4 μικρές αλλαγές που μπορείτε να κάνετε σήμερα για να γίνετε καλύτερος γονέας

4 μικρές αλλαγές που μπορείτε να κάνετε σήμερα για να γίνετε καλύτερος γονέας

Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, όλοι θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας. Το να μεγαλώνεις ευγενικούς, συμπονετικούς ανθρώπους είναι τελικά (για τους περισσότερους) μέτρο επιτυχίας. Είναι ο απώτερος στόχος. Αλλά το να φτάσεις εκεί μπορεί να είναι δύσκολο. Το ταξίδι των γονέων είναι δύσκολο και ο καθένας μας θα κάνει λάθη. Είναι αναπόφευκτο, όπως οι φόροι, η ζωή και ο θάνατος.

Τα καλά νέα είναι ότι οι «κακές» γονεϊκές σας συνήθειες μπορούν να αλλάξουν. Δεν χρειάζεται να επαναλάβετε το παρελθόν, για παράδειγμα, και οι προηγούμενες συμπεριφορές σας δεν υπαγορεύουν το μέλλον σας—ή του παιδιού σας. Με κάποια βοήθεια και καθοδήγηση, μπορείτε να κόψετε αυτές τις συνήθειες και να είστε στο δρόμο σας προς μια νέα και βελτιωμένη οικογενειακή ζωή. Ακολουθούν τέσσερις μικρές αλλαγές που μπορείτε (και πρέπει) να κάνετε σήμερα.

Αποφύγετε τα "Freak Outs" και τον περιορισμό της αρνητικής ομιλίας

Είναι εύκολο να γουρλώσετε τα μάτια σας όταν το 7χρονο παιδί σας αφήνει έξω τα αθλητικά του παπούτσια μετά την προπόνηση μπάσκετ και λέει "Ορίστε πάλι!" Είναι επίσης εύκολο να χάσετε την ψυχραιμία σας όταν το κουτάβι σας έχει ατύχημα στο σαλόνι — ή (χειρότερα) στο κρεβάτι σας. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις είναι φυσιολογικές. Άνθρωπος είσαι τελικά. Αλλά πριν φωνάξετε, ουρλιάξετε ή χάσετε την παροιμιώδη ψυχραιμία σας, σταματήστε, κάντε μια παύση και αξιολογήστε την κατάσταση.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, το να είσαι «βαλλιστικός» ή να έχεις μια κατάρρευση είναι μια απολύτως φυσιολογική αντίδραση, ο Scott Haltzman, M.D., ψυχίατρος και συγγραφέας του The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment , λέει. Αλλά αν ιδρώνετε όλα τα μικρά πράγματα - πράγματα που δεν μπορείτε να ελέγξετε, για παράδειγμα, ή/και πράγματα που δεν έχουν σημασία στη γενική εικόνα - το παιδί σας δεν θα ξέρει πώς να αντιδρά στα σκαμπανεβάσματα, τα κάτω και τα κάτω της ζωής της ζωής σας. ενδιάμεσα.

«Είναι δύσκολο γι 'αυτούς να καταλάβουν τι είναι κατάλληλο σε σχέση με το τι είναι πάνω από αυτό όταν υψώνετε συνεχώς τη φωνή σας και υπερβάλλετε χρησιμοποιώντας φράσεις όπως «εσύ ποτέ» ή «εσύ πάντα». Το παιδί σας μπορεί να πει, "Είσαι τόσο άδικος! Είσαι ο χειρότερος γονιός!" γιατί δεν τον αφήνεις να φάει παγωτό πριν τον ύπνο. Το άλλο μεγάλο αρνητικό είναι ότι όταν κάτι δεν πάει καλά, τα παιδιά μπορεί να σε αποκλείσουν επειδή ακούγεται σαν την καθημερινή σου επικοινωνία», προειδοποιεί ο Δρ Χάλτζμαν. Αν το "The dam is breaks in Lehigh County, and we have to evacuate" βγει με την ίδια ένταση με το "Δεν πήρες τα Lego σου", τα παιδιά μπορεί να μην αναλάβουν άμεση δράση όταν το χρειάζεσαι πραγματικά.

Όταν κάτι πάει στραβά, αντιστοιχίστε του νοερά έναν αριθμό σε κλίμακα από το ένα έως το δέκα, με το ένα να είναι ένα περιστατικό που δεν έχει καμία σχέση με την ποιότητα της ζωής σας — το 6χρονο παιδί σας δεν τοποθέτησε λάθος το φούτερ του, για παράδειγμα — και δέκα ως ΕΠΕΙΓΟΝ. Το μικρό παιδί σας έπεσε από την παιδική χαρά και μπορεί να έχει σπάσει το χέρι του. Μόλις αξιολογήσετε την κατάσταση, θα είστε σε θέση να ανταποκριθείτε καλύτερα. "Στην αρχή, μπορεί να αισθάνεστε ότι όλα είναι 20, αλλά με τον καιρό θα αρχίσετε να βλέπετε ότι υπάρχουν διαφορές μεταξύ αυτών των γεγονότων", λέει ο Δρ Χάλτζμαν.

Δείξτε τα συναισθήματά σας

Ενώ ορισμένοι γονείς φορούν την καρδιά (και τα συναισθήματά τους) στο μανίκι τους, δεν το κάνουν όλοι, και αυτό είναι εντάξει. Όλοι αντιδρούμε διαφορετικά σε διαφορετικά ερεθίσματα. Αλλά αν πιάνεις τον εαυτό σου να καλύπτει συνεχώς τα συναισθήματά σου — δηλ. αν βρεθείτε να χαμογελάτε και να λέτε στο 5χρονο παιδί σας τίποτα δεν είναι λάθος όταν είστε πραγματικά εξαγριωμένοι με ένα φτερό που ήσασταν εκείνο το πρωί—μπορείτε να θέλετε να επανεκτιμήσετε την κατάσταση. Το να είστε ειλικρινείς σχετικά με τα συναισθήματά σας μπορεί πραγματικά να είναι χρήσιμο για εσάς και το παιδί σας.

Το παιδί σας πρέπει να μάθει ότι είναι εντάξει να νιώθει θλίψη, θυμό ή απογοήτευση, εξηγεί η Charlotte Reznick, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας του The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Επιτυχία . Βοηθά στη δική τους ανάπτυξη και συναισθηματική ρύθμιση. Σε βοηθάει, ως γονιός. Το να είστε ειλικρινείς σχετικά με τα συναισθήματά σας μπορεί πραγματικά να ανακουφίσει το άγχος και να μετριάσει πολλά ζητήματα που προκαλούνται από το στρες, όπως η υψηλή αρτηριακή πίεση και η αϋπνία, και η αλήθεια είναι ότι όσο κι αν νομίζετε ότι κρύβεστε, τα παιδιά έρχονται εξοπλισμένα με πολύ ευαίσθητο ραντάρ.

«Τα παιδιά μαζεύουν ό,τι έχει μείνει ανείπωτο», λέει ο Reznick. «Αν δεν μοιράζεστε σωστά τα συναισθήματά σας, θα μάθετε στα παιδιά σας να λένε ψέματα για τα συναισθήματά τους», λέει ο Δρ Ρέζνικ. "Επιπλέον, το παιδί σας θα μπορούσε να πιστεύει ότι είναι ο λόγος που είστε αναστατωμένοι και τελικά νιώθετε άσχημα για τον εαυτό του."

Βάλτε μια ετικέτα στο συναίσθημά σας, εξηγήστε τον λόγο για αυτό με τρόπο που θα καταλάβει το παιδί σας και συσχετίστε το με κάτι που έχει βιώσει. Θα μπορούσατε να πείτε, "Έχω ένα νέο αφεντικό και δεν ξέρω πώς θα τα πάμε καλά. Θυμηθείτε πόσο νευριαζόσασταν να γνωρίσετε τον νέο σας δάσκαλο; Λοιπόν, έτσι νιώθω τώρα." Ή, "Αισθάνομαι λυπημένος που η γιαγιά είναι άρρωστη. Είναι εντάξει να είσαι λυπημένος. Οι γονείς αισθάνονται επίσης έτσι. Αλλά ξέρω ότι οι γιατροί τη φροντίζουν καλά."

Δώστε περισσότερες λεπτομέρειες σε παιδιά 7 και 8 ετών παρά σε μικρότερα παιδιά γιατί μπορούν να καταλάβουν περισσότερα και να διαχωρίσουν τα προβλήματα των άλλων από τα δικά τους, λέει ο Δρ Reznick. Αφήστε τα παιδιά να κάνουν ερωτήσεις, έτσι ώστε να απαλύνετε τις ανησυχίες τους και να ακούσουν την αλήθεια για το τι συμβαίνει, αντί να φαντασιώνονται τα χειρότερα.

Να είστε άμεσοι

Έχετε ζητήσει ποτέ από το παιδί σας να τακτοποιήσει μόνο για να μην λάβετε απάντηση; Ίσως έχετε πει "Μπορείτε να αφήσετε τα παιχνίδια σας μακριά;" και ακολούθησε:"Τώρα, εντάξει;" Αν ναι, δεν είστε μόνοι. Πολλά παιδιά έχουν «επιλεκτική ακοή». Αλλά ξέρατε ότι μπορεί να έχετε πρόβλημα παράδοσης; Είναι αλήθεια. Όταν δίνονται πάρα πολλές επιλογές —και εκτός λειτουργίας— τα παιδιά τείνουν να επιλέγουν τις επιλογές.

«Παραχωρείτε την εξουσία σας και καθυστερείτε τη διαδικασία να κάνετε το παιδί σας να κάνει αυτό που χρειάζεστε», λέει η Fran Walfish, Psy.D., παιδοψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Χτίζοντας έναν καλύτερο δεσμό με το παιδί σας . Όταν το παιδί σας αγνοήσει το «αίτημά σας», θα επαναλάβετε τον εαυτό σας και θα χάσετε την υπομονή σας. Τότε κανείς δεν είναι ευτυχισμένος.

Η σαφήνεια είναι το κλειδί όταν περιμένετε άμεση συνέχεια. Και ξεκινάει βάζοντας μια τελεία στο τέλος της φράσης σας:«Ντυθείτε για το πάρκο, παρακαλώ». Ή, "Κλείσε την τηλεόραση, τώρα." Αυτό είναι. «Αν το παιδί σας δεν ακούει αμέσως, πείτε το εξής μόνο μία φορά:«Δείξε μου πώς μπορείς να κλείσεις την τηλεόραση, αλλιώς θα σε βοηθήσω», συμβουλεύει ο Δρ Walfish. «Περιμένετε να μετρήσετε σιωπηλά δύο και μετά πάρτε το τηλεχειριστήριο». Φυσικά, το να δώσεις σαφείς κατευθύνσεις απαιτεί εξάσκηση και επιμονή. Αλλά η σαφήνεια θα ανακτήσει τον έλεγχο και θα σας εμποδίσει να χάσετε την ψυχραιμία σας. Στο μεταξύ, το παιδί σας μαθαίνει ποιος είναι το αφεντικό και πώς να ακολουθεί τις οδηγίες.

Μείνετε θετικοί

Εσκεμμένα ή ακούσια, είναι εύκολο να ελέγχεις τα παιδιά όταν κάνουν λάθος. Όταν το δελτίο αναφοράς τους είναι γεμάτο με Α και Β, για παράδειγμα, μπορείτε να δείξετε το C που πήραν στην ορθογραφία και να πείτε, "Τι συνέβη εδώ; Τι πήγε στραβά;" (Η μητέρα μου με κατακρίνει για αυτό ακριβώς.) Είναι επίσης εύκολο να δεις ελλείψεις και «αποτυχίες», καθώς τα λάθη είναι συχνά πιο κραυγαλέα και προφανή από τις επιτυχίες. Ωστόσο, εάν οι κριτικές σας υπερβαίνουν τα συγχαρητήρια σας, το παιδί σας μπορεί να σας αγνοήσει ή να αμυνθεί. Σε κάθε περίπτωση, θα χάσουν οτιδήποτε εποικοδομητικό έχετε να πείτε. Ακόμη χειρότερα, το τσιμπολόγημα μπορεί επίσης να διαβρώσει την αυτοπεποίθησή τους σε σημείο που θα μπορούσαν να σταματήσουν να προσπαθούν να επιτύχουν επειδή φοβούνται ότι θα αποτύχουν και θα σας απογοητεύσουν.

«Εάν δίνετε συνεχώς αρνητικά σχόλια ή προσηλώνετε τις αδυναμίες του παιδιού σας αντί για τα δυνατά του σημεία, μπορεί να πιστεύουν ότι δεν μπορούν να πετύχουν», λέει η Cathy Cassani Adams, ψυχοθεραπεύτρια παιδιών και οικογένειας και συγγραφέας του The Self-Aware. Γονέας:19 μαθήματα για να μεγαλώσετε με τα παιδιά σας .

Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε; Πώς μπορείτε να κόψετε τη συνήθεια; Λοιπόν, θα πρέπει πάντα να δίνετε στο παιδί σας περισσότερους επαίνους παρά σε αποδοκιμασίες. Τόσο τα συγχαρητήρια όσο και η ενθάρρυνση πηγαίνουν πολύ μακριά.

Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποφύγετε να αναφέρετε λάθη. Ωστόσο, θα πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε τα επιτεύγματα του παιδιού σας. "Ουάου, κοίτα όλα τα Α και Β. Αυτό είναι υπέροχο!" Στη συνέχεια, προσφέρετε απαλά βοήθεια στην περιοχή όπου έπεσε κάτω:"Η ορθογραφία είναι ένα δύσκολο θέμα. Θα ήθελα να σας βοηθήσω να μελετήσετε για το επόμενο τεστ."

Θα πρέπει επίσης να αντισταθείτε στην παρόρμηση να επισημάνετε κάθε λάθος και, αντί αυτού, προσπαθήστε να αναφέρετε τα καλά πράγματα που κάνει το παιδί σας σε καθημερινή βάση, συμβουλεύει ο Adams. Θα μπορούσατε να πείτε, "Ευχαριστώ που φέρατε τα πιάτα σας. Αυτό με βοηθά να καθαρίσω μετά το δείπνο" αντί για "Γιατί άφησες την κέτσαπ στο τραπέζι;" Ένα άλλο πλεονέκτημα της αύξησης των συγχαρητηρίων:Το παιδί σας θα είναι πιο πρόθυμο να λάβει μια κριτική στα σοβαρά επειδή ξέρει ότι βλέπετε τι κάνει σωστά.

Μια έκδοση αυτού του άρθρου δημοσιεύθηκε αρχικά στο τεύχος Σεπτεμβρίου 2012 του Γονείς περιοδικό.


Previous:

Next: