5 υγιή όρια για τους παππούδες και πώς και γιατί να τα συζητήσετε νωρίς

Δεν είναι μυστικό ότι οι παππούδες και τα εγγόνια τους μπορούν να μοιράζονται μια πολύ ιδιαίτερη σχέση. Έρευνα έχει δείξει ότι τα εγγόνια που απολαμβάνουν στενές σχέσεις με τους παππούδες τους έχουν καλύτερη συναισθηματική και συμπεριφορική υγεία και οι παππούδες απολαμβάνουν ψυχολογικά οφέλη από το χρόνο με τα εγγόνια τους επίσης. Προκειμένου να υπάρχουν αυτές οι ισχυρές σχέσεις παππού και γιαγιάς, οι γονείς και οι παππούδες πρέπει να συνεργαστούν για να δημιουργήσουν υγιή επικοινωνία και όρια.

«Γονείς και παππούδες που έχουν σχέσεις με σεβασμό και αγάπη μπορούν να μιλήσουν μεταξύ τους για ανησυχίες, πεποιθήσεις και προοπτικές», λέει η Mayra Mendez, αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια και συντονιστής προγράμματος στο Κέντρο Ανάπτυξης Παιδιού και Οικογένειας του Providence Saint John στη Σάντα Μόνικα.

Η δημιουργία ορίων και κανόνων για τους παππούδες μπορεί μερικές φορές να αισθάνεται περίπλοκη, συναισθηματική και ναι, άβολη, αλλά είναι επίσης απαραίτητο για τη δημιουργία υγιών οικογενειακών δεσμών. Εδώ, οι ειδικοί μοιράζονται τις συμβουλές τους σχετικά με το πώς είναι ένα υγιές όριο παππού και γιαγιάς και πώς να κάνετε σημαντικές συζητήσεις σχετικά με τα όρια με τους παππούδες του παιδιού σας.

Πόσο πρέπει να συμμετέχουν οι παππούδες;

«Δεν υπάρχει κανένας κανόνας που να ταιριάζει σε όλους για τη συμμετοχή των παππούδων ή του χρόνου που περνούν με τα εγγόνια και τις οικογένειές τους», λέει ο Mendez. "Ο σωστός χρόνος αλληλεπίδρασης και χρόνος είναι αυτός που λειτουργεί καλύτερα για όλα τα μέλη της οικογένειας που συμμετέχουν."

Μερικά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη όταν λαμβάνετε αποφάσεις σχετικά με τη σχέση ενός παιδιού με τον παππού και τη γιαγιά του περιλαμβάνουν:

  • Τα οφέλη της υποστήριξης και της συμμετοχής του παππού και της γιαγιάς.
  • Πώς θα θέλατε να χειρίζεστε τις δραστηριότητες, τις ειδικές εκδηλώσεις, τις διακοπές και τη φροντίδα των παιδιών.
  • Οικογενειακά πρότυπα στην ανατροφή κάθε γονέα και πώς θα θέλατε να ακολουθήσετε ή να διαφέρετε από αυτά τα παραδείγματα.
  • Παραδόσεις και πολιτιστικές αξίες που μπορούν να μεταδοθούν από τους παππούδες.
  • Πώς οι σχέσεις παππού και γιαγιάς μπορούν να εμπλουτίσουν την κοινωνικο-συναισθηματική υγεία των παιδιών.
  • Εξελίσσονται οι ανάγκες καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και η δυναμική της οικογένειας αλλάζει.

Ποια όρια πρέπει να συζητήσετε με τους παππούδες;

Ακολουθεί μια σύντομη λίστα πέντε σημαντικών και πολύ κοινών θεμάτων που πρέπει να καλύψετε σε συνομιλίες με τους γονείς και τα πεθερικά σας για τον καθορισμό των ορίων και πώς να μιλήσετε για αυτά αποτελεσματικά προτού ξεσπάσουν τρυφερά συναισθήματα.

1. Τι θα συμβεί κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, της γέννησης και του καλωσορίσματος ενός νέου μωρού

Ο ενθουσιασμός του καλωσορίσματος ενός νέου μωρού μπορεί να δημιουργήσει απρόβλεπτες συγκρούσεις μεταξύ ορισμένων γονέων και παππούδων. «Αν ο σύντροφός σας θέλει να είναι μαζί σας στο ραντεβού σας με τον γιατρό σας και η μαμά σας επιμένει ότι πρέπει να είναι και αυτή εκεί, αυτό είναι ένα ζήτημα συνόρων», λέει η Jeanette Raymond, μια εξουσιοδοτημένη ψυχολόγος που ασκεί το επάγγελμα στο Λος Άντζελες. "Πρέπει να μιλήσετε για αυτά τα πράγματα στην αρχή, όχι να περιμένετε μέχρι να προκύψει ένα ζήτημα."

Ο Raymond λέει ότι μπορείτε να σκεφτείτε πράγματα όπως:

  • Ποιοι θα παρευρεθούν στα ραντεβού;
  • Ποιος θα προσκληθεί να παρακολουθήσει τη γέννηση;
  • Πότε και πώς θα ενημερώνονται οι παππούδες και οι γιαγιάδες;
  • Πότε θα μπορέσουν οι παππούδες να συναντήσουν με ασφάλεια το μωρό;
  • Πώς θέλετε να οργανώσετε όλες τις εκδηλώσεις και τα ορόσημα που σχετίζονται με το καλωσόρισμα ενός νέου μωρού;

«Αυτή είναι η πιο σημαντική στιγμή για να αρχίσετε να χτίζετε τα όρια αυτού που λειτουργεί για εσάς, ώστε να μην φτάσετε στο σημείο να χρειαστεί να απορρίψετε κανέναν, να κάνετε κάποιον να αισθανθεί άσχημα ή να κάνετε ένα άτομο να επιλέξει μεταξύ του γονέα του και του [ συνεργάτης]», λέει ο Raymond.

2. Πώς να κρατήσετε τα παιδιά ασφαλή και υγιή

Οι βέλτιστες πρακτικές για την ασφάλεια των παιδιών αλλάζουν συνεχώς καθώς οι ειδικοί μαθαίνουν νέες πληροφορίες. Για παράδειγμα, όταν πολλοί παππούδες και γιαγιάδες άρχιζαν τις οικογένειές τους, οι προφυλακτήρες κούνιας ήταν ένα δημοφιλές αντικείμενο. Τον Απρίλιο του 2021, εισήχθη νομοθεσία στη Βουλή των Αντιπροσώπων των ΗΠΑ για την απαγόρευση των πωλήσεων προφυλακτήρων κούνιας λόγω των κινδύνων που ενέχουν.

Όταν τα παιδιά θα είναι υπό τη φροντίδα ενός παππού και της γιαγιάς, είναι σημαντικό να κοινοποιούνται και να τηρούνται οι κανόνες σας για πράγματα όπως ο ασφαλής ύπνος, η ασφάλεια του καθίσματος αυτοκινήτου και η υγιεινή. «Συζητήστε τους κανόνες και γιατί υπάρχουν», λέει ο Mendez. "Μοιραστείτε ανοιχτά με τους παππούδες και τις γιαγιάδες πώς οι κανόνες είναι χρήσιμοι για εσάς ως γονέα και πώς είναι αναπτυξιακά κατάλληλοι και εμπλουτισμένοι για το παιδί."

3. Πώς να χειρίζεστε τις επιλογές και τις λιχουδιές

Ίσως είστε χορτοφάγος και τα πεθερικά σας δεν πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να κάνουν χορτοφαγική διατροφή. Ή, ίσως ένα σύνολο παππούδων και γιαγιάδων έχει τη συνήθεια να αντιμετωπίζει τα παιδιά πάρα πολλά μπισκότα όποτε τα επισκέπτονται. Όποια και αν είναι η περίπτωση, οι διαφωνίες σχετικά με τα γεύματα και τα σνακ δεν είναι ασυνήθιστες.

Εάν βρεθείτε σε δύσκολη θέση, ο Raymond λέει να ευχαριστήσετε τους παππούδες και τις γιαγιάδες για τη φροντίδα και την επένδυσή τους στο παιδί σας, αλλά και να τους διορθώσετε εάν αντιβαίνουν στους κανόνες σας. «Πες, «Σας ευχαριστώ που φροντίζετε το παιδί μου. Ξέρω ότι έρχεστε από ένα καλό μέρος, αλλά έχω διαφορετικές απόψεις για τη διατροφή του παιδιού μου», λέει ο Raymond.

4. Τα πράγματα που πρέπει και τα μη του δώρου

Μερικοί παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να θέλουν να κακομάθουν τα εγγόνια τους με ακριβά παιχνίδια και δώρα κάθε φορά που επισκέπτονται, αλλά μπορεί να έχετε άλλες ιδέες. Εάν το απόθεμα των ακριβών σετ LEGO ξεφεύγει από τον έλεγχο, μιλήστε για το πώς οι παππούδες και γιαγιάδες μπορούν να ευθυγραμμίσουν καλύτερα τις εκδηλώσεις στοργής τους με τις οικογενειακές σας αξίες.

Ευχαριστήστε τους για τη γενναιοδωρία τους, λέει ο Mendez, αλλά επίσης ενημερώστε τους ότι βλέπετε το δώρο ως μια ευκαιρία να μεταδώσετε σημαντικά μαθήματα. "Μοιραστείτε σκέψεις σχετικά με το να διδάξετε στα παιδιά την αξία του να μάθουν να καθυστερούν την ικανοποίηση και το δικαίωμα που μπορεί να είναι το μήνυμα που στέλνεται στα παιδιά όταν τους δίνονται περίτεχνα και ακριβά δώρα", λέει.

Μπορείτε ακόμη να προτείνετε άλλα πράγματα που μπορούν να δώσουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες ως δώρα που βελτιώνουν την ευημερία των παιδιών, όπως χρόνο για να παίξουν παιχνίδια ή να διαβάσουν βιβλία μαζί ή να πάνε σε ειδικές εκδρομές σε μουσείο ή βιβλιοθήκη.

5. Τι σημαίνει το στυλ ανατροφής σας για τους παππούδες

Ακριβώς όπως οι οδηγίες ασφαλείας αλλάζουν συχνά, έτσι αλλάζουν και τα στυλ γονικής μέριμνας. Οι ειδικοί γονέων αυτές τις μέρες συνηγορούν υπέρ του χρόνου και της θετικής πειθαρχίας. Όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες μεγάλωναν τα δικά τους παιδιά, οι συμβουλές ήταν πιθανώς διαφορετικές. Ο Raymond λέει ότι είναι σημαντικό να μην κρίνουμε τους παππούδες και τις γιαγιάδες αν δεν είναι αμέσως στο ίδιο σκέλος, αλλά εξηγήστε πώς θα θέλατε να χειριστείτε θέματα γονικής μέριμνας, όπως η διαχείριση συμπεριφοράς και η πειθαρχία.

Εάν υπάρχει απώθηση, υπενθυμίστε στους παππούδες ότι κάνετε ό,τι καλύτερο για το παιδί σας, όπως έκαναν για εσάς όταν ήσασταν μικροί. Ο Ρέιμοντ προτείνει, «Μπορείς να πεις κάτι σαν, «Με μεγάλωσες να σκεφτώ. Με μεγάλωσες για να φροντίζω τα παιδιά μου. Με μεγάλωσες να ασχολούμαι σοβαρά με την ανατροφή των παιδιών, και είμαι. Αυτοί είναι οι τρόποι με τους οποίους επιλέγω να γίνω γονιός και θα ήταν πολύ καλό να το τιμούσες κι εσύ αυτό.”

Πώς βάζετε υγιή όρια με τους παππούδες;

Το πρώτο βήμα για να θέσετε υγιή όρια είναι να καθορίσετε τις ανάγκες, τους στόχους και τις αξίες της ατομικής σας οικογένειας, λέει ο Raymond. «Οι γονείς πρέπει να μιλήσουν για το τι θέλουν και πώς θέλουν να πάνε τα πράγματα», εξηγεί. «Πρέπει να αισθάνονται άνετα με τον τρόπο που θέλουν να περάσουν την εγκυμοσύνη και τον τοκετό και μετά το μέλλον. Μόλις μπορέσουν να δουν πώς θέλουν να λειτουργήσει, τότε μπορούν να μοιραστούν αυτό το όραμα με τους παππούδες και τη γιαγιά."

Αλλά πώς θα κάνετε την πραγματική συζήτηση γύρω από τα όρια; Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές που πρέπει να έχετε κατά νου:

Επικοινωνήστε καθαρά και ειλικρινά

«Βάλτε τις βάσεις για αυτό που θα θέλατε από τον παππού και τη γιαγιά», λέει ο Raymond. «Οι γονείς μπορούν να πουν:«Αυτό είναι το όραμά μας, έτσι θα το κάνουμε και έτσι θα θέλαμε να εμπλακείτε κι εσείς.» Έτσι είναι περισσότερο σαν πρόσκληση, και έτσι οι παππούδες δεν «Νιώθετε ότι δεν θέλετε να τα συμπεριλάβετε ή ότι δεν τα εκτιμάτε».

Χρησιμοποιήστε ενεργή ακρόαση

Η ενεργητική ακρόαση δεν είναι απλώς να ακούς τις λέξεις που λέγονται, αλλά και να προσπαθείς να κατανοήσεις και να ασχοληθείς με την άποψη του άλλου. «Οι γονείς μπορούν να μοιραστούν τις σκέψεις, τις επιθυμίες και τα σχέδιά τους για τον καθορισμό ορίων», λέει ο Mendez. Αλλά θα πρέπει επίσης να επιστρατεύσουν ιδέες και σκέψεις από τους παππούδες και τις γιαγιάδες για να αναπτύξουν ένα από κοινού συμφωνημένο σχέδιο δράσης που εξυπηρετεί την ευημερία όλων των μελών της οικογένειας.»

Τιμάστε τις θετικές προθέσεις των παππούδων

«Η αλλαγή της νοοτροπίας των γονέων από τη νοοτροπία του να αισθάνεται ότι απειλείται ή να θέλει να έχει τον απόλυτο έλεγχο θα βοηθήσει τις ανοιχτές αλληλεπιδράσεις για να προσκαλέσουν μεγαλύτερη συνεργασία», λέει ο Mendez. "Δώστε στους παππούδες και γιαγιάδες τα εύσημα και τον έπαινο για την προσπάθειά τους να είναι χρήσιμοι και συνεργαστείτε μαζί τους για να υποστηρίξετε τη συνεργασία και όχι τους αγώνες εξουσίας."

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να χειριστείτε τις διαφωνίες;

Εσείς και οι γονείς ή τα πεθερικά σας μπορεί να μην βλέπετε τα μάτια με τα μάτια. Δεν θα μπορείτε πάντα να βλέπετε τα προβληματικά σημεία να έρχονται εκ των προτέρων, αλλά μπορείτε να συμφωνήσετε να επιλύσετε τις διαφορές έχοντας υπόψη τον αμοιβαίο σεβασμό και το συμφέρον των εγγονών.

«Εάν υπάρχουν διαφωνίες μεταξύ των μελών της οικογένειας, οι συζητήσεις και η επίλυση προβλημάτων αντιμετωπίζονται καλύτερα εκτός της παρουσίας των παιδιών», λέει ο Mendez. «Διαθέστε χρόνο για να εργαστείτε με τα σχέδια και τις προσδοκίες των γονέων με την πρόθεση να εργαστείτε μαζί ως ομάδα. Η πρόκληση γίνεται συνεργασία όταν τα αντικρουόμενα μέρη είναι ανοιχτά σε διάλογο, συνεργασία, διαπραγμάτευση και αμοιβαία συμφωνημένα σχέδια δράσης.»


Previous:

Next: