Πώς να Μιλήσετε στα Παιδιά Όλων των Ηλικιών για Δύσκολα Θέματα

Από την Caroline Knorr

Μια από τις πιο δύσκολες εργασίες της γονικότητας είναι να μιλήσετε στα παιδιά σας για δύσκολα θέματα. Είναι αρκετά δύσκολο να εξηγήσετε όταν ο κ. Αρκούδα τρωγόταν από το πλυντήριο ρούχων. Ή πώς κλάπηκε το ποδήλατό τους στο σχολείο. Φαίνεται αδύνατο να βρείτε τις λέξεις για τα πραγματικά μεγάλα θέματα, όπως η βία, ο ρατσισμός, τα ναρκωτικά και άλλα βαριά θέματα. Αλλά στην εποχή των ειδοποιήσεων κινητού, ροής βίντεο και κάλυψης ειδήσεων 24 ώρες — όταν ακόμα και τα μικρά παιδιά εκτίθενται σε πραγματικά σοβαρές ιστορίες — είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε αυτή την πρόκληση απ' ευθείας. Η αντιμετώπιση των δύσκολων θεμάτων κάνει τα παιδιά σας να νιώθουν ασφαλή, ενισχύει το δεσμό σας και τους διδάσκει για τον κόσμο. Και όταν τους δείχνετε πώς να συλλέγουν και να ερμηνεύουν πληροφορίες, να κάνουν ερωτήσεις και να διασταυρώνουν πηγές, γίνονται κριτικοί σκέπτες. Είναι πάντα λυπηρό να αντιμετωπίζουμε τα θέματα που ο κόσμος δεν έχει κατάφερει να λύσει. Αλλά επενδύοντας στα παιδιά μας με γνώση, συμπάθεια και ισχυρό χαρακτήρα, μπορούμε να τους δώσουμε όλα τα εργαλεία που χρειάζονται για να κάνουν τα πράγματα καλύτερα.

Όταν τα παιδιά σας μαθαίνουν για κάτι τρομακτικό ή ανασταλτικό — π.χ. μια μαζική σκότωση, μια αυτοκτονία σε δημοφιλές τηλεοπτικό шоу, ή γραφικό πορνό μέσω αθώου Google search — οι περισσότεροι γονείς βιώνουν την αίσθηση του ελάφου στα φώτα. Αλλά είναι πάντα καλή ιδέα να χρησιμοποιήσετε την ηλικία και το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού σας ως οδηγό για την έναρξη συζητήσεων, γιατί τα παιδιά απορροφούν τις πληροφορίες διαφορετικά καθώς μεγαλώνουν από βρέφη σε έφηβους. Για παράδειγμα, τα μικρά παιδιά είναι πολύ κυριολεκτικά. Αν τους πείτε ότι υπάρχει τέρας κάτω από το κρεβάτι, θα πηδήξουν στην άλλη άκρη του δωματίου για να αποφύγουν να τρεφτούν τα γόνατά τους. Προσπαθήστε αυτό με έναν έφηβο, και θα σας πει να πηδήξετε. Η κατανόηση λίγου για το πώς τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον κόσμο σε κάθε φάση της ανάπτυξής τους σας βοηθά να παρέχετε πληροφορίες για αυτόν τον πιο κατάλληλο για την ηλικία τρόπο. Φυσικά, κάθε παιδί φέρει τη δική του ευαισθησία, tempérament, εμπειρία και άλλα ατομικά χαρακτηριστικά σε κάθε συζήτηση. Μια συζήτηση για το Ολοκαύτωμα, για παράδειγμα, μπορεί να πάρει εκατομμύρια κατευθύνσεις ανάλογα με το παιδί. Άρα χρησιμοποιήστε την καλύτερη κρίση σας για το πώς το παιδί σας τείνει να απορροφά πληροφορίες για να καθορίσετε πόσο βαθιά να πάτε.

Υπάρχουν πάρα πολλά δύσκολα θέματα στον κόσμο. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς δεν θα ήθελαμε να παραιτηθούμε από τον δυναμικό, πλούσιο σε πληροφορίες πολιτισμό μας. Το trade-off είναι ειλικρινής, αλλά συμπαθητική συζήτηση που μας βοηθάει όλους να δώσουμε νόημα σε πράγματα που φαίνονται άλογα. Οι συμβουλές παρακάτω είναι γενικές κατευθυντήριες γραμμές για τη συζήτηση οποιουδήποτε δύσκολου θέματος με παιδιά ηλικίας 2 έως έφηβοι βάσει κατευθυντήριων γραμμών ανάπτυξης παιδιών. Επιπλέον, προσφέρουμε καθοδήγηση για επεξήγηση των ειδήσεων στα παιδιά και συζήτηση για σεξουαλική παρενόχληση σε μικρά παιδιά και preteens και έφηβους.

Ηλικία 2–6

Τα μικρά παιδιά δεν έχουν αρκετή εμπειρία ζωής για να κατανοήσουν μερικά από τα στοιχεία που εμπλέκονται σε σύνθετα, δύσκολα θέματα. Δεν έχουν ούτε στερεή κατανόηση αφηρημένων εννοιών και αιτίας και αποτελέσματος. Επειδή они και οι πρωτεύουσες σχέσεις τους (Μαμά, Μπαμπά, αδερφοί,爺爺爺爺 — ακόμη και ο σκύλος της οικογένειας) είναι το κέντρο του κόσμου τους, εστιάζουν στο πώς τα πράγματα τους επηρεάζουν. Είναι πολύ ευαίσθητοι στις συναισθηματικές καταστάσεις των γονέων και μπορούν να ανήσυχουν ότι κάνανε κάτι που σας έκανε να λυπηθείτε. Όλα αυτά καθιστούν τη εξήγηση των μεγάλων θεμάτων προκλητική. Από την άλλη πλευρά, είστε σε θέση να διαχειρίζεστε καλύτερα την έκθεσή τους στα media, και συνήθως μπορούν να προχωρήσουν αρκετά γρήγορα.

  • Την ειδήση μακριά. Κάνετε ό,τι μπορείτε για να περιορίσετε την έκθεση μικρών παιδιών σε ακατάλληλα για την ηλικία θέματα τσέποντας ή σιγάζοντας τη τηλεόραση και επιλέγοντας media που στοχεύει στην ηλικία τους.
  • Αποκαταστήστε την ασφάλεια με λόγια και γέστες. Πείτε, «Είσαι ασφαλής. Η μαμά και ο μπαμπάς είναι ασφαλείς. Και η οικογένειά μας είναι ασφαλής.» Αγκαλιές και σμίκρυσμα κάνουν θαύματα.
  • Απευθυνθείτε στα συναισθήματα — τα δικά σας και τα δικά τους. Πείτε, «Είναι οκ να νιώθεις φόβο, λύπη, ή σύγχυση. Αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά και τα νιώθουμε όλοι.» Επίσης: «Είμαι λυπημένος, αλλά όχι μαζί σου.»
  • Βρείτε τι ξέρουν. Τα παιδιά σας μπορεί να μην κατανοούν το ζήτημα πολύ καλά. Ρωτήστε τι πιστεύουν ότι συνέβη πριν τους δώσετε οποιαδήποτε εικόνα.
  • Διαλύστε τα ζητήματα στους απλούστερους όρους. Για βίαιο έγκλημα, πείτε, «Κάποιος χρησιμοποίησε πιστόλι για να πυροβολήσει ανθρώπους.» Για εγκλήματα μίσους, «Ορισμένες ομάδες ανθρώπων ακόμα δεν αντιμετωπίζονται ίσα ή δίκαια.» για βιασμό, «Ένας άντρας βλάψε μια γυναίκα.»
  • Πιάστε τα δικά σας προκαταλήψεις. Όλοι τις έχουμε. Πείτε, «άντρας», «γυναίκα», «κορίτσι», «αγόρι», όχι «παχύς άντρας», «αστεγνή γυναίκα», «ωραία μικρή κορίτσι», «μαύρο αγόρι». Αποφύγετε να περιγράφετε την εθνικότητα, τη σεξουαλική ταυτότητα, το βάρος, την οικονομική κατάσταση κ.λπ. εκτός αν είναι σχετικό με το ζήτημα.
  • Χρησιμοποιήστε λεξιλόγιο, ιδέες και σχέσεις που γνωρίζουν. Ανακαλέστε μια πρόσφατη, παρόμοια κατάσταση από τη ζωή τους με την οποία μπορούν να συσχετίσουν. Πείτε, «Ένας άντρας έκλεψε κάτι. Θυμάσαι όταν κάποιος πήρε το ταπεράκι σου;»
  • Χρησιμοποιήστε βασικούς όρους για συναισθήματα όπως «θυμωμένος», «λυπημένος», «φοβισμένος», «χαρούμενος», και «εκπλαγμένος». Τα μικρά παιδιά κατανοούν τα συναισθήματα, αλλά δεν κατανοούν πλήρως την ψυχική ασθένεια. Μπορείτε να πείτε ότι κάποιος ήταν πολύ θυμωμένος ή πολύ σύγχυστος και χρειαζόταν επιπλέον βοήθεια. Αποφύγετε ιδιωματικές εκφράσεις όπως «σπάσαμε το γκέιτ» ή «έφυγε η κότα».
  • Επικοινωνήστε ότι κάποιος είναι υπεύθυνος. Πείτε, «Η μαμά και ο μπαμπάς θα φροντίσουν να μην συμβεί κάτι κακό στην οικογένειά μας.» Ή, «Η αστυνομία θα πιάσει τον κακό.»

Ηλικία 7–12

Επειδή τα παιδιά σε αυτή την ηλικιακή ομάδα μπορούν να διαβάσουν και να γράψουν, εκτίθενται συχνότερα σε ακατάλληλο για την ηλικία περιεχόμενο — αλλά τα μικρότερα παιδιά σε αυτό το εύρος είναι ακόμα λίγο αβέβαια για το τι είναι πραγματικό και τι φανταστικό. Καθώς τα παιδιά αποκτούν δεξιότητες αφηρημένης σκέψης, πραγματική εμπειρία και την ικανότητα να εκφράζονται, μπορούν να αντιμετωπίσουν δύσκολα θέματα και να κατανοήσουν διαφορετικές προοπτικές. Επειδή τα preteens χωρίζουν από τους γονείς τους, μπαίνουν στην εφηβεία και αλληλεπιδρούν με τα media πιο ανεξάρτητα, έρχονται σε επαφή με βίαια βιντεοπαιχνίδια, hard-core πορνογραφία, ανετοημένα νέα όπως μαζικές σκότωνες, και online μίσος. Χρειάζονται να μπορούν να συζητούν πράγματα χωρίς ντροπή ή βαρύτητα.

  • Περιμένετε τη σωστή στιγμή. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι ακόμα πολύ πιθανό να έρθουν κοντά σας αν έχουν ακούσει για κάτι τρομακτικό. Μπορείτε να τις εξετάσετε για να αποφασίσετε αν θέλουν να συζητήσουν κάτι, αλλά αν δεν το φέρουν αυτοί, μην νιώθετε ότι πρέπει να ανοίξετε δύσκολα θέματα μέχρι να ρωτήσουν.
  • Βρείτε τι ξέρουν. Ρωτήστε τα παιδιά σας τι έχουν ακούσει, ή αν οι φίλοι τους στο σχολείο μιλούν για κάτι. Απαντήστε απλά και απευθείας — αλλά προσπαθήστε να μην υπερεξηγείτε (γιατί θα μπορούσατε να τους φοβίσετε περισσότερο).
  • Δημιουργήστε ασφαλή χώρο για συζήτηση. Πείτε, «Αυτά τα θέματα είναι δύσκολα να συζητηθούν — ακόμα και για ενηλίκους. Ας μιλήσουμε απλά. Δεν θα θυμωθώ, και θέλω να νιώθεις ελεύθερος να ρωτήσεις οτιδήποτε θέλεις.»
  • Παρέχετε πλαίσιο και προοπτική. Τα παιδιά χρειάζονται να κατανοήσουν τις περιπτώσεις γύρω από ένα ζήτημα για να το καταλάβουν πλήρως. Για μαζική σκότωση, μπορείτε να πείτε, «Το άτομο που έβαλε την σκότωση είχε προβλήματα στον εγκέφαλό του που παρέπλαναν τις σκέψεις του.» Για εγκλήματα βασισμένα στην φυλή, «Ορισμένοι άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι οι ανοιχτόχρωμοι άνθρωποι είναι καλύτεροι από τους σκούροχρωμούς. Χωρίς τις σωστές πληροφορίες, μερικές φορές κατακερματίζουν εγκλήματα που πιστεύουν ότι είναι δικαιολογημένα.»
  • Απευθυνθείτε στην περιέργειά τους. Αν το παιδί σας βρει ενήλικη υλικό online, μπορεί να είναι ώρα να βρείτε περιεχόμενο που θα τους αφήσει να μάθουν για πιο ενηλικωμένα θέματα κατάλληλα για την ηλικία. Πείτε, «Το online πορνό είναι κάτι που βλέπουν κάποιοι ενήλικες. Αλλά δεν αφορά την αγάπη ή το ρομαντικό και μπορεί να σας δώσει την λάθος ιδέα για το σεξ. Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για το σεξ, μπορώ να σας δώσω κάποιους βιβλία να κοιτάξετε και μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο αν έχετε ερωτήσεις.» Ή αν το παιδί σας θέλει να εξερευνήσει σοβαρά θέματα σε μεγαλύτερο βάθος από ό,τι μπορείτε να παρέχετε, πείτε, «Ας βρούμε πηγές ειδήσεων που προσφέρουν τρέχοντα γεγονότα γραμμένα για παιδιά.»
  • Είστε ευαίσθητοι στα συναισθήματα και το temperament των παιδιών. Ποτέ δεν ξέρετε τι μπορεί να ξεσηκώσει το παιδί σας. Ελέγξτε μοιράζοντας πώς νιώθετε εσείς και ρωτώντας πώς νιώθουν αυτοί. Πείτε, «Νιώθω οργή όταν ξέρω ότι κάποιος βλάφθηκε.» Ή, «Μου κάνει λύπη να ακούω ότι κάποιος δεν πήρε καλή εκπαίδευση ή τη σωστή θεραπεία για να βοηθηθεί.» Και, «Τι νιώθεις τώρα;»
  • Ενθαρρύνετε την κριτική σκέψη. Κάνετε ανοιχτά ερωτήματα για να φέρετε τα παιδιά να σκέφτονται πιο βαθιά για σοβαρά θέματα. Ρωτήστε, «Τι άκουσατε;», «Τι σας έκανε να σκεφτείτε;», και «Γιατί πιστεύετε αυτό;» Για μεγαλύτερα παιδιά, μπορείτε να ρωτήσετε, «Πιστεύετε ότι οικογένειες από άλλα πολιτιστικά υπόβαθρα θα το βλέπανε ίδιο με εμάς;» Και, «Τα media υποχρεώνουν τις ιστορίες ώστε να προσελκύσουν περισσότερους ανθρώπους. Γιατί νομίζετε ότι αυτή η ιστορία παίρνει τόσο πολύ play;»
  • Ψάξτε για τα θετικά. Μπορεί να μην υπάρχει ασημένια περιφράση σε κάθε σύννεφο, αλλά προσπαθήστε να είστε αισιόδοξοι. Πείτε, «Πολλοί άνθρωποι ένδραξαν ως ήρωες στην σκηνή του εγκλήματος.» Ή, «Ας βρούμε τρόπους να βοηθήσουμε.»

Έφηβοι

Σε αυτή την ηλικία, οι έφηβοι ασχολούνται με τα media ανεξάρτητα — τα διαβάζουν, αλληλεπιδρούν με αυτά, και ακόμη δημιουργούν τα δικά τους και τα μοιράζονται sous la forme de σχόλια, βίντεο, και memes. Συχνά ακούγουν για δύσκολα θέματα στα νέα ή από άλλα μέρη, όπως σε συνομιλίες βιντεοπαιχνιδιών ή στα social media, χωρίς τη γνώση σας. Ενδιαφέρονται πολύ περισσότερο για το τι σκέφτονται οι φίλοι τους ή οι online άνθρωποι για ένα ζήτημα παρά για τη γνώμη σας — συχνά κυλούν στο τέλος ενός άρθρου για να διαβάσουν τις απαντήσεις χρηστών πριν διαβάσουν ολόκληρο το άρθρο. Αποστρίβουν από τις ομιλίες — γιατί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα — οπότε ενθαρρύνετε τους να βρουν media που μπορεί να εμπλουτίσουν τις γνώσεις τους και να κάνουν ερωτήσεις που τους προκαλούν να σκέφτονται τα επιχειρήματά τους.

  • Ενθαρρύνετε τον ανοιχτό διάλογο. Οι έφηβοι πρέπει να ξέρουν ότι μπορούν να κάνουν ερωτήματα, να δοκιμάζουν τις απόψεις τους, και να μιλούν ελεύθερα χωρίς φόβο συνέπειών. Πείτε, «Μπορεί να μην συμφωνούμε σε τα πάντα, αλλά με ενδιαφέρει τι έχετε να πείτε.»
  • Κάνετε ανοιχτά ερωτήματα και ζητήστε να υποστηρίξουν τις ιδέες τους. Πείτε, «Τι νομίζετε για την αστυνομική βία;», «Τι ξέρετε για αυτό;», «Ποιο νομίζετε ότι είναι υπεύθυνο;», και «Γιατί πιστεύετε αυτό;»
  • Ανγνωρίστε όταν δεν ξέρετε κάτι. Καθώς τα παιδιά περνούν στη φάση των εφήβων, είναι οκ για αυτούς να δουν ότι οι γονείς τους μπορεί να μην έχουν όλες τις απαντήσεις. Πείτε, «Δεν ξέρω. Ας προσπαθήσουμε να βρούμε περισσότερα.»
  • Κάνετε τους να εξετάσουν τις πολυπλοκότητες στα δύσκολα θέματα. Δυνάμεις συμπεριλαμβανομένων κοινωνικών ζητημάτων, πολιτικής, παράδοσης και άλλων συμβάλλουν στο να κάνουν μερικά προβλήματα να φαίνονται αθεραπεύτα. Ρωτήστε, «Τι κάνει τα δύσκολα ζητήματα, όπως βιασμός, βία, και εγκλήματα, τόσο δύσκολα να λυθούν;», «Τι βασικά πράγματα πρέπει να αλλάξουν για να διορθωθούν ορισμένα ζητήματα, όπως η φτώχεια;», «Πώς οι κυβερνητικοί αποφασίζουν καταλήγουν στην καρδιά ενός ζητήματος για να διορθώσουν δύσκολα προβλήματα;», και «Πρέπει να αποδεχτούμε μικρές αλλαγές που βοηθούν λίγο-λίγο ένα πρόβλημα ή να επιμείνουμε σε μεγάλες αλλαγές;»
  • Μοιραστείτε τις αξίες σας. Αφήστε τα παιδιά σας να ξέρουν πού stance έχετε σε ζητήματα, και εξηγήστε γιατί κρατάτε συγκεκριμένες αξίες. Αν θέλετε οι έφηβοί σας να σέβονται τις διαφορές των άλλων, για παράδειγμα, εξηγήστε γιατί αξιολογείτε την ανοχή και την αποδοχή.
  • Μιλήστε για τα «δικά τους» νέα. Προκαλέστε τους να εξετάσουν πώς διαφορετικές πηγές βάζουν το δικό τους spin στα ζητήματα και πώς αυτό επηρεάζει τη γνώμη του κοινού για ένα ζήτημα. Τα social media όπως Facebook, Instagram, και Snapchat τείνουν να σερβίρουν περιεχόμενο από φίλους — με ιστορίες που τείνουν να επιβεβαιώνουν ένα σημείο θέασης. Πώς συγκρίνονται αυτές οι ιστορίες με τα כביכωλobjective news broadcasts στην τηλεόραση; Πώς για πηγές σχεδιασμένες για millennials όπως Vice και Vox που έχουν αναφορείς που ερευνούν ιστορίες στα οχθηρά; Ρωτήστε, «Πρέπει ένας αναφορέας να έχει trải nghiệm εξάρτησης από ηρωίνη για να μπορεί να αναφερθεί μια ιστορία για την οπιοειδή εξάρτηση;»
  • Ρωτήστε τι θα κάνατε αν βρισκόταν σε πραγματικά δύσκολη κατάσταση; Οι έφηβοι ανακαλύπτουν τη δική τους ταυτότητα και μπορούν να ζητούν ρίσκο. Το να εξετάσουν πώς θα ενεργούσαν αν αντιμετώπιζαν μια φρικτή πραγματικότητα απευθύνεται στο δικό τους αίσθημα περιπέτειας και είναι ένας τρόπος να τους φέρετε να κατακερματίζουν ηθικές dilemmas και να δουν τον εαυτό τους να κάνουν καλές επιλογές. Πείτε, «Αν βρισκόταν σε πολιτική διαδήλωση που γίνα βίαιη και έβλεπες ανθρώπους να χειρίζονται άδικα, τι θα κάνατε;»
  • Κάνετε τους να εξετάσουν λύσεις. Οι έφηβοι μπορεί να είναι κινικοί, αλλά μπορούν να είναι και αισιόδοξοι. Αν κάτι πρόκειται να βελτιωθεί, είναι αυτή η γενιά που πρόκειται να το κάνει. Δείξτε τους ότι τους εμπιστεύεστε για τη δουλειά. Ρωτήστε, «Αν ήσασταν υπεύθυνος, ποιο ζήτημα θα λύνετε πρώτα και γιατί — και πώς θα το κάνατε;»

Αρχικά δημοσιεύτηκε στο blog MomsRising

Previous:

Next:

Παιδικός σταθμός & φροντίδα ημέρας