Πώς οι μamas μπορούν να μοιραστούν το φορτίο της γονικής ευθύνης — και γιατί είναι κρίσιμο να το κάνουμε
Ως stay-at-home μαμά, γίναμε κάπως CEO του νοικοκυριού μου. Αυτό σημαίνει ότι συχνά ληφθούν σημαντικές αποφάσεις ενώ διαχειρίζομαι και τις καθημερινές λειτουργίες. Φυσικά, ο σύζυγός μου θα ήταν ο πρώτος που θα πει ότι είναι ευτυχισμένος να βοηθήσει, αλλά η λέξη «βοήθεια» πραγματικά κάνει να ακούγεται προαιρετικό, οχι;
Δεν είναι ασυνήθιστο για τις μamas να τελειώσουν φέροντας το μεγαλύτερο μέρος του φορτίου που χρειάζεται για να μεγαλώσουν μια οικογένεια και να τρέξουν ένα νοικοκυριό, ανάλογα με τη Τζάνσι Ντουν, δημοσιογράφος και συγγραφέας του «How to Not Hate Your Husband After You Have Kids». Οι μamas συχνά βρίσκονται υπεύθυνες για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της δουλειάς της ανάθεσης μεμονωμένων εργασιών στον σύζυγό τους.
Το να φέρετε όλη την ευθύνη και όλο το συναισθηματικό βάρος που συνοδεύει είναι εξαντλητικό, ειδικά όταν τα παιδιά σας είναι μικρά.
«Δεν κοιμάστε. Δεν τρώτε σωστά», λέει η Λίσα Φέλντμαν Μπαρετ, Ph.D., πρώην κλινικός θεραπευτής, νευροεπιστήμονας και συγγραφέας του «How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain». «Πιθανότατα δεν έχετε χρόνο ή ενέργεια για άσκηση.»
Αυτός ο τύπος φυσικής εξάντλησης, λέει η Μπαρετ, μπορεί να πάρει φόρο στην πνευματική και συναισθηματική υγεία της μαμάς — το οποίο, με τη σειρά του, μπορεί να επηρεάσει τη σχέση της με τον σύζυγο.
«Επιρρεάζουμε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του άλλου με μυρίους τρόπους», λέει η Μπαρετ. «Αλλά αν έχετε μια υποστηρικτική σχέση, ο σύζυγός σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε την παγκόσμια отчаяние σε στιγμές που νιώθετε ότι δεν έχετε τους πόρους.»
Πώς λοιπόν μπορούν οι μamas να μάθουν να ζητάνε και, ναι, ακόμη και να περιμένουν αυτόν τον τύπο υποστήριξης από τους σύζυγους τους πολύ πριν τα ресурτά τους εξαντληθούν; Μιλήσαμε σε ειδικούς για τους πιο συνηθισμένους τρόπους που βρισκόμαστε υπερφορτωμένοι. Για κάθε κατάσταση, προσφέρουν συγκεκριμένες στρατηγικές που μπορούν να μας βοηθήσουν να ισοσταθμίσουμε το φορτίο της γονικής ευθύνης.
Πρόβλημα #1: Η μαμά κάνει τα πάντα
Ανάλογα με το Pew Research Center, η φυσική εργασία της μεγέθυνσης παιδιών και της διαχείρισης νοικοκυριού είναι πιο πιθανό να πέφτει στη μαμά, ακόμα και αν και οι δύο γονείς εργάζονται. Μια νέα μελέτη που δημοσιεύτηκε στο American Sociological Review βρήκε ότι το ίδιο ισχύει για το πνευματικό φορτίο (αυτό που ονομάζει αυτή η ομάδα ερευνητών «διανοητική εργασία»). Αν και οι άντρες συμμετέχουν ισότιμα στη λήψη αποφάσεων, αυτοί οι ερευνητές λένε, η αόρατη εργασία της πρόβλεψης των αναγκών της οικογένειας μας, της αναγνώρισης επιλογών για να τις καλύψουν και της παρακολούθησης της πρόοδος φέρνει αναλογικά βάρους εμάς τις μητέρες.
Στο νοικοκυριό μου, συχνά δυσκολεύομαι να κρατήσω τα πάντα να τρέχουν ομαλά. Όταν χάνω μια από τις πολλές μπάλες που ζακλίνω, μερικές φορές νιώθω σαν αποτυχία. Όταν καταφέρνω να τα κάνω τα πάντα, είμαι πολύ κουρασμένη για να ξοδέψω σημαντικό χρόνο με την οικογένειά μου, ειδικά τον σύζυγό μου, στον οποίο μπορώ να αρχίσω να νιώθω επένθυση.
Η συμβουλή του ειδικού: Μοιράστε το!
Μην υποθέτετε ότι είναι όλη δουλειά σας ή να συμπεριφέρεστε σαν ο σύζυγός σας σας κάνει χάρη «βοηθώντας» όταν μπαίνει στο τέλος μιας μακράς διαδικασίας λήψης αποφάσεων για να δώσει τα δύο του λεπτά. Αντίθετα, οι ειδικοί προτείνουν και οι δύο γονείς να αναλάβουν ευθύνη για τη δική τους λίστα εργασιών, από την αρχή μέχρι το τέλος.
«Στο σπίτι μας, ο Τόμ κάνει τα εκδρομές», λέει η Ντουν. «Εγώ παίρνω το παιδί όταν είναι άρρωστο. Αφήνει ραντεβού παιχνιδιού με το μισό των φίλων της κόρης μου. Εγώ κάνω το άλλο μισό. Δεν είναι sexy να μοιράζεις πράγματα με επιχειρηματικό τρόπο, αλλά σταματά την επένθυση.»
Η Μπαρετ συμφωνεί και προσθέτει ότι είναι σημαντικό να έχετε ένα σχέδιο για ποιος χειρίζεται τι εκ των προτέρων.
«Είναι δύσκολο [να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας] σε στιγμές ανάγκης», λέει η Μπαρετ — όπως όταν η πώληση είναι αύριο και κανείς δεν έχει ψάξει συνταγή, αγοράσει υλικά ή ψήσει.
Πρόβλημα #2: Η μαμά ξέρει πάντα καλύτερα
Ρωτήστε οποιαδήποτε μαμά: Μόνο δεν κάνουμε τη δουλειά, αλλά την κάνουμε σωστά. Φυσικά, υποθέτοντας ότι είστε ο μόνος γονέας που μπορεί να κάνει τα πάντα «σωστά», στήσατε και εσείς να τα κάνετε όλα μόνοι σας.
Η Ντουν λέει ότι η «μητρική gatekeeping» είναι όταν οι μamas περιορίζουν ή κλείδωσάν την συμμετοχή του πατέρα.
«Σπάνια άφηνα τον σύζυγό μου να αλλάξει πανάκι ή να κάνει μπάνιο το μωρό μας γιατί νιώθατα ότι εγώ έκανα καλύτερη δουλειά», λέει. «Εν, ποτέ δεν του άφηνα να μάθει πώς! Αυτό ήταν δικό μου λάθος, σίγουρα.»
Η συμβουλή του ειδικού: Δώστε τα άγυια.
Ακόμα και αν ο σύζυγός σας δεν κάνει τη δουλειά με τον ίδιο τρόπο που θα την κάνατε εσείς, αρκεί να γίνει, λέει η Ντουν, αυτό είναι αρκετά καλό.
«Δεν χρειάζεται Ph.D. για να φορτώσετε και να ξεφορτώσετε το πλυντήριο πιάτων», λέει η Ντουν.
Και το ίδιο ισχύει για τις περισσότερες τυπικές, καθημερινές υποχρεώσεις φροντίδας παιδιών. Με άλλα λόγια, εμπιστευτείτε ότι θα το βρει. Αν είναι υπεύθυνος για την αντικατάσταση της νταύλας του παιδιού σας, για παράδειγμα, «μην τον παρακολουθείτε. Αφήστε τον να επιλέξει τα πάντα», λέει η Ντουν.
Αν και μπορεί να νομίζετε ότι οι γυναίκες είναι απλώς καλύτερες σε ορισμένες εργασίες από τους άντρες, ειδικοί όπως η Μπαρετ λένε ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
«Το στερεότυπο είναι ότι οι γυναίκες είναι πιο συναισθηματικά έξυπνες από τους άντρες», λέει η Μπαρετ. «Οι γυναίκες το πιστεύουν, και οι άντρες το πιστεύουν, επίσης. Αλλά όταν παρακολουθείτε ανθρώπους στην καθημερινή ζωή, δεν βρίσκετε διαφορές φύλου. Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά δεν υπάρχουν γενικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών.»
Πρόβλημα #3: Η μαμά δεν παίρνει ποτέ διάλειμμα
Τα καλά νέα: Ανάλογα με το Pew Research, οι πατέρες κάνουν περισσότερη γονική ευθύνη, σχεδόν τριπλασιάζοντας τον χρόνο που ξόδεψαν με τα παιδιά τους από δύο και μισή ώρες την εβδομάδα το 1965 σε επτά ώρες την εβδομάδα το 2011. Τα κακά νέα είναι ότι οι μamas ξοδεύουν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους, επίσης — από 10 ώρες την εβδομάδα το 1965 σε 14 ώρες την εβδομάδα το 2011. Αυτές οι ώρες μπορούν να νιώθουν ακόμα μεγαλύτερες όταν το μωρό σας σταματά να κοιμάται ή το 3χρονο σας αρχίζει να δείχνει δύσκολες νηπιακές συμπεριφορές, και εσείς είστε ο μόνος που αντιμετωπίζει αυτές τις αλλαγές.
Η συμβουλή του ειδικού: Δοκιμάστε «στρατηγική απουσία».
Στο βιβλίο της, «Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It», η δημοσιογράφος Αμυ Γουεστβελτ προτείνει «στρατηγική απουσία» ως τρόπο ισοστάθμισης του αόρατου φορτίου που συχνά πέφτει στις μamas. Ο όρος, που προέρχεται αρχικά από την εργασία της ερευνήτριας και ειδικής μητρότητας Πέτρα Μπιούκνς, Ph.D., αναφέρεται σε περιόδους χρόνου όταν η μαμά δεν είναι διαθέσιμη.
«Αυτό είναι ευκολότερο να γίνει αν η μητέρα έχει δουλειά που απαιτεί ταξίδια αλλά μπορεί να σχεδιαστεί, επίσης», γράφει η Γουεστβελτ.
Για παράδειγμα, μπορείτε να επισκεφθείτε έναν μακρινό φίλο, να εγγραφείτε σε μια εβδομαδιαία διασκέδαση διαλογισμού ή απλώς να δεσμευτείτε σε ένα μάθημα γιόγκα που συναντάται αρκετές βράδια την εβδομάδα.
Ανάλογα με τη Μπιούκνς, οι περιοδικές μητρικές απουσίες παράγουν μια «δομική και ψυχολογική μετατόπιση στην οικογένεια», μετατοπίζοντας την προκαθορισμένη θέση που συνήθως ανατίθεται στις μamas και απαιτώντας τους πατέρες να αναλάβουν πολύ πιο ενεργό ρόλο.
«Δεν πλέον απλώς ακολουθώντας εντολές, οι πατέρες/σύζυγοι βρήκαν ένα νέο μοτίβο οργάνωσης νοικοκυριού που ταιριάζει στα δικά τους προσωπικότητες και ρυθμό», γράφει η Μπιούκνς.
Δεν μόνο οι περιοδικές απουσίες δίνουν στην μαμά ένα πολύ απαραίτητο διάλειμμα, αλλά διδάσκετε και τα παιδιά σας ότι οι οικιακές εργασίες δεν έχουν φύλο. Η Γουεστβελτ γράφει ότι η ανταλλαγή ρόλων διασφαλίζει «είναι εξίσου φυσιολογικό για τον μπαμπά να φτιάξει ένα γεύμα όσο για τη μαμά, εξίσου φυσιολογικό για τον μπαμπά να τα πάρει μετά το σχολείο, να τα ντυσει το πρωί, να φτιάξει τα φαγητά τους, να τους κάνει μπάνιο και ούτω καθεξής.»
Πρόβλημα #4: Η μαμά στέκει τα συναισθήματά της
Στο τέλος μιας μακράς ημέρας, το τελευταίο που θέλετε είναι ένα καιρούν με τον σύζυγό σας — γι' αυτό οι μamas μπορεί να βρουν τους εαυτούς τους να κρατάνε τη γλώσσα τους. Αλλά ανάλογα με μια μελέτη του 2018 για την γονική καύση, η επιδεινωμένη φustration και ενοχληση ως αποτέλεσμα υπερ-επένδυσης στο ρολό του γονέα μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα δυσφορίας, ντροπής και μονάξιας, καθώς και έντονη φυσική και συναισθηματική κόπωση, αποσύνδεση από τα παιδιά της και ακόμα και διακοπή με την αίσθηση του εαυτού της.
Η συμβουλή του ειδικού: Βρείτε χρόνο να ανοίξετε.
«Είναι πολύ κουραστικό και νιώθει σαν πολλή προσπάθεια», λέει η Μπαρετ, αλλά η ανάπτυξη της ικανότητας να εκφράζετε τα συναισθήματά σας είναι κρίσιμη για την πνευματική και φυσική μας υγεία. «Ασκηθείτε σε στιγμές που έχετε περισσότερη ενέργεια.»
Με άλλα λόγια, αντί να φέρνετε θέματα στον σύζυγό σας στα 4:30 π.μ. όταν το νηπιο σας αρνείται να κοιμηθεί, αφήστε τις βαθιές συζητήσεις για αργότερα όταν μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα με τον σύζυγό σας — ίσως το Σαββατοκύριακο και ελπίζοντας όταν το παιδί σας κοιμάται και και οι δύο είστε πιο χαλαροί.
Η Ντουν, επίσης, προτείνει τακτικά προγραμματισμένες οικογενειακές συναντήσεις ως χρόνο και μέρος για να εκφράσετε παράπονα με παραγωγικό τρόπο.
«Νιώθω λιγότερο στρεσμένος ζητώντας [τον σύζυγό μου] να βοηθήσει, αναθέτοντας και έχοντας οικογενειακές συναντήσεις από ό,τι ειμαι σιωπηλά καπνίζοντας», λέει η Ντουν.
Το τελικό συμπέρασμα
Η γονική ευθύνη είναι σκληρή δουλειά. Αλλά αν έχετε σύζυγο, οι ειδικοί λένε, δεν πρέπει να νιώθετε σαν να την κάνετε όλη μόνη σας.
Αν νιώθετε υπερφορτωμένοι και ντροπιασμένοι γιατί φέρετε περισσότερα από το δίκαιο σας μερίδιο, η Ντουν προτείνει να ξεκινήσετε εξερευνώντας τους βαθύτερους λόγους για την σύγκρουση. Πρώτα, ρωτήστε τον εαυτό σας: «Δεν τον ρωτάτε [να συμμετάσχει], ή δεν το κάνει όταν ρωτάτε;» Μετά, η Ντουν προτείνει, «Καθίστε ένα Σαββατοκύριακο και περάστε από κάθε ανακριβώς πράγμα που κάνετε, από τα κατωτέρω, και δείτε τι μπορείτε να βάλετε στο πιάτο του.»
Η Μπαρετ θυμίζει τις υπερφορτωμένες μamas να λάβουν υπόψη τις ευρύτερες επιπτώσεις στην υγεία σας.
«Τείνουμε να mentalize τα πάντα και να τα μετατρέπουμε σε ψυχολογικό event», λέει η Μπαρετ. «Ο εγκέφαλός σας τρέχει βασικά ένα budget για το σώμα σας και προσπαθεί να κρατήσει τα συστήματα σε ισορροπία για να σας κρατήσει υγιή.»
Όταν είστε φυσικά φθαρμένοι αυτό δημιουργεί ευκαιρία να γίνουν πολλά αρνητικά συναισθήματα, λέει η Μπαρετ.
«Αλλά μερικές φορές νιώθετε βρώμικα, όχι γιατί κάτι είναι ψυχολογικά ή κοινωνικά λάθος», λέει. «Υπάρχουν στιγμές που είστε απλώς κουρασμένοι.»
Για να αντιμετωπίσετε αυτά τα εφέ, «Κάνετε τον ύπνο προτεραιότητα», λέει η Μπαρετ, «και δείξτε στον εαυτό σας — και στον σύζυγό σας — λίγη compassion.»
Η Μπαρετ λέει επίσης ότι κατά τα νωρίτερα χρόνια της κόρης της, εμάς και ο σύζυγός της κάναμε δέσμευση να είμαστε ομάδα, να μοιράσουμε το πνευματικό φορτίο της γονικής ευθύνης και να σέβεστε τα όρια του καθενός. Όταν τα πράγματα γινόταν δύσκολα, έλεγε, «και οι δύο ήμασταν στην μείρα μας μαζί.»
Μερικές μέρες η κοινή μείρα είναι αυτό που είναι ο ρόλος της γονικής ευθύνης με σύζυγο, και αν μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε μαζί, η σχέση σας μπορεί να είναι'autant καλύτερη για αυτό.
-
Η κόρη σας σας ενημέρωσε μόλις για το πωλητικό του σχολείου της — και είναι αύριο. Πριν εμφανιστείτε με ένα πακέτο Oreos ή αναθέσετε την εργασία σε έναν παππού ή τη νάνυ, ρίξτε μια ματιά σε αυτές τις έξι εύκολες μπισκότα να φτιάξετε με παιδιά. Είναι -
«Είχα ένα τεράστιο clash με έναν φίλο για τις μάσκες!» λέει η Julie (επώνυμο κρυμμένο) από τη Νέα Υόρκη, για έναν πολύχρονο φίλο που κατέχει ένα καταστήμα ρούχων. Η Julie πάντα θεωρούσε τον εαυτό της πολιτικά ανεξάρτητη, αλλά πρόσφατα νιώθει αναγκασ -
Ευχαριστούμε την Mirum Shopper για τη χορηγία αυτού του post, ωστόσο, όλες οι απόψεις, προτάσεις και παρατηρήσεις είναι δικές μου. Αυτό το post μπορεί να περιέχει affiliate links.Η τροφή με φόρμουλα μπορεί να νιώθει περίπλοκη και λίγο overwhelming με
