• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Τι μου Έμαθε η Επίθεση μου για το Πώς Θα Μιλήσω στα Παιδιά μου για τη Συγκατάθεση

Όταν ήμουν 12 ετών, βίωσα επίθεση – και δεν είχα ιδέα πώς να αντιμετωπίσω την καταιγίδα συναισθημάτων που βραστανε μέσα μου.

Κανείς στην οικογένειά μου δεν γνώριζε πώς να βοηθήσει ή να ανταποκριθεί. Σιωπήσαν ενώ υποφέρω στη σιωπή. Οι γονείς μου, οι οποίοι και οι δύο είχαν βιώσει κακοποίηση ως παιδιά, δεν δόθηκαν ποτέ εργαλεία για να θεραπευθούν. Προσπαθώντας ανεπιτύχως να αποφύγουν τον δικό τους πόνο από την αναποληρωμένη κακοποίηση και τραύμα, η διαχείριση της δικής μου ήταν πολύ βαρύ για αυτούς.

Με οικογενειακό ιστορικό εξάρτησης, δεν ήταν έκπληξη ότι στραφάκα σε φάρμακα και αλκοόλ για να σβήσω τον πόνο μου. Όταν τα παιδιά είναι τραυματισμένα και πονάνε, τείνουν να εκρηγνύονται. Συχνά λείπουν οι λέξεις για να εξηγήσουν τι συμβαίνει μέσα. Τα φάρμακα μου βοήθησαν να μακρυνθώ και να ξεχάσω τον πόνο. Αλλά στην πραγματικότητα, όλα όσα έκαναν ήταν να παρατείνουν τον πόνο – και να τον προσθέτουν.

Δεν πιστεύω ότι οι άνθρωποι είχαν σκοπό να αντιμετωπίσουν τη βιασμό μου με τον τρόπο που το έκαναν. Πιστεύω ότι απλώς δεν είχαν άλλα skill sets ή εργαλεία για να με βοηθήσουν. Αλλά με ρωτάνε συχνά και ερωτώμαι, θα ήταν διαφορετικό για μένα αν ένα trauma-informed άτομο ήταν στη ζωή μου εκείνη τη στιγμή; Μπορούσαν να με κρατήσουν μακριά από τα 10 χρόνια φρικτής που βίωσα; Νομίζω ναι. Αν κάποιος μιλούσε σε μένα με τρόπο που εξαλείφει την ντροπή και δεν με έκανε να νιώθω ενοχή και φόβο, ίσως ζητούσα βοήθεια νωρίτερα. Ίσως βρισκα θεραπεία από την επιπλέον τραύμα που βίωσα και τις προσπάθειες αυτοκτονίας που ακολούθησαν.

Μια προσέγγιση «trauma-informed» είναι αυτή που στοχεύει να κατανοήσει τη συμπεριφορά – όχι να την ετικετάρει, να κατηγορήσει κάποιον, ή να τον νιώσει αθηρώς κατά λάθος. Το να πεις στους ανθρώπους ότι είναι εντάξει να μην νιώθουν εντάξει, να μοιραστείς ότι δεν είναι μόνος τους, και να τους πεις ότι τους πιστεύεις, είναι όλα ισχυροί τρόποι να προσφέρεις σε ένα νέο άτομο έναν ασφαλή χώρο για να ναυηγήσει την σύγχυση γύρω από την τραύμα.

Ευτυχώς, σήμερα, ζούμε σε μια κοινωνία που έχει ανοίξει σημαντικές συζητήσεις γύρω από την κακοποίηση και την επίθεση. Σήμερα, θύματα σεξουαλικής βίας δεν χρειάζονται να υποφέρουν στη σιωπή όπως εγώ έπαθα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι συζητήσεις για αυτά τα θέματα είναι εύκολες. Είναι δύσκολες – ειδικά όταν γίνεσαι γονέας, αλλά εγώ ήδη ξεκίνησα αυτές τις συζητήσεις με τον 5χρονο γιο μου.

Η Maya Angelou έχει ένα όμορφο σάying που συχνά επιστρέφω: «Κάνε το καλύτερο που μπορείς μέχρι να ξέρεις καλύτερα. Τότε, όταν ξέρεις καλύτερα, κάνε το καλύτερα». Τα παιδιά μας δεν μπορούν να κάνουν καλύτερα μέχρι να διδαχθούν καλύτερα – και ούτε εμείς ως γονείς.

Εδώ είναι οι συμβουλές μου για να έχετε καταλληλικές για την ηλικία συζητήσεις με τα παιδιά για τα σώματά τους, τη συγκατάθεση, την συναισθηματική ρύθμιση, και την αντιμετώπιση.

Ενεργείστε στους Σωστούς Χρόνους

Μετά την βία, θυμάμαι ότι νιώθατε σαν ο εγκέφαλός μου μπορούσε να κλειδώσει εκείνες τις αναμνήσεις. Έβγαιναν μόνο σε fits και spurs, σε flashbacks και εφιάλτες. Δεν μπορούσα να αποκτήσω πρόσβαση στα συναισθήματα και να τα τοποθετήσω δίπλα στα γεγονότα που μου συνέβησαν. Τα παιδιά είναι ανθεκτικά και οι εγκέφαλοί τους έχουν απίστευτο τρόπο να τα προστατεύουν, αλλά αυτό μπορεί να κάνει την παρέμβαση πρόκληση.

Έτσι, όταν χρειάζεται να κάνετε πιο βαθιές ερωτήσεις, συμμετέχετε στα παιδιά όταν παίζουν ή κατά τη διάρκεια φυσικής δραστηριότητας. Ο εγκέφαλος και η ανάπτυξη ενός παιδιού είναι διαφορετικές και η άμεση ερώτηση δεν δουλεύει πάντα, ειδικά αν προσπαθείτε να τα κάνετε να ανοίξουν για κάτι τρομακτικό, φοβερό, ή τραυματίζον.

Μερικές φορές, αν ο εγκέφαλος ενός παιδιού είναι ήδη απασχολεμένος με χρωματισμό, σχέδιο, ή καλαθοσφαίριση, μπορεί να είναι ευκολότερο για αυτά να μιλήσουν για θέματα που είναι πιο συναισθηματικά κατακλυσμικά. Κάνετε ερωτήσεις, ας ξέρουν ότι τα αγαπάτε, ότι είστε πάντα διαθέσιμοι να ακούσετε οτιδήποτε, και ότι δεν θα τα κρίνετε ποτέ ούτε θα τα νιώθετε αθηρώ για τίποτα πρέπει να μοιραστούν.

Κανονικοποιήστε τις Συζητήσεις για Δύσκολα Θέματα

Όταν μεγαλώνετε ένα παιδί, πιπερίστε εκπαίδευση πρόληψης καθ' όλη τη διάρκεια των συζητήσεών σας ώστε το παιδί σας να ξέρει την σωστή ορολογία για το σώμα του και να καταλαβαίνει ποιος επιτρέπεται να το αγγίξει και ποιος όχι. Κάνετε το αυτό ενώ αλλάζετε πανάκια, κατά τη διάρκεια της αποπαντιέρας, και στο ιατρείο του γιατρού καθώς μεγαλώνουν. Απλά κάνετε γρήγορες, υλικές δηλώσεις γιατί μπορεί να μην ανέχονται ή να ψυχαγωγηθούν από μια μακρά συζήτηση.

Στο σπίτι μας, διδάσκουμε τον γιο μας ένα τραγούδι και χορό όπου γράφουμε «stop» και λέμε, «Μην με αγγίζεις εκεί». Βάζουμε ένα χέρι έξω σαν σήμα stop. «Αυτός είναι ο τετράγωνος no-no μου», λέμε, και «σχεδιάζουμε» έναν τετράγωνο γύρω από το κάτω μέρος του σώματός τους. Συζητάμε πώς το σώμα τους είναι δικό τους και κανείς δεν επιτρέπεται να τους αγγίξει χωρίς τη συγκατάθεσή τους. Λέμε τους ότι μόνο ένας γιατρός ή γονέας πρέπει να αγγίξει τα γεννητικά τους όργανα και ακόμα τότε, αυτό γίνεται μόνο για γρήγορο καθάρισμα ή εξέταση και πρέπει πάντα να υπάρχει ένας άλλος εμπιστευτικός ενηλίκος στο δωμάτιο.

Παρέχετε Πόρους

Μια από τις πιο δύσκολες δουλειές ως γονέας είναι να ξέρεις ότι συχνά, δεν είμαστε αυτοί στα οποία τα παιδιά μας θα στραφούν όταν χρειάζονται να μιλήσουν ή θέλουν να ρωτήσουν. Έτσι, κανονικοποιώντας τις συζητήσεις γύρω από δύσκολα θέματα βεβαιωθείτε να δίνετε πολλούς πόρους και αναγνωρίζετε ότι ξέρετε ότι μπορεί να νιώσει περίεργα για αυτά να μιλήσουν μαζί σας για ό,τι χρειάζονται βοήθεια. Πείστε τους ότι αυτό είναι εντάξει και δώστε τους μερικά εναλλακτικά ονόματα, τόπους, και οντότητες με τους οποίους μπορούν να μιλήσουν, συμπεριλαμβανομένων εμπιστευτικών φίλων, οικογένειας, ή hotlines.

Διδάσκετε Υγιεινές Στρατηγικές Αντιμετώπισης

Αν μπορούμε να χτίσουμε ανθεκτικότητα στα παιδιά μας και να τους διδάξουμε να νιώθουν συναισθήματα κανονικοποιώντας την τραύμα με τρόπο που τους δίνει χώρο να μιλήσουν, να νιώθουν, να θεραπευτούν, και να αντιμετωπίσουν, τότε είναι λιγότερο πιθανό να φτάνουν σε αρνητικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης όπως φάρμακα και αλκοόλ. Οπόσο συχνά, η αρνητική αντιμετώπιση προέρχεται από έλλειψη αποτελεσματικών στρατηγικών αντιμετώπισης.

Ενθαρρύνουμε τον γιο μας να χρησιμοποιεί τις λέξεις του και του δίνουμε άδεια να είναι τρελός ή λυπημένος έχοντας εκεί για αυτόν όταν κλαίει. Του διδάσκουμε επίσης να χρησιμοποιεί εργαλεία όπως διαλογισμός, βαθιά αναπνοή, και απομάκρυνση όταν είναι overwhelmed. Με άλλα λόγια, κανονικοποιούμε κοινές συναισθήματα κρατώντας το να νιώσει υποστηριζόμενο αντί για απομονωμένο και του διδάσκουμε πώς να επεξεργάζεται συναισθήματα με τρόπο που του κάνει να νιώσει καλύτερα.

Δίνοντας στα παιδιά υγιή εργαλεία αντιμετώπισης, χτίζετε ένα θεμέλιο για αυτά όταν έχουν δύσκολα συναισθήματα. Δίνετε τους τρόπους να επεξεργάζονται συναισθήματα χωρίς να θέλουν να φύγουν.

Προσφέρετε Υποστήριξη μέσα στα Ups and Downs

Αυτές οι στρατηγικές, αν και καλοπροαίρετες, μπορεί να μην δουλεύουν πάντα. Τα παιδιά και οι νέοι μπορεί να στραφούν ακόμα σε φάρμακα, αλκοόλ, ή άλλους αρνητικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης. Αν το κάνουν, ας ξέρουν ότι είστε εκεί για αυτούς, ότι τους υποστηρίζετε, και να τονίζετε τους πόρους που είναι διαθέσιμοι για αυτούς.

Έτσι, το παιδί σας θα μεγαλώσει με επιλογές – και οι επιλογές τεράστιες όταν ασχολείστε με τραύμα και εξάρτηση.

Η Jennifer Storm είναι βραβευμένη ειδική δικαιωμάτων θυμάτων, υποστηρικτής, και best-selling συγγραφέας πολλαπλών βιβλίων. Έχει πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας στην υποστήριξη δικαιωμάτων θυμάτων. Για περισσότερες πληροφορίες για την Jennifer Storm, επισκεφθείτε το jenniferstorm.com. Συνδεθείτε μαζί της στο Facebook, Twitter, και Instagram.