Πώς να μιλήσετε σε παιδιά όλων των ηλικιών για δύσκολα θέματα

Από την Caroline Knorr

Μία από τις πιο δύσκολες δουλειές του γονέα είναι να μιλάς στα παιδιά σου για δύσκολα θέματα. Είναι αρκετά δύσκολο να εξηγήσω πότε τον τρώει ο κύριος Teddy Bear από το πλυντήριο. Ή πώς τους έκλεψαν το ποδήλατο στο σχολείο. Είναι αδύνατο να περιγράψουμε με λόγια τα πραγματικά μεγάλα ζητήματα, όπως η βία, ο ρατσισμός, τα ναρκωτικά και άλλα σημαντικά θέματα. Αλλά στην εποχή των ειδοποιήσεων για κινητά τηλέφωνα, της ροής βίντεο και της 24ωρης κάλυψης ειδήσεων - όταν ακόμη και τα μικρά παιδιά εκτίθενται σε πολύ σοβαρές ιστορίες - είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε αυτήν την πρόκληση κατά μέτωπο. Η αντιμετώπιση των δύσκολων πραγμάτων κάνει τα παιδιά σας να αισθάνονται πιο ασφαλή, ενισχύει τον δεσμό σας και τα διδάσκει για τον κόσμο. Και όταν τους δείχνετε πώς να συλλέγουν και να ερμηνεύουν πληροφορίες, να κάνουν ερωτήσεις και να διασταυρώνουν πηγές, γίνονται κριτικοί στοχαστές. Είναι πάντα λυπηρό να αντιμετωπίζεις προβλήματα που ο κόσμος δεν μπόρεσε να λύσει. Ωστόσο, επενδύοντας στα παιδιά μας γνώση, συμπόνια και ισχυρό χαρακτήρα, μπορούμε να τους δώσουμε όλα τα εργαλεία που χρειάζονται για να βελτιώσουν τα πράγματα.

Όταν τα παιδιά σας μαθαίνουν για κάτι τρομακτικό ή ανησυχητικό - ας πούμε, έναν μαζικό πυροβολισμό, μια αυτοκτονία σε μια δημοφιλή τηλεοπτική εκπομπή ή γραφικό πορνό μέσω μιας αθώας αναζήτησης στο Google - οι περισσότεροι γονείς νιώθουν αυτή την αίσθηση «ελάφι στους προβολείς». Αλλά είναι πάντα καλή ιδέα να χρησιμοποιείτε την ηλικία και το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού σας ως οδηγό για την έναρξη συνομιλιών, επειδή τα παιδιά απορροφούν τις πληροφορίες με διαφορετικό τρόπο καθώς μεγαλώνουν από μωρά σε έφηβους. Για παράδειγμα, τα μικρά παιδιά είναι πολύ κυριολεκτικά. Αν τους πείτε ότι ένα τέρας είναι κάτω από το κρεβάτι, θα πετάξουν σε όλο το δωμάτιο για να αποφύγουν να μαλακώσουν τους αστραγάλους τους. Δοκιμάστε το με έναν έφηβο και θα σας πουν να κάνετε ένα άλμα. Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον κόσμο σε κάθε φάση της ανάπτυξής τους, σας βοηθά να παρέχετε πληροφορίες σχετικά με αυτόν με τον πιο κατάλληλο για την ηλικία τους τρόπο. Φυσικά, κάθε παιδί φέρνει τις δικές του ευαισθησίες, την ιδιοσυγκρασία, την εμπειρία και άλλα ατομικά χαρακτηριστικά σε κάθε συζήτηση. Μια συζήτηση για το Ολοκαύτωμα, για παράδειγμα, μπορεί να πάει σε ένα εκατομμύριο κατευθύνσεις ανάλογα με το παιδί. Επομένως, χρησιμοποιήστε την καλύτερη κρίση σας ως προς το πώς το παιδί σας τείνει να λαμβάνει πληροφορίες για να προσδιορίσει πόσο βαθιά θα πάει.

Υπάρχουν πάρα πολλά δύσκολα θέματα στον κόσμο. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς δεν θα θέλαμε να εγκαταλείψουμε τη δυναμική, πλούσια σε πληροφορίες κουλτούρα μας. Ο συμβιβασμός είναι ειλικρινής, αλλά και συμπονετική συζήτηση που μας βοηθά όλους να κατανοήσουμε πράγματα που φαίνονται παράλογα. Οι παρακάτω συμβουλές είναι γενικές οδηγίες για τη συζήτηση οποιουδήποτε δύσκολου θέματος με παιδιά ηλικίας 2 ετών έως εφήβους με βάση τις κατευθυντήριες οδηγίες για την ανάπτυξη της παιδικής ηλικίας. Επιπλέον, προσφέρουμε καθοδήγηση σχετικά με την εξήγηση των ειδήσεων στα παιδιά και τη συζήτηση σχετικά με τη σεξουαλική παρενόχληση σε μικρά παιδιά και εφήβους.

Ηλικία 2–6

Τα μικρά παιδιά δεν έχουν αρκετή εμπειρία ζωής για να κατανοήσουν ορισμένα από τα στοιχεία που εμπλέκονται σε πολύπλοκα, δύσκολα θέματα. Επίσης, δεν έχουν σταθερή αντίληψη για τις αφηρημένες έννοιες και την αιτία και το αποτέλεσμα. Επειδή αυτοί και οι πρωταρχικές τους σχέσεις (μαμά, μπαμπάς, αδέρφια, παππούδες και γιαγιάδες — ακόμα και ο σκύλος της οικογένειας) είναι το κέντρο του κόσμου τους, εστιάζουν στο πώς τους επηρεάζουν τα πράγματα. Είναι πολύ ευαίσθητα στις συναισθηματικές καταστάσεις των γονιών και μπορεί να ανησυχούν ότι έκαναν κάτι για να σας αναστατώσουν. Όλα αυτά καθιστούν δύσκολη την εξήγηση μεγάλων ζητημάτων. Από την άλλη πλευρά, μπορείτε να διαχειριστείτε καλύτερα την έκθεσή τους στα μέσα ενημέρωσης και συνήθως μπορούν να προχωρήσουν αρκετά γρήγορα.

  • Κρατήστε τις ειδήσεις μακριά. Κάντε ό,τι μπορείτε για να περιορίσετε την έκθεση των μικρών παιδιών σε θέματα ακατάλληλα για την ηλικία τους, απενεργοποιώντας ή απενεργοποιώντας την τηλεόραση και επιλέγοντας μέσα που στοχεύουν στην ηλικία τους.
  • Καθησυχάστε τόσο με λέξεις όσο και με χειρονομίες. Πες:«Είσαι ασφαλής. Η μαμά και ο μπαμπάς είναι ασφαλείς. Και η οικογένειά μας είναι ασφαλής». Οι αγκαλιές και το αγκάλιασμα κάνουν επίσης θαύματα.
  • Απευθυνθείτε στα συναισθήματα — δικά σας και δικά τους. Πείτε, «Είναι εντάξει να νιώθετε φόβο, λύπη ή σύγχυση. Αυτά τα συναισθήματα είναι φυσικά και τα νιώθουμε όλοι». Επίσης:"Είμαι στενοχωρημένος, αλλά όχι μαζί σου."
  • Μάθετε τι γνωρίζουν. Τα παιδιά σας μπορεί να μην καταλαβαίνουν πολύ καλά το θέμα. Ρωτήστε τους τι πιστεύουν ότι συνέβη πριν τους δώσετε οποιαδήποτε εικόνα.
  • Αναλύστε τα ζητήματα στους απλούστερους όρους τους. Για βίαιο έγκλημα, πείτε, "Κάποιος χρησιμοποίησε όπλο για να πυροβολήσει ανθρώπους". Για εγκλήματα μίσους, ας πούμε, «Ορισμένες ομάδες ανθρώπων εξακολουθούν να μην αντιμετωπίζονται με ίση ή δίκαιη μεταχείριση». Για βιασμό, «Ένας άντρας πλήγωσε μια γυναίκα».
  • Πιάστε τις προκαταλήψεις σας. Όλοι τους έχουμε. Πείτε «άνδρας», «γυναίκα», «κορίτσι» και «αγόρι», όχι «χοντρός», «άστεγη κυρία», «όμορφο κοριτσάκι» ή «μαύρο αγόρι». Αποφύγετε να περιγράφετε την εθνικότητα, τη σεξουαλική ταυτότητα, το βάρος, την οικονομική κατάσταση και ούτω καθεξής ενός ατόμου, εκτός εάν είναι σχετικό με το θέμα.
  • Χρησιμοποιήστε λεξιλόγιο, ιδέες και σχέσεις με τις οποίες είναι εξοικειωμένοι. Θυμηθείτε μια πρόσφατη, παρόμοια κατάσταση από τη ζωή τους με την οποία μπορούν να σχετίζονται. Πείτε, «Ένας άντρας έκλεψε κάτι. Θυμάστε όταν κάποιος πήρε το μεσημεριανό σας κουτί;»
  • Χρησιμοποιήστε βασικούς όρους για συναισθήματα όπως «τρελός», «λυπημένος», «φοβάμαι», «χαρούμενος» και «έκπληκτος». Τα μικρά παιδιά κατανοούν τα συναισθήματα, αλλά δεν κατανοούν πλήρως την ψυχική ασθένεια. Μπορείτε να πείτε ότι κάποιος θύμωσε πολύ ή μπερδεύτηκε πάρα πολύ και χρειαζόταν επιπλέον βοήθεια. Αποφύγετε ιδιωματικές εκφράσεις όπως "φύσηξε μια φλάντζα" ή "πέταξε το κοτέτσι".
  • Επικοινωνήστε ότι κάποιος είναι υπεύθυνος. Πείτε, «Η μαμά και ο μπαμπάς θα φροντίσουν να μην συμβεί τίποτα κακό στην οικογένειά μας». Ή, "Η αστυνομία θα πιάσει τον κακό."

Ηλικία 7–12

Επειδή τα παιδιά αυτής της ηλικιακής ομάδας μπορούν να διαβάζουν και να γράφουν, εκτίθενται σε περιεχόμενο ακατάλληλο για την ηλικία τους πιο συχνά — αλλά τα μικρότερα παιδιά σε αυτό το εύρος εξακολουθούν να είναι λίγο διστακτικά όσον αφορά το πραγματικό και προσποιούνται. Καθώς τα παιδιά αποκτούν δεξιότητες αφηρημένης σκέψης, εμπειρία από τον πραγματικό κόσμο και την ικανότητα να εκφράζονται, μπορούν να αντιμετωπίσουν δύσκολα θέματα και να κατανοήσουν διαφορετικές προοπτικές. Επειδή τα δίδυμα χωρίζουν από τους γονείς τους, μπαίνουν στην εφηβεία και αλληλεπιδρούν με τα μέσα ενημέρωσης πιο ανεξάρτητα, έρχονται σε επαφή με βίαια βιντεοπαιχνίδια, σκληρή πορνογραφία, ανησυχητικές ειδήσεις όπως μαζικοί πυροβολισμοί και ρητορική μίσους στο διαδίκτυο. Πρέπει να μπορούν να συζητούν πράγματα χωρίς να νιώθουν ντροπή ή αμηχανία.

  • Περιμένετε την κατάλληλη στιγμή. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι πολύ πιθανό να έρθουν σε εσάς εάν έχουν ακούσει για κάτι τρομακτικό. Μπορείτε να τους νιώσετε να αποφασίσουν αν θέλουν να συζητήσουν κάτι, αλλά αν δεν το αναφέρουν, μην αισθάνεστε ότι πρέπει να συζητήσετε δύσκολα θέματα μέχρι να σας ρωτήσουν.
  • Μάθετε τι γνωρίζουν. Ρωτήστε τα παιδιά σας τι έχουν ακούσει ή αν οι φίλοι τους στο σχολείο μιλούν για κάτι. Απαντήστε στις ερωτήσεις απλά και άμεσα — αλλά προσπαθήστε να μην υπερεξηγήσετε (γιατί θα μπορούσατε να τους τρομάξετε περισσότερο).
  • Δημιουργήστε έναν ασφαλή χώρο για συζήτηση. Πείτε, «Αυτά τα θέματα είναι δύσκολο να συζητηθούν — ακόμη και για ενήλικες. Ας μιλήσουμε μόνο. Δεν θα τρελαθώ και θέλω να ρωτήσεις ό,τι θέλεις."
  • Παρέχετε πλαίσιο και προοπτική. Τα παιδιά πρέπει να κατανοήσουν τις συνθήκες γύρω από ένα θέμα για να το κατανοήσουν πλήρως. Για έναν μαζικό πυροβολισμό, μπορείτε να πείτε, «Το άτομο που διέπραξε τη δολοφονία είχε προβλήματα στον εγκέφαλό του που μπέρδεψαν τις σκέψεις του». Για εγκλήματα που βασίζονται στη φυλή, πείτε:«Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι οι ανοιχτόχρωμοι άνθρωποι είναι καλύτεροι από τους σκουρόχρωμους. Χωρίς τις σωστές πληροφορίες, μερικές φορές διαπράττουν εγκλήματα που θεωρούν δικαιολογημένα».
  • Αντιμετωπίστε την περιέργειά τους. Αν το παιδί σας συναντήσει υλικό για ενήλικες στο διαδίκτυο, ίσως είναι καιρός να βρείτε περιεχόμενο που θα του επιτρέψει να μάθει για πιο ώριμα θέματα ανάλογα με την ηλικία του. Πείτε, «Η διαδικτυακή πορνογραφία είναι κάτι που βλέπουν ορισμένοι μεγάλοι. Αλλά δεν είναι θέμα αγάπης ή ρομαντισμού και μπορεί να σας δώσει λάθος ιδέα για το σεξ. Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για το σεξ, μπορώ να σας δώσω μερικά βιβλία για να δείτε και μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο αν έχετε ερωτήσεις. Ή αν το παιδί σας θέλει να εξερευνήσει σοβαρά θέματα σε μεγαλύτερο βάθος από ό,τι μπορείτε να δώσετε, πείτε, "Ας βρούμε μερικές πηγές ειδήσεων που προσφέρουν τρέχοντα γεγονότα γραμμένα για παιδιά."
  • Να είστε ευαίσθητοι στα συναισθήματα και την ιδιοσυγκρασία των παιδιών. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να προκαλέσει το παιδί σου. Κάντε check in μοιράζοντάς τους πώς νιώθετε και ρωτήστε τους πώς νιώθουν. Πείτε, «Νιώθω θυμωμένος όταν ξέρω ότι κάποιος τραυματίστηκε». Ή, "Με κάνει να αισθάνομαι λυπημένος όταν ακούω ότι κάποιος δεν έλαβε καλή εκπαίδευση ή τη σωστή θεραπεία για να τον βοηθήσει." Και, «Τι νιώθεις αυτή τη στιγμή;»
  • Ενθαρρύνετε την κριτική σκέψη. Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου για να κάνετε τα παιδιά να σκεφτούν πιο βαθιά για σοβαρά θέματα. Ρωτήστε:«Τι άκουσες;», «Τι σε έκανε να σκεφτείς;» και «Γιατί το σκέφτεσαι αυτό;» Για τα μεγαλύτερα παιδιά, μπορείτε να ρωτήσετε:"Πιστεύετε ότι οι οικογένειες από άλλο υπόβαθρο θα το έβλεπαν με τον ίδιο τρόπο όπως εμείς;" Και, «Τα μέσα ενημέρωσης διαφημίζουν ιστορίες, ώστε περισσότεροι άνθρωποι να δώσουν προσοχή. Γιατί πιστεύεις ότι αυτή η ιστορία παίζεται τόσο πολύ;»
  • Αναζητήστε θετικά. Μπορεί να μην υπάρχει ασήμι σε κάθε σύννεφο, αλλά προσπαθήστε να είστε αισιόδοξοι. Πείτε, «Πολλοί άνθρωποι συμπεριφέρθηκαν σαν ήρωες στον τόπο του εγκλήματος». Ή, "Ας βρούμε τρόπους που μπορούμε να βοηθήσουμε."

Έφηβοι

Σε αυτή την ηλικία, οι έφηβοι ασχολούνται ανεξάρτητα με τα μέσα ενημέρωσης — διαβάζοντάς τα, αλληλεπιδρούν με αυτά, ακόμη και κάνουν τα δικά τους και τα μοιράζονται με τη μορφή σχολίων, βίντεο και μιμιδίων. Συχνά ακούν για δύσκολα θέματα στις ειδήσεις ή από άλλα μέρη, όπως σε συνομιλίες βιντεοπαιχνιδιών ή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, εν αγνοία σας. Ενδιαφέρονται πολύ περισσότερο για το τι σκέφτονται οι φίλοι τους ή οι διαδικτυακοί τους άνθρωποι για ένα θέμα παρά για τη γνώμη σας — συχνά μετακινούνται στο κάτω μέρος ενός άρθρου για να διαβάσουν τις απαντήσεις των χρηστών προτού καν διαβάσουν ολόκληρη την ιστορία. Τρελαίνονται στις διαλέξεις —επειδή πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα— επομένως ενθαρρύνετέ τους να βρουν μέσα που μπορούν να εμπλουτίσουν τις γνώσεις τους και να κάνουν ερωτήσεις που τους ωθούν να σκεφτούν τα επιχειρήματά τους.

  • Ενθαρρύνετε τον ανοιχτό διάλογο. Οι έφηβοι πρέπει να γνωρίζουν ότι μπορούν να κάνουν ερωτήσεις, να δοκιμάσουν τις απόψεις τους και να μιλήσουν ελεύθερα χωρίς να φοβούνται τις συνέπειες. Πείτε, "Μπορεί να μην συμφωνούμε σε όλα, αλλά με ενδιαφέρει τι έχετε να πείτε."
  • Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου και ζητήστε τους να υποστηρίξουν τις ιδέες τους. Πείτε, "Τι πιστεύετε για την αστυνομική βία;", "Τι γνωρίζετε για αυτό;", "Ποιος πιστεύετε ότι φταίει;" και "Γιατί το νομίζετε αυτό;"
  • Παραδέξτε όταν δεν γνωρίζετε κάτι. Καθώς τα παιδιά περνούν στην εφηβική φάση, είναι εντάξει για αυτά να βλέπουν ότι οι γονείς τους μπορεί να μην έχουν όλες τις απαντήσεις. Πείτε, «Δεν ξέρω. Ας προσπαθήσουμε να μάθουμε περισσότερα."
  • Κάντε τους να σκεφτούν τις πολυπλοκότητες σε δύσκολα θέματα. Δυνάμεις συμπεριλαμβανομένων των κοινωνικών ζητημάτων, της πολιτικής, της παράδοσης και πολλά άλλα συμβάλλουν στο να κάνουν ορισμένα προβλήματα να φαίνονται ανίατα. Ρωτήστε:«Τι κάνει τόσο δύσκολο να επιλυθούν δύσκολα ζητήματα, όπως ο βιασμός, η βία και το έγκλημα;», «Ποια βασικά πράγματα θα πρέπει να αλλάξουν για να διορθωθούν ορισμένα ζητήματα, όπως η φτώχεια;», «Πώς φτάνουν οι υπεύθυνοι χάραξης πολιτικής στο κάτω από ένα ζήτημα για να διορθώσουμε δύσκολα προβλήματα;» και «Πρέπει να αποδεχόμαστε μικροσκοπικές αλλαγές που βοηθούν ένα πρόβλημα σιγά σιγά ή να επιμένουμε σε μεγάλες αλλαγές;»
  • Μοιραστείτε τις αξίες σας. Ενημερώστε τα παιδιά σας για τη θέση σας σε θέματα και εξηγήστε γιατί κρατάτε ορισμένες αξίες. Εάν θέλετε οι έφηβοί σας να σέβονται τις διαφορές των άλλων, για παράδειγμα, εξηγήστε γιατί εκτιμάτε την ανεκτικότητα και την αποδοχή.
  • Μιλήστε για τα νέα τους. Προτρέψτε τους να σκεφτούν πώς διαφορετικές πηγές δίνουν τη δική τους ανάλυση στα ζητήματα και πώς αυτό επηρεάζει τη γνώμη του κοινού για ένα θέμα. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης όπως το Facebook, το Instagram και το Snapchat τείνουν να προσφέρουν περιεχόμενο από φίλους — με ιστορίες που τείνουν να επιβεβαιώνουν μια άποψη. Πώς συγκρίνονται αυτές οι ιστορίες με υποτιθέμενες αντικειμενικές μεταδόσεις ειδήσεων στην τηλεόραση; Τι θα λέγατε για πηγές σχεδιασμένες για millennials όπως το Vice και το Vox που παρουσιάζουν δημοσιογράφους να ερευνούν ιστορίες στα χαρακώματα; Ρωτήστε:"Πρέπει ένας δημοσιογράφος να έχει εξάρτηση από την ηρωίνη για να μπορεί να αναφέρει μια ιστορία για τον εθισμό στα οπιούχα;"
  • Ρωτήστε τι θα έκαναν αν βρίσκονταν σε μια πραγματικά δύσκολη κατάσταση; Οι έφηβοι ανακαλύπτουν τις δικές τους ταυτότητες και μπορούν να αναζητήσουν τον κίνδυνο. Το να σκεφτούν πώς θα ενεργούσαν αν έρθουν αντιμέτωποι με μια τρομερή πραγματικότητα αρέσει στη δική τους αίσθηση περιπέτειας και είναι ένας τρόπος να τους κάνει να αντιμετωπίσουν ηθικά διλήμματα και να δουν τον εαυτό τους να κάνει καλές επιλογές. Πείτε, "Αν σας έπιαναν σε μια πολιτική διαδήλωση που έγινε βίαιη και βλέπατε ανθρώπους να κακομεταχειρίζονται, τι θα κάνατε;"
  • Κάντε τους να εξετάσουν λύσεις. Οι έφηβοι μπορεί να είναι κυνικοί, αλλά μπορεί επίσης να είναι ιδεαλιστές. Αν κάτι πρόκειται να βελτιωθεί, είναι αυτή η γενιά που θα το κάνει. Δείξτε τους ότι τους εμπιστεύεστε για τη δουλειά. Ρωτήστε, "Αν ήσασταν υπεύθυνος, ποιο πρόβλημα θα λύνατε πρώτα και γιατί — και πώς θα το κάνατε;"

Αρχικά δημοσιεύτηκε στο ιστολόγιο MomsRising


Previous:

Next: