Πώς οι μητέρες μπορούν να μοιράζονται το φορτίο των γονέων — και γιατί είναι σημαντικό να κάνουμε

Ως μητέρα που μένει στο σπίτι, κατά κάποιο τρόπο έγινα Διευθύνων Σύμβουλος της το νοικοκυριό μου. Αυτό σημαίνει ότι παίρνω συχνά σημαντικές αποφάσεις ενώ παράλληλα διαχειρίζομαι τις καθημερινές μου λειτουργίες. Φυσικά, ο σύζυγός μου θα ήταν ο πρώτος που θα έλεγε ότι είναι στην ευχάριστη θέση να βοηθήσει, αλλά η λέξη «βοήθεια» το κάνει πραγματικά προαιρετικό, έτσι δεν είναι;

Δεν είναι ασυνήθιστο για τις μαμάδες να καταλήγουν να κουβαλούν το μεγαλύτερο μέρος του φορτίου που χρειάζεται για να μεγαλώσει μια οικογένεια και να διαχειριστεί ένα νοικοκυριό, σύμφωνα με την Jancee Dunn, δημοσιογράφο και συγγραφέα του «How to Not Hate Your Husband After Εχετε παιδιά." Οι μαμάδες συχνά βρίσκουν τον εαυτό τους υπεύθυνο για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της δουλειάς της ανάθεσης ατομικών καθηκόντων στον σύντροφό τους.

Το να κουβαλάς όλη την ευθύνη και όλο το συναισθηματικό βάρος που συνεπάγεται είναι εξουθενωτικό, ειδικά όταν τα παιδιά σου είναι μικρά.

"Δεν κοιμάσαι. Δεν τρώτε σωστά», λέει η Lisa Feldman Barrett, Ph.D., πρώην κλινική θεραπεύτρια, νευροεπιστήμονας και συγγραφέας του «How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain». «Μάλλον δεν έχετε χρόνο ή ενέργεια για να ασκηθείτε».

Αυτό το είδος σωματικής εξάντλησης, λέει ο Barrett, μπορεί να επηρεάσει την ψυχική και συναισθηματική υγεία της μαμάς — η οποία, με τη σειρά της, μπορεί να επηρεάσει τη σχέση του συντρόφου της.

"Επηρεάζουμε ο ένας τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του άλλου με μυριάδες τρόπους", λέει ο Barrett. «Αλλά εάν έχετε μια υποστηρικτική σχέση, ο σύντροφός σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε την παγκόσμια απόγνωση σε στιγμές που αισθάνεστε ότι δεν έχετε τους πόρους».

Λοιπόν, πώς μπορούν οι μαμάδες να μάθουν να ζητούν και, ναι, ακόμη και να περιμένουν αυτού του είδους την υποστήριξη από τους συντρόφους τους πολύ πριν αξιοποιηθούν οι πόροι τους; Μιλήσαμε με ειδικούς για τους πιο συνηθισμένους τρόπους με τους οποίους βρισκόμαστε υπερφορτωμένοι. Για κάθε περίπτωση, προσφέρουν συγκεκριμένες στρατηγικές που μπορούν να μας βοηθήσουν να εξομαλύνουμε το φόρτο των γονέων.

Πρόβλημα #1:Η μαμά κάνει τα πάντα

Σύμφωνα με το Pew Research Center, η σωματική εργασία της ανατροφής των παιδιών και της διαχείρισης ενός νοικοκυριού είναι πιο πιθανό να βαρύνει τη μαμά, ακόμα κι αν εργάζονται και οι δύο γονείς. Μια νέα μελέτη που δημοσιεύτηκε στο American Sociological Review διαπίστωσε ότι το ίδιο ισχύει και για το νοητικό φορτίο (αυτό που αυτή η ομάδα ερευνητών αποκαλεί «διανοητική εργασία»). Ενώ οι άνδρες συμμετέχουν εξίσου στη λήψη αποφάσεων, λένε αυτοί οι ερευνητές, το αόρατο έργο της πρόβλεψης των αναγκών της οικογένειάς μας, του εντοπισμού επιλογών για την κάλυψη τους και της παρακολούθησης της προόδου επιβαρύνει δυσανάλογα εμάς τις μητέρες.

Στο νοικοκυριό μου, συχνά παλεύω να τα κρατήσω όλα ομαλά. Όταν ρίχνω μια από τις πολλές μπάλες που κάνω ταχυδακτυλουργικά, μερικές φορές νιώθω σαν αποτυχημένος. Όταν με κάποιο τρόπο τα καταφέρνω όλα, είμαι πολύ κουρασμένος για να περάσω ουσιαστικό χρόνο με την οικογένειά μου, ειδικά με τον σύζυγό μου, για τον οποίο μπορεί να αρχίσω να αγανακτώ.

Η συμβουλή του ειδικού: Διαχωρίστε το!

Μην υποθέτετε ότι είναι όλη η δουλειά σας και μην συμπεριφέρεστε σαν να σας κάνει τη χάρη ο σύντροφός σας «βοηθώντας» όταν εισέρχεται στο τέλος μιας μακράς διαδικασίας λήψης αποφάσεων για να προσφέρει τα δύο σεντ του . Αντίθετα, οι ειδικοί προτείνουν και στους δύο γονείς να αναλάβουν την ευθύνη για τη δική τους λίστα εργασιών, από την αρχή μέχρι το τέλος.

"Στο σπίτι μας, ο Τομ κάνει εκδρομές", λέει ο Dunn. «Παίρνω το παιδί όταν είναι άρρωστο. Κανονίζει ραντεβού με τους μισούς φίλους της κόρης μου. Κάνω το άλλο μισό. Δεν είναι σέξι να μοιράζεσαι πράγματα με επαγγελματικό τρόπο, αλλά σταματά την αγανάκτηση».

Ο Barrett συμφωνεί και προσθέτει ότι είναι σημαντικό να έχετε ένα σχέδιο για το ποιος χειρίζεται τι εκ των προτέρων.

"Είναι δύσκολο [να ρυθμίζεις τα συναισθήματά σου] σε στιγμές πίεσης", λέει ο Barrett — όπως όταν η έκπτωση ψησίματος είναι αύριο και κανείς δεν έχει αναζητήσει συνταγή, αγόρασε υλικά ή ψήσει.

Πρόβλημα #2:Η μαμά ξέρει πάντα καλύτερα

Ρωτήστε οποιαδήποτε μαμά:Όχι μόνο ολοκληρώνουμε τη δουλειά, αλλά και την κάνουμε σωστά. Φυσικά, υποθέτοντας ότι είστε ο μόνος γονέας που μπορεί να κάνει τα πάντα «σωστά», ρυθμίζετε επίσης τους εαυτούς μας να κάνουμε τα πάντα μόνοι μας.

Ο Dunn λέει ότι "μητρική θυρωρός" είναι όταν οι μαμάδες περιορίζουν ή κλείνουν τη συμμετοχή του πατέρα.

«Σπάνια αφήνω τον άντρα μου να αλλάξει πάνα ή να κάνει μπάνιο το μωρό μας γιατί ένιωθα ότι έκανα καλύτερη δουλειά», λέει. «Λοιπόν, δεν του επέτρεψα ποτέ να μάθει πώς! Αυτό ήταν λάθος μου, σίγουρα.»

Η συμβουλή του ειδικού: Παραδώστε τα ηνία.

Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας δεν κάνει τη δουλειά με τον ίδιο τρόπο που θα την κάνατε, αρκεί να γίνει, λέει ο Dunn, αυτό είναι αρκετά καλό.

"Δεν απαιτείται διδακτορικό. να φορτώνει και να ξεφορτώνει το πλυντήριο πιάτων», λέει ο Dunn.

Και το ίδιο ισχύει για τις περισσότερες τυπικές, καθημερινές υποχρεώσεις παιδικής φροντίδας. Με άλλα λόγια, πιστέψτε ότι θα το καταλάβει. Αν είναι υπεύθυνος για την αντικατάσταση της γκαρνταρόμπας του παιδιού σας, για παράδειγμα, «μην αιωρείστε από πάνω του. Αφήστε τον να διαλέξει τα πάντα», λέει ο Dunn.

Αν και μπορεί να πιστεύετε ότι οι γυναίκες είναι απλώς καλύτερες σε ορισμένες εργασίες από τους άνδρες, ειδικοί όπως ο Barrett λένε ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.

«Το στερεότυπο είναι ότι οι γυναίκες είναι πιο συναισθηματικά έξυπνες από τους άνδρες», λέει ο Barrett. «Οι γυναίκες το πιστεύουν αυτό, και οι άντρες το πιστεύουν επίσης. Αλλά όταν ακολουθείς ανθρώπους στην καθημερινή ζωή, δεν βρίσκεις διαφορές σεξ. Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά δεν υπάρχουν γενικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών.”

Πρόβλημα #3:Η μαμά δεν κάνει ποτέ διάλειμμα

Τα καλά νέα:Σύμφωνα με την Pew Research, οι μπαμπάδες ασχολούνται περισσότερο με την ανατροφή των παιδιών τους, σχεδόν τριπλασιάζοντας τον χρόνο που περνούσαν με τα παιδιά τους από δυόμισι ώρες την εβδομάδα το 1965 σε επτά ώρες την εβδομάδα το 2011. Τα κακά νέα είναι ότι και οι μαμάδες περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους — από 10 ώρες την εβδομάδα το 1965 σε 14 ώρες την εβδομάδα το 2011. Αυτές οι ώρες μπορεί να είναι ακόμη μεγαλύτερες όταν το μωρό σας σταματήσει να κοιμάται ή το 3χρονο παιδί σας αρχίσει επιδεικνύοντας προκλητικές συμπεριφορές νηπίων και είστε ο μόνος που αντιμετωπίζετε αυτές τις αλλαγές.

Η συμβουλή του ειδικού: Δοκιμάστε τη «στρατηγική απουσία».

Στο βιβλίο της, «Forget Having It All:How America Missed Up Motherhood and How to Fix It», η δημοσιογράφος Amy Westervelt προτείνει τη «στρατηγική απουσία» ως τρόπο εξισορρόπησης του αόρατου φορτίου που συχνά πέφτει στο μαμά. Ο όρος, ο οποίος προέρχεται αρχικά από την εργασία της ερευνήτριας και ειδικού στη μητρότητα Petra Bueskens, Ph.D., αναφέρεται σε χρονικές περιόδους που η μαμά δεν είναι διαθέσιμη.

"Αυτό είναι πιο εύκολο να το κάνετε εάν η μητέρα έχει εργασία που απαιτεί ταξίδι αλλά μπορεί επίσης να προγραμματιστεί", γράφει ο Westervelt.

Για παράδειγμα, μπορείτε να επισκεφτείτε έναν φίλο από απόσταση, να εγγραφείτε για ένα εβδομαδιαίο καταφύγιο διαλογισμού ή απλώς να δεσμευτείτε σε ένα μάθημα γιόγκα που συναντάται αρκετές νύχτες την εβδομάδα.

Σύμφωνα με τον Bueskens, οι περιοδικές μητρικές απουσίες προκαλούν μια «δομική και ψυχολογική αλλαγή στην οικογένεια», μετατοπίζοντας την προεπιλεγμένη θέση που συνήθως αποδίδεται στις μητέρες και απαιτώντας από τους πατέρες να αναλάβουν έναν πολύ πιο ενεργό ρόλο.

"Δεν ακολουθούν πλέον απλώς εντολές, οι πατέρες/σύντροφοι βρήκαν ένα νέο μοτίβο οργάνωσης του νοικοκυριού που ταιριάζει στις προσωπικότητες και το ρυθμό τους", γράφει ο Bueskens.

Όχι μόνο οι περιοδικές απουσίες δίνουν στη μαμά ένα τόσο απαραίτητο διάλειμμα, αλλά διδάσκετε επίσης στα παιδιά σας ότι οι οικιακές δουλειές δεν εξαρτώνται από το φύλο. Ο Westervelt γράφει ότι η εναλλαγή ρόλων διασφαλίζει ότι «είναι εξίσου φυσιολογικό για τον μπαμπά να φτιάχνει ένα γεύμα όπως η μαμά, φυσιολογικό για τον μπαμπά να τους παίρνει μετά το σχολείο, να τους ντύνει το πρωί, να φτιάχνουν τα γεύματά τους, να τους κάνουν μπάνιο και ούτω καθεξής."

Πρόβλημα #4:Η μαμά γεμίζει τα συναισθήματά της

Στο τέλος μιας κουραστικής μέρας, το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι μια διαμάχη με τον σύντροφό σας — έτσι οι μαμάδες μπορεί να βρουν τον εαυτό τους να κρατάει τη γλώσσα τους. Ωστόσο, σύμφωνα με μια μελέτη του 2018 για τη γονική εξουθένωση, η εντεινόμενη απογοήτευση και ο εκνευρισμός ως αποτέλεσμα της υπερβολικής επένδυσης στον γονεϊκό ρόλο μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα ενοχής, ντροπής και μοναξιάς, καθώς και σε έντονη σωματική και συναισθηματική κόπωση, αποσύνδεση με τα παιδιά και ακόμα και ένα διάλειμμα με την αίσθηση του εαυτού του.

Η συμβουλή του ειδικού: Βρείτε χρόνο για να ανοίξετε.

"Είναι πολύ κουραστικό και φαίνεται σαν πολλή προσπάθεια", λέει ο Barrett, αλλά η ανάπτυξη της ικανότητας να εκφράζεις τα συναισθήματά σου είναι ζωτικής σημασίας για την ψυχική και σωματική μας υγεία. "Εξασκηθείτε σε στιγμές που έχετε περισσότερη ενέργεια."

Με άλλα λόγια, αντί να φέρνετε προβλήματα στον σύντροφό σας στις 4:30 π.μ. όταν το παιδί σας αρνείται να κοιμηθεί, συζητήστε βαθιά μέχρι να μπορέσετε να μιλήσετε ήρεμα με τον σύντροφό σας — ίσως το Σαββατοκύριακο και ελπίζουμε όταν το παιδί σας κοιμάται και είστε και οι δύο πιο χαλαροί.

Ο Dunn, επίσης, συνιστά τις τακτικές προγραμματισμένες οικογενειακές συναντήσεις ως το χρόνο και τον τόπο για να εκθέσετε τα παράπονά σας με παραγωγικό τρόπο.

«Αισθάνομαι λιγότερο αγχωμένος ζητώντας από τον [σύζυγό μου] να βοηθήσει, να αναθέσω και να κάνω οικογενειακές συναντήσεις παρά να θυμώνω σιωπηλά», λέει ο Dunn.

Η τελευταία γραμμή

Η ανατροφή των παιδιών είναι σκληρή δουλειά. Αλλά αν έχετε σύντροφο, λένε οι ειδικοί, δεν πρέπει να νιώθετε ότι τα κάνετε όλα μόνοι σας.

Αν νιώθετε συγκλονισμένοι και αγανακτισμένοι επειδή κουβαλάτε περισσότερα από το μερίδιο που σας αναλογεί, ο Dunn προτείνει να ξεκινήσετε διερευνώντας τους βαθύτερους λόγους της σύγκρουσης. Πρώτα, αναρωτηθείτε:«Δεν του ζητάτε [να παίξει] ή δεν το κάνει όταν το ζητάτε;» Έπειτα, ο Νταν προτείνει, «Κάτσε ένα Σάββατο και δες κάθε πράγμα που κάνεις, από τη βάση, και δες τι μπορείς να βάλεις στο πιάτο του».

Ο Μπάρετ υπενθυμίζει στις καταπονημένες μαμάδες να αναλογιστούν τις μεγάλες επιπτώσεις στην υγεία σας.

«Τείνουμε να νοεροποιούμε τα πάντα και να τα μετατρέπουμε σε ψυχολογικό γεγονός», λέει ο Barrett. «Ο εγκέφαλός σας βασικά τρέχει έναν προϋπολογισμό για το σώμα σας και προσπαθεί να διατηρήσει τα συστήματα σε ισορροπία για να σας κρατήσει υγιείς».

Όταν είστε σωματικά κουρασμένοι, αυτό δημιουργεί την ευκαιρία να προκαλέσετε πολλά αρνητικά συναισθήματα, λέει ο Barrett.

"Αλλά μερικές φορές αισθάνεστε σαν χάλια, όχι επειδή κάτι είναι ψυχολογικά ή κοινωνικά λάθος", λέει. «Υπάρχουν στιγμές που είσαι απλά κουρασμένος».

Για να αντιμετωπίσετε αυτά τα αποτελέσματα, "Κάντε τον ύπνο προτεραιότητα", λέει ο Barrett, "και δείξτε στον εαυτό σας - και στον σύντροφό σας - λίγη συμπόνια."

Η Barrett λέει επίσης ότι κατά τη διάρκεια των νεότερων ετών της κόρης της, αυτή και ο σύζυγός της δεσμεύτηκαν να είναι μια ομάδα, να μοιράζονται το ψυχικό φορτίο της ανατροφής των παιδιών και να σέβονται ο ένας τα όρια του άλλου. Όταν τα πράγματα έγιναν δύσκολα, λέει, «ήμασταν και οι δύο στη δυστυχία μας μαζί».

Ο ρόλος της γονικής μέριμνας με έναν σύντροφο μπορεί να είναι ο ρόλος της κοινής δυστυχίας για μερικές μέρες, και αν καταφέρετε να τις αντιμετωπίσετε μαζί, η σχέση σας μπορεί να είναι πολύ καλύτερη για αυτό.


Previous:

Next: