• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Γιατί μικροδιαχειρίζεστε την νταντά σας και πώς μπορείτε να σταματήσετε

Το να προσλάβετε κάποιον να φροντίζει το παιδί σας ερήμην σας είναι δίκοπο μαχαίρι. Από τη μια, ναι! Έχετε κάποιον να προσέχει τα παιδιά σας! Αλλά από την άλλη, OMG, κάποιος θα φροντίσει τα παιδιά σας. Τι γίνεται αν ξεχάσουν να αλλάξουν πάνα; Κι αν ξεχάσουν να κάνουν ένα σχέδιο λουλουδιών αφού κόψουν το μήλο;! Κι αν ξεχάσουν την παραλαβή από το σχολείο;;! Για πολλούς γονείς, είναι το απόλυτο τεστ για να φύγουν.

«Κατά κάποιους τρόπους, το να αποχωρίζεσαι από το παιδί σου και να το αφήνεις με έναν φροντιστή μπορεί να αισθάνεται αφύσικο και μπορεί να έρχεται σε σύγκρουση με ένα προστατευτικό γονεϊκό ένστικτο», εξηγεί η Ruthie Arbit, ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στη μητρική και παιδιατρική ψυχική υγεία. «Ειδικά για οικογένειες με πολύ μικρά παιδιά, η έναρξη της φροντίδας των παιδιών μπορεί να είναι μια τεράστια πρόκληση και αλλαγή. Πολλοί γονείς αισθάνονται εκτός ελέγχου και συγκλονισμένοι με τη διαδικασία και ανταποκρίνονται διεκδικώντας τον έλεγχο με άλλους τρόπους, όπως με μικροδιαχείριση.»

Νιώθεις ότι έχεις γίνει «αυτός ο γονιός»; Εδώ, οι ειδικοί προσφέρουν πληροφορίες σχετικά με το γιατί μπορεί να κάνετε μικροδιαχείριση, πώς επηρεάζει την νταντά ή την μπέιμπι σίτερ σας και το πιο σημαντικό, πώς να το τσιμπήσετε στο μπουμπούκι.

Γιατί οι γονείς μικροδιαχειρίζονται;

Σύμφωνα με τη Julia M. Chamberlain, μια παιδική και οικογενειακή θεραπεύτρια στο Hingham της Μασαχουσέτης, η βασική αιτία της γονικής μικροδιαχείρισης είναι συχνά οι υψηλές προσδοκίες, λίγη ενοχή και συνηθέστερα, το γονικό άγχος.

«Το άγχος μπορεί να εκδηλωθεί περίφημα ως ανάγκη ελέγχου σε καταστάσεις που δεν είναι απαραίτητα ελεγχόμενες, κάτι που συχνά οδηγεί σε παραποιημένη και προσωρινή μείωση του άγχους», εξηγεί. «Ωστόσο, συχνά οδηγεί στην ανάγκη να αποκτήσετε περισσότερο έλεγχο για να αισθανθείτε λιγότερο άγχος». Με άλλα λόγια:Είναι ένας φαύλος κύκλος όπου κανείς δεν κερδίζει.

Μια άλλη αιτία της μικροδιαχείρισης (η οποία τελικά πηγάζει από το άγχος) είναι - σοκαριστικά - τα νέα. «Οι ειδήσεις και τα μέσα ενημέρωσης που υπογραμμίζουν τους κινδύνους της καθημερινής ζωής μπορούν να κάνουν τους γονείς να αισθάνονται ότι πρέπει να έχουν τον απόλυτο έλεγχο προκειμένου να διασφαλίσουν την ασφάλεια, δεδομένης της πληθώρας των καθημερινών κινδύνων», προσθέτει ο Chamberlain.

Τέλος, εάν αρχίζετε να υποψιάζεστε ότι μικροδιαχειρίζεστε τη νταντά ή τη νταντά σας, ελέγξτε τον εαυτό σας, γιατί, σύμφωνα με την Rebecca Schrag Hershberg, κλινική ψυχολόγο, προπονήτρια γονέων και συγγραφέα του «The Tantrum Survival Guide», θα μπορούσατε απλώς να να καεί.

«Οι γονείς είναι πολύ αδύνατοι αυτή τη στιγμή και η γονική εξουθένωση είναι ένα πολύ πραγματικό φαινόμενο», λέει. «Μπορεί να έχετε τη γνωστική ικανότητα να θυμάστε και να φροντίζετε τα πράγματα όπως στο παρελθόν, πριν υπήρχαν τόσες πολλές μπάλες για ταχυδακτυλουργία. Έτσι, για παράδειγμα, μπορεί να κάνετε την ίδια ερώτηση στον καθηγητή σας ξανά και ξανά, επειδή τελικά, είστε εξαντλημένοι και δυσκολεύεστε να θυμάστε και να διατηρήσετε πληροφορίες."

Πώς η μικροδιαχείριση μπορεί να κάνει τη νταντά σας να νιώθει

Συναισθήματα όπως το άγχος και η ενοχή μπορεί να δυσκολέψουν τον συντονισμό των συναισθημάτων των άλλων ανθρώπων, αλλά, περιττό να πούμε ότι η μικροδιαχείριση δεν αισθάνεται καλά σε έναν πάροχο παιδικής φροντίδας. Η επαγγελματίας νταντά άνω των 30 ετών, Stella Reid, εξηγεί ότι όταν οι νταντάδες τυγχάνουν μικροδιαχείρισης, μπορεί να αισθάνονται ανίκανες, ανεπαρκείς, πνιγμένες, άπειρες και αναξιόπιστες.

«Η μικροδιαχείριση μπορεί να κάνει τις νταντάδες να αισθάνονται ότι οι εργοδότες τους δεν έχουν εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να παρέχουν ποιοτική φροντίδα», προσθέτει η Michelle LaRowe, επικεφαλής εκπαιδευτικός στο NannyTraining.com και συγγραφέας του «Nanny to the Rescue!». «Δίνει την αίσθηση ότι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες».

Πότε να παρέμβετε και πότε να αφήσετε τα πράγματα να πάνε καλά

Όταν εμφανίζεται η επιθυμία για μικροδιαχείριση — είτε είναι με τη μορφή check-in, υπερβολικής εξήγησης ή επανάληψης κάτι που έχει ήδη κάνει η νταντά — πάρτε τον ρυθμό και αναρωτηθείτε εάν η κατάσταση δικαιολογεί πραγματικά τη βοήθειά σας.

Δεν είστε σίγουροι πώς να πραγματοποιήσετε αυτήν την κλήση; Οι Hershberg, Chamberlain και Arbit συνιστούν τα ακόλουθα πριν εμπλακούν:

• Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν είστε ανήσυχοι. «Σκεφτείτε το θέμα που αντιμετωπίζετε και αναρωτηθείτε:«Αν δεν ένιωθα τόσο ανήσυχος και συγκλονισμένος για τα πράγματα γενικά, είναι αυτό κάτι που θα ένιωθα σημαντικό για μένα;» συνιστά ο Hershberg.

• Προσδιορίστε αν σχετίζεται με τις βασικές σας πεποιθήσεις. «Σχετίζεται η κατάσταση με τις συνολικές σας αξίες, με τις αρχές της μεγάλης εικόνας που είναι σημαντικές για εσάς στην ανατροφή των παιδιών σας;» λέει ο Hershberg. «Ή, είναι περισσότερο το ότι είστε τόσο καταβεβλημένοι που δυσκολεύεστε να «προσδιορίσετε σωστά το μέγεθος» του θέματος;»

• Ζυγίστε τις επιλογές. «Αν υπάρχουν καταστάσεις που δεν σας φαίνονται προβλήματα ασφάλειας, αλλά μπείτε στον πειρασμό να ελέγξετε, αναρωτηθείτε τα εξής:Πόσο σημαντικό είναι αυτό; Ποιο είναι το κόστος και το όφελος για μένα να κάνω αυτή τη διόρθωση; Υπάρχει κάποιο σημαντικό κοινωνικο-συναισθηματικό αποτέλεσμα;» λέει ο Arbit. "Αν δεν είναι σημαντικό, τότε είναι σημαντικό να περιορίσετε τον πειρασμό σας να διορθώσετε."

• Πραγματοποιήστε μια "δοκιμή ειδήσεων". Όταν εργάζεται με νευρικούς γονείς, των οποίων το άγχος έχει προέλθει από τα μέσα ενημέρωσης, η Chamberlain λέει ότι διεξάγει το «τεστ ειδήσεων». «Ρωτώ τους γονείς πόσο συχνά είναι ρεαλιστικά αυτά τα επικίνδυνα περιστατικά που εμφανίζονται στατιστικά και εντός της κοινότητάς τους ως σημείο αναφοράς για τη μέτρηση της απειλής», λέει. «Υπενθυμίζω τότε στους γονείς ότι αυτές οι ιστορίες είναι «είδηση» γιατί δεν είναι συνηθισμένα περιστατικά». Αν και πιθανότατα δεν έχετε θεραπευτή κατόπιν αιτήματος, μπορείτε να κάνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας όταν εμφανιστεί η παρόρμηση να παρέμβετε.

• Κάντε έναν εντερικό έλεγχο. «Αν μια κατάσταση δεν είναι ασφαλής ή το έντερο σας αντιδρά έντονα, ακούστε το και εμπλακείτε», λέει ο Arbit.

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθυμία για μικροδιαχείριση με υγιή τρόπο

Τελικά, η αντιμετώπιση της παρόρμησης να μικροδιαχειριστείτε τον πάροχο παιδικής φροντίδας σας αντιμετωπίζει το άγχος, τις ενοχές σας ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να συμβάλλει στην επιθυμία σας να ελέγξετε. Οι ακόλουθοι τρόποι μπορούν να βοηθήσουν στην ανακούφιση αυτών των βασικών αιτιών, σύμφωνα με τους Hershberg, Arbit και Chamberlain:

• Ημερομηνία.
• Διαλογισμός.
• Συζήτηση με φίλους.
• Ανακατεύθυνση της προσοχής/των προτροπών σας για έλεγχο.
• Αναπλαισίωση των σκέψεών σας.
• Αναζητήστε συνδέσμους μεταξύ των καθημερινών ανησυχιών και των ευρύτερων (όπως ο COVID και άλλες ειδήσεις).
• Μιλήστε σε έναν θεραπευτή.
• Δοκιμάστε να ξεκουραστείτε περισσότερο.
• Ασχοληθείτε με καθημερινές πρακτικές ηρεμίας και γείωσης.
• Επικοινωνήστε τα αγχώδη συναισθήματα στον πάροχο παιδικής φροντίδας, ώστε να έχει επίγνωση και να μπορεί να προσεγγίσει την κατάσταση με συμπόνια.
• Κάντε μια λίστα με μη διαπραγματεύσιμα πράγματα και αφήστε τις μικρότερες αποφάσεις να λαμβάνονται σε πραγματικό χρόνο από τον επισκέπτη ή την νταντά.
• Μιλήστε στα παιδιά για την "παράλληλη ανατροφή των παιδιών". «Η παράλληλη ανατροφή των παιδιών είναι κοινή σε διαζευγμένους γονείς και είναι η ιδέα ότι τα παιδιά ακολουθούν τους κανόνες του νοικοκυριού, του γονέα ή του παρόχου με τον οποίο είναι ακόμη και αν αυτοί οι κανόνες δεν είναι συνεπείς σε όλους τους τομείς», λέει ο Chamberlain. "Σκεφτείτε "μείνετε στη λωρίδα σας" ή το γεγονός ότι τα παιδιά έχουν διαφορετικούς κανόνες και προσδοκίες στο σχολείο σε σχέση με το σπίτι."

ΠΑΡΑΘΕΣΗ ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ:«Σκεφτείτε «μείνετε στη λωρίδα σας» ή το γεγονός ότι τα παιδιά έχουν διαφορετικούς κανόνες και προσδοκίες στο σχολείο σε σχέση με το σπίτι». — Julia M. Chamberlain, παιδική και οικογενειακή θεραπεύτρια

Dos and don't των κοινών σεναρίων μικροδιαχείρισης 

Ενώ η μικροδιαχείριση μπορεί να παρουσιαστεί με διάφορους τρόπους, εδώ είναι μερικά από τα πιο κοινά σενάρια, μαζί με χρήσιμες εναλλακτικές λύσεις.

1. Μην υπονομεύετε τον καθήμενό σας μπροστά στα παιδιά.

Κάντε το εξής: Μιλήστε μαζί τους ιδιωτικά.

Εάν η νταντά κάνει κάτι με τα παιδιά που συνήθως δεν το κάνετε, αντιμετωπίστε το ζήτημα έξω από τα αυτιά των παιδιών. «Είτε ρωτήστε αν μπορείτε να μιλήσετε για ένα λεπτό μετά το συμβάν ή απευθυνθείτε σε αυτό αργότερα», λέει ο Arbit. «Να είστε ευγενικοί και με σεβασμό, λέγοντας κάτι σαν:«Ξέρετε τι, στο σπίτι μας αφήνουμε τα παιδιά να αποφασίσουν πότε γεμίζουν οι κοιλιές τους και δεν αναγκάζουμε το παιδί να πάρει άλλες δύο μπουκιές. Σας ευχαριστώ."

2. Μην θέτετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες.

Κάντε το εξής: Χαρτογραφήστε τα «πρέπει» σας.

«Προσδιορίστε μια σύντομη λίστα κανόνων και προσδοκιών που πιστεύετε ότι είναι αδιαπραγμάτευτες ή υψίστης σημασίας για την ασφάλεια», λέει ο Chamberlain. «Μπορείτε να αναρωτηθείτε:Πόσες από αυτές τις προσδοκίες έχω τον έλεγχο; Και μετά παραιτήστε τον έλεγχο των περιστάσεων για τις οποίες δεν το κάνετε."

3. Μην υπαγορεύετε κάθε δευτερόλεπτο της ημέρας.

Κάντε το εξής: Δώστε μια γενική ιδέα, αλλά αφήστε το περιθώριο κουνήματος.

«Εστιάστε σε ένα γενικό πρόγραμμα και επιτρέψτε επιλογές για το παιδί και τον φροντιστή εντός του προγράμματος», λέει ο Chamberlain. «Ένα παράδειγμα αυτού μπορεί να είναι να επιτραπεί στον φροντιστή ή/και στο παιδί να επιλέξουν να καθαρίσουν το δωμάτιό τους πριν ή μετά το μεσημεριανό γεύμα».

4. Μην εξηγείτε υπερβολικά κάθε λεπτομέρεια.

Κάντε το εξής: Δώστε προτεραιότητα σε ό,τι είναι σημαντικό.

«Προσδιορίστε ποια είναι τα αδιαπραγμάτευτά σας και τι μπορείτε να αφήσετε. επικεντρωθείτε στο πρώτο», λέει ο Arbit.

5. Μην στέλνετε μηνύματα ή μην "αναδυόμενοι" συνεχώς.

Κάντε το εξής: Κάντε μια συμφωνία με τον εαυτό σας.

«Κάντε όρια και όρια για τον εαυτό σας», λέει ο Arbit. «Μπορείς να συνάψεις ένα συμβόλαιο με τον εαυτό σου που είναι κάτι ανάλογο με το εξής:«Δεν θα κατέβω κάτω εκτός αν τα Χ, Υ, Ζ.» Εάν η νταντά χρειάζεται να μάθει πώς να κοιμίζει το μωρό και πώς να το ηρεμεί, η νταντά χρειάζεται μια ευκαιρία να μάθει αυτές τις δεξιότητες, οπότε αφού τις δείξει και τις διδάξει, αφήστε το να το δοκιμάσει μόνη της.»

6. Μην ξανακάνετε τη δουλειά της νταντάς.

Κάντε το εξής: Προσδιορίστε αν είναι αδιαπραγμάτευτο και αν δεν είναι, αφήστε το να πάει.

«Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν αυτή είναι μια σημαντική χρήση της ενέργειάς σας και αναρωτηθείτε γιατί κάτι σαν την τσάντα της πάνας πρέπει να συσκευάζεται με συγκεκριμένο τρόπο», λέει ο Chamberlain. «Τότε αξιολογήστε το σκεπτικό σας:Είναι ανάγκη ή προσωπική προτίμηση;»