Τα 7 πιο κοινά στυλ ανατροφής — με μοντέρνες αλλαγές

Ακριβώς όπως η ποπ κουλτούρα, τα τζιν και τα χτενίσματα, η ανατροφή των παιδιών συνεχώς εξελίσσεται. Αυτό που θεωρούσαμε ως κατάλληλο, οι αποτελεσματικές τεχνικές πειθαρχίας και συγκόλλησης έχουν αλλάξει. Πάρτε, για παράδειγμα, το ξυλοδαρμό. Οι New York Times αναφέρουν ότι η σωματική τιμωρία μειώνεται εδώ και 50 χρόνια. Πέρυσι, η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής (AAP) δημοσίευσε μια οριστική δήλωση πολιτικής, λέγοντας στους γονείς να μην δέρνουν επειδή η σωματική τιμωρία έχει συνδεθεί «με αυξημένο κίνδυνο αρνητικών συμπεριφορικών, γνωστικών, ψυχοκοινωνικών και συναισθηματικών αποτελεσμάτων για τα παιδιά».>

«Το πρότυπο ανατροφής των παιδιών έχει αλλάξει με την πάροδο του χρόνου», λέει η Bonnie Compton, θεραπεύτρια παιδιών και εφήβων, προπονήτρια γονέων και συγγραφέας του Mothering With Courage. «Το εκκρεμές έχει ταλαντευτεί πολύ, από το «κάν το γιατί το είπα… είμαι ο γονιός» μέχρι την επιτρεπτική ανατροφή των παιδιών — και από τους γονείς που θεωρούν τα παιδιά υπεύθυνα για τη συμπεριφορά τους μέχρι την ανατροφή με ελικόπτερο. Η ανατροφή των παιδιών έχει εξελιχθεί και οι γονείς είναι πιο συνειδητοποιημένοι από τις προηγούμενες γενιές».

Ο Compton επισημαίνει δύο γενικές τάσεις που βρίσκονται σε άνοδο:«Αυτό που συχνά έχει απορριφθεί είναι η σημασία της σύνδεσης με τα παιδιά, καθώς και η αξία του να βλέπεις την κακή συμπεριφορά ως ευκαιρία διδασκαλίας, αντί κάτι για να διορθώσετε ή να ελέγξετε."

Ακολουθούν επτά κοινές μέθοδοι γονικής μέριμνας που έχουν λάβει σύγχρονες αλλαγές εγκεκριμένες από ειδικούς.

1. Στρατηγική Old-school:Timeout

Η ιδέα του να βάλεις ένα παιδί σε τάιμ άουτ για κακή συμπεριφορά χρονολογείται από το 1969, όταν Αμερικανοί ψυχολόγοι πρότειναν στους γονείς να το δοκιμάσουν ως εναλλακτική λύση αντί του δέρματος ή του χτυπήματος με χάρακα από έναν δάσκαλο. Στο Journal of Experimental Child Psychology, οι ειδικοί πρότειναν ότι εάν τα παιδιά εμπλέκονται σε «απαράδεκτη» συμπεριφορά, η τιμωρία θα πρέπει να είναι κοινωνική απομόνωση - γνωστό και ως timeout. Η τακτική πειθαρχίας χρησιμοποιείται από τότε.

Γονείς και ειδικοί έχουν διαπιστώσει ότι υπάρχουν σίγουρα μειονεκτήματα στη μέθοδο που τιμάται στο χρόνο. Πρώτον, τα παιδιά δεν μαθαίνουν πολλά από την εμπειρία. Το σημείο του χρονικού ορίου μπορεί να είναι να ενθαρρύνει ένα παιδί να αναλογιστεί την κακή του συμπεριφορά, αλλά είναι πιο πιθανό να επικεντρωθεί σε συναισθήματα θυμού. Ταυτόχρονα, ο εγκέφαλος των παιδιών δεν είναι ανεπτυγμένος σε σημείο που να μπορούν να συμμετέχουν στο είδος του χρονικού ορίου αυτοαναστοχασμού που προορίζεται να προωθήσει.

Η παιδίατρος Nadia Sabri επισημαίνει σε άρθρο της Washington Post σχετικά με το θέμα, «Τα παιδιά δεν έχουν τις προηγμένες γνωστικές δεξιότητες για να σκέφτονται αφηρημένα. Η συναισθηματική ρύθμιση και ρύθμιση συμβαίνει με την ανάπτυξη του προμετωπιαίου φλοιού, του τμήματος του εγκεφάλου που δεν αναπτύσσεται πλήρως μέχρι την εφηβεία."

Σύγχρονη αναμόρφωση:Ώρα σε

Η εναλλακτική λύση στο timeout είναι η στρατηγική του χρόνου εισόδου, η οποία έχει περιγραφεί από τη Sue Lively, δασκάλα δημοτικού σχολείου και γονέα που γράφει για τη θετική ανατροφή των παιδιών. Οι γονείς πρέπει να πάρουν μια ή δύο αναπνοές οι ίδιοι και στη συνέχεια να μετακινήσουν το παιδί σε μια ουδέτερη τοποθεσία, όπως ο καναπές ή ένα τραπέζι φαγητού. Ο γονέας θα πρέπει να σκεφτεί τον βαθύτερο λόγο για τον οποίο το παιδί ενεργεί και μετά να το αναγνωρίσει, καθώς και τα συναισθήματα του παιδιού.

Ο Compton συμβουλεύει τους γονείς να πουν κάτι τέτοιο, «Φαίνεσαι πολύ θυμωμένος για…» ή «Έδειχνες πολύ απογοητευμένος», κάτι που θα βοηθήσει ένα παιδί να αναγνωρίσει και να χαρακτηρίσει τα συναισθήματά του. Στη συνέχεια, ρωτήστε "Ποιο είναι το ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ πρόβλημα εδώ;" Ο στόχος του χρόνου είναι ένα παιδί να εκτονωθεί, να επεξεργαστεί τα συναισθήματά του και μετά να τα προσπεράσει. Τέλος, θα συζητήσετε γιατί η κακή συμπεριφορά είναι απαράδεκτη και τι μπορεί να κάνει το παιδί για να την αναπληρώσει, εάν είναι απαραίτητο.

Η Caitlin Devan, μητέρα δύο παιδιών από τη λίμνη Wylie της Νότιας Καρολίνας, ανακάλυψε ότι η μέθοδος λειτουργεί καλά για τις κόρες της 4 και 2 ετών. «Θα έβλεπα την 4χρονη μου να κάνει κάτι που ήταν εντελώς ακατάλληλο και θα την απομάκρυνα από την κατάσταση. Θα έλεγα, «Τι νιώθεις αυτή τη στιγμή;» ή «Φαίνεσαι πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή.» Είναι σαν να τους διδάσκεις οποιαδήποτε άλλη λεκτική δεξιότητα. Πρέπει να το νιώσουν, να επικυρώσουν τα συναισθήματά τους και να μάθουν τι είναι με τη σωστή ταμπέλα και μετά, θα αρχίσουν να χρησιμοποιούν τα λόγια τους. Η κόρη μου ξέρει ότι μπορεί να εκφράσει λεκτικά αυτά τα μεγάλα συναισθήματα σε μένα αντί να τα εκφράσει σωματικά σε άλλους.”

2. Στρατηγική της παλιάς σχολής:Πιστεύοντας ότι είστε υπεύθυνοι για το παιδί σας

Για δεκαετίες, οι γονείς έλεγαν ότι είναι υπεύθυνοι για το παιδί τους. Αλλά αυτό έχει δημιουργήσει μια κατάσταση στην οποία οι μητέρες και οι πατέρες στήνονται να γονείς από ένα ανήσυχο μέρος. Σε τελική ανάλυση, ο Compton ρωτά, εάν είστε υπεύθυνοι για το παιδί σας, αυτό σημαίνει ότι είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά, τους βαθμούς, τον γάμο του καθώς μεγαλώνουν;

"Αν νιώθετε ως μαμά ότι είστε υπεύθυνη για τους βαθμούς τους, τι θα συμβεί αν δεν μελετήσουν για τεστ;" λέει ο Compton. «Θα αυξήσει το δικό σας άγχος και θα θέλετε να προσπαθήσετε να ελέγξετε το παιδί σας και να βεβαιωθείτε ότι θα μελετήσει». Αυτό είναι ένα αήττητο για γονείς και παιδιά.

Σύγχρονη αναμόρφωση:Πιστεύοντας ότι είστε υπεύθυνοι απέναντι στο παιδί σας

Αυτή η ανεπαίσθητη αλλαγή, η οποία προέρχεται από το Scream-Free Parenting από τον ειδικό γονέα και τον εξουσιοδοτημένο θεραπευτή γάμου και οικογένειας (LMFT) Hal Runkle, παροτρύνει τους γονείς να σκεφτούν να είναι υπεύθυνοι «για», σε αντίθεση με το «για ” το παιδί τους.

"Είστε υπεύθυνοι να παρέχετε ένα ζεστό στοργικό σπίτι, φαγητό, καταφύγιο, είστε υπεύθυνοι απέναντί ​​τους να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας, να έχετε έναν υγιή γάμο ή συνεργασία [αν είστε δεμένοι], », σημειώνει ο Compton. "Όταν αρχίσετε να κοιτάτε μέσα από αυτόν τον φακό, μπορείτε πραγματικά να αναπνεύσετε λίγο."

Επιπλέον, η εκ νέου διαμόρφωση της ευθύνης με αυτόν τον θετικό τρόπο γονικής μέριμνας θα επηρεάσει θετικά τα παιδιά, παρακινώντας τα να μάθουν ανεξάρτητα, να κάνουν πιο υγιεινές επιλογές και να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους.

3. Στρατηγική της παλιάς σχολής:Δωροδοκία για καλή συμπεριφορά

Αν και οι περισσότεροι γονείς συμφωνούν ότι δεν συνιστάται να δωροδοκήσετε το μικρό σας για να συμπεριφερθεί, είναι μια μέθοδος που πολλοί γονείς βρίσκουν τον εαυτό τους να χρησιμοποιούν από απόγνωση ή ως έσχατη λύση. Η αλήθεια είναι ότι η ανταμοιβή για μια καλή δουλειά είναι κάτι που πρέπει να κάνουν οι γονείς, λέει ο Compton. Εξάλλου, όταν το παιδί σας μεγαλώσει, θα λάβει ένα μισθό για τη δουλειά του. Ωστόσο, υπάρχει κίνδυνος υπερβολικής χρήσης της μεθόδου και κανένας γονέας δεν θέλει να δημιουργήσει ένα «τέρας δώρου».

Σύγχρονη αναμόρφωση:Ενσυνείδητη επιβράβευση

Αντί να επιβραβεύετε για κάθε μικρή προπόνηση ποδοσφαίρου που παρακολουθείτε ή ολοκληρώνετε τις δουλειές του σπιτιού, "χρησιμοποιήστε τις ανταμοιβές με φειδώ όταν προσπαθείτε να βοηθήσετε ένα παιδί να αλλάξει τη συμπεριφορά του", συμβουλεύει ο Compton. Τα παραδείγματα μπορεί να περιλαμβάνουν την εργασία για έναν σημαντικό στόχο, όπως η ηρεμία, η αύξηση του βαθμού σε μια συγκεκριμένη τάξη ή η παραμονή στο κρεβάτι τους το βράδυ.

Η Devan εξηγεί ότι η μεγαλύτερη κόρη της ανταμείφθηκε με αυτοκόλλητα και μικρά κομμάτια καραμέλας για την εκπαίδευση στην τουαλέτα. «Είπαμε να κάνουμε ένα γράφημα με αυτοκόλλητα», λέει. «Της δίναμε ένα αυτοκόλλητο κάθε φορά που πήγαινε στο γιογιό με επιτυχία. Όταν γέμισε μια σειρά, έπρεπε να έχει μια καραμέλα - μια σοκολάτα ή μια κολλώδη αρκούδα.»

Στο Compton αρέσουν μικρότερες, λιγότερες υλικές ανταμοιβές, όπως αυτοκόλλητα, επιπλέον διασκεδαστικός χρόνος με τη μαμά και τον μπαμπά ή ένα απλό αλλά δυνατό κομπλιμέντο. «Όλοι θέλουμε να μας αναγνωρίζουν», εξηγεί ο Compton.

4. Στρατηγική της παλιάς σχολής:Διαταγή στα παιδιά να ζητήσουν συγγνώμη για την κακή συμπεριφορά

Μου φαίνεται άστοχο:Εάν το μικρό σας έχει χτυπήσει το αδερφάκι του ή έχει πάρει το παιχνίδι ενός φίλου του, επισημαίνετε το παράπτωμα και στη συνέχεια του λέτε να πει ότι λυπάται. Αλλά οι ειδικοί διαπιστώνουν ότι αυτή η διαχρονική τακτική πειθαρχίας δεν είναι απαραίτητα το καλύτερο στοίχημα.

"Κάθε φορά που οι γονείς αναγκάζουν το παιδί τους να ζητήσει συγγνώμη, γίνεται αγώνας εξουσίας", σημειώνει ο Compton. Αν ένα παιδί θέλει να πει ότι λυπάται, αυτό είναι ένα πράγμα, αλλά το να το αναγκάζεις είναι άλλο. Το πρόβλημα είναι ότι αν είναι πολύ μικρά, δεν έχουν αναπτύξει ακόμα συναισθήματα όπως συμπόνια και ενσυναίσθηση που κάνουν μια ειλικρινή συγγνώμη.

Σύγχρονη αναμόρφωση:Κάντε το μια ευκαιρία διδασκαλίας

Αντί να ζητάτε συγγνώμη και να προσπαθείτε να ελέγξετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας, σκεφτείτε να χρησιμοποιήσετε τη στιγμή ως ευκαιρία για μάθηση. Ο Compton προτείνει να κάνετε μια συζήτηση όπως:«Καταλαβαίνω ότι απογοητεύεσαι με τον αδερφό σου. Είμαι περίεργος τι θα μπορούσες να κάνεις διαφορετικά;» Μπορεί να πουν ότι δεν ξέρουν, αλλά μπορείτε να συνεχίσετε να τους δεσμεύετε και να τους ενθαρρύνετε να μη δίνουν μια πιο παραγωγική απάντηση όταν απογοητεύονται ή θυμώνουν.

"Χρησιμοποιήστε το ως ευκαιρία διδασκαλίας για να τα βοηθήσετε να επιλέξουν υπεύθυνη συμπεριφορά την επόμενη φορά", λέει ο Compton. "Έτσι, δεν τους ελέγχετε, τους διδάσκετε και τους καθοδηγείτε στις αποφάσεις τους."

Η Devan ανακάλυψε ότι αυτό λειτουργεί για το 4χρονο παιδί της, εξηγώντας:"Αν πω αμέσως, "Πες στη φίλη σου ότι λυπάσαι", δεν παίρνει τίποτα από αυτό. Απλώς παπαγαλίζει τα λόγια μου. Αν της πω να σκεφτεί τις ενέργειές της, να σκεφτεί πώς την επηρέασε, πώς επηρέασε την αδερφή ή τη φίλη της, τι πρέπει να κάνει τώρα, τότε θα επιλέξει να ζητήσει συγγνώμη μόνη της, και αυτό θα προέλθει από ένα περισσότερο γνήσιο μέρος."

5. Στρατηγική της παλιάς σχολής:Έχοντας μια ατζέντα

Πολλοί γονείς νιώθουν ότι θέλουν να γράψουν τα παιδιά τους για ραντεβού παιχνιδιού, δραστηριότητες, αθλήματα, μαθήματα μουσικής, μαθήματα και οτιδήποτε ενδιάμεσο θα ενισχύσει την επιτυχία και την ευτυχία τους. Αλλά η επιβολή μιας ατζέντας μπορεί να έχει μπούμερανγκ, προειδοποιεί ο Compton. Ο υπερπρογραμματισμός προκαλεί εξαιρετικά αγχωμένους γονείς — και στη συνέχεια, τα παιδιά αναλαμβάνουν το άγχος, λέει.

"Όταν η ατζέντα σας υπερτερεί της σύνδεσής σας, υπάρχει μια ανισορροπία και αρχίζετε να βλέπετε προβλήματα συμπεριφοράς", επισημαίνει ο Compton.

Σύγχρονη αναμόρφωση:Δημιουργία χώρου για χρόνο σύνδεσης

Αν και υπάρχουν πάντα εκκρεμότητες για να ελέγξετε τη λίστα, οι γονείς καλό θα ήταν να δίνουν περισσότερο βάρος στον μη ενορχηστρωμένο οικογενειακό χρόνο. «Απλά κάντε παρέα μαζί τους», λέει. «Δεν χρειάζεται να διδάσκετε, να κηρύττετε, να ελέγχετε οτιδήποτε. Είσαι απλά παιχνιδιάρης». Αυτός ο οργανικός χρόνος σύνδεσης όχι μόνο βοηθά τα παιδιά να αισθάνονται ότι τους αναγνωρίζουν και τους βλέπουν, αλλά συχνά χρησιμεύει για να υπενθυμίζει στους γονείς ότι τα παιδιά δεν συμπεριφέρονται άσχημα ότι τα παιδιά τους δεν είναι η συμπεριφορά τους.

Ο Misha Birmele, πατέρας ενός παιδιού από την Πασαντίνα της Καλιφόρνια εξηγεί πώς μοιάζει ο χρόνος σύνδεσης με την κόρη του:«Θα παίξουμε επιτραπέζια παιχνίδια όπως το Candy Land, θα ζωγραφίσουμε, θα παίξουμε με κούκλες. Μου αρέσει να κάνω μπάνια με βράχο. Ενώ παίζει στη μπανιέρα, της παρουσιάζω το rock 'n roll. Ας ελπίσουμε ότι κάτι θα διαρρεύσει που δεν είναι το «Baby Shark»!»

"Αυτή η "μαλακή ώρα" σας περνάει από τις δύσκολες στιγμές όταν παίζουν έξω", λέει ο Compton. Μετά από όλα, θα παίξουν ξανά. Αλλά με περισσότερο χρόνο σύνδεσης, ίσως θα το κάνουν με λιγότερη συχνότητα. Ο Compton σημειώνει, "Η έρευνα έχει δείξει ότι τα παιδιά που αισθάνονται πιο συνδεδεμένα με τους γονείς τους είναι πιο πρόθυμα να ακολουθήσουν την καθοδήγησή τους."

6. Στρατηγική της παλιάς σχολής:Απλός παλιός φωνάζει

Το να χάσεις την ψυχραιμία σου και να υψώσεις τη φωνή σου δεν είναι ακριβώς μια μέθοδος ανατροφής που σχεδιάζει να εφαρμόσει οποιαδήποτε μαμά ή μπαμπάς, αλλά μπορεί να συμβεί όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα ή έχει ένα ατύχημα.

"Το να θυμώνεις όταν το παιδί σου είναι θυμωμένο, να είσαι εκτός ελέγχου όταν το παιδί σου είναι εκτός ελέγχου, δεν βοηθά την κατάσταση", σημειώνει ο Compton. Ταυτόχρονα, μια μελέτη του 2014 στο The Journal of Child Development διαπίστωσε ότι οι φωνές παράγουν αποτελέσματα παρόμοια με τη σωματική τιμωρία στα παιδιά:αυξημένα επίπεδα άγχους, στρες και κατάθλιψης μαζί με αύξηση των προβλημάτων συμπεριφοράς.

Επειδή τα παιδιά απορροφούν την ενέργειά σας - ο Compton τα αποκαλεί "μικρά ενεργητικά σφουγγάρια" - είναι καλύτερο να κάνετε ό,τι μπορείτε για να χαλαρώσετε πριν αντιμετωπίσετε το λάθος του παιδιού.

Σύγχρονη αναμόρφωση:"Η ηρεμία είναι η υπερδύναμή σου"

Η Compton αρέσει και έχει επινοήσει μια μέθοδο που αποκαλεί "η ηρεμία είναι η υπερδύναμή σου". «Αυτός που μένει πιο ήρεμος στο δωμάτιο συχνά είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από άλλους που αντιδρούν ή προσπαθούν να περάσουν την άποψή τους», λέει. «Όταν παραμένεις ήρεμος ως γονιός, κάνεις μοντέλο για τα παιδιά σου πώς να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους. Και χτίζετε τους δικούς σας συναισθηματικούς μύες."

Αξίζει να σημειωθεί ότι η χρήση της μεθόδου "η ηρεμία είναι η υπερδύναμή σας" σίγουρα δεν σημαίνει ότι δαγκώνετε τη γλώσσα σας εντελώς, επισημαίνει ο Compton. Αντίθετα, σημαίνει ότι παίρνετε μερικές βαθιές αναπνοές, ηρεμείτε και στη συνέχεια στοχεύετε να απαντήσετε στο παιδί σας αντί να αντιδράσετε.

Η Birmele βρήκε επιτυχία με αυτήν την προσέγγιση. «Το πιο δύσκολο πράγμα για τη γονική μέριμνα είναι ότι χρειάζεται υπομονή και αυτοεργασία», λέει. «Έδωσα τον τόνο ως το μεγαλύτερο άτομο στο δωμάτιο και ξέρω ότι το 5χρονο παιδί μου παίρνει στοιχεία από εμένα. Αν είμαι θυμωμένη, αυτή θα είναι θυμωμένη. Αν ηρεμήσω, θα προσπαθήσει να με ταιριάξει υποσυνείδητα. Έτσι, όταν πρέπει να διορθώσω τη συμπεριφορά της, πρέπει πραγματικά να ηρεμήσω πρώτα τον εαυτό μου πριν μπορέσω να καθίσω και να κάνω τη δύσκολη δουλειά να εξηγήσω γιατί πρέπει να σταματήσει να κάνει αυτό που κάνει. Ρωτάω με τρόπο που είναι αρκετά ήρεμος και απλός ώστε να μπορεί να μου το επαναλάβει. Αν δεν μπορεί να το επαναλάβει, δεν το κατάλαβε."

7. Στρατηγική Old-school:Shaming

Στο παρελθόν, οι γονείς χρησιμοποιούσαν την ντροπή ως τρόπο για να διορθώσουν την κακή συμπεριφορά του παιδιού τους και ακόμη και την περασμένη δεκαετία, παραδείγματα γονέων που εμπλέκονται σε δημόσια ή/και διαδικτυακή ντροπή των παιδιών τους έχουν γίνει viral . Ακόμα κι αν δεν ανεβάζουν βίντεο ντροπής στο YouTube, ο Compton λέει ότι οι γονείς μπορεί να χρησιμοποιούν άθελά τους αυτή τη μέθοδο απαντώντας σε κακή συμπεριφορά με δηλώσεις όπως:"Τι συμβαίνει με σένα;" "Ποιό είναι το πρόβλημά σου?" ή "Δεν μπορείτε να δείτε ότι είμαι στο τηλέφωνο/δουλεύω/απασχολημένος;"

Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής (AAP) ταξινομεί την ντροπή ως ψυχολογική κακοποίηση ή "ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο επιζήμιων αλληλεπιδράσεων μεταξύ γονέα και παιδιού που γίνεται χαρακτηριστικό της σχέσης". Οποιοδήποτε από αυτά τα μοτίβα μπορεί να οδηγήσει στο να αισθάνεται ένα παιδί «ανάξιο, ότι δεν αγαπιέται, κινδυνεύει ή σαν η μόνη του αξία να είναι η ικανοποίηση των αναγκών κάποιου άλλου». Επιπλέον, ο Compton λέει ότι αυτά τα αρνητικά μηνύματα ντροπής μπορούν να κολλήσουν στα παιδιά μέχρι την ενηλικίωση. «Βλέπουμε πολλούς τραυματισμένους ενήλικες που δεν έλαβαν υγιή μηνύματα», σημειώνει.

Σύγχρονη αναμόρφωση:Ενσυνείδητα μηνύματα

Η αποφυγή της ντροπής μπορεί να είναι τόσο απλή όσο το να προσέχετε πραγματικά τα λόγια σας και τα μηνύματά σας που στέλνετε στα παιδιά, λέει ο Compton.

Ένα παράδειγμα:Ας πούμε ότι ένα παιδί χτυπά επανειλημμένα τον αδερφό του. «Πες κάτι όπως, «Φαίνεται ότι δυσκολεύεσαι να κρατήσεις τα χέρια σου μακριά από τον αδερφό σου», προτείνει ο Compton. «Μπείτε στις συνέπειες του να το κάνετε αυτό». Στη συνέχεια, όταν επικρατήσουν πιο ψυχραιμίες, μπορείτε να κάνετε μια συζήτηση και να συζητήσετε πώς το παιδί μπορεί να είχε ανταποκριθεί με πιο υγιή τρόπο. Κάντε ερωτήσεις όπως, «Τι θα μπορούσατε να είχατε κάνει διαφορετικά;» «Τι θα κάνεις την επόμενη φορά;» και "Πώς μπορώ να βοηθήσω;"


Previous:

Next: