• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Η γονικότητα αλλάζει για πάντα από αυτή την πανδημία, αλλά θα αξίζει το κόπο, σωστά;

Αν υπήρχε μια λέξη για να περιγράψει ολόκληρα τα συναισθήματα της ζωής μέσα σε αυτή την πανδημία, θα μπορούσε να είναι «απολύτως έντονο». Έντονη φrustration. Έντονος φόβος. Έντονη αγάπη. Έντονη ευγνωμοσύνη. Έντονη βαρετευτήρια. Ενώ η οικογένειά μου και εγώ είμαστε απίστευτα τυχεροί τώρα — είμαστε όλοι υγιείς, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε δουλειές που μπορούμε να κάνουμε από το σπίτι, έχουμε Wi-Fi, υγειονομική περίθαλψη και αυλή στην οποία τα τρία μας παιδιά μπορούν να παίξουν — η ένταση σπάνια χαλαρώνει. Τουλάχιστον, έτσι νιώθω τώρα γι' εμένα, μια συναισθηματικά αναβαθμισμένη έκδοση του εαυτού μου που ποτέ δεν ζήτησα να επιτύχω — τουλάχιστον όχι με tanta ανυπομονησία.

Για να δώσω κάποιο πλαίσιο — και βέβαια κάθε γονέας μπορεί να συσχετίσει με αυτό με έναν ή άλλο τρόπο — μερικές εβδομάδες πριν, ήμουν κειμένη στην αυλή πίσω με την 2χρονη κόρη μου ενώ τα 8- και 5χρονα παιδιά μου πέταγαν με τα ποδήλατά τους πάνω και κάτω από την αυλή. Ήταν ηλιόλουστο. Κανείς δεν έριζε. Ήταν μια στιγμή λίγες εβδομάδες νωρίτερα που ποτέ δεν θα ήταν πραγματικότητα στις 2 μ.μ. μιας Τρίτης. «Τι ευκαιρία», σκέφτηκα καθώς παίζαμε με την ηλιοθερμασμένη πονυτελιά της μικρότερης και τελευταίας μου μωρούλας — εκείνης της οποίας το πρόγραμμα πάντα περιλάμβανε μια μπαμπάδα και μετακινήσεις στις διάφορες δραστηριότητες των μεγαλύτερων αδερφών.

Την επόμενη μέρα, όμως, ο καιρός ήταν φurchtός, και σε διάρκεια μιας ώρας, υπήρξε ένα σπασμένο ποτήρι, ένα email από τη δασκάλα του μεγαλύτερου μου που έλεγε ότι είχε χάσει μια σχολική εργασία, δύο επικά tantrums, emails εργασίας που σωρούνταν, και το denouement; Δεν γελάω — διάρροια. Θα το αφήσουμε εδώ. Πριν καθαρίσω το σπασμένο γυαλί (το οποίο προοριζόταν να είναι ένα «διασκεδαστικό» ποτό για τον γιο μου — αέρινο νερό, πολύ πάγο, στρίψεις λεμονιού και τέτοια), βγάλω μια φωτογραφία του υγρού πάτωμά μου και την έστειλα σε δύο φίλους με την επεξήγηση: «Έχω τελειώσει.» Το βάρος που νιώθω να σωρεύεται στο στήθος μου εκείνη τη στιγμή ήταν ένα διαφορετικό brand γονικής απογοήτευσης που προέρχεται από, π.χ., ένα παιδί που είναι σε έναν ιδιαίτερα στερεό δρόμο νυκτερινών ξυπνημάτων ή ένα νηπιά που ανακάλυψε πρόσφατα τη λέξη «όχι». Αυτό το συναίσθημα ήταν περιεκτικό, απεριόριστο και απόλυτα αόριστο.

Η ένταση, φυσικά, είναι η μοίρα της γονικότητας. Πανδημία ή όχι, είναι πάντα γεμάτα μεγάλα, αντιφατικά συναισθήματα — η отчаяние και η χαρά συχνά ανακατεύονται. Αλλά κανονικά, υπάρχει μια αρχή και ένα τέλος στις στιγμές τεράστιας φrustration και χαράς. Είναι τακτοποιημένα σε μπλοκ ανάμεσα στο γυμναστικό μάθημα και τις σχολικές διαδρομές και τις διαδρομές στο Target για να πάρετε λεγκίνς για ένα παιδί που φανερώς μόλις είχε έναν growth spurt. Αλλά αυτό είναι διαφορετικό. Η χαρά, ο φόβος και ο θυμός είναι αόριστοι, και, αν ρίξετε μια ματιά στα νέα, κατακερματισμένοι σε ένα αρκετά σκότο φόντο. Είναι μεγαλύτερο από το συνηθισμένο, και κανένα από αυτά, ούτε τα ψηλά ούτε τα χαμηλά, δεν χαλαρώνει.

Ακόμα έχουμε μερικά πράγματα που μας βοηθούν να βγούμε έξω από την ένταση της ζωής και της γονικότητας κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας, αλλά τώρα μπορεί να νιώθουν λίγο αναγκαστικά. Το γιόγκα, η медитация, οι βόλτες, το Netflix — όλα αυτά μας εναρμονίζουν ή προσθέτουν ελαφρότητα στη ζωή. Και προσθέτουν ένα πολύ πιο πολύτιμο ανάπαυση από, π.χ., μια διαδρομή στο φαρμακείο θα μπορούσε ποτέ, αλλά είναι ένα εσκεμμένο break-away από αυτό το παράξενο, συναισθηματικά φορτισμένο κόσμο στο οποίο ζούμε όλοι τώρα.

Με άλλα λόγια: Αντί να είναι ένα κενό στο καλό ή κακό ένταση που είναι η ζωή, αυτές οι καθημερινές υποχρεώσεις μόνο προσθέτουν στο φοβερό σωρό.

Κανονικά, υπάρχει απεριόριστος χρόνος να αλλάξουμε, να βελτιώσουμε τον εαυτό μας. Αλλά τώρα, προσθέτοντας στην καθημερινή βαρύτητα, υπάρχει μια τρωτική αίσθηση να κάνουμε καλύτερα όταν όλα αυτά τελειώσουν, ιδιαίτερα ότανמדובר στην γονικότητα, και μπορεί να νιώθει σαν να μας έχουν δώσει deadline. Μερικές στιγμές, νιώθω σαν αυτό είναι ένα τεστ, και υπάρχει μια ημερομηνία λήξης όταν όλοι θα βγούμε από τα σπίτια μας, χέρια ψηλά στον ουρανό για να μπλοκάρουμε το ξεχασμένο φως, και θα καθορίσουμε αν έχουμε εξελιχθεί ή αν ήταν όλα για τίποτα.

«Θα απολαύσω να τρέχω στο Trader Joe's για cheddar rockets και χυμοποτά;» Ρωτάω τον εαυτό μου. Πιθανότατα όχι για πολύ. Όταν τα παιδιά μου είναι μπαμπαδάκια και κάνουν τεράστια αταξία στο σπίτι μας μετά το σχολείο, θα έχω την υπομονή του Ιώβ; Μαντεύω όχι για πάντα. Θα γίνω πιο μαλακός; Πιο ευγενικός; Πιο προσεκτικός; Πιο ευγνώμων; Θα συνεχίσει η οικογένειά μου με τα χειροτεχνήματα, τα board games και τις βόλτες; Ελπίζω, αλλά δεν ξέρω. Είναι δυνατόν να βελτιωθείς ως μητέρα ή άνθρωπος σε μια ατμόσφαιρα που είναι τόσο επιμένως ακραία; Δεν ξέρω, αλλά νιώθει σαν κάτι που αξίζει να εξεταστεί τώρα και πάλι, οχι;

Όταν τα μεγάλα μου συναισθήματα είναι καλά συναισθήματα, σκέφτομαι πώς όταν τα Zoom meetings και τα birthday motorcades και η distance learning και οι μάσκες τελειώσουν, για πολλούς γονείς, άλλα πράγματα θα φύγουν, επίσης. Τυχαίες, μεσημεριανές βόλτες με παιδιά. Παρατήρηση αδερφών που δημιουργούν «σταθμούς κατασκοπείας» στο υπόγειο το μεσημέρι. Τρώγοντας πρωινό ως οικογένεια κάθε μέρα. Όλα τα έντονα, ξένα πράγματα θα φύγουν, όχι μόνο τα καλά. Ίσως, με μια Síndrome του Στοκχόλμης τρόπο, τα συναισθήματά μας θα είναι ένας συνδυασμός ανακούφισης και πένθους όταν η ζωή συνεχίσει, όπως κι αν θα είναι. Ποιος μπορεί να ξέρει όταν είμαστε μέσα σε αυτό, σωστά; Αλλά ελπίζω ότι όλοι θα μπορούμε να αναπνεύσουμε λίγο πιο εύκολα και να αποσυμπλέξουμε τα συναισθήματά μας μετά από κάμια κουβέντα για τον καιρό στην γραμμή του ποδοσφαίρου ενώ μισο-βλέπουμε τα παιδιά μας από απόσταση.