• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Η Καρδιά μου «Μόνο Ένα»: Όταν η Απόφαση για Ένα Παιδί Είναι Ιατρική

Δεν μου άρεσε να είμαι έγκυος. Αρχικά έγραψα «μισούσα» αλλά υπήρξαν μερικά πλεονεκτήματα να εξετάσω, οπότε «δεν μου άρεσε» φαίνεται πιο κατάλληλο. Δηλαδή, είχα μια ωραία κυήση, αυξήθηκα μόνο 18 κίλα και φτιάξα ένα πολύ γοητευτικό πισίνα, αλλά από μέσα νιώθαğa άσχημα.

Ήμουν ναυτικημένη όλο τον καιρό, κεφαλάλγια, ακατάστατα πόδια, ημερώνουν... θυμάμαι μια φορά στέκονταν στα σκαλοπάτια, κρατώντας ένα κάδο ρούχων, κοιτάζοντας τον άντρα μου και προσπαθώντας να καταλάβω πώς να περάσω τον κάδο γύρω από το λαιμό του. ΟΡΓΗ και δάκρυα.

Θυμάμαι ότι ήμουν εξαντλημένη όλο τον καιρό. Θυμάμαι ότι οι φίλοι μου σταμάτησαν να με καλείνουν έξω γιατί ήταν独身 και φοβερές party animals. Θυμάμαι ότι φοβόμουν αν θα ήμουν καλή μάνα ή όχι. Ποτέ δεν σκέφτηκα τον εαυτό μου ως «Μάνα». Περιμένετε, θέλω να με λένε «Μαμά», ή «Μαμά»;

Έχω είναι έγκυος 4 φορές, με ένα φοβερό παιδί να το δείξω.

Δεν παράπονέμαι, το παιδί μου κάνει ορισμένες μάνες να ζηλεύουν παιχνιδιάρικα... αυτός, σαν και ο δικός σας, είναι τέλειο. Αυτές οι τρεις φρικτές απώλειες με ξεσκέλεψαν, με τον τρόπο «πονοκεφαλικός-απώλεια ανάσας-σβήχτικας». Ο τρόπος «Δεν μπορώ να το ξανακάνω αυτό». Είναι βαθιά προσωπικές εμπειρίες, και είμαστε πολλοί που τις έχουμε. Εμφυλιακά επεισόδια κόκκινων ματιών ψιθυρισμών.

Ως μέσο θεραπείας και για να φτάσω στο σημείο της γραφής μου, ας μοιραστώ την εμπειρία μου μαζί σας.

Η πρώτη μου κύηση ήταν ένα συναρπαστικό πράγμα! Δεν μπορούσα να πιστέψω πόσο ΕΥΚΟΛΟ ήταν! Ξέρω πόσοι μαχούνται. Ήμουν 32 ετών, και πρόκειται να γίνω μάνα (ή μαμά, ακόμα αναποφάσιστη). Ξεφούρναγα βιβλία, ήθελα να είμαι τέλεια.

Η κύηση ήταν τόσο πονετική, ήμουν πολύ άρρωστη και ζαλισμένη. Ξεκίνησα να αιμάττω στην 9η εβδομάδα αλλά ο γιατρός δεν μπορούσε να πει τι, αν κάτι, μπορεί να είναι λάθος.

Κάθε εβδομάδα היו ερωτήσεις... τι συμβαίνει; Θα χάσω το μωρό; Στη 17η εβδομάδα, εξαντλημένη και στρεσμένη, η καρδιά του μωρού μου σταμάτησε να χτυπάει, και η μήτρα μου γίνεται τάφος. Πρέπει να κάνω διακύηση και κουρεutztή (D&C) για να αφαιρεθούν τα «προϊόντα της σύλληψης», δύο D&C στην πραγματικότητα εφόσον ούτε το μυαλό και η καρδιά μου, ούτε το σώμα μου δεν ήθελε να αφήσει... προσπαθούσε να ξαναφυτρώσει τα «υπολειπόμενα ιστούς». Ήταν «τριαπλωδία», ένα χρωμοσωμικό ζήτημα.

Πήρε ένα χρόνο να ανακούφισω φυσικά και ψυχικά.

Κατά εκείνο το χρόνο έγινα καλύτερη φίλη με τους κλινικούς πρώιμων απωλειών, είναι καταπληκτικοί. Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές κλάψα μπροστά τους, τα πραγματικά άσχημα κλάματα. Μπέρδεψα ότι ήταν στο μητρικό κλινικό. Η αίθουσα αναμονής μοιραζόταν με ενθουσιασμένους φίλους και οικογένεια. Μην ανησυχείτε, αυτό δεν ισχύει πλέον καθώς μετέφεραν το τμήμα σε νέο όροφο... حدس زده che viddero la crudeltà.

Η επόμενη κύηση ήταν τεράστια επιτυχία, 42 εβδομάδες και ένα χαρούμενο, υγιές αγορί.

Τίποτα μεγάλο εδώ, απλώς χάσαμε χολή, έτρεξα πόδι και φύτεψα τρίχες σε περίεργα μέρη.

Μετά το αγόρι, μιλήσαμε πολύ για το να κάνουμε ένα άλλο παιδί, τι σημαίνει αυτό για εμάς και για τον γιο μας. Δεν πρόκειται να ψέμω, σκέφτηκα πόσο τρομακτική είναι η κύηση με αυτό που έζησα, και το γεγονός ότι τώρα ήμουν 3 χρόνια μεγαλύτερη (35). Σκέφτηκα και πόσο κοστίζει να μεγαλώσεις ένα παιδί, πόσο στρες στον γάμο, στην καριέρα μου, στην ιδιαιτερότητά μου (γιατί δεν είμαι απλώς μάνα γκνο!).

Οι καρδιές μας ήθελαν ένα άλλο παιδί, και δοκιμάσαμε, και χάσαμε. Δοκιμάσαμε και χάσαμε.

Ένα στις 12 εβδομάδες (βρήκα στα γενέθλιά μου ότι δεν было καρδιακή κίνηση), και το άλλο ένα βλαστανές ωάριο.

Και τώρα είμαι πολύ κοντά στο σημείο μου... ευχαριστώ που μείνατε μέχρι εδώ... πρόσφατα ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε ότι ένα είναι αρκετό, ότι το ένα μας είναι τέλειο (ακόμα και στην τυραννία του), ότι ένα είναι εντάξει. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε τις δηλώσεις «αλλά χρειάζεται αδερφό» και τις ερωτήσεις «σε ποιο θα στηρίξει όταν θα πεθάνετε εσείς» από φίλους και οικογένεια. Και, φυσικά, το κλασικό της μάνας μου, «αλλά πραγματικά θέλω μια εγγονή» *συχνασμός*.

Μαχόμουνε με τις σκέψεις «μόνο ένα» για μήνες πριν πάρουμε την απόφασή μας.

Μιλήσαμε για τον σχεδιασμό της κληρονομιάς μας, και τρόπους να αναπληρώσουμε την έλλειψη συντροφιάς αδερφών, περνώντας περισσότερο χρόνο με τους ξαδέρφους του (ζουν κοντά), και οργανώνοντας πολλά ραντεβού παιχνιδιού... Φτάνουν σε άλλες μάνες που γνώριζα που είχαν «μόνο ένα», για να ακούσω τυχόν μετανοίες (καμία αναφερόμενη).

Το σημείο μου...
Είτε είναι οικογένεια χωρίς παιδιά, ένα παιδί, δύο παιδιά, μπλε παιδιά, όλοι απλώς χρειαζόμαστε υποστήριξη και καλοσύνη...

Όχι. Δεν θα κάνουμε άλλο παιδί. Ένα και τελείωσα.

Στους φίλους και την οικογένεια εκείνων που έχουν δοκιμάσει και χάσει, ή απλώς αποφάσισαν ότι «το έκαναν σωστά την πρώτη φορά» (φωνή συναγερμού της ομάδας «ένα και τελείωσα»), παρακαλώ υποστηρίξτε την απόφαση, μερικές φορές δεν γίνεται εύκολα και συνήθως υποστηρίζεται από βαριά καρδιές.

Και στις μάνες που βρήκαν τον εαυτό τους να μαχούνται με το αν να κάνουν άλλο ή όχι, καταλαβαίνω απόλυτα τη μάχη. Νιώθετε ελεύθεροι να επικοινωνήσετε.

Επόμενες προτάσεις: 23 Πραγματιστίες που Θέλαινε Να μου Πείκανε για την Κύηση Μετά από Έκρηξη