Αντιρατσισμός για παιδιά:Οδηγός κατά ηλικία για την καταπολέμηση του μίσους

Δυστυχώς, οι Αμερικανοί βλέπουν όλα τα είδη μίσους -ρατσισμό, μισογυνισμό, αντισημιτισμό, ομοφοβία, τρανσφοβία- να απολαμβάνουν μια τραγική χρυσή εποχή. Οι γονείς ανησυχούν ότι τα παιδιά τους θα εκτεθούν από την πρώιμη παιδική ηλικία, διαστρεβλώνοντας τις απόψεις τους σχετικά με τη διαφορετικότητα και την ένταξη. Αλλά εδώ είναι μερικά ελπιδοφόρα νέα:μπορείτε η ύπουλη εμβέλεια του αντιμίσους πριν είναι πολύ αργά.

Ζητήσαμε καθοδήγηση από ειδικούς στην παιδοψυχολογία και την καταπολέμηση του φανατισμού. Εδώ, μοιράζονται πώς να εντάξετε κακόβουλες πεποιθήσεις και γεγονότα (όπως οι πρόσφατες επιθέσεις εναντίον Ασιατοαμερικανών) στο πλαίσιο, να διαλύσουν τις παρεξηγήσεις των μικρών παιδιών και να δώσουν τη δυνατότητα στα παιδιά σας να είναι δυνάμεις για το καλό.

Ηλικίες 0 έως 6

Αυτά τα πρώτα χρόνια, το καθήκον σας είναι να βάλετε θετικές βάσεις, αντιμετωπίζοντας το μίσος καλλιεργώντας το αντίθετό του – τη συμπόνια και την ανεκτικότητα. Ευτυχώς, το παιδί σας έχει ένα προβάδισμα:μια αθώα αδιαφορία για το τι ξεχωρίζει τους ανθρώπους. «Τα παιδιά γνωρίζουν πολύ καλά τους τρόπους με τους οποίους διαφέρουμε, αλλά δεν γεννιούνται ταυτίζοντας άτομα με συγκεκριμένη φυλή, φύλο ή εθνικότητα», λέει ο David Schonfeld, M.D., καθηγητής παιδιατρικής στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνια και στο Παιδιατρικό Νοσοκομείο του Λος Άντζελες και διευθυντής του Εθνικού Κέντρου Σχολικής Κρίσης και Πένθους. "Δεν κάνουν φυσικά διακρίσεις."

Η ελπίδα είναι ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε κοινότητες που είναι εθνοτικά, κοινωνικοοικονομικά ή άλλως διαφορετικές, θα έχουν ενσωματωθεί στην κοσμοθεωρία τους. Αυτό δεν είναι εγγυημένο, αλλά οι μελέτες δείχνουν ότι βοηθά. Ωστόσο, εάν το παιδί σας εκτίθεται ελάχιστα σε άτομα που δεν του μοιάζουν ή δεν ζουν, οι ειδικοί συμβουλεύουν να φέρετε τον κόσμο στο σπίτι:Μελετήστε άλλους πολιτισμούς μαζί τρώγοντας τα φαγητά τους και παρακολουθώντας τις ταινίες τους. Προτρέψτε τον δάσκαλο του παιδιού σας να ενσωματώσει την πολυπολιτισμικότητα στο πρόγραμμα σπουδών του. Μιλήστε τη μητρική σας γλώσσα εάν είστε δίγλωσσοι ή ενθαρρύνετε το παιδί σας να μάθει μια άλλη γλώσσα. Μια μελέτη του Πανεπιστημίου του Σικάγο του 2014 αποκάλυψε ότι τα παιδιά που ακούν πολλές γλώσσες στην καθημερινή ζωή αποδέχονται περισσότερο τους ανθρώπους των οποίων η γλώσσα διαφέρει από τη δική τους—πράγμα που αποτελεί σκαλοπάτι προς ένα ευρύτερο πνεύμα αποδοχής.

Δεν χρειάζεται να κάνετε προληπτικά διαλέξεις σε ένα παιδί αυτής της ηλικίας για τα κακά του φανατισμού. («Δεν ξέρω ότι θα καθόμουν με ένα 3χρονο παιδί και θα έλεγα:«Ας μιλήσουμε για ρατσισμό», λέει ο Δρ. Schonfeld.) Αλλά αν προκύψει ανάγκη για συζήτηση, κάντε το. «Το 2017 βλέπαμε ένα κύμα απειλών για βόμβες σε εβραϊκά κοινοτικά κέντρα», λέει η Jinnie Spiegler, διευθύντρια προγράμματος σπουδών και εκπαίδευσης στο Anti-Defamation League. "Στις ειδήσεις θα έβλεπες πολύ μικρά παιδιά να εκκενώνονται από αυτές τις εγκαταστάσεις. Σίγουρα, ήξεραν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά και φοβόντουσαν. Οπότε φυσικά θα ήθελες να το συζητήσεις μαζί τους."

Αυτό μπορεί να φαίνεται αδύνατο, αλλά το κλειδί είναι να διατηρήσουμε το πεδίο εφαρμογής και τη γλώσσα διαχειρίσιμα για να ενθαρρύνουμε τον αντιρατσισμό στα παιδιά. "Θα έλεγες κάτι σαν, "Το άτομο που το κάνει αυτό πρέπει να είναι πολύ θυμωμένο", λέει ο Δρ Schonfeld. «Όμως χρησιμοποιούμε τα λόγια μας για να λύσουμε προβλήματα.» Όσο περίεργη κι αν φαίνεται η συζήτηση, η σιωπή είναι χειρότερη. «Φανταστείτε ότι είστε 4 ετών και παρατηρείτε ότι ο μπαμπάς κοιτάζει το τηλέφωνό του, ότι είναι αναστατωμένος και οι άνθρωποι φαίνονται ανήσυχοι και κανείς δεν σας λέει γιατί», λέει ο Spiegler. "Σκεφτείτε πόσο τρομακτικό θα ήταν αυτό."

Ηλικίες 6 έως 8

Η συζήτηση για το μίσος γίνεται πιο εύκολη σε αυτήν την ηλικία, αλλά μην νομίζετε ότι πρέπει να είναι μια σούπερ επίσημη συζήτηση. «Οι οικογένειες μιλούν για αυτά τα θέματα όλη την ώρα χωρίς να το καταλαβαίνουν», λέει η Allison Briscoe-Smith, Ph.D., κλινική ψυχολόγος στο Μπέρκλεϋ της Καλιφόρνια, η οποία ειδικεύεται στην αντιμετώπιση του τραύματος στα παιδιά και στη μελέτη του πώς τα παιδιά κατανοούν τη φυλή. "Τα μικρά παιδιά είναι πολύ συντονισμένα με ό,τι είναι δίκαιο και όχι δίκαιο. Αυτή είναι μια ισχυρή βάση για να συζητήσουμε την αδικία."

Αφήστε το παιδί σας να είναι ο οδηγός σας. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, επομένως το βάρος για να κατευθύνετε τη συζήτηση δεν χρειάζεται - και δεν πρέπει - να βαρύνει αποκλειστικά εσάς. «Ρωτήστε την πώς καταλαβαίνει αυτό που ακούει», λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ. Τι λέει ο κόσμος στην παιδική χαρά; Τι έχουν δει στην τηλεόραση; Θα μπορέσετε να διατηρήσετε τη συζήτηση στο σωστό επίπεδο—καθησυχασμού, ειλικρίνειας και λεπτομέρειας.

Επίσης βασικό:Μην το παρακάνετε. «Να είσαι απλός, σύντομος και όσο πιο ειλικρινής μπορείς», λέει ο Spiegler. Εάν αισθάνεστε μια αντανακλαστική επιθυμία να υποβαθμίσετε - «Αυτό που συνέβη στο φεστιβάλ σκόρδου δεν θα μπορούσε ποτέ να συμβεί εδώ» - αποφύγετε το. Μια κενή υπόσχεση μοιάζει πολύ με περιφρόνηση και αν έχουν φόβο για αυτά τα γεγονότα, θα αισθανθούν ότι δεν τα παίρνετε στα σοβαρά. Αντίθετα, λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ, "πες της αυτό που ξέρεις σίγουρα:ότι την αγαπάς και ότι υπάρχουν ενήλικες που εργάζονται για να την κρατήσουν ασφαλή."

Τα παιδιά μπορούν να έχουν μια ιδιόμορφη, κυριολεκτική άποψη για τον κόσμο και μπορεί να ρωτήσουν κάτι φαινομενικά περίεργο αλλά κρίσιμο για την κατανόησή τους. «Όταν είπα στην τότε 8χρονη κόρη μου ότι ο Οσάμα Μπιν Λάντεν είχε σκοτωθεί, με ρώτησε «Πού είναι το σώμα του;»», λέει ο Σπίγκλερ. "Ήταν μια περίεργη ερώτηση, αλλά δεν μπορείτε να υποτιμήσετε αυτό που πραγματικά θέλουν να μάθουν."

Μπορεί επίσης να μάθετε ότι το παιδί σας έχει παρεξηγήσει μέρος του τι συνέβη, ίσως διογκώνοντας με αγωνία το γεγονός σε μεγάλες διαστάσεις. Αλλά για κάθε ανησυχία όπως "Δεν μπορούμε να πάμε στο Walmart, οι άνθρωποι πυροβολούνται εκεί", υπάρχει μια ηρεμιστική απάντηση. Θα μπορούσατε να πείτε, "Καταλαβαίνω γιατί το σκέφτεστε αυτό, αλλά αυτό ήταν ένα ιδιαίτερα ασυνήθιστο γεγονός και είναι πραγματικά απίθανο να συμβεί ξανά."

Ηλικίες 9 έως 11

Οι παιδοψυχολόγοι λένε ότι το να βοηθήσουμε τα παιδιά να επεξεργαστούν τρομακτικά γεγονότα έχει γίνει ένα πολύ διαφορετικό καθήκον τα τελευταία χρόνια. Η πανταχού παρουσία της τεχνολογίας δίνει στα παιδιά άνευ προηγουμένου έκθεση σε πληροφορίες που δεν έχουν την ωριμότητα να κατανοήσουν. «Η συμβουλή ήταν:Κλείστε την τηλεόραση, μην επιτρέπετε στα παιδιά να έχουν πρόσβαση σε εικόνες θανάτου», λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ. "Αλλά στις 9 ή 10, έχουν τηλέφωνα. Θα το δουν εκεί και σε δεκάδες άλλες οθόνες που συναντούν. Επομένως, πρέπει να τους βοηθήσουμε να καταλάβουν τι βλέπουν και ακούν."

Ακόμη και με ρυθμίσεις ασφαλείας, δυσάρεστες ειδήσεις —και αποκρουστικές απόψεις— θα φτάσουν στο παιδί σας. Λέει ο Δρ. Briscoe-Smith, "Τα παιδιά μου μου λένε ότι οι μαθητές στο σχολείο τους πειράζουν λατίνα παιδιά για το ICE:"Καλύτερα να τρέξεις, ο ICE θα σε πάρει". Έρευνες δείχνουν ότι τα τελευταία χρόνια υπάρχει μια άνοδος του ρατσιστικού εκφοβισμού.Έτσι ρωτάω, "Τι συζητούν οι άνθρωποι στο σχολείο, τι λέει το τηλέφωνό σας;" "

Αυτό το είδος έρευνας είναι απαραίτητο, ιδιαίτερα εάν έχετε ένα παιδί που δεν είναι φυσικά επικείμενο. «Δεν μπορείτε να βασιστείτε στο ότι τα παιδιά σας θα σας αναφέρουν ενοχλητικά πράγματα», λέει ο Spiegler. "Πρέπει να ρωτήσεις. Οι φήμες εξαπλώνονται αστραπιαία στο σχολείο και στο διαδίκτυο. Βοηθήστε τους λοιπόν να καλύψουν τα κενά. "Δεν είμαι σίγουρος ότι συνέβη έτσι στη Μινεσότα", μπορείτε να πείτε, προτού εξηγήσετε πώς συνέβη."

Σε αυτή την ηλικία, το παιδί σας μπορεί επίσης να αρχίσει να έχει μεροληπτικές απόψεις μεταξύ εκείνων που γνωρίζουν και αγαπούν. Η γιαγιά δημοσιεύει ένα ομοφοβικό μιμίδιο. Ο γείτονάς σας πηγαίνει στο μπάρμπεκιου για την ανάγκη για ένα τείχος στα σύνορα. Το παιδί σας μπορεί δικαίως να μπερδεύεται:Φροντίζει αυτό το άτομο, αλλά οι πεποιθήσεις του διαφέρουν από τις πεποιθήσεις της οικογένειάς του. Αντιμετωπίστε αυτές τις ανισότητες. «Διατηρήστε τη γλώσσα σας ουδέτερη», λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ. ""Αγαπάμε τη γιαγιά και σκεφτόμαστε διαφορετικά από αυτήν. Έχει καταλήξει στα συμπεράσματά της, αλλά εμείς καταλήξαμε σε διαφορετικά."

Tweens and Teens

Καθώς τα παιδιά ετοιμάζονται να εγκαταλείψουν την παιδική ηλικία, εδραιώνουν την αίσθηση της ταυτότητάς τους, θέτοντας τα θεμέλια για το ποιοι θα γίνουν. Όπως έχουμε δει στις ειδήσεις, αυτή η ηλικία μπορεί να είναι ένα οριακό σημείο. Πολλά παιδιά, ακόμη και τα περισσότερα, θα επιλέξουν μια ζωή αποδοχής, συμπόνιας και σεβασμού για τους συνανθρώπους τους. Άλλοι θα ακολουθήσουν ένα πιο σκοτεινό μονοπάτι.

Αν δείτε ότι το παιδί σας εμπλέκεται σε προκατειλημμένες σκέψεις ή ρητορική μίσους, είτε στο διαδίκτυο είτε στη ζωή - και ναι, ακόμη και παιδιά κοινωνικά συνειδητοποιημένων γονέων με πνεύμα δικαιοσύνης το κάνουν - μιλήστε. «Οι έφηβοι προσπαθούν να αναπτύξουν τις δικές τους αξίες», λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ. "Λέτε, "Δεν είμαστε στην ίδια σελίδα σε αυτό - τι κάνετε λοιπόν εσείς πιστεύεις;'" Θυμηθείτε ότι οι έφηβοι συχνά αποτυγχάνουν να δουν τα πράγματα με την πλήρη πολυπλοκότητά τους. "Τα στερεότυπα είναι υπεραπλουστεύσεις", λέει ο Spiegler. "Αν το παιδί σας τα αγοράζει, είναι δουλειά σας να το βοηθήσετε να περιπλέξει τη σκέψη του, να δει αποχρώσεις που δεν είναι Εκτιμώντας.» Έχει μερικές υποδείξεις:«Είναι ένα σχοινάκι. Θέλετε να κρατήσετε τη συζήτηση ανοιχτή, αλλά ξεκαθαρίστε ότι δεν επιδοκιμάζετε μεροληψίες ή στερεότυπα:«Δεν το σκέφτομαι έτσι και δεν νομίζω ότι αυτό που λέτε είναι σεβαστό». Ή:«Παλιά σκεφτόμουν έτσι, αλλά μετά διάβασα το Χ ή έμαθα το Υ». Ακόμα κι αν δεν φαίνεται, ακούει αυτό που λέτε."

Άλλα παιδιά μπορεί, όταν αντιμετωπίζουν αυτά τα ενοχλητικά ζητήματα, να αισθάνονται υποχρεωμένα να δράσουν. Αυτή είναι μια ισχυρή παρόρμηση και οι γονείς πρέπει να την υποστηρίξουν. «Δεν χρειάζεται να σημαίνει την έναρξη ενός ιδρύματος», λέει ο Δρ Μπρίσκο-Σμιθ. «Μπορεί να είναι «Θα κάνω ένα καλό πράγμα σήμερα» ή ακόμα και «Δεν κοιμήθηκα καλά επειδή είμαι αναστατωμένος, οπότε θα φροντίσω να κοιμηθώ λίγο». Η ανάληψη δράσης προσφέρει επίσης μια αίσθηση ελέγχου. «Ο ακτιβισμός σου δίνει εξουσία», λέει ο Spiegler. "Είναι τρομακτικό να βλέπεις την τρομερή κατάσταση στον κόσμο και αν αισθάνεσαι ότι συνεισφέρεις και συνδέεσαι με ανθρώπους που νιώθουν όπως εσύ, νιώθεις καθησυχασμένος."

Τίποτα από όλα αυτά δεν είναι εύκολο, φυσικά. Μπορεί να σκοντάψετε — σε τελική ανάλυση, αυτά τα ζητήματα είναι τόσο περίπλοκα όσο και ανησυχητικά. Αλλά σε αυτό, όπως και σε όλα τα πράγματα, το καλύτερο εργαλείο σας είναι τα ένστικτά σας. Λέει ο Spiegler, "Κάθε γονέας, παιδί και κάθε κατάσταση είναι διαφορετική. Αλλά γνωρίζουμε τα παιδιά μας και τι μπορούν να χειριστούν." Είναι εντάξει να αφήσετε το παιδί σας να δει ότι και εσείς αντιδράτε σε αυτές τις τρομακτικές στιγμές. «Αν δεν δείξουμε ότι είμαστε αναστατωμένοι, τα παιδιά μας θα αισθάνονται αφύσικα επειδή είναι αναστατωμένα», λέει ο Δρ Schonfeld. "Δεν μπορούμε να διδάξουμε δεξιότητες αντιμετώπισης αν προσποιούμαστε ότι δεν χρειάζεται να αντεπεξέλθουμε ποτέ."

Αυτές οι συζητήσεις μπορεί να μην είναι άνετες, αλλά θα είναι απαραίτητες. Όπως λέει ο Δρ Schonfeld, "Δεν μπορούμε απλώς να μάθουμε στα παιδιά μας τι είναι εύκολο - πρέπει να τους μάθουμε τι είναι σημαντικό."


Previous:

Next: