Μοιραστείτε τις αξίες σας

Σήμερα, οι έφηβοι βομβαρδίζονται με αντικρουόμενα, συνεχώς μεταβαλλόμενα πρότυπα ηθικής και ηθικής, την ίδια στιγμή που βρίσκονται στη διαδικασία διαμόρφωσης ενός συστήματος πεποιθήσεων. Αυτό δεν προκαλεί μόνο σύγχυση για αυτούς, αλλά και ανησυχητικό για τους γονείς τους, επειδή δεν μπορούν πλέον να βασίζονται στην κοινωνία για να ενισχύσουν τις αξίες που διδάσκουν στο σπίτι.

Οι προηγούμενες γενιές βασίζονταν σε μια περίπλοκη μήτρα ανθρώπων και θεσμών για να υποστηρίξουν τους ηθικούς κώδικες της κοινότητας. Τα εκτεταμένα μέλη της οικογένειας, οι γείτονες, οι θρησκευτικές και αστικές οργανώσεις και τα σχολεία επέκτειναν τη σφαίρα επιρροής ενός γονέα πέρα ​​από το σπίτι. Επιπλέον, οι περισσότερες μητέρες και πατέρες ένιωσαν ότι μπορούσαν να εξαρτηθούν από άλλους γονείς και ενήλικες στην κοινότητα για να τους στηρίξουν, να τηρήσουν τις ίδιες βασικές αξίες και κανόνες συμπεριφοράς για τα παιδιά τους. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτό το δίχτυ ασφαλείας έχει τεντωθεί, ως συνέπεια του υψηλού ποσοστού διαζυγίων, των μεγαλύτερων εβδομάδων εργασίας και άλλων κοινωνικών αλλαγών που έχουν λάβει χώρα τις τελευταίες δεκαετίες.

Επιδεινώνοντας τα πράγματα, συχνά βρισκόμαστε να ανταγωνιζόμαστε την ολοένα και πιο επεμβατική επιρροή των μέσων ενημέρωσης, τα οποία προσπαθούν να ενοποιήσουν το ολοένα και πιο κατακερματισμένο κοινό με την έκκληση στην ακόρεστη όρεξη του για εντυπωσιασμό, σεξ και λατρεία διασημοτήτων. Αν θέλουμε να αντισταθμίσουμε αυτές τις εξωτερικές επιρροές, εναπόκειται στους γονείς να οικοδομήσουν στα παιδιά τους μια γερή ηθική και ηθική βάση. Αν και μπορεί να μην φαίνεται πάντα έτσι, είστε το καθοδηγητική επιρροή στη ζωή του εφήβου σας. Μη διστάσετε να εκφράσετε τις απόψεις σας σχετικά με τη χρήση ναρκωτικών, το σεξ, τη φυλετική μισαλλοδοξία, τα εγκλήματα μίσους και άλλα θέματα που επηρεάζουν τα παιδιά σας, ειδικά όταν θέτετε ένα όριο ή επιβάλλετε πειθαρχία. Πρώτα, ωστόσο, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά τις θέσεις σας. Συζητήστε με το παιδί σας τι πιστεύετε και γιατί, όπως στο παρακάτω παράδειγμα. Μπορεί να μην του αρέσει ο κανόνας ή η τιμωρία, αλλά τουλάχιστον μπορεί να φύγει ικανοποιημένος που δεν επιβάλλεται αυθαίρετα.

Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν πού βρίσκονται η μαμά και ο μπαμπάς, έστω και μόνο για να έχουν ένα σύστημα πεποιθήσεων από το οποίο θα δημιουργήσουν το δικό τους. Μπορεί να διαφωνούν μαζί σας - ακόμη και να σας αψηφούν - αλλά τελικά πιθανότατα θα σας σεβαστούν για τις πεποιθήσεις σας. Σύμφωνα με μια σειρά από μελέτες, τα περισσότερα παιδιά επιστρέφουν και υιοθετούν τις αξίες των γονιών τους μέχρι τα μέσα της δεκαετίας των είκοσι.

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να ενσταλάξετε αξίες; Με Παράδειγμα

Τα λόγια σας θα έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα εάν μοντελοποιήσετε τις αξίες και τις συνήθειες που θέλετε να μιμηθεί ο έφηβός σας. Περπατήστε την ομιλία, ας πούμε. Οι έφηβοι των οποίων οι γονείς καπνίζουν, για παράδειγμα, έχουν τρεις φορές περισσότερες πιθανότητες να καταναλώσουν τσιγάρα από τα παιδιά από σπίτια όπου δεν χρησιμοποιείται καπνός.

Ωστόσο, το γεγονός ότι οι γονείς μπορεί να αποτύχουν να εφαρμόσουν αυτά που κηρύττουν—είτε τώρα είτε στο παρελθόν—δεν τους εμποδίζει να μεταδώσουν ηθική και ηθική στα παιδιά τους. Το να είσαι τέλειος δεν είναι προϋπόθεση της γονεϊκότητας. Η αναπόφευκτη διαμαρτυρία, ένα αγανακτισμένο «Μα εσύ Κάνε το!" (σίγουρα είδατε ότι έρχεται), έχει μια εκπληκτικά απλή επιστροφή. Στο κουτί στα δεξιά, "αυτό" συμβαίνει να καπνίζει. Ωστόσο, μπορείτε να προσαρμόσετε την απάντησή σας για οποιαδήποτε συμπεριφορά ή στάση που είναι ακατάλληλη, μη ασφαλής ή παράνομη για έναν ανήλικο.

Οι γονείς που ίσως πειραματίστηκαν με ναρκωτικά, αλκοόλ ή σεξ πριν από χρόνια αντιμετωπίζουν ένα παρόμοιο δίλημμα. Είναι υποκριτικό να απαγορεύετε στον έφηβό σας να κάνει πράγματα που κάνατε όταν ήσασταν στην ηλικία του; Με μια λέξη, όχι. Λειτουργείτε ως ένας προβληματισμένος γονέας που έχει μάθει από την εμπειρία και θέλει να προστατεύσει το παιδί του.

Νωρίτερα προειδοποιήσαμε τους γονείς να μην κάνουν πολύ ελεύθερα εθελοντικές ιστορίες από τη νεότητά τους. Αλλά τι γίνεται αν το παιδί σας σας ρωτήσει κενή, «Είχες _____ όταν ήσουν παιδί;» Όταν πρόκειται για διλήμματα εφηβικής ηλικίας που αφορούν το σεξ, τα ναρκωτικά, το κάπνισμα, το σχολείο και ούτω καθεξής, μιλήστε. Η παραδοχή ενός γονέα σε προηγούμενα λάθη στην κρίση ή την ηθική μπορεί να αποτελέσει ισχυρή μαρτυρία για τα πλεονεκτήματα του να ταξιδεύεις στο σωστό μονοπάτι. Μην δραματοποιείτε υπερβολικά και μην καταφεύγετε σε τακτικές εκφοβισμού. Απλώς να είστε ειλικρινείς:

«Όταν ήμουν δεκαέξι, άφησα ένα αγόρι με το οποίο έβγαινα να με πιέσει να κάνω σεξ. Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι δεν ήμουν αρκετά ώριμος για να το χειριστώ. Πληγώθηκα πολύ άσχημα. Μακάρι να περίμενα μέχρι να γεράσω.”

«Κατά τη δευτεροετή μου χρονιά στο κολέγιο, έβγαζα ψηλά κάθε Σαββατοκύριακο. Ένα βράδυ οδήγησα στο σπίτι από ένα μπαρ μεθυσμένος και έπεσα πάνω σε ένα σταθμευμένο αυτοκίνητο. Η αστυνομία και το παραϊατρικό προσωπικό έμειναν έκπληκτοι που δεν σκοτώθηκα. Μου πήρε μερικά χρόνια για να διορθώσω τον εαυτό μου. Αυτό έκαναν για μένα τα ναρκωτικά και το αλκοόλ. Ελπίζω να είσαι πολύ πιο έξυπνος από μένα και να μην ασχοληθείς με αυτά.»

Ωστόσο, μπορεί κάλλιστα να υπάρχουν πτυχές της προσωπικής σας ζωής που θα προτιμούσατε να μην αποκαλύψετε, ιδιαίτερα εάν το παιδί σας είναι συναισθηματικά ανώριμο, κουτσομπολιό ή επιρρεπές στο να σας πετάει τα πράγματα στο πρόσωπό σας όταν φουντώνουν. Εξετάστε το ενδεχόμενο να αναφέρετε την εμπειρία σας σαν να συνέβη σε κάποιον που «γνώριζες», υπό την προϋπόθεση ότι δεν είναι κανένας που θα μπορούσε να αναγνωρίσει το παιδί σας. Ο σκοπός αυτού του τύπου συζήτησης είναι να ευαισθητοποιήσετε την έφηβή σας για το τι διακυβεύεται και πώς οι αποφάσεις της μπορούν να έχουν συνέπειες, όχι να κερδίσετε την εμπιστοσύνη της ξεγυμνώνοντας την ψυχή σας ή αερίζοντας τα βρώμικα ρούχα σας. Οι γονείς που το κάνουν πολύ συχνά ή αδιακρίτως κινδυνεύουν να χάσουν τον σεβασμό των παιδιών τους και να υπονομεύσουν την εξουσία τους. Χρησιμοποιήστε την κοινή λογική.


Previous:

Next: