8 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύντροφό σας σχετικά με την ανατροφή τους
Σε κανέναν δεν αρέσει να δέχεται κριτική από τον σύντροφό του και αυτό διπλασιάζεται όταν η κριτική στοχεύει στην ανατροφή τους. Είτε αφήνετε άσκοπα ένα αλμυρό σχόλιο να σας ξεφύγει επειδή είχατε μια κακή μέρα είτε σκοπεύετε να έρθετε σε επαφή με τον άλλον σας μπροστά στα παιδιά επειδή διαφωνείτε με μια απόφασή τους, η κριτική των γονέων είναι ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο θέμα.
"Όταν ασκείς κριτική στη γονική μέριμνα του συντρόφου σου, είναι εύκολο γι' αυτόν να ακούσει όλα τα πράγματα που κάνει λάθος, ειδικά αν δεν προσέχεις πώς το λες", λέει η Kristen Mosier, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και ιδιοκτήτης του Space for Systemic Healing στη Νέα Υόρκη. «Δεν έχω γνωρίσει ποτέ γονιό που να μην αναρωτιόταν αν τα μπέρδευε μερικές φορές. Έτσι, όταν ένας σύντροφος τους καλεί για κάτι, μπορεί να εκτονώσει αυτή την ανασφάλεια και να τους κάνει αμυντικούς, ειδικά επειδή, τις περισσότερες φορές, όλοι κάνουμε το καλύτερο δυνατό».
Σύμφωνα με τον Mosier, ένα καλό σημείο εκκίνησης για το άνοιγμα γραμμών επικοινωνίας με τον σύντροφό σας είναι να παραδεχτείτε τα δικά σας λάθη και τις ανησυχίες σας σχετικά με την ανατροφή των παιδιών, κάτι που επιτρέπει στον σύντροφό σας να είναι ειλικρινής για τα δικά του. Και όταν προκύπτουν συγκρούσεις ή υπάρχει κάτι που θα θέλατε να κάνουν διαφορετικά, αποφύγετε τη χρήση περιεκτικών όρων.
"Αν υπάρχει κάτι που θα θέλατε να αλλάξει ο σύντροφός σας σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο τους γονείς, παρουσιάστε το ευγενικά και παραλείψτε φράσεις όπως "εσύ πάντα" ή "εσύ ποτέ"», λέει ο Mosier. "Επίσης, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε θετική φράση, λέγοντας πράγματα όπως, "Έχω παρατηρήσει ότι όταν μιλάτε στον γιο μας ήρεμα, φαίνεται να ανταποκρίνεται καλύτερα."
Φυσικά, κολλώδεις καταστάσεις είναι βέβαιο ότι μεγαλώνετε μαζί παιδιά — και μερικές φορές, στη ζέστη της στιγμής, δεν θα πάνε καλά όλα όσα λέτε.
Ζητήσαμε από 10 γενναίους γονείς να αποκαλύψουν τις επικρίσεις που έχουν πει στους συντρόφους τους σχετικά με την ανατροφή των παιδιών τους και, στη συνέχεια, ζητήσαμε από τους ειδικούς να σταθμίσουν τον τρόπο με τον οποίο το μήνυμα θα μπορούσε να είχε μεταδοθεί πιο αποτελεσματικά.
Σε περίπτωση που, ξέρετε, συμβεί ξανά.
1. «Δεν με βοηθάς ποτέ!»
"Πρόσφατα, ανατίναξα τον σύζυγό μου γιατί είχα βαρεθεί να είμαι αυτή που πάντα καθαρίζει και αυτή που ζητά από τα παιδιά μας να καθαρίσουν το χάλι τους", λέει η μητέρα δύο παιδιών Shannon Jensen. Canandaigua, Νέα Υόρκη. "Σαφώς, οι ακαταστάσεις δεν τον ενοχλούν, αλλά του είπα ότι βαρέθηκα να είμαι ο "κακός αστυνομικός" όταν πρόκειται να βάζω τα παιδιά να μαζεύουν τα πράγματά τους."
Μια καλύτερη εναλλακτική: Σύμφωνα με την Dana Dorfman, ψυχοθεραπεύτρια και συμπαρουσιάστρια του podcast «2 Moms on the Couch», είναι πάντα καλύτερο να περιμένεις μέχρι να καταλαγιάσει η σκόνη, αντί να ασχολείσαι με ευαίσθητα ή συναισθηματικά θέματα στη ζέστη της στιγμής.
"Όταν είσαι πολύ συναισθηματικός, έχεις λιγότερη πρόσβαση σε διανοητικές, λογικές και ορθολογικές σκέψεις και είσαι λιγότερο ικανός να επικοινωνήσεις αποτελεσματικά", λέει ο Dorfman.
Αντί να δείχνετε με το δάχτυλο, αντιμετωπίστε ζητήματα που μπορεί να έχετε με την προσέγγιση του συντρόφου σας σε συγκεκριμένες εργασίες, όπως οι δουλειές του σπιτιού, ως ομάδα.
"Γίνετε σύντροφοι παρά αντίπαλοι ζητώντας τη βοήθεια του συζύγου σας για την επίτευξη ενός στόχου όπως αυτός", λέει ο Dorfman. «Πείτε κάτι σαν:«Είναι σημαντικό για μένα τα παιδιά να μάθουν την ευθύνη να αφήνουν τα πράγματά τους μακριά και να σέβονται τα υπάρχοντά τους. Έχετε καμία ιδέα για το πώς μπορούμε να τους το διδάξουμε; Κάνοντας αυτό, ένα άτομο είναι πιο πιθανό να επενδύσει στην εκτέλεση του σχεδίου.»
2. «Είναι ο δρόμος μου ή ο αυτοκινητόδρομος!»
"Πρόσφατα άφησα τα 3 μηνών δίδυμα μου μόνο με τον σύζυγό μου για μια μέρα για να γιορτάσω τα γενέθλια του ανιψιού μου με τον μεγαλύτερο γιο μου", λέει η μαμά των τριών παιδιών Jaclyn Santos, από το Hazlet, New Φανέλα. «Εκτός από το ότι άφησα μια λεπτομερή λίστα, βρήκα τον εαυτό μου να στέλνει μηνύματα στον σύζυγό μου κάθε ώρα για να του δώσω υπενθυμίσεις και να του εξηγήσω περαιτέρω τις οδηγίες μου. Τελικά, του έστειλε μήνυμα:«Ξέρω τι κάνω, ξέρεις;» Είναι και τα παιδιά μου!''
Μια καλύτερη εναλλακτική: Ειδοποίηση Spoiler:Εάν θέλετε όλοι όσοι νοιάζονται για τα παιδιά σας να κάνουν τα πράγματα με την ίδια ακρίβεια όπως εσείς, μην ζητήσετε ποτέ από κανέναν να φροντίσει τα παιδιά σας. Δεν είναι μια ρεαλιστική επιλογή, σωστά;
"Οι γονείς συχνά κάνουν το λάθος να ζητούν από τον σύντροφό τους να κάνει κάτι και στη συνέχεια να περιμένουν να το κάνει όπως ακριβώς θα έκαναν", λέει ο Moiser. «Όταν οι γονείς μικροδιαχειρίζονται τους συντρόφους τους, λένε διακριτικά «δεν πιστεύω ότι μπορείς να το κάνεις σωστά», κάτι που συχνά τους οδηγεί στο να μην θέλουν καν να προσπαθήσουν από φόβο μήπως το κάνουν «λάθος». κάτι, μπορεί να σας βοηθήσει να πείτε, "Ξέρετε, μου φαίνεται χρήσιμο να το κάνω αυτό." Στη συνέχεια, μπορούν να επιλέξουν να λάβουν τη συμβουλή ή να βρουν κάτι που τους ταιριάζει."
3. «Λάθος ανατροφή!»
«Βρισκόμαστε στη μέση μιας τρομερής ρουτίνας πριν τον ύπνο με τα παιδιά μας και νιώθω ότι ο σύζυγός μου δεν βοηθάει τα πράγματα», λέει η μητέρα δύο παιδιών Annie Garland, από το Wheat Ridge του Κολοράντο. "Σε μια ιδιαίτερα απογοητευτική βραδιά, του είπα ότι δεν έχει υπομονή με τα παιδιά μας και απλώς επιδεινώνει την κατάσταση."
Μια καλύτερη εναλλακτική: Και πάλι, αποφύγετε να κάνετε μια συζήτηση αυτή τη στιγμή, η οποία, ας είμαστε ειλικρινείς, είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα μετατραπεί σε λογομαχία.
"Τα σχόλια όπως αυτό δεν είναι παραγωγικά στη μέση της ώρας για ύπνο, μετά από μια εξαντλητική ρουτίνα ή όταν όλοι νιώθουν κουρασμένοι και ηττημένοι", λέει ο Dorfman. «Αντίθετα, περιμένετε μια στιγμή που όλοι θα αισθάνονται λιγότερο συναισθηματικοί και απογοητευμένοι και σκεφτείτε συλλογικά ποια μπορεί να είναι η αιτία πίσω από τη μάχη πριν τον ύπνο, όπως η πολύ μεγάλη αναμονή για να απογοητεύσετε τα παιδιά και, στη συνέχεια, εξερευνήστε μαζί λύσεις. Αυτό αντιμετωπίζει την προέλευση του ζητήματος και ελαχιστοποιεί το «παιχνίδι ευθυνών».
4. «Λάθος ανατροφοδοτείς!» (είπε μπροστά στα παιδιά)
«Συχνά βιάζομαι να σχολιάσω πώς ο σύζυγός μου χειρίζεται τις συγκρούσεις των κοριτσιών μας - μπροστά τους», λέει η μητέρα των δύο παιδιών Ελίζαμπεθ Μέριφιλντ, από το Keene του Νιού Χάμσαϊρ. «Πρόσφατα είπε στη μία κόρη μας ότι αν συνέχιζε να σπρώχνει την άλλη μας στο δέντρο στην κούνια, θα της το έκανε. Του χτύπησα απότομα λέγοντας:«Δεν θέλουμε έτσι να χειρίζονται τα παιδιά μας τις συγκρούσεις!»
Μια καλύτερη εναλλακτική: «Συνιστάται γενικά οι γονείς να παρουσιάζουν ένα ενιαίο μέτωπο μπροστά στα παιδιά, καθώς δείχνει σταθερά μηνύματα στα παιδιά», λέει ο Dorfman. «Ωστόσο, όταν ένας γονέας επιδίδεται σε ανάρμοστη συμπεριφορά που μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ασφάλεια του παιδιού, είναι σημαντικό να επιδεικνύεται η κατάλληλη προστασία του παιδιού. Σε μια τέτοια κατάσταση, η μαμά μπορεί να πει στον μπαμπά:«Στην οικογένειά μας, το να σπρώχνεις ή να πληγώνεις σκόπιμα άλλον δεν είναι ποτέ εντάξει — ακόμα κι όταν είσαι απογοητευμένος.» Αυτό δίνει επίσης στους γονείς την ευκαιρία να διαμορφώσουν υγιείς διαφωνίες και επίλυση συγκρούσεων.»
Αργότερα, όταν τα παιδιά δεν ακούγονται, ο Dorfman συνιστά να επικυρωθούν τα συναισθήματα του γονέα που διορθώθηκε μπροστά στα παιδιά, ενώ τα ενθαρρύνει να βρουν έναν εναλλακτικό τρόπο για να εκφράσουν το θυμό τους.
"Μπορείτε να πείτε κάτι σαν:"Ξέρω πόσο εξοργιστικό μπορεί να είναι όταν η κόρη μας σπρώχνει την αδερφή της, αλλά μπορούμε να συμφωνήσουμε σε μια αποτελεσματική συνέπεια για να της μάθουμε να μην το κάνει;" Αν απειλήσουμε να την απωθήσουμε, θα λάβει το μήνυμα ότι αυτός είναι ένας αποδεκτός τρόπος έκφρασης θυμού», λέει ο Dorfman.
5. «Πρέπει να είμαι πάντα ο κακός αστυνομικός!»
"Όταν τα αγόρια μας ήταν νεότερα, ο σύζυγός μου είχε την τάση να συμμετάσχει όταν τα παιδιά με κορόιδευαν — τίποτα σοβαρό, μόνο ένα μικρό ραβδισμό", λέει η μητέρα δύο παιδιών Jess Whitcombe, από το Providence. , Το νησί της Ρόδου. «Στην αρχή, ήταν κάπως διασκεδαστικό, να τους βλέπω όλους να ενώνουν τις δυνάμεις τους, αλλά τελικά μου έφτανε. Μια μέρα, δεν είχα διάθεση και ξεφύσηξα σε όλους, κυρίως τον άντρα μου. Αυτός - και τα παιδιά - σοκαρίστηκαν με το πόσο τρελός ήμουν!».
Μια καλύτερη εναλλακτική: Αν και κανείς δεν θέλει να είναι το αστείο κάποιου, ένας πιο αποτελεσματικός τρόπος έκφρασης θυμού σε μια κατάσταση όπως αυτή είναι να το κάνετε ιδιωτικά — και πριν φτάσετε στο οριακό σημείο.
"Αν ένας γονέας αισθάνεται ότι έχει γίνει ο σάκος του μποξ της οικογένειας, ας πούμε έτσι, θα πρότεινα να μιλήσει με τον σύντροφό του ιδιωτικά για το πώς αισθάνεται όταν συμβαίνει αυτό και για το μήνυμα που στέλνει στα παιδιά», λέει ο Mosier. «Αν και το περιστασιακό αστείο μπορεί να είναι εντάξει, το να σου κάνουν παρέα τακτικά δεν είναι καλό. Έχω ακούσει πολλές μαμάδες να λένε, «Πρέπει να είμαι πάντα ο κακός, ενώ εκείνος γίνεται ο φίλος.» Όταν οι γονείς παρουσιάζονται ως ομάδα, δημιουργείται ένα αίσθημα ασφάλειας στα παιδιά και δέχεται την πίεση από ένα άτομο για να είναι το πρόσωπο της αρχής.»
6. «Σταμάτα να φωνάζεις!»
"Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές τακτικές πειθαρχίας", λέει η μητέρα δύο παιδιών Ilene Palmieri από το Howell, New Jersey. «Μερικές φορές μπορούμε να βρούμε μια μέση λύση, αλλά σπάνια συμφωνώ με το να φωνάζω. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου υψώνει τη φωνή του στα παιδιά, βρίσκομαι να ξεστομίζω:«Σταμάτα να φωνάζεις!» Τις περισσότερες φορές, αυτό δεν βοηθάει τα πράγματα, και μερικές φορές δημιουργεί ακόμη και μια περίεργη δυναμική αυτή τη στιγμή».
Μια καλύτερη εναλλακτική: Σύμφωνα με τον Mosier, όταν οι επιλογές του ενός γονέα δεν ταιριάζουν με τον άλλο, μπορεί να βοηθήσει να ρίξουμε μια ματιά στην ανατροφή του.
"Σε αυτήν την περίπτωση, θα πρότεινα να αφιερώσετε λίγο χρόνο μόνοι μακριά από τα παιδιά για να μιλήσετε για αυτή τη δυναμική και να καταλήξετε σε κοινούς στόχους", λέει ο Mosier. «Ο καθένας μπορεί να μοιραστεί γιατί πιστεύει ότι η στρατηγική ανατροφής τους είναι αποτελεσματική και ακόμη και να μιλήσει για το πώς μεγάλωσαν και τι ρόλο έπαιξαν οι φωνές στην οικογένειά τους και πώς τους έκανε να νιώθουν. Μπορεί να μην συμφωνούν σε όλα, αλλά τουλάχιστον μπορούν να κατανοήσουν καλύτερα από πού προέρχεται ο άλλος και στη συνέχεια να προσπαθήσουν να συμφωνήσουν σε μια ενιαία προσέγγιση από εκεί."
7. ‘Επιτρέψτε μου να σας πω τι σκέφτομαι!’
"Είπα κάποτε στον σύζυγό μου, ο οποίος έχει δύο παιδιά από προηγούμενο γάμο, ότι έδινε πολύ μεγαλύτερη προσοχή σε μία από τις κόρες του", λέει μια θετή μαμά δύο παιδιών που θέλει να διατηρήσει την ανωνυμία του. "Νόμιζα ότι τον βοηθούσα μοιράζομαι τις παρατηρήσεις μου ως ξένοι, αλλά δεν πήγε καθόλου καλά."
Μια καλύτερη εναλλακτική: Ακόμη και όταν προσπαθείτε να βοηθήσετε, είναι σημαντικό να θυμάστε:Οι ανεπιθύμητες συμβουλές δεν είναι πάντα ευπρόσδεκτες.
"Σε ένα σενάριο όπως αυτό, μπορεί να ήταν καλή ιδέα για τη θετή μαμά να ρωτήσει τον σύντροφό της εάν ενδιαφέρεται ή είναι ανοιχτός σε παρατηρήσεις και αντιλήψεις", λέει ο Dorfman. «Όταν οι άνθρωποι ρωτούν αν είναι εντάξει να δίνουν ένα σχόλιο ή να δίνουν συμβουλές, εκείνοι που λαμβάνουν συμβουλές είναι πιο πιθανό να τους ακούσουν, ειδικά εάν τους συμπαθούν και τα συναισθήματά τους ως γονείς επικυρώνονται».
Επιπλέον, ο Dorfman προτείνει να τονιστούν οι στόχοι του άλλου ως γονιός.
"Σε αυτήν τη συγκεκριμένη κατάσταση, ένας πρόλογος στην παρατήρηση θα μπορούσε να ήταν κάπως έτσι:"Ξέρω πόσο σημαντικό είναι για σένα να είσαι κοντά και να έχεις θετικές σχέσεις και με τις δύο κόρες σου", λέει. . "Έχω μια ιδέα σχετικά με τους τρόπους με τους οποίους μπορεί να μπορείτε να το κάνετε αυτό."
8. «Η ανατροφή σας βλάπτει το παιδί μας!»
«Όταν ο γιος μας ήταν νήπιος, ο σύζυγός μου μου είπε ότι τον αγκάλιαζα τον γιο μας», λέει η μητέρα δύο παιδιών Lisa Roche, από το Park Ridge του Νιου Τζέρσεϊ. "Μου είπε ότι έπρεπε να "τον σκληρύνουμε". Διαφώνησα και θυμάμαι ότι ένιωθα άβολα να κάνω γονείς μπροστά του εκείνη την περίοδο."
Μια καλύτερη εναλλακτική: Όταν μια μαμά ή ο μπαμπάς δέχεται ένα σχόλιο σχετικά με την ανατροφή τους, είναι βέβαιο ότι θα τους κάνει να αισθάνονται συνειδητοποιημένοι, επομένως ένας καλύτερος τρόπος για να λάβετε αποφάσεις με τις οποίες διαφωνείτε κάθετα είναι να «ρωτήσετε περιέργως» για τη ρίζα του όλα.
"Σε αυτήν την κατάσταση, όταν όλοι είναι ήρεμοι, θα πρότεινα στη μαμά να ρωτήσει με περιέργεια για την προέλευση των αντιλήψεων του μπαμπά", λέει ο Dorfman. «Καταλάβετε ποιος είναι ακριβώς ο φόβος του και, στη συνέχεια, ενώ τον σέβεστε, ανακαλύψτε εάν υπάρχουν τρόποι — στους οποίους συμφωνούν και οι δύο — για να εξασφαλίσετε ότι ο γιος τους θα αναπτύξει ένα παχύ δέρμα.»
Previous:Φάρσα με αράχνη στο Snapchat:Διασκεδαστικό για παιδιά ή τραυματικό;
Next:8 τρόποι που λένε οι γονείς ότι μπορείτε να βοηθήσετε μετά την άφιξη του μωρού
-
Είστε έτοιμοι να δώσετε στην κολοκύθα σας μια μοναδική εμφάνιση χωρίς να χρησιμοποιήσετε μαχαίρι; Τότε το 13 είναι ο τυχερός σας αριθμός φέτος το Halloween! Με αυτά τα σχέδια κολοκύθας χωρίς σκαλίσματα, τα μικρά παιδιά μπορούν να πάρουν τα χέρια τους -
Εντάξει, οπότε θα έπρεπε να βάλω τον κολπικό τοκετό στον τίτλο, αλλά προσπαθώ να κρατήσω τα gov pervs μακριά εδώ. Κατά τη διάρκεια των τελευταίων ετών, τα επιλεκτικά τεμάχια έχουν αυξηθεί. Είμαι σίγουρος ότι έχετε ακούσει τον όρο, Πολύ κομψό για να -
Ένας από τους βασικούς παράγοντες για την αύξηση της ευτυχίας, Το σίγουρο παιδί χτίζει ένα δυνατό, υγιής συναισθηματική προσκόλληση. Με πολλούς τρόπους, αυτό θα έρθει φυσικά για τους γονείς. Υπάρχουν όμως μερικά απλά βήματα που μπορείτε να λάβετε για
