8 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύζυγό σας για τη γονικότητά τους
Κανείς δεν αρέσει να βρίσκεται στην παραλήπτη πλευρά κριτικής από τον σύζυγό του, και αυτό διπλασιάζεται όταν η κριτική στοχεύει στη γονικότητά τους. Είτε αμέλεια αφήσετε ένα αλμυρό σχόλιο να ξεφύγει γιατί είχατε κακή μέρα είτε προ심ικά πηγαίνετε μπροστά στα παιδιά με τον σημαντικό σας άλλο γιατί διαφωνείτε με μια απόφαση τους, οι κριτικές γονικότητας είναι ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο θέμα.
«Όταν κριτικεύετε τη γονικότητα του συζύγου σας, είναι εύκολο για εκείνον να ακούσει όλα τα πράγματα που κάνει λάθος, ειδικά αν δεν είστε προσεκτικοί πώς το λένε», λέει η Κρίστεν Μοσίερ, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ιδιοκτήτρια του Space for Systemic Healing στη Νιου Γιόρκη. «Δεν έχω συναντήσει ποτέ γονέα που να μην αναρωτιέται αν βάζει λάθος μερικές φορές. Άρα όταν ο σύζυγος τους καλεί να δώσουν λόγο για κάτι, μπορεί να παίξει σε αυτή την ασφάλεια και να τους κάνει αμυντικούς, ειδικά δεδομένου ότι, το πλείστον του χρόνου, όλοι προσπαθούμε απλώς να κάνουμε το καλύτερο μας».
Σύμφωνα με τη Μοσίερ, μια καλή αρχή για το άνοιγμα γραμμών επικοινωνίας με τον σύζυγό σας είναι να αναγνωρίσετε τα δικά σας λάθη και ανησυχίες για τη γονικότητα, το οποίο επιτρέπει στον σύζυγό σας να είναι ειλικρινής για τα δικά τους. Και όταν προκύψουν διαφωνίες ή υπάρχει κάτι που θέλετε να κάνουν διαφορετικά, αποφύγετε να χρησιμοποιείτε απλοποιημένους όρους.
«Αν υπάρχει κάτι που θα θέλατε τον σύζυγό σας να αλλάξει στον τρόπο που γονεύει, παρουσιάστε το με καλοσύνη και παραλείψτε φράσεις σαν "πάντα" ή "ποτέ",» λέγει η Μοσίερ. «Επίσης, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε θετική φράση, λέγοντας πράγματα σαν, "Έχω παρατηρήσει ότι όταν μιλάς στον γιό μας ηρεμικά, φαίνεται να ανταποκρίνεται καλύτερα".»
Φυσικά, κολλώδεις καταστάσεις είναι αναπόφευκτες όταν μεγαλώνετε παιδιά μαζί – και μερικές φορές, στη θερμότητα της στιγμής, όχι τα πάντα που λέγετε θα πάνε καλά.
Ρωτήσαμε 10 ευγενείς γονείς να αποκαλύψουν κριτικές που έχουν πει στους συζύγους τους για τη γονικότητά τους και μετά ζητήσαμε από ειδικούς να στείλουν την άποψη τους για το πώς το μήνυμα θα μπορούσε να μεταδοθεί πιο αποτελεσματικά.
Μακριά, γνωρίζετε, αν συμβεί ξανά.
1. «Δεν μου βοηθάς ποτέ!»
«Πρόσφατα, έσπαρα στον σύζυγό μου γιατί ήμουν κουρασμένη να είμαι η μόνη που καθαρίζει και η μόνη που ρωτάει τα παιδιά μας να καθαρίσουν τις ακαταστάσεις τους», λέει η μαμά δύο Σάναν Τζένσεν, από Κανανδαίγκουα, Νιου Γιόρκη. «Σαφώς, οι ακαταστάσεις δεν τον ενοχλούν, αλλά της είπα ότι ήμουν κουρασμένη να είμαι η "κακή αστυνομική" όταν מדובר στο να σωθούν τα παιδιά τα πράγματα τους».
Καλύτερη εναλλακτική: Σύμφωνα με την Ντάνα Ντορφμάν, ψυχοθεραπεύτρια και συνεργόλεια του podcast «2 Moms on the Couch», είναι πάντα καλύτερο να περιμένετε μέχρι να καθίσει η σκόνη, αντί να αντιμετωπίζετε ευαίσθητα ή συναισθηματικά θέματα στη θερμότητα της στιγμής.
«Όταν είστε συναισθηματικά φορτισμένοι, έχετε λιγότερη πρόσβαση σε νοητικές, λογικές και ρητικές σκέψεις, και είστε λιγότερο σε θέση να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά», λέγει η Ντορφμάν.
Αντί να ρίχνετε ευθύνες, αντιμετωπίστε θέματα που μπορεί να έχετε με την προσέγγιση του συζύγου σας σε συγκεκριμένες εργασίες, όπως οικιακές εργασίες, ως ομάδα.
«Γίνετε σύντροφοι αντί για αντιπάλους με την ενίσχυση της βοήθειας του συζύγου σας στην επίτευξη ενός στόχου όπως αυτός», λέγει η Ντορφμάν. «Πείτε κάτι σαν: "Είναι σημαντικό για μένα που τα παιδιά μαθαίνουν την ευθύνη να βάζουν τα πράγματα τους στη θέση τους και να σεβόνται τα ιδιοκτήσια τους. Έχετε καμιά ιδέα πώς μπορούμε να τους το διδάξουμε αυτό;» Με αυτόν τον τρόπο, ένα άτομο είναι πιο πιθανό να επενδύσει στην εκτέλεση του σχεδίου».
2. «Ο τρόπος μου ή η AUTOSTRADA!»
«Πρόσφατα αφήσα τα 3μηναία δίδυμά μου μόνα με τον σύζυγό μου για την ημέρα για να γιορτάσω τα γενέθλια του ανιψιού μου με τον μεγαλύτερο γιό μου», λέει η μαμά τριών Τζακλίν Σάντος, από Χάζλετ, Νιου Τζέρσι. «Πέρα από το να αφήσω μια αναλυτική λίστα, βρήκα ότι στέλνω μηνύματα στον σύζυγό μου ωριαία για να του δώσω υπενθυμίσεις και να εξηγήσω περαιτέρω τις οδηγίες μου. Τελικά, μου απάντησε: "Ξέρω τι κάνω, ξέρεις; Είναι και δικά μου παιδιά!"».
Καλύτερη εναλλακτική: Spoiler alert: Αν θέλετε όλοι όσοι φροντίζουν τα παιδιά σας να κάνουν τα πράγματα τόσο ακριβώς όσο εσείς, μην ρωτάτε ποτέ κανέναν να φροντίσει τα παιδιά σας. Δεν είναι ρεαλιστική επιλογή, σωστά;
«Οι γονείς συχνά κάνουν το λάθος να ζητάνε από τον σύζυγό τους να κάνει κάτι και μετά να περιμένουν να το κάνει με τον ακριβώς ίδιο τρόπο που θα το κάνατε εσείς», λέγει η Μοσίερ. «Όταν οι γονεις μικροδιαχειρίζονται τους συζύγους τους, υπονοούν λεπτώς "δεν πιστεύω ότι μπορείς να το κάνεις σωστά", το οποίο συχνά οδηγεί σε να μην θέλουν καν να προσπαθήσουν από φόβο να το κάνουν "λάθος". Αν νιώθετε πραγματικά έντονα για κάτι, μπορεί να βοηθήσει να πείτε, "Ξέρεις, εγώ το βρίσκω χρήσιμο να το κάνω έτσι". Τότε μπορούν να επιλέξουν να πάρουν τη συμβουλή ή να βρουν κάτι που δουλεύει για αυτούς».
3. «Γονεύεις λάθος!»
«Βρισκόμαστε μέσα σε μια φρικτή ρουτίνα κοιμήσεως με τα παιδιά μας, και νιώθω ότι ο σύζυγός μου δεν βοηθάει τα πράγματα», λέει η μαμά δύο Άνι Γκάρλαντ, από Γουίτ Ρίτζ, Κολοράντο. «Σε μια ιδιαίτερα απογοητευτική νύχτα, του είπα ότι δεν έχει υπομονή με τα παιδιά μας και κάνει μόνο την κατάσταση χειρότερη».
Καλύτερη εναλλακτική: Πάλι, αποφύγετε να κάνετε συζήτηση στη στιγμή, η οποία, ας είμαστε ειλικρινείς, είναι σχεδόν εγγυημένη να γίνει σκέλος.
«Σχόλια σαν αυτά δεν είναι παραγωγικά στη μέση της ρουτίνας κοιμήσεως, στα πτέρυγα μιας εξαντλητικής ρουτίνας ή όταν όλοι νιώθουν κουρασμένοι και ήττημένοι», λέγει η Ντορφμάν. «Αντίθετα, περιμένετε μια στιγμή που όλοι νιώθουν λιγότερο συναισθηματικοί και απογοητευμένοι, και συλλογικά βρεйнστόρμετε τι μπορεί να είναι η αιτία πίσω από τη μάχη κοιμήσεως, όπως το να περιμένετε πολύ να κοιμήσετε τα παιδιά, και μετά εξερευνήστε λύσεις μαζί. Αυτό αντιμετωπίζει τη ρίζα του ζητήματος και ελαχιστοποιεί το "παιχνίδι ευθυνών".»
4. «Γονεύεις λάθος!» (λεγμένο μπροστά στα παιδιά)
«Συχνά είμαι γρήγορος να σχολιάσω πώς ο σύζυγός μου χειρίζεται τις διαφορές των κοριτσιών μας – μπροστά τους», λέει η μαμά δύο Ελισάμπεθ Μερριφίλντ, από Κίν, Νιου Χέμπσερ. «Πρόσφατα είπε στην μια κόρη μας ότι αν συνέχιζε να σπρώχνει την άλλη στο δέντρο στην κούνια, θα το έκανε και σε αυτήν. Εξαφνίστηκα, λέγοντας, "Αυτό δεν είναι πώς θέλουμε τα παιδιά μας να χειρίζονται τις διαφορές!"».
Καλύτερη εναλλακτική: «Συνήθως συμβουλεύεται ότι οι γονείς παρουσιάζουν ενωμένο μέτωπο μπροστά στα παιδιά αφού δείχνει συνεπή μηνύματα στα παιδιά», λέγει η Ντορφμάν. «Ωστόσο, όταν ένας γονέας συμμετέχει σε ακατάλληλη συμπεριφορά που μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ασφάλεια ενός παιδιού, είναι σημαντικό να δείξετε την κατάλληλη προστασία του παιδιού. Σε μια κατάσταση σαν αυτή, η μαμά μπορεί να πει στον βαμπά: "Πραγματικά, στην οικογένειά μας το σπρώξιμο ή η προκαθορισμένη βλάβη άλλου δεν είναι ποτέ οκ – ακόμα και όταν είσαι απογοητευμένος". Αυτό δίνει επίσης στους γονείς την ευκαιρία να μοντελοποιήσουν υγιείς διαφωνίες και επίλυση διαφορών».
Μετά, όταν τα παιδιά είναι μακριά από τα αυτιά, η Ντορφμάν προτείνει να επικυρώσετε τα συναισθήματα του γονέα που διορθώθηκε μπροστά στα παιδιά ενώ τον ενθαρρύνετε να βρει εναλλακτικό τρόπο να εκφράσει την οργή του.
«Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: "Ξέρω πόσο ενοχλητικό μπορεί να είναι όταν η κόρη μας σπρώχνει την αδερφή της, αλλά μπορούμε να συμφωνήσουμε σε μια αποτελεσματική συνέπεια για να τη διδάξουμε να μην το κάνει; Αν απειλείσουμε να την σπρώξουμε πίσω, θα πάρει το μήνυμα ότι αυτό είναι αποδεκτός τρόπος έκφρασης οργής",» λέγει η Ντορφμάν.
5. «Πάντα πρέπει να είμαι η κακή αστυνομική!»
«Όταν τα αγόρια μας ήταν μικρότερα, ο σύζυγός μου είχε την τάση να συμμετέχει όταν τα παιδιά κούβαλαν γκρίζα για εμένα – τίποτα σοβαρό, απλώς λίγο γκρίζωμα», λέει η μαμά δύο Τζες Γουίτκομπ, από Πρoβιδένς, Ροντ Άιλαντ. «Αρχικά, ήταν είδος διασκεδαστικό, βλέποντάς τα όλα να ενώνουν δυνάμεις, αλλά τελικά έφτασα στο όριό μου. Μια μέρα, δεν ήμουν σε διάθεση και έκραγα σε όλους, κυρίως στον σύζυγό μου. Αυτος – και τα παιδιά – ήταν σοκαρμένοι από το πόσο τρελή ήμουν!»
Καλύτερη εναλλακτική: Ενώ κανείς δεν θέλει να είναι το πηγαίο του γέλιου κάποιου, ένας πιο αποτελεσματικός τρόπος έκφρασης οργής σε μια τέτοια κατάσταση είναι να το κάνετε ιδιωτικά – και πριν φτάσετε στο σημείο κατωφλίου.
«Αν ένας γονέας νιώθει ότι έχουν γίνει το πυγμαχικό σακ της οικογένειας, προτείνω να μιλήσουν στον σύζυγό τους ιδιωτικά για το πώς τους νιώθει όταν συμβαίνει αυτό, και για το μήνυμα που στέλνει στα παιδιά», λέγει η Μοσίερ. «Ενώ ο περιστασιακός γκρίζωμα μπορεί να είναι οκ, το να γίνονται στοχοποιημένοι τακτικά δεν νιώθει καλά. Έχω ακούσει πολλές μαμάδες να λένε, "Πάντα πρέπει να είμαι η κακή, ενώ αυτός μπορεί να είναι ο φίλος". Όταν οι γονείς παρουσιάζουν τον εαυτό τους ως ομάδα, δημιουργεί αίσθηση ασφάλειας για τα παιδιά και αφαιρεί την πίεση από ένα άτομο να είναι η εξουσία».
6. «Σταμάτα να φωνάζεις!»
«Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές τακτικές πειθαρχίας», λέει η μαμά δύο Ίλεν Παλμιέρι από Χαουελ, Νιου Τζέρσι. «Μερικές φορές μπορούμε να βρούμε μεσαίο έδαφος, αλλά σπάνια συμφωνώ με φωνάζοντας. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ανεβάζει τη φωνή του στα παιδιά, βρίσκομαι να βγάζω, "Σταμάτα να φωνάζεις!" Το πλείστον του χρόνου, αυτό δεν βοηθά τα πράγματα, και μερικές φορές δημιουργεί ακόμα περίεργη δυναμική στη στιγμή».
Καλύτερη εναλλακτική: Σύμφωνα με τη Μοσίερ, όταν οι επιλογές ενός γονέα δεν κατσεφίζουν στον άλλο, μπορεί να βοηθήσει να ρίξετε μια ματιά στην ανατροφή τους.
«Σε αυτή την περίπτωση, θα πρότεινα να φτιάξετε κάποιο χρόνο μόνοι μακριά από τα παιδιά για να μιλήσετε για αυτή τη δυναμική και να βγάλετε κοινούς στόχους», λέγει η Μοσίερ. «Κάθε ένας μπορεί να μοιραστεί γιατί νιώθει ότι η γονική του στρατηγική είναι αποτελεσματική και ακόμα να μιλήσει για το πώς μεγαλώσανε και ποιο ρόλο έπαιξε το φωνάζει στην οικογένειά τους και πώς τους έκανε να νιώθουν. Μπορεί να μην συμφωνήσουν σε τα πάντα, αλλά τουλάχιστον μπορούν να αποκτήσουν καλύτερη κατανόηση για την προέλευση του άλλου, και μετά να προσπαθήσουν να συμφωνήσουν σε μια ενωμένη προσέγγιση εκείθεν».
7. «Ας σας πω τι νομίζω!»
«Μια φορά είπα στον σύζυγό μου, που έχει δύο παιδιά από προηγούμενο γάμο, ότι προσέχει πολύ περισσότερο την μια από τις δύο κορίτσια του», λέει μια μαμά-μετριά που επιθυμεί να μείνει ανώνυμη. «Νόμιζα ότι τον βοηθούσα μοιράζοντάς μου τις παρατηρήσεις μου ως κάτι σαν outsider, αλλά δεν πήγε καλά καθόλου».
Καλύτερη εναλλακτική: Ακόμα και όταν προσπαθείτε να βοηθήσετε, είναι σημαντικό να θυμάστε: Οι μη ζητούμενες συμβουλές δεν είναι πάντα ευπρόσδεκτες.
«Σενάριο σαν αυτό, μπορεί να ήταν καλή ιδέα για τη μαμά-μετριά να ρωτήσει τον σύζυγό της αν ενδιέφερε ή ήταν ανοιχτός σε παρατηρήσεις και αντιλήψεις», λέγει η Ντορφμάν. «Όταν οι άνθρωποι ρωτάνε αν είναι οκ να δώσουν σχόλιο ή να προσφέρουν συμβουλή, αυτοί που τη δέχονται είναι πιο πιθανό να ακούσουν, ειδικά αν εμπαθείζονται και τα συναισθήματά τους ως γονείς επικυρώνονται».
Επιπλέον, η Ντορφμάν προτείνει να επισημάνετε τους στόχους του άλλου ατόμου ως γονέα.
«Σε αυτή την συγκεκριμένη κατάσταση, ένα πρόλογο στην παρατήρηση θα μπορούσε να είναι κάτι σαν: "Ξέρω πόσο σημαντικό είναι για εσένα να είσαι κοντά και να έχεις θετικές σχέσεις με και τις δύο κορίτσια σου",» λέγει. «Έχω μια ιδέα για τρόπους που μπορείς να το κάνεις αυτό".»
8. «Η γονικότητά σας βλάπτει το παιδί μας!»
«Όταν ο γιός μας ήταν νηπιαχίδι, ο σύζυγός μου μου είπε ότι το κουνούλα», λέει η μαμά δύο Λίζα Ροσ, από Παρκ Ρίτζ, Νιου Τζέρσι. «Μου είπε ότι πρέπει να τον "σκληρύνουμε". Διάφωνησα και θυμάμαι να νιώθω αμήχανα γονεύοντας μπροστά του εκείνο το χρονικό διάστημα».
Καλύτερη εναλλακτική: Όταν μια μαμά ή βαμπάς είναι στην παραλήπτη πλευρά ενός σχολίου για τη γονικότητά τους, είναι βέβαιο ότι θα τους κάνει να νιώθουν αυτοσυνειδητοποιημένους, οπότε ένας καλύτερος τρόπος να προσεγγίσετε αποφάσεις με τις οποίες διαφωνείτε έντονα είναι να "περιέργως ερευνήσετε" τη ρίζα του παντός.
«Σε αυτή την κατάσταση, όταν όλοι είναι ηρεμικοί, θα πρότεινα τη μαμά να περιέργως ερευνήσει τις καταγωγές των αντιλήψεων του βαμπά», λέγει η Ντορφμάν. «Κατανοήστε τι είναι ακριβώς ο φόβος του, και μετά, σεβόμενοι αυτό, καταλάβετε αν υπάρχουν τρόποι – που συμφωνούν και οι δύο – να διασφαλίσουν ότι ο γιός τους αναπτύσσει παχύ δέρμα».
Previous:Snapchat φίλτρο αράχνης: Διασκέδαση για παιδιά ή τραυματισμός;
Next:8 τρόποι με τους οποίους οι γονείς λένε ότι μπορείτε να βοηθήσετε μετά την άφιξη του μωρού
-
Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Ασθενειών (CDC), οι δείκτες παιδικής παχυσαρκίας έχουν αυξηθεί σημαντικά τις τελευταίες δεκαετίες. Το 1980, μόλις το 7% των παιδιών ηλικίας 6 έως 11 ετών ήταν παχύσαρκα. Το 2012, αυτός ο αριθμός είχε πηδήξει -
Τα δόντια των μωρών συνήθως αρχίζουν να βγαίνουν γύρω στους 6 μήνες ηλικίας. Τα γαλακτοδέντια είναι πολύ σημαντικά και το μωρό σας χρειάζεται τη βοήθειά σας για να φροντίσει για αυτά. Τα μωρά και τα παιδιά χρειάζονται τα δόντια τους για να τρώνε κα -
Δωμάτια κολεγίου Πρέπει να μένω εδώ?! Τα περισσότερα δωμάτια κολεγίου είναι μικρά, έχουν τοίχους από μπλοκ τσιμέντου, και φαίνονται σαν κελύδες φυλακής – δεν είναι ακριβώς αυτό που είδατε στο φυλλάδιο, σωστά; Μπορεί να είστε ένας από αυτούς τους ανθ
