• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Αντιρατσισμός για Παιδιά: Οδηγός Κατά Ηλικίας για τη Μάχη εναντίον της Μίσους

Δυστυχώς, οι Αμερικανοί βλέπουν όλα τα είδη μίσους — ρατσισμός, μισογυνία, αντισημιτισμός, ομοφοβία, τρανσφοβία — να απολαμβάνουν μια γκαρντούρα χρυσή εποχή. Οι γονείς ανήσυχα ότι τα παιδιά τους θα εκτεθούν από νωρίς παιδική ηλικία, διαστρέβλοντας τις απόψεις τους για την ποικιλομορφία και την ένταξη. Αλλά εδώ είναι μερικές ελπιδοφόρες ειδήσεις: Μπορείτε να αντιμετωπίσετε την εξαπάτη της μίσους πριν είναι πολύ αργά.

Ρωτήσαμε ειδικούς στην παιδική ψυχολογία και τη μάχη εναντίον της φανατισμού για καθοδήγηση. Εδώ, μοιράζονται πώς να τοποθετήσετε κακόβουλες πεποιθήσεις και γεγονότα (όπως οι πρόσφατες επιθέσεις εναντίον Ασιατικών Αμερικανών) στο πλαίσιο, να διαψεύσετε τις παρεξηγήσεις των μικρών, και να ενδυναμώσετε τα παιδιά σας να είναι δυνάμεις για το καλό.

Ηλικίες 0 έως 6

Σε αυτές τις πρώιμες χρονιές, η δουλειά σας είναι να θετεθείτε θετικά θεμέλια, αντιμετωπίζοντας τη μίσους καλλιεργώντας το αντίθετό της — την ενσυναίσθηση και την ανοχή. Μακάρι, το παιδί σας έχει προβάδισμα: μια αθώα αδιαφορία για το τι χωρίζει τους ανθρώπους. «Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους τρόπους που διαφέρουμε, αλλά δεν γεννιούνται αναγνωρίζοντας τους ανθρώπους με συγκεκριμένη φυλετική καταγωγή, φύλο, ή εθνικότητα», λέει ο David Schonfeld, M.D., καθηγητής παιδιατρικής στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνιας και το Νοσοκομείο Παιδιών Los Angeles και διευθυντής του Εθνικού Κέντρου Κρίσης και Πένθους Σχολείου. «Δεν διακρίνουν φυσικά».

Η ελπίδα είναι ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε κοινότητες που είναι εθνικά, socioeconomically, ή άλλως ποικίλες θα έχουν την αποδοχή ψηφιασμένη στο κοσμικό τους μοντέλο. Αυτό δεν είναι εγγυημένο, αλλά οι μελέτες δείχνουν ότι βοηθάει. Αν το παιδί σας έχει λίγη έκθεση σε ανθρώπους που δεν μοιάζουν ή ζουν σαν εσείς, όμως, οι ειδικοί συμβουλεύουν να φέρετε τον κόσμο σπίτι: Μελετήστε άλλα πολιτισμικά μαζί τρώγοντας τα φαγητά τους και βλέποντας τις ταινίες τους. Προωθήστε τον δάσκαλο του παιδιού σας να ενσωματώσει τον πολιτισμικό πλουραλισμό στο πρόγραμμά του. Μιλήστε τη μητρική σας γλώσσα αν είστε δίγλωσσοι, ή ενθαρρύνετε το παιδί σας να μελετήσει άλλη γλώσσα. Μια μελέτη του Πανεπιστημίου του Chicago το 2014 αποκάλυψε ότι τα παιδιά που ακούν πολλαπλές γλώσσες στην καθημερινή ζωή είναι πιο αποδεκτικά για ανθρώπους της γλώσσας των οποίων διαφέρει από τη δική τους — το οποίο είναι ένα βήμα πετρώματος προς ένα ευρύτερο πνεύμα αποδοχής.

Δεν χρειάζεται να κάνετε προληπτική ομιλία σε ένα παιδί αυτής της ηλικίας για τα κακά του φανατισμού. («Δεν ξέρω αν θα κάθονταν με ένα 3χρονο και θα έλεγα, «Ας μιλήσουμε για τον ρατσισμό»,» λέγει ο κ. Schonfeld.) Αλλά αν προκύψει η ανάγκη για μια συζήτηση, κάνετέ την. «Το 2017 βλέπαμε κύμα απειλών βόμβας σε εβραϊκά κοινοτικά κέντρα», λέγει η Jinnie Spiegler, διευθυντήρια προγράμματος και εκπαίδευσης στην Αντι-Διαφημιστική Λίγα. «Στα νέα βλέπατε πολύ μικρά παιδιά να διασωζονται από αυτά τα ιδρύματα. Σίγουρα, ήξεραν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά και φοβούνταν. Έτσι βεβαίως θα ήθελατε να μιλήσετε με αυτά για αυτό».

Αυτό μπορεί να φαίνεται αδύνατο, αλλά το κλειδί είναι να κρατήσετε το πεδίο και τη γλώσσα διαχειρίσιμα για να ενθαρρύνετε τον αντιρατσισμό στα παιδιά. «Θα έλεγα κάτι σαν, «Το άτομο που κάνει αυτό πρέπει να είναι πολύ θυμωμένο»,» λέγει ο κ. Schonfeld. ««Αλλά εμείς χρησιμοποιούμε τις λέξεις μας για να λύνουμε προβλήματα».» Όσο κι αν φαίνεται περίεργη η συζήτηση, η σιωπή είναι χειρότερη. «Φανταστείτε ότι είστε 4χρονος και παρατηρείτε ότι ο μπαμπάς κοιτάζει το τηλέφωνό του, ότι είναι αγχωμένος και οι άνθρωποι φαίνονται ανήσυχοι, και κανείς δεν σας λέει γιατί», λέγει η Spiegler. «Σκεφτείτε πόσο τρομακτικό θα ήταν αυτό».

Ηλικίες 6 έως 8

Η συζήτηση για τη μίσους γίνεται ευκολότερη σε αυτή την ηλικία, αλλά μην νομίζετε ότι πρέπει να είναι υπερ-επίσημη. «Οι οικογένειες μιλούν για αυτά τα ζητήματα hela την ώρα χωρίς να το συνειδητοποιούν», λέει η Allison Briscoe-Smith, Ph.D., κλινική ψυχολόγος στο Berkeley, California, η οποία ειδικεύεται στην αντιμετώπιση της τραύμα στα παιδιά και τη μελέτη του πώς τα παιδιά κατανοούν τη φυλετική καταγωγή. «Τα μικρά παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε αυτό που είναι δίκαιο και όχι δίκαιο. Αυτό είναι ισχυρή βάση για τη συζήτηση της αδικίας».

Αφήστε το παιδί σας να είναι ο οδηγός σας. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, οπότε η υποχρέωση να κατευθύνετε τη συζήτηση δεν πρέπει — και δεν πρέπει — να πέφτει εξ ολοκλήρου σε εσάς. «Ρωτήστε τη πώς καταλαβαίνει αυτό που ακούει», λέγει η κα. Briscoe-Smith. Τι λένε οι άνθρωποι στο πάρκο; Τι έχουν δει στην τηλεόραση; Θα μπορείτε να διατηρήσετε τη συζήτηση στο σωστό επίπεδο — της βεβαιότητας, της ειλικρίνειας, και της λεπτομέρειας.

Επίσης κρίσιμο: Μην το κάνετε over. «Είστε απλοί, συντομοί, και όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς», λέγει η Spiegler. Αν νιώθετε 반射적인 impulso να υποτιμήσετε — «Αυτό που συνέβη στο φεστιβάλ σκόρδου δεν θα μπορούσε ποτέ να συμβεί εδώ» — αποφύγετέ το. Μια κενή υπόσχεση ακούγεται πολύ σαν αδιαφορία, και αν έχουν φόβους για αυτά τα γεγονότα, θα νιώσουν ότι δεν τα παίρνετε σοβαρά. Αντίθετα, λέει η κα. Briscoe-Smith, «πείτε της τι ξέρετε σίγουρα: ότι την αγαπάτε, και ότι υπάρχουν ενήλικες που εργάζονται για να την κρατήσουν ασφαλή».

Τα παιδιά μπορεί να έχουν μια περίεργη, κυριολεκτική άποψη του κόσμου, και μπορεί να ρωτήσουν κάτι που φαίνεται παράξενο αλλά είναι κρίσιμο για την κατανόησή τους. «Όταν είπα στο τότε 8χρονο κόρι μου ότι ο Οσάμα bin Laden είχε σκοτωθεί, μου ρώτησε, «Πού είναι το σώμα του;»» λέγει η Spiegler. «Ήταν μια παράξενη ερώτηση, αλλά δεν μπορείτε να εξουδετερώσετε αυτό που πραγματικά θέλουν να ξέρουν».

Μπορείτε επίσης να μάθετε ότι το παιδί σας έχει παρεξηγήσει μέρος του τι συνέβη, ίσως φοβικά φουσκώνοντας το γεγονός σε υπέρμετρες διαστάσεις. Αλλά για κάθε ανησυχία σαν «Δεν μπορούμε να πάμε στο Walmart; άνθρωποι σκοτώνονται εκεί», υπάρχει μια ηρεμιστική απάντηση. Μπορείτε να πείτε, «Καταλαβαίνω γιατί θα το σκέφτεσαι, αλλά αυτό ήταν ένα ιδιαίτερα ασυνήθιστο γεγονός, και είναι πραγματικά απίθανο να ξανασυμβεί».

Ηλικίες 9 έως 11

Οι ψυχολόγοι παιδιών λένε ότι η βοήθεια στα παιδιά να επεξεργαστούν φοβερά γεγονότα έχει γίνει πολύ διαφορετικό έργο τα τελευταία χρόνια. Η ομοπαρουσία της τεχνολογίας δίνει στα παιδιά πρωτοποριακή έκθεση σε πληροφορίες που δεν έχουν την ωριμότητα να καταλάβουν. «Η συμβουλή πριν ήταν: Σβήστε τη τηλεόραση· μην επιτρέπετε στα παιδιά πρόσβαση σε εικόνες θανάτου», λέγει η κα. Briscoe-Smith. «Αλλά στα 9 ή 10, έχουν τηλέφωνα. Θα το δουν εκεί και στις δέκαδες άλλες οθόνες που συναντούν. Έτσι πρέπει να τους βοηθήσουμε να καταλάβουν τι βλέπουν και ακούν».

Ακόμα και με ρυθμίσεις ασφαλείας, ενοχλητικά νέα — και αβominable απόψεις — θα φτάσουν στο παιδί σας. Λέει η κα. Briscoe-Smith, «Τα παιδιά μου μου λένε ότι μαθητές στο σχολείο τους κεντρίζουν λατινούς για το ICE: «Καλύτερα να τρέξεις, το ICE θα σε πιάσει». Η έρευνα δείχνει ότι τα τελευταία χρόνια υπάρχει αύξηση στο φυλετικό bullying. Έτσι ρωτάω, «Τι λένε οι άνθρωποι στο σχολείο, τι λέει το τηλέφωνό σου;»

Αυτός ο τύπος έρευνας είναι απαραίτητος, ειδικά αν έχετε ένα παιδί που δεν είναι φυσικά ελεύθερο. «Δεν μπορείτε να βασίζεστε στα παιδιά σας για να φέρουν τα αναποφάσιστα πράγματα μαζί σας», λέγει η Spiegler. «Πρέπει να ρωτάτε. Οι φήμες διαδίδονται σαν φωτιά στο σχολείο και online. Έτσι βοηθήστε τα να γεμίσουν τα κενά. «Δεν είμαι σίγουρος αν συνέβη έτσι στο Minnesota», μπορείτε να πείτε, πριν εξηγήσετε πώς συνέβη πραγματικά».

Σε αυτή την ηλικία, το παιδί σας μπορεί να αρχίσει να πιάνει μεροληπτικές απόψεις μεταξύ εκείνων που ξέρουν και αγαπούν. Η γιαγιά αναρτά ένα ομοφοβικό meme; ο γείτονας ξεφουσκώνει στην μπάρμπεκιου για την ανάγκη για τείχος στα σύνορα. Το παιδί σας μπορεί με δικαιολογία να είναι σύγχυτο: Απολαμβάνουν αυτόν τον άνθρωπο, αλλά οι πεποιθήσεις τους διαφέρουν από αυτές της οικογένειας τους. Αντιμετωπίστε αυτές τις διαφοροποιήσεις. «Διατηρήστε τη γλώσσα σας ουδέτερη», λέγει η κα. Briscoe-Smith. ««Αγαπάμε τη γιαγιά, και σκέφτεσθε διαφορετικά από αυτή. Είπε έχει φτάσει στα συμπεράσματά της, αλλά εμείς έχουμε φτάσει σε διαφορετικά».»

Εφηβοί και Νέοι

Καθώς τα παιδιά προετοιμάζονται να φύγουν από την παιδική ηλικία, στερεώνουν την ταυτότητά τους, θέτοντας τα θεμέλια για αυτό που θα γίνουν. Ως έχουμε δει στα νέα, αυτή η ηλικία μπορεί να είναι σημείο ανατροπής. Πολλά παιδιά, ακόμα και τα περισσότερα, θα επιλέξουν μια ζωή αποδοχής, ενσυναίσθησης, και σεβασμού για τους συμπαραταθέντες ανθρώπους. Άλλα θα ταξιδέψουν σε πιο σκοτεινό μονοπάτι.

Αν παρατηρήσετε το παιδί σας να συμμετέχει σε μεροληπτική σκέψη ή μισητικό λόγο, είτε online είτε στη ζωή — και ναι, ακόμα και παιδιά κοινωνικά ευαίσθητων, δικαίοφρονων γονέων το κάνουν — μιλήστε. «Οι έφηβοι προσπαθούν να αναπτύξουν τις δικές τους αξίες», λέγει η κα. Briscoe-Smith. «Λέτε, «Δεν είμαστε στην ίδια σελίδα για αυτό — οπότε τι εσείς πιστεύετε;»» Θυμηθείτε ότι οι έφηβοι συχνά δεν βλέπουν τα πράγματα στην πλήρη τους πολυπλοκότητα. «Τα στερεότυπα είναι απλοποιήσεις», λέγει η Spiegler. «Αν το παιδί σας αγοράζει σε αυτά, είναι η δουλειά σας να τον βοηθήσετε να πολυπλοκοποιήσει τη σκέψη του, να δει νюάνες που δεν εκτιμά». Έχει μερικούς δείκτες: «Είναι μια ισορροπία. Θέλετε να κρατήσετε τη συζήτηση ανοιχτή αλλά να κάνετε σαφές ότι δεν συμφωνείτε με μεροληψίες ή στερεότυπα: «Δεν σκέφτομαι έτσι, και δεν νομίζω ότι αυτό που λένε είναι σεβαστό». Ή: «Παλιότερα σκέφτομαι έτσι, αλλά μετά διάβασα το X ή μάθηκα το Y». Ακόμα και αν δεν φαίνεται να ακούει, ακούει τι λένε».

Άλλα παιδιά μπορεί, όταν αντιμετωπίζουν αυτά τα περίπλοκα ζητήματα, να νιώσουν αναγκασμένα να πράξουν. Αυτό είναι ένα ισχυρό impulso, και οι γονείς πρέπει να το υποστηρίξουν. «Δεν πρέπει να σημαίνει να ξεκινήσετε ένα ίδρυμα», λέγει η κα. Briscoe-Smith. «Μπορεί να είναι, «Θα κάνω ένα καλό πράγμα σήμερα», ή ακόμα, «Δεν κοιμάμαι καλά γιατί είμαι ενοχλημένος, οπότε θα βεβαιωθώ ότι θα κοιμηθώ λίγο». Το να κάνετε δράση προσφέρει επίσης αίσθηση ελέγχου. «Το ακτιβισμός σας δίνει agency», λέγει η Spiegler. «Είναι τρομακτικό να βλέπεις τη φρικτότητα στον κόσμο, και αν νιώθεις ότι συνεισφέρεις και συνδέεσαι με ανθρώπους που νιώθουν όπως εσύ, ηρεμείς».

Κανένα από αυτά δεν είναι εύκολο, φυσικά. Μπορείτε να σπαράζετε —畢竟, αυτά τα ζητήματα είναι τόσο περίπλοκα όσο και αναησυχητικά. Αλλά σε αυτό όπως σε όλα, το καλύτερο σας εργαλείο είναι οι ινστίνκτες σας. Λέγει η Spiegler, «Κάθε γονέας, παιδί, και κατάσταση είναι διαφορετικοί. Αλλά ξέρουμε τα παιδιά μας και τι μπορούν να αντέξουν». Είναι εντάξει να αφήσετε το παιδί σας να δει ότι εσείς επίσης αντιδράτε σε αυτές τις τρομακτικές εποχές. «Αν δεν δείξουμε ότι είμαστε ενοχλημένοι, τα παιδιά μας θα νιώσουν abnormal για το ότι είναι ενοχλημένοι», λέγει ο κ. Schonfeld. «Δεν μπορούμε να διδάξουμε δεξιότητες αντιμετώπισης αν υποκρίνεσαι ότι δεν χρειαζόμαστε ποτέ να αντιμετωπίσουμε».

Αυτές οι συζητήσεις μπορεί να μην είναι ανακουφιστικές, αλλά θα είναι απαραίτητες. Ως λέγει ο κ. Schonfeld, «Δεν μπορούμε απλώς να διδάξουμε στα παιδιά μας τι είναι εύκολο — πρέπει να τους διδάξουμε τι είναι σημαντικό».