• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

4 Μικρές Αλλαγές Μπορείτε να Κάνετε Σήμερα για να Γίνετε Καλύτερος Γονέας

Όταν מדובר στην γονικότητα, όλοι θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας. Η ανάπτυξη ευγενικών, συμπαθητικών ανθρώπων畢竟 είναι (για τους περισσότερους) μέτρος επιτυχίας. Είναι ο απόλυτος στόχος. Αλλά το να φτάσετε εκεί μπορεί να είναι δύσκολο. Το ταξίδι της γονικότητας είναι σκληρό, και καθένας από εμάς θα κάνει λάθη. Είναι αναπόφευκτο, όπως οι φόροι, η ζωή και ο θάνατος.

Τα καλά νέα είναι ότι οι «κακές» σας γονικές συνήθειες μπορούν να αλλάξουν. Δεν πρέπει να επαναλαβάτε το παρελθόν, για παράδειγμα, και οι παρελθοντικές σας συμπεριφορές δεν διατάσσουν το μέλλον σας -ή το μέλλον του παιδιού σας. Με λίγη βοήθεια και καθοδήγηση, μπορείτε να σπάσετε αυτές τις συνήθειες και να είστε στον δρόμο για μια νέα και βελτιωμένη οικογενειακή ζωή. Εδώ είναι τέσσερις μικρές αλλαγές που μπορείτε (και πρέπει) να κάνετε σήμερα.

Αποφύγετε τις «Έκρηξεις» και Περιορίστε την Αρνητική Ομιλία

Είναι εύκολο να τυλίξετε τα μάτια σας όταν το 7χρονο παιδί σας αφήνει τα παπούτσια μπάσκετ έξω μετά την προπόνηση και να πείτε «Εδώ ξανά!» Είναι επίσης εύκολο να χάσετε την υπομονή σας όταν το κουτάβι κάνει τα πράγματα του στο σαλόνι -ή (χειρότερα) στο κρεβάτι σας. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις είναι φυσιολογικές. Είστε άνθρωπος畢竟. Αλλά πριν φωνιάξετε, κραυγάσετε ή χάσετε την ψυχραιμία σας, σταματήστε, κάντε παύση και αξιολογήστε την κατάσταση.

Σε ορισμένες καταστάσεις, το να πάτε «μπαλιστικά» ή να έχετε κλάμα είναι μια εντελώς φυσιολογική αντίδραση, λέει ο Scott Haltzman, M.D., ψυχίατρος και συγγραφέας του The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Αλλά αν ιδρώνεστε για όλα τα μικρά πράγματα -πράγματα που δεν μπορείτε να ελέγξετε, για παράδειγμα, και/ή πράγματα που δεν έχουν σημασία στην γενική εικόνα- το παιδί σας δεν θα ξέρει πώς να αντιδράσει στα ανεβασμένα, κατεβασμένα και τα ενδιάμεσα της ζωής.

«Είναι δύσκολο για αυτά να καταλάβουν τι είναι καταλληλικό έναντι του τι είναι υπερβολικό όταν σηκώνετε συνεχώς την φωνή σας και υπερβολατε χρησιμοποιώντας φράσεις όπως 'ποτέ' ή 'πάντα'. Το παιδί σας μπορεί να πει, 'Είσαι τόσο άδίκος! Είσαι ο χειρότερος γονέας!' γιατί δεν του αφήνετε να φάει παγωτό πριν το ύπνο. Το άλλο μεγάλο αρνητικό είναι ότι όταν κάτι πραγματικά δεν πάει καλά, τα παιδιά μπορεί να σας αποκλείσουν γιατί ακούγεται σαν η καθημερινή σας επικοινωνία», προειδοποιεί ο Δρ. Haltzman. Αν «Η φράγμα σπάει στην مقاطعة Lehigh, και πρέπει να απομακρυνθούμε» βγαίνει με την ίδια ένταση με «Δεν σέβασες τα Lego σου», τα παιδιά μπορεί να μην αναποδογρίσουν άμεσα όταν πραγματικά χρειάζεται.

Όταν κάτι πάει στραβά, εκχωρήστε συναισθηματικά έναν αριθμό σε κλίμακα ένα έως δέκα, με το ένα να είναι ένα περιστατικό που δεν έχει καμία επίδραση στην ποιότητα της ζωής σας -το 6χρονο παιδί σας χάλασε το φανέλα του, για παράδειγμα- και το δέκα ως επείγουσα ανάγκη. Το νηπιαχένιο σας έπεσε από το πάρκο και μπορεί να σπάσει το χέρι του. Μόλις αξιολογήσετε την κατάσταση, θα είστε σε καλύτερη θέση να απαντήσετε. «Στην αρχή, μπορεί να νιώσετε ότι τα πάντα είναι 20, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα αρχίσετε να βλέπετε ότι υπάρχουν διαφορές μεταξύ αυτών των γεγονότων», λέει ο Δρ. Haltzman.

Δείξτε τα Συναισθήματά σας

Ενώ ορισμένοι γονείς φορούν τις καρδιές τους (και τα συναισθήματά τους) στην μανική τους, όχι όλοι το κάνουν, και αυτό είναι οκ. Όλοι αντιδρούμε διαφορετικά σε διαφορετικά διεγειρτήρια. Αλλά αν βρείτε τον εαυτό σας να καλύπτετε συνεχώς τα συναισθήματά σας -π.χ. αν βρείτε τον εαυτό σας να χαμογελάτε και να λείτε στο 5χρονο παιδί σας ότι τίποτα δεν φταίει όταν είστε στην πραγματικότητα έξαρχος για μια αλληλεπίδευση που είχατε το πρωί- μπορεί να θέλετε να αναθεωρήσετε την κατάσταση. Το να είστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας μπορεί στην πραγματικότητα να είναι χρήσιμο, για εσάς και για το παιδί σας.

Το παιδί σας χρειάζεται να μάθει ότι είναι οκ να νιώθει λύπη, οργή ή απογοήτευση, εξηγεί η Charlotte Reznick, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας του The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. Βοηθάει στην δική τους ανάπτυξη και συναισθηματική ρύθμιση. Βοηθάει εσάς, ως γονέα. Το να είστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας μπορεί στην πραγματικότητα να ανακουφίσει τον στρες και να μετριάσει πολλά θέματα που προκαλούνται από στρες, όπως η υψηλή πίεση και η αϋπνία, και η αλήθεια είναι ότι δεν חשוב πόσο νομίζετε ότι κρύβετε, τα παιδιά έρχονται εξοπλισμένα με εξαιρετικά ευαίσθητο ραντάρ.

«Τα παιδιά εντοπίζουν τι δεν λέγεται», λέει η Reznick. «Αν μοιράζεστε τα συναισθήματά σας ως πρέπει, θα διδάξετε τα παιδιά σας να ψέμα για τα συναισθήματά τους», λέει η Δρ. Reznick. «Επίσης, το παιδί σας μπορεί να πιστέψει ότι είναι ο λόγος που είστε έξαρχος και τελικά να νιώσει άσχημα για τον εαυτό του».

Βάλτε μια ετικέτα στο συναίσθημά σας, εξηγήστε τον λόγο για αυτό με τρόπο που το παιδί σας θα καταλάβει, και συνδέστε το με κάτι που έχουν ζήσει. Μπορείτε να πείτε, «Αποκτάω νέο υπεύθυνο, και δεν ξέρω πώς θα πάμε. Θυμάσαι πόσο νερβός ήσουν για να γνωρίσεις το νέο δάσκαλό σου; Λοιπόν, έτσι νιώθω τώρα.» Ή, «Νιώθω λύπη για την γιαγιά που είναι άρρωστη. Είναι οκ να νιώθεις λύπη. Οι γονείς νιώθουν έτσι επίσης. Αλλά ξέρω ότι οι γιατροί φροντίζουν καλά της.»

Δώστε περισσότερες λεπτομέρειες στα 7- και 8χρονα παιδιά από τα μικρότερα γιατί μπορούν να καταλάβουν περισσότερα και να διαχωρίσουν τα προβλήματα άλλων από τα δικά τους, λέει η Δρ. Reznick. Αφήστε τα παιδιά να ρωτήσουν ερωτήσεις, ώστε να τους ηρεμήσετε και να ακούσουν την αλήθεια για το τι συμβαίνει, αντί να φαντάζονται το χειρότερο.

Είστε Άμεσοι

Έχετε ζητήσει ποτέ από το παιδί σας να τακτοποιήσει μόνο για να μην πάρετε καμία απάντηση; Ίσως έχετε πει «Μπορείς να βάλεις τα παιχνίδια σου στη θέση τους;» και ακολούθησε με, «Τώρα, εντάξει;» Αν ναι, δεν είστε οι μονόι. Πολλά παιδιά έχουν «εκλεκτική άκοη». Αλλά γνώριζατε ότι μπορεί να έχετε και πρόβλημα παράδοσης; Είναι αλήθεια. Όταν δίνονται πολλές επιλογές -και μια έξοδος- τα παιδιά τείνουν να επιλέγουν την έξοδο.

«Απομακρύνετε την εξουσία σας και τεντώνετε τη διαδικασία του να κάνετε το παιδί σας να κάνει αυτό που χρειάζεται να κάνει», λέει η Fran Walfish, Psy.D., ψυχοθεραπευτής παιδιών και συγγραφέας του The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Όταν το παιδί σας αγνοεί το «αίτημά» σας, θα το επαναλάβετε και θα χάσετε την υπομονή σας. Τότε κανείς δεν είναι ευτυχισμένος.

Η σαφήνεια είναι το κλειδί όταν περιμένετε άμεση ακολουθία. Και ξεκινάει με το να βάλετε τελεία στο τέλος της πρότασής σας: «Ντυθείτε για το πάρκο, παρακαλώ.» Ή, «Σβήστε τη τηλεόραση, τώρα.» Αυτό είναι όλο. «Αν το παιδί σας δεν ακούσει αμέσως, πείτε τα εξής μόνο μια φορά: 'Δείξτε μου πώς μπορείτε να σβήσετε τη τηλεόραση, ή θα σας βοηθήσω,'» συμβουλεύει η Δρ. Walfish. «Περιμένετε για μια σιωπηλή μέτρηση δύο, μετά πάρετε το τηλεχειριστήριο.» Φυσικά, το να δίνετε σαφείς οδηγίες εξακολουθεί να απαιτεί εξάσκηση και επιμονή. Αλλά η σαφήνεια θα ανακτήσει τον έλεγχο και θα σας σταματήσει από να χάσετε την υπομονή σας· ταυτόχρονα, το παιδί σας μαθαίνει ποιος είναι ο αρχηγός και πώς να ακολουθεί οδηγίες.

Μείνετε Θετικοί

Είτε عمدά είτε ακατακούφως, είναι εύκολο να εξετάζετε με μεγαλοκρίτες τα παιδιά όταν κάνουν λάθος. Όταν η δελτίο βαθμών τους είναι γεμάτο Α και Β, για παράδειγμα, μπορείτε να δείξετε το Γ που πήραν στην ορθογραφία και να πείτε, «Τι συνέβη εδώ; Τι πήγε στραβά;» (Η μάνα μου με τσιμπούναγε για αυτό το ακριβώς πράγμα.) Είναι επίσης εύκολο να βλέπετε τα ελαττώματα και τις «αποτυχίες», καθώς τα λάθη είναι συχνά πιο προφανή και εμφανή από τις επιτυχίες. Ωστόσο, αν οι κριτικές σας ξεπερνούν τις επαινετικές φράσεις, το παιδί σας μπορεί να σας αγνοήσει ή να γίνει αμυντικό. σε κάθε περίπτωση, θα χάσει τυχόν κατασκευαστικέςobservations που έχετε να πείτε. Χειρότερα, η λεπτόμερη κριτική μπορεί να φθείρει την αυτοπεποίθησή τους στο σημείο όπου θα σταματήσουν να προσπαθούν να επιτύχουν γιατί φοβούνται ότι θα αποτύχουν και θα σας απογοητεύσουν.

«Αν δίνετε συνεχώς αρνητική ανατροφοδότηση ή εστιάζετε στις αδυναμίες του παιδιού σας αντί για τα δυνατά του σημεία, μπορεί να πιστέψουν ότι δεν μπορούν να πετύχουν», λέει η Cathy Cassani Adams, ψυχοθεραπευτής παιδιών και οικογένειας και συγγραφέας του The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Τι μπορείτε να κάνετε λοιπόν; Πώς μπορείτε να σπάσετε τη συνήθεια; Λοιπόν, πρέπει πάντα να δίνετε στο παιδί σας περισσότερους επαινούς από κατακρίσεις. Και οι δύο επαινολογίες και ενθάρρυνση πάνε μακριά.

Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποφύγετε να αναφέρετε λάθη. Ωστόσο, πρέπει να αναγνωρίσετε πρώτα τις επιτυχίες του παιδιού σας. «Ωραία, κοιτάξτε όλα τα Α και Β. Αυτό είναι υπέροχο!» Μετά, με απαλότητα προσφέρετε βοήθεια στον τομέα που απέτυχε: «Η ορθογραφία είναι δύσκολο μάθημα. Θα ήθελα να σας βοηθήσω να διαβάσετε για την επόμενη εξέταση σας.»

Πρέπει επίσης να αντισταθείτε στην εξάρτηση να υπογραμμίζετε κάθε λάθος, και αντίθετα, προσπαθήστε να αναφέρετε τα καλά πράγματα που κάνει το παιδί σας καθημερινά, συμβουλεύει η Adams. Μπορείτε να πείτε, «Ευχαριστώ που φέρσατε τα πιάτα σας. Βοηθάτε με να καθαρίσω μετά το δείπνο» αντί για «Γιατί αφήσατε την κέτσαπ στο τραπέζι;» Ένα άλλο όφελος της αύξησης των επαινών: Το παιδί σας θα είναι πιο διατεθειμένο να πάρει μια κριτική σοβαρά γιατί ξέρει ότι βλέπετε τι κάνει σωστά.

Μια έκδοση αυτού του άρθρου δημοσιεύτηκε αρχικά στο τεύχος Σεπτεμβρίου 2012 του Parents magazine.