7 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στο strong-willed παιδί σας (και τι να πείτε αντίθετα)

Το να έχετε ένα strong-willed παιδί μπορεί να είναι ευλογία και κατάρα. Από την μια πλευρά, η φαινομενικά ακαταμάχητη αδιαπραγμάτευτή τους μπορεί να παρουσιάζει καθημερινές απογοητεύσεις και power struggles. Από την άλλη, δεν είναι ο στόχος κάθε γονέα να αναπτύξει ισχυρά, αυτοπεποιθέντα άτομα που είναι εξοπλισμένα να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις της ζωής;

«Πολλούς τρόπους, τα χαρακτηριστικά ενός strong-willed παιδιού είναι ακριβώς τα χαρακτηριστικά που θέλουμε να έχουν αλλά αργότερα όταν μεγαλώσουν», λένε η Tovah Klein, Ph.D., διευθυντής του Barnard College Center for Toddler Development και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να είναι αυτοπεποιθέντα, να έχουν φωνή, να στέκονται για τον εαυτό τους και να μην ακολουθούν απλά αυτό που λένε οι άλλοι. Αλλά όταν είναι μικρά, δεν μας αρέσει πάντα γιατί μπορεί να κάνει τη ζωή μας ως γονείς πιο προκλητική.»

Σύμφωνα με την Klein, ακόμα κι αν μπορεί να είναι ερεθιστικό أحياناً, είναι καλό για τα μικρά παιδιά να έχουν ιδέες, απόψεις, επιθυμίες και ακόμη να προκαλούν τους γονείς τους — όλα κλασικά σημεία της γέννησης του δικού σου ατόμου και της ανάπτυξης αίσθησης εαυτού.

«Αυτό το ίδιο χρονικό σημείο, τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι οι γονείς είναι στο πηδάλιο και είναι εκεί για να τα προστατεύουν», λένε η Klein. «Μόλις τα παιδιά ξεκινήσουν να προκαλούν τη μαμά και τον μπαμπά, οι γονείς μπορεί να ξεχάσουν πόσο μικρά είναι τα παιδιά τους στην πραγματικότητα, αλλά είναι σημαντικό να μάθουν πώς να περπατούν την γραμμή μεταξύ να αφήνουν τα strong-willed παιδιά να ανοίξουν τα φτερά τους και να τους κάνουν να καταλάβουν ποιος είναι ο υπεύθυνος.»

Ενώ η επικοινωνία με ένα strong-willed παιδί μπορεί μερικές φορές να νιώθει ως εργασία сама της, είναι δυνατόν να θέσετε όρια και να επιβάλετε κανόνες χωρίς να πατήσετε το πνεύμα τους, το οποίο μπορεί να θραύσει την αίσθηση τους ότι είναι ικανά και ξεχωριστά άτομα.

Εδώ είναι επτά σχόλια που οι γονείς κάνουν συχνά στα strong-willed παιδιά τους, μαζί με συμβουλές ειδικών για το πώς να μεταδώσετε καλύτερα αυτά τα μηνύματα, να ενισχύσετε την αυτοπεποίθηση και να ελαχιστοποιήσετε τις power struggles.

1. Το σχόλιο: 'Είσαι bossy' ή 'Σταμάτα να είσαι τόσο bossy'

Όπως έχει γράψει η Tina Fey, υπάρχουν πολλά οφέλη στο να είσαι «bossy pants». Όχι μόνο οι «bossy» άνθρωποι ξέρουν συνήθως ακριβώς τι θέλουν, είναι επίσης συχνά ηγέτες και, στην περίπτωση της αυτοπροκληθείσας bossy pants Tina Fey, απίστευτα επιτυχημένοι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν θέλουν να περιορίσουν την «bossy» συμπεριφορά του παιδιού τους μερικές φορές.

«Μερικές φορές ακούω την 6χρονη κόρη μου να κάνει απαιτήσεις στα δύο μικρότερα αδέρφια της — και, εमानδα, μερικά από τα πράγματα που ζητάει απ' αυτά είναι άλογα ή φαίνονται άποτα rought», λένε η Christina Bacon, από το White Plains, Νέα Υόρκη. «Αλλά όταν της λένε ότι είναι 'bossy', απλά δεν νιώθει σωστά, γιατί τελικά θα ήθελα να γίνει boss.»

Μια καλύτερη επιλογή: «Τα strong-willed παιδιά συχνά ετικετίζονται ως 'bossy' με αρνητική συνώδευση, αλλά αυτά τα παιδιά είναι συχνά εσωτερικά κατευθυνόμενα και αποφασιστικά να ξέρουν πώς να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις και να είναι ηγέτες», λένε η Melissa Horowitz, L.M.S.W., του Liz Morrison Therapy στη Νέα Υόρκη. «Αν νιώθετε ότι το παιδί σας είναι bossy, προσπαθήστε να δώσετε εξουσία μέσω επιλογής και να το επαινέσετε για την επικοινωνία με άλλους με ευγενικό και σεβαστό τρόπο.»

Για παράδειγμα, αν το παιδί σας προσπαθεί να πιάσει όλα τα παιχνίδια στην ώρα του παιχνιδιού, δώστε του επιλογή μεταξύ δύο, και μετά τον επαινέστε για την επιλογή και την επικοινωνία αυτής της απόφασης.

Είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς να λειτουργούν ως μοντέλο ευγενικών αιτήσεων και επικοινωνίας ενώ εκφράζουν τα συναισθήματά τους.

«Όταν νιώθετε ότι το strong-willed παιδί σας είναι 'bossy' σε εσάς, μπορείτε να πείτε: 'Όταν μιλάς μου έτσι, με κάνει να νιώθω upset και angry', και μπορεί να τους δώσεις έναν πιο ευγενικό τρόπο επικοινωνίας δείχνοντάς τους πώς να χρησιμοποιούν 'παρακαλώ' και 'ευχαριστώ',» λένε η Horowitz. «Κάνοντάς αυτό, θέτετε ένα καλό παράδειγμα για το παιδί σας για το πώς να επικοινωνείτε σωστά ενώ τους βοηθάτε να καταλάβουν τα συναισθήματά σας.»

2. Το σχόλιο: 'Ας το κάνω εγώ'

Κανένας γονέας ενός strong-willed παιδιού μπορεί να επιβεβαιώσει ότι αυτά τα παιδιά θέλουν να κάνουν όλα τα πράγματα μόνα τους, ακόμα κι αν σημαίνει να γίνουν άργυρα για το σχολείο ή να κάνουν τεράστιο χάος. Ο λόγος; Είναι hands-on learners.

«Τα strong-willed παιδιά μαθαίνουν μέσω εμπειρίας», λένε η Horowitz. «Συνήθως, θέλουν να συμμετέχουν σε δραστηριότητες αυτόνομα για να φτάσουν σε συμπεράσματα μόνα τους αντί να αποδέχονται οδηγίες από άλλους.»

Μια καλύτερη επιλογή: Αντί να βάλετε τα παπούτσια και τα κάλτσες στο παιδί σας εσείς — το οποίο, ας είμαστε ειλικρινείς, θα πάρει περίπου ένα τέταρτο του χρόνου — προγραμματίστε εκ των προτέρων.

«Αφήστε περισσότερο χρόνο για αυτό που θέλει να κάνει το παιδί σας», λένε η Klein. «Βέβαια, είναι ευκολότερο για εμάς να το κάνουμε, αλλά όταν βιάζουμε τα παιδιά μας ή αναλαμβάνουμε, ακυρώνουμε αυτό που χρειάζεται το παιδί σας, που είναι να καταλάβει πώς να κάνει κάτι μόνος του και μετά να νιώσει υπέροχα μετά γιατί το έκανε!»

Αν το να αφήσετε το παιδί σας να κάνει κάτι μόνος του δεν είναι εφικτό, η Klein προτείνει να προσφέρετε το μισό της επιθυμίας τους, όπως να κρατήσετε την μπουφάν τους ανοιχτή και να τους αφήσετε να κάνουν το υπόλοιπο. Και αν συμβεί meltdown, αναγνωρίστε πόσο ερεθιστικό είναι για αυτά.

«Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, 'Ήθελες να κάνεις τα παπούτσια σου μόνος σου, και δεν πήγαν. Αυτό είναι τόσο ερεθιστικό,'» λένε η Klein. «Και μετά προσφέρετε το μισό της βοήθειας.»

3. Το σχόλιο: 'Εγώ είμαι ο υπεύθυνος εδώ, όχι εσύ' (Δείτε επίσης: 'Γιατί εγώ το είπα')

«Μερικές φορές όταν το strong-willed γιό μου ξεκινάει να ρωτάει κάθε αίτημα που κάνω, βρίσκω τον εαυτό μου να βγάζω κάτι σαν: 'Γιατί είμαι η μαμά, και εγώ είμαι ο υπεύθυνος!' απλή εξουθένωση», λένε η Jaclyn Santos, από το Hazlet, New Jersey. «Το μόνο που αυτό καταφέρνει ποτέ είναι να frustrate και τους δύο ακόμα περισσότερο.»

Μια καλύτερη επιλογή: Αντιστρέψτε το. Αντί να συμμετέχετε σε power struggles με το παιδί σας — τα οποία πάντα προέρχονται από μια reaktive θέση, αντί για μια ευγενική — αφήστε το παιδί σας να νιώθει ότι είναι αυτό που ελέγχει.

«Μετά τη αναγνώριση του τι θέλει το παιδί σας και το ενημέρωσή τους για ένα όριο, αν είναι δυνατόν, δώστε τους επιλογή ώστε να νιώθουν ότι ελέγχουν», λένε η Klein. «Θα τους πει ότι εκτιμάτε την επιθυμία τους, και θα μεταδώσει με έναν не τόσο προφανή τρόπο ότι εσείς είστε πραγματικά ο υπεύθυνος τώρα.»

Αυτό το όριο, γοητευτικά, προσφέρει ακόμα και στα πιο strong-willed παιδιά αίσθηση ασφάλειας.

Η Klein προσφέρει το ακόλουθο παράδειγμα: «Μπορείτε να πείτε: 'Θα ήθελα να διαβάζουμε όλα τα βιβλία και να μείνουμε ξυπνημένοι για πάντα, αλλά θα ήμασταν τόσο κουρασμένοι! Έτσι πρέπει να σας βάλω να κοιμηθείτε. Θέλετε να διαβάσουμε αυτό το βιβλίο πρώτο, ή το άλλο πρώτο;'»

4. Το σχόλιο: 'Καθάρισε τα παιχνίδια/το δωμάτιό σου' ή οποιαδήποτε άλλη άμεση εντολή

Λίγα παιδιά θα πηδήξουν στην ευκαιρία να σταματήσουν να παίζουν για να καθαρίσουν ή να πάνε σχολείο, αλλά όταν γονεύετε το strong-willed παιδί, μπορεί να γίνει ολόκληρη μάχη.

«Πολλοί από τους φίλους μου τα παιδιά αγνοούν τους γονείς τους όταν τους ζητάνε να καθαρίσουν το δωμάτιό τους ή να ντυθούν, αλλά η κόρη μου θα πει απλά 'όχι',» λένε η Louise Chisholm, από τη Νέα Υόρκη. «Από εκεί, μια διαμάχη σχεδόν πάντα ακολουθεί.»

Μια καλύτερη επιλογή: Ο λόγος που τα strong-willed παιδιά συχνά αντισταθμίζονται και thậm chí προκαλούν τους γονείς τους είναι επειδή, σύμφωνα με την Horowitz, είναι ερωτηματικά και thinkers φύσει και θέλουν να φτάσουν σε συμπεράσματα μόνα τους.

«Δοκιμάστε να ρωτήσετε το παιδί σας γιατί νομίζουν ότι τους ζητάτε να κάνετε κάτι», λένε η Horowitz. «Με την συμμετοχή σε μια συζήτηση, δίνετε στα strong-willed παιδιά την ευκαιρία να έχουν ενεργό και εμπλεκόμενο ρόλο στη διαδικασία λήψης αποφάσεων.»

Επιπλέον, μπορείτε να τα κάνετε μέρος της συνολικής διαδικασίας αναδιαμορφώνοντας το αίτημά σας για να λάβετε την είσοδό τους.

«Αντί να λένε στο παιδί σας να καθαρίσει το δωμάτιό τους, ρωτήστε τους τι άλλο χρειάζεται να κάνουν για να τελειώσουν την ώρα παιχνιδιού ή τι θα κάνει το καθάρισμα ευκολότερο ή γρηγορότερο», λένε η Horowitz. «Το να ρωτάτε τι χρειάζεται το παιδί σας για να ολοκληρώσει μια εργασία θα τους βοηθήσει να νιώσουν σεβασμένοι και σαν να έχουν επιλογή στην κατάσταση.»

5. Το σχόλιο: 'Σταμάτα να κάνεις αυτό'

Ρωτήστε ένα strong-willed παιδί να σταματήσει να κάνει κάτι, και, εε, υπάρχει καλή πιθανότητα να αρνηθούν. Και, όπως με το να κάνετε ένα συγκεκριμένο αίτημα, μια power struggle μπορεί συχνά να προκύψει. Ένας από τους λόγους; Τα strong-willed παιδιά δεν αρέσει να ακολουθούν τυφλά αιτήματα χωρίς να καταλαβαίνουν το γιατί πίσω από όλα αυτά.

Μια καλύτερη επιλογή: Επιλέξτε τις μάχες σας, συμβουλεύει η Klein.

«Αν αποθηκεύσετε τα 'όχι' και 'σταμάτα' για αυτό που πραγματικά έχει σημασία, τότε τα παιδιά είναι πιο πιθανό να σέβονται εσάς και το όριο», λένε η Klein. «Επίσης, αντί να σπρώξετε ένα 'σταμάτα' σε αυτά απρόσμενα, δώστε τους ένα heads up — κάτι σαν, 'δεν θα σας αρέσει αυτό αλλά ...' — ώστε να νιώσουν πιο ελεγχόμενοι και να μην πρέπει να νιώσουν ντροπή ότι κάνουν κάτι λάθος. Επόμενα, ακολουθήστε με το αίτημά σας, καθώς και μια εναλλακτική, όπως: 'Δεν μπορούμε να πετάξουμε τα παιχνίδια παντού στο δωμάτιο, αλλά εδώ είναι ένα κάδο, και μπορείτε να τα πετάξετε όλα εδώ μέσα.'»

Μια άλλη επιλογή είναι να προσφέρετε στο παιδί σας ένα do-over μετά που κάνουν κάτι ανακατάλληλο, όπως να χτυπούν τα Punιά τους στο τραπέζι.

«Ένα do-over μπορεί να είναι αποτελεσματικό με ένα strong-willed παιδί γιατί δείχνει στο παιδί ότι ο γονέας τους εμπιστεύεται να συμμετέχει σε θετική συμπεριφορά και να μαθαίνει από τα λάθη τους», λένε η Horowitz. «Σε αυτό το σενάριο, το παιδί μπορεί να σταματήσει να χτυπάει τα Punιά τους στο τραπέζι και να επικοινωνήσει τα συναισθήματά τους με θετικό τρόπο.»

6. Το σχόλιο: 'Πάε στο timeout'

Ενώ τα strong-willed παιδιά σίγουρα χρειάζονται να πάρουν ένα διάλειμμα μερικές φορές, το να τους ζητάτε να πάνε να καθίσουν στο timeout μπορεί να μην είναι η πιο αποτελεσματική επιλογή ότανמדובר στο να σταματήσετε αρνητική συμπεριφορά τώρα ή στο μέλλον. Η έρευνα έχει δείξει ότι τα timeouts, τα οποία χρονολογούνται από το 1969, κάνουν πιο δύσκολο για τα παιδιά να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους και να αντιμετωπίσουν την αναστάτωση αφού, αυτό που συνήθως χρειάζονται εκείνες τις στιγμές, είναι η υποστήριξη ενός αγαπημένου ατόμου.

«Πραγματικά, τα timeouts serven μόνο να κάνουν τα παιδιά να νιώθουν άσχημα», λένε η Klein. «Και ο λόγος που τα strong-willed παιδιά συχνά αντεπιθέτονται όταν ζητάτε να πάνε στο time out είναι επειδή νιώθουν ντροπή και out of control, και η ντροπή τα κάνει να αντεπιθέτονται για να αποκτήσουν έλεγχο.»

Μια καλύτερη επιλογή: «Αν νιώθετε ότι το παιδί σας μπορεί να χρειαστεί ένα διάλειμμα, πάρτε ένα διάλειμμα μαζί τους — και ονομάστε το έτσι», λένε η Klein. «Μεταφέρετέ τους σε άλλο δωμάτιο, και ενημερώστε τους ότι θα τους βοηθήσετε να ηρεμήσετε.»

Ένας άλλος τρόπος να αποτρέψετε αρνητική συμπεριφορά είναι να ενισχύσετε τη θετική συμπεριφορά.

«Αναταμείτε το παιδί σας για καλή συμπεριφορά φτιάχνοντας ένα βάζο pom pom», λένε η Horowitz. «Τα παιδιά λαμβάνουν ένα pom pom για καλή συμπεριφορά, και όταν το βάζο γεμίσει, δίνεται μια ανταμοιβή. Πριν γεμίσει το βάζο, ρωτήστε τους για τον τύπο ανταμοιβής που θα ήθελαν να λάβουν. Η συμμετοχή σε αυτόν τον διάλογο υποστηρίζει τα strong-willed παιδιά να νιώθουν υπεύθυνα για τις ενέργειές τους, να έχουν επιλογή και να νιώθουν σεβαστές καιτιμώμενες από τους γονείς τους.»

7. Το σχόλιο: 'Βουρτσάτε τα δόντια σας ή δεν πηγαίνουμε στο πάρκο' (Δείτε επίσης: Υποθέσεις)

Σύμφωνα με την Horowitz, οι υποθέσεις — aka απειλές — θα οδηγούν συχνά σε power struggles παρόμοιες με τραβήξιμο: όσο σκληρότερο προσπαθείτε να μεταδώσετε τι θέλετε, τόσο περισσότερο το παιδί θα αντιστέκεται.

Μια καλύτερη επιλογή: Πέρα από το να έχετε ένα καθιερωμένο σύνολο κανόνων, το οποίο μπορεί να αποτρέψει την αντίδραση από τα παιδιά αφού ξέρουν τι έρχεται, μπορεί να βοηθήσει να εξηγήσετε γιατί κάτι πρέπει να γίνει.

«Αντί να λέγετε, 'Αν δεν βουρτσάτε τα δόντια σας, δεν πηγαίνουμε στο πάρκο', πείτε τους γιατί είναι απαραίτητο λέγοντας κάτι σαν, 'Είναι σημαντικό να βουρτσάτε τα δόντια σας, για να μείνετε υγιείς. Μόλις βουρτσάτε τα δόντια σας, θα μπορέσουμε να πάμε στο πάρκο. Καταλαβαίνετε γιατί;'» λένε η Horowitz. «Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι τα strong-willed παιδιά καταλαβαίνουν τον λόγο πίσω από τους κανόνες και τις προσδοκίες, καθώς συχνά θέλουν να ξέρουν γιατί πρέπει να συμμετέχουν σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά.»

Επιπλέον, όταν συζητάτε ενεργά τις προσδοκίες με το παιδί σας, ενισχύετε τη σχέση σας και τη συμπεριφορά τους.

«Όταν εξηγείτε το νόημα πίσω από τους κανόνες στο παιδί σας, αυξάνετε την αίσθηση συνδεδεμότητας στη σχέση γονέα-παιδιού», λένε η Horowitz. «Και όταν τα παιδιά νιώθουν συνδεδεμένα και εμπιστευμένα από τους γονείς τους, είναι πιο πιθανό να συνεργαστούν και να ακολουθήσουν τους καθιερωμένους οικιακούς κανόνες.»

Previous:

Next: