χρόνια μεγαλύτερος (35). Σκέφτηκα επίσης πόσα χρήματα κοστίζει η ανατροφή ενός παιδιού, πόσο άγχος στον γάμο, στην καριέρα μου, για την ατομικότητά μου (γιατί δεν είμαι μόνο μαμά που ξέρω!).

Η καρδιά μας ήθελε άλλο παιδί, και προσπαθήσαμε, και χάθηκε. Δοκίμασε και χάθηκε.

Μία στις 12 εβδομάδες (ανακάλυψα στα γενέθλιά μου ότι δεν υπήρχε καρδιακός παλμός), και το άλλο ένα σπασμένο ωάριο.

Και τώρα είμαι πολύ κοντά στο να φτάσω στο σημείο μου ... ευχαριστώ που μείνατε μαζί μου μέχρι τώρα ... πρόσφατα ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε ότι ένα είναι αρκετό, ότι ο δικός μας είναι τέλειος (ακόμη και στην τυραννία του), αυτό είναι εντάξει. Έπρεπε να αντιμετωπίσουμε τις δηλώσεις «αλλά χρειάζεται αδελφός» και, Ερωτήσεις "σε ποιον θα στηριχτεί όταν θα πεθάνετε" από φίλους και συγγενείς. Και, φυσικά, το κλασικό της μητέρας μου, «Αλλά θέλω πραγματικά μια εγγονή» *αναστεναγμός *.

Τσακώθηκα με τις «μόνο μία» σκέψεις για μήνες πριν πάρω την απόφασή μας.

Μιλήσαμε για τον προγραμματισμό της περιουσίας μας, και τρόπους αντιστάθμισης της έλλειψης αδελφικής συντροφιάς, περνώντας περισσότερο χρόνο με τα ξαδέρφια του (μένουν κοντά), και κανονίζοντας πολλές ημερομηνίες παιχνιδιού ... Επικοινώνησα με άλλες μαμάδες που ήξερα που είχαν «μόνο μία», να ακούσω τυχόν τύψεις (καμία δεν αναφέρεται).

Η ουσία των λόγων μου…
Είτε πρόκειται για μια οικογένεια χωρίς παιδιά, ένα παιδί, δύο παιδιά, γαλάζια παιδιά, όλοι χρειαζόμαστε απλώς υποστήριξη και καλοσύνη…

Όχι. Δεν κάνουμε άλλο παιδί. Ένα και τελειωμένο.

Στους φίλους και την οικογένεια όσων προσπάθησαν και έχασαν, ή απλώς αποφάσισαν ότι «το έκαναν σωστά την πρώτη φορά» (ράλι-κλήση του ολοκληρωμένου πληρώματος), παρακαλώ υποστηρίξτε την απόφαση, μερικές φορές δεν γίνεται εύκολα και συνήθως υποστηρίζεται από κάποιους βαριούς πονοκεφάλους.

Και στις μαμάδες που έχουν βρεθεί να παλεύουν με το αν θα έχουν άλλη ή όχι, Καταλαβαίνω απόλυτα τη μάχη. Μη διστάσετε να απλώσετε το χέρι σας.

Τα επόμενα ρεκόρ μας: 23 πράγματα που εύχομαι να μου είπε κάποιος για την εγκυμοσύνη μετά από αποβολή

Previous:

Next: