• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Back-Talk Boot Camp: Πώς να σταματήσετε την αισιόδοξη απάντηση

Ξεκίνησε με ένα λογικό, μητρικό αίτημα: ζήτησα από την 7χρονη κόρη μου, Ντρo, να ξεσώσει το παιχνίδι ταίριασμα που παιζε. Η απάντησή της με έπιασε αβάσιμα. Με ένα χέρι στην γοφά και γεύμα του κεφαλιού, απάντησε σκάβοντας: «ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ!» Προσπάθησα να διατηρήσω την ψυχραιμία μου (δηλαδή, να μην φωνάξω: «Σε φέρει στον κόσμο αυτό, παιδί, και μπορώ να σε βγάλω!»). Εξήγησα ισορροπημένα και γονικά: «Εσύ κάνατε την ακαταστασία. Εσύ την καθαρίζεις.» Η απάντησή της; «Κανένας τρόπος.» Ήμουν απορημένος. Θα της δώσω time-out; Θα προσπαθήσω να λογικοποιήσω («Είναι αδιαφórico να μιλάς στη μάνα σου έτσι»;); Θα της βγάλω το σαπούνι στο στόμα; Τελικά δείξαμε στο πάτωμα, την εντολήσα να «ξεσώσει το», και φύγαμε από το δωμάτιο, γιατί είτε θα την έπαιρνα είτε θα έκλαιγα.

Αυτό ήταν σίγουρα όχι η πρώτη φορά που υποβάλλομαι στην αισιόδοξη απάντηση της Ντρo. Ο σύζυγός μου, Θαντ, και εγώ είχαμε παρατηρήσει την τζαμπαμένη στάση της για μήνες. Λίγες ώρες αργότερα, πήρα μια παρόμοια ασχημοσύνη απάντηση από την 3χρονη αδερφή της, Καμίλη. Εγώ: «Παρακαλώ φάε το σνακ σου στην κουζίνα.» Καμίλη: «Όχι. Φύγατε!» Ίσως είχαν απλώς φτάσει και τα δύο σε ένα στάδιο «δοκιμασίας ορίων». Ίσως μίμησαν τους φίλους τους, χαρακτήρες στην τηλεόραση, ή – μην γίνει – εμένα. Ή μπορεί η αισιόδοξη απάντηση απλώς να διαδίδεται στο σπίτι μας σαν η γρίπη; Οτιδήποτε και αν ήταν, έπρεπε να βάλω φρένο στην αισιόδοξη απάντηση, και γρήγορα, γιατί το 9χρονο μου, Μπλέρ, είχε μπεί στο παιχνίδι με μια ιδιαίτερα μύρτη «Δεν είσαι ο αφέντης μου.» Ξεκίνησα αναζητώντας στρατηγικές, μετά δοκίμασα καθένα στα κορίτσια μου. Μερικές δούλεψαν καλά με ένα παιδί αλλά ήταν απόλυτη αποτυχία με τα άλλα. Τις αξιολόγησα, με βάση το προσωπικό μου Σασ-Μέτρο, σε κλίμακα 1 έως 4, χορηγώντας 4 στη μέθοδο που αντιμετώπισε την αισιοδοξία όλων.

Θέστε Βασικούς Κανόνες

Όταν η Τζοآن Μάνσον, Φιλοσοφίας Ιατρός, ψυχολόγος στο Μπούλντερ, Κολοράντο, μου πρότεινε να φτιάξω έναν πίνακα, ήθελα να της απαντήσω αισιόδοξα: «Όχι. Φύγατε!» Το να βάζω αστέρια σε έναν «πίνακα καλοί μιλούντες» φαινόταν πολλή δουλειά, δεδομένου ότι πρέπει να, ξέρετε, τρέφω τα παιδιά μου και να τα παίρνω σε μέρη και πράγματα. Η Δρ. Μάνσον το κατάλαβε. «Αυτό δεν είναι πίνακας συμπεριφοράς», με ηρεμήσει. «Είναι πίνακας προσδοκιών.»

Έτσι το δοκίμασα. Πάνω έγραψα «Κανόνες Σπιτιού» και κάτω «Καμία Αισιοδοξία προς Μαμά και Μπαμπά». Περέλαβα ένα συνέπεια για κάθε παιδί. Το 9χρονο θα χάνονταν το Minecraft για μια μέρα· το 7χρονο θα χάνονε το επόμενο μάθημα καράτε· και το 3χρονο θα χάνονε το επιδόρπιο (σχεδίασα ένα παγωτό με ένα Χ πάνω, αφού δεν ξέρει να διαβάζει). Το διάβασα φωνετά, μετά το ανεβάσαμε στο ψυγείο. «Έτσι, όταν ένα παιδί μιλάει αισιοδόγικα, tudo o que você precisa fazer é apontar para o gráfico», λέει η Δρ. Μάνσον.

ΔΟΥΛΕΥΕ; Αυτή η προσέγγιση ήταν πιο επιτυχημένη με τη Μπλέρ. Στο 9, καταλαβαίνει αιτία και αποτέλεσμα, οπότε η απειλή απώλειας προνόμιου βοήθησε να ηρεμήσει τη γλώσσα της. Η Ντρo, αντίθετα, μπήκε σε διαπραγμάτευση για τι, ακριβώς, αποτελεί αισιοδοξία κάθε φορά που έδειξα στον πίνακα, ενώ η Καμίλη ήταν πολύ μικρό για να καταλάβει τη σύνδεση μεταξύ ασχημού φωνής και κανενός παγωτού. Ακόμα, το να έχετε ένα σχέδιο βοήθησε να σταματήσω να βγάζω τιμωρίες του χρόνου που ποτέ δεν θα μπορούσα να εκτελέσω («Πάρτε τον αισιοδόξο εαυτό σας και κάθιστε στην κενή μπανιέρα για την υπόλοιπη ολόκληρη ζωή σας»).

Αξιολόγηση Σασ-Μέτρου: 2/4

Διατηρήστε τα Συναισθήματά σας Υπό Έλεγχο

Καταλαβαίνω ότι η δουλειά ενός παιδιού είναι να ωθεί τα όρια, αλλά είναι δύσκολο να μην το πάρετε προσωπικά όταν ένα 3χρονο σας λέει Κακή Μαμά γιατί δεν θα της δώσετε πηδηχτόν (ειδικά όταν η Κακή Μαμά την πήρε μόλις σε ένα παιχνιδιάρι, όπου φορούσε την ομορφή τουτού που η Κακή Μαμά την είχε αγοράσει). Αλλά η αντίδραση σηματοδοτεί στο παιδί σας ότι πετυχαίνει να σας ξεφορτίσει. Αντίθετα, πρέπει απλά να σημειώσετε ότι οι λέξεις της δεν δουλεύουν, συμβουλεύει ο Τζέι Χάινρικς, συγγραφέας του best-seller Thank You for Arguing. Χρησιμοποίησε αυτό το σενάριο με τα παιδιά του: «Θα πρέπει να κάνεις κάτι καλύτερο από αυτό για να πάρεις αυτό που θέλεις.» Ο στόχος του ήταν να τα κάνει να αντικαταστήσουν την αισιοδοξία μαθαίνοντας πώς να κάνουν πειστική επιχειρηματολογία, μια δεξιότητα που θα χρησιμοποιούν συνεχώς ως ενήλικες.

ΔΟΥΛΕΥΕ; Η συμπεριφορά των τριών κοριτσιών μου ωφελήθηκε, σε διαφορετικούς βαθμούς, από αυτή τη μέθοδο. Η Καμίλη ανταποκρίθηκε μόνο σε σχέση με τη λήψη φαγητού («Αν θέλεις κάποιος να σου δώσει σνακ, πρέπει να ρωτήσεις με άλλο τρόπο»). Η Μπλέρ δεν χρειαζόταν πολλή διεγείρση· μόλις απάντησα, «Πραγματικά;», άλλαξε μέλοδι. Και ήταν game changer για τη Ντρo. Όταν της ζήτησα να κάνει τις μαθηματικές της και φώναξε, «Δεν μπορείς να με αναγκάσεις!» δεν χτύπησα το χέρι μου στο τραπέζι όπως ήθελα. Αντίθετα, είπα: «Περιμένετε εκεί, αδερφή. Πιστεύεις ότι όταν φωνάζεις σε μένα έτσι, θα πω, 'Οκ, δεν χρειάζεται να το κάνεις;' Ή πιστεύεις ότι μπορεί να υπάρχει καλύτερος τρόπος να μιλήσεις σε μένα για να πάρεις αυτό που θέλεις;» Μου κοίταξε για ένα λεπτό ή περισσότερο, σκέφτοντας το. Δεν είπα τίποτα. Μετά δοκίμασε ξανά: «Μαμά, θα ήταν οκ αν κάνω την εργασία μου μετά το σνακ;» Ναι, μικρό μου γλυκύλινε, αυτό θα ήταν καλά.

Αξιολόγηση Σασ-Μέτρου: 2.5/4

Ακολουθήστε ως Ολοκληρωμένο

Πρέπει να αφήσω ένα άλλο από τα αποτυχημένα μου μεθόδους για την αισιοδοξία: τη δεύτερη ευκαιρία. «Δεν είναι αποτελεσματικό να πεις σε ένα παιδί, 'Αν μιλήσεις σε μένα έτσι ξανά, δεν θα πάρεις...'», λέει η καθηγήτρια-γιατρός Αντρέα Ρίκερ, Φιλοσοφίας Ιατρός, η οποία συνεργράφει το Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Ο τρόπος να δείξετε στο παιδί σας ότι λέτε σοβαρά είναι να το επιβάλετε. «Χρειάζεται να επιβάλετε ένα συνέπεια μόνο μία ή δύο φορές πριν αλλάξει τη συμπεριφορά της», ισχυρίζεται η Δρ. Ρίκερ.

• Αγοράστε Βιβλία Πειθαρχίας στο Shop Parents!

ΔΟΥΛΕΥΕ; Δεν μπορώ να το αρνηθώ: Το να ακολουθείτε είναι τόσο διασκεδαστικό όσο να πατήσετε ένα λέγκο γυμνό ποδί στις 3 το πρωί. Η στιγμή που επιβάλω συνέπεια για αισιοδοξία – σαν το βράδυ που όλοι εκτός από τη Ντρo πήραν επιδόρπιο – τα παιδιά μου μετατράπηκαν σε άγρια αισιοδόξα βάρβαρα: «Είσαι σerioί; Είσαι τόσο κακή!» Πρέπει να δαγκώσω τη γλώσσα μου για να μην απαντήσω. Αλλά κάθε φορά που επιβάλω μια τιμωρία για αισιοδοξία, το παιδί σταμάτησε να το κάνει… τουλάχιστον μέχρι την επόμενη μέρα.

Αξιολόγηση Σασ-Μέτρου: 3/4

Δοκιμάστε Λίγο Ευγένεια

Η Μεγκ Οστερрайχ, διευθύντρια εκπαίδευσης γονέων στο Center for Connection, στο Πασαδéna, Καλιφόρνια, λέει ότι ο τρόπος που απαντάω στις τζαμπαμένες απαντήσεις των παιδιών μου μπορεί να έχει τεράστια επίδραση στην συναισθηματική τους νοημοσύνη. Η λύση της: Ντρoπιάστε την ασχημοσύνη τους με ευγένεια. «Πρέπει να βγάλετε τη μάχη εξουσίας από αυτές τις στιγμές», λέει. Όταν τα κορίτσια μου μου δίνουν λébe, πρέπει να πάρει τρία βηματα για να χαλαρώσει, μετά να καθίσει στο επίπεδό τους, να πλησιάσει, και να πει: «Ωαα. Μπορώ να ακούσω στη φωνή σου ότι είσαι απογοητευμένη. Μπορείς να μου πεις τι συμβαίνει;» «Αυτό θα βοηθήσει να ηρεμήσει το παιδί σας», λέει η Οστερрайχ.

ΔΟΥΛΕΥΕ; Με έκπληξη παρατήρησα πόσο ολοκληρωτικά αυτή η στρατηγική απορρόφησε την αισιοδοξία από το δωμάτιο. Ηδήγησε ακόμα τη Μπλέρ και εμένα σε μια σοβαρή καρδιά-προς-καρδιά μια φορά. Η Ντρo ήταν πιο μούδια αλλά συνήθως τελείωνε ζητώντας συγγνώμη («Λυπάμαι για τον τρόπο που μίλησα σε εσένα, μαμά»). Και η μικρή Καμίλη ωφελήθηκε το περισσότερο. Ήταν αυτή που με λέγαε «κακά» κάθε φορά που της έλεγα ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι. Όπως εξήγησε η Οστερрайχ, αυτό συμβαίνει γιατί δεν διαθέτει το λεξιλόγιο για να προσδιορίσει τι νιώθει και γιατί. Όταν δοκίμασα να γονάτωσω και να πετάξω συμπαθητικές λέξεις – «Νιώθεις απογοητευμένη, αγάπη μου; Είσαι θυμωμένη; Πεινάς;» – κατάφερα να αποσβέσω την κατάσταση (και την αισιοδοξία) σχεδόν κάθε φορά. Μπόνους: Ανακάλυψα ότι όταν πάρει ακόμα και μια βαθιά αναπνοή πριν αντιδράσω, η φωτιά μέσα σε μένα σβήνει. Αυτό ισχύει για κάθε κατάσταση: Με τα παιδιά. Με τον Θαντ. Με το κεφαλικό που με κέρδισε στο σχολείο.

Αξιολόγηση Σασ-Μέτρου: 3.5/4

Δώστε Κρέ딧 για Ωραία Μίλημα

Τα παιδιά μου συμπεριφέρονται στην πραγματικότητα αγαπικά και σεβαστικά πολύ συχνά. Αλλά σπάνια το επισημαίνω. «Οι γονείς τείνουν να προσέχουν τα αρνητικά πράγματα και να αγνοούν τα θετικά», λέει ο Αλαν Καζδίν, Φιλοσοφίας Ιατρός, διευθυντής του Κέντρου Γονικότητας της Γιάλε. Πρέπει να εστιάσω στον τρόπο που θέλω τα κορίτσια μου να μιλούν σε μένα, και όχι στην αισιοδοξία τους. Όταν ένα απαντά σε ένα αίτημα με κατάλληλο τρόπο, πρέπει να πω: «Ο τρόπος που μου απάντησες ήταν πολύ ωραίος», και μετά να την αγγίξω ελαφρά στο μπράτσο.

ΔΟΥΛΕΥΕ; Το να πιάσω τα παιδιά μου στην πράξη του ωραίου μιλούντου ήταν εκπληκτικά προκλητικό γιατί, όπως εξήγησε ο Δρ. Καζδίν, ο δέκτης μου είναι ρυθμισμένος στην κακή συμπεριφορά. Έτσι ο Θαντ και εγώ κοιτάξαμε πιο σκληρά. Και κάθε φορά που ο ένας από εμάς επαινούσε τα κορίτσια μας, ακόμα και για το μικρότερο πράγμα («Ο τρόπος που είπες 'ναι' όταν ρώτησα αν πρέπει να πεις τουαλέτα ήταν τόσο ευχάριστος!»), ακτίνιζαν. Όταν τερματίζω το κομπλιμέντο με ένα σφίξιμο του ώμου – ειδικά με τη Ντρo – θα以為 ότι τους δώσα χρυσό εισιτήριο. Ήταν τόσο αποτελεσματικό που σχεδόν θύμασταν αν μας κάνουν πλάκα.

Αξιολόγηση Σασ-Μέτρου: 4/4

Φυσικά, η αισιοδοξία δεν έχει διακοπεί εντελώς. Αλλά ο γενικός τόνος του νοικοκυριού μας έχει γίνει πολύ πιο ηρεμιστικός. Όλοι πέντε φαίνεται πιο ευτυχισμένοι. Και πιο λογικοί. Το καλύτερο από όλα, δεν μου έχουν πει «ένα κακά» από τότε που ξεκίνησα αυτό το έργο. Ούτε καν μια φορά.