7 πράγματα που δεν πρέπει να πείτε ποτέ στο παιδί σας με ισχυρή θέληση (και τι να πείτε αντ 'αυτού)

Το να έχεις ένα παιδί με ισχυρή θέληση μπορεί να είναι ευλογία και κατάρα. Από τη μια πλευρά, το φαινομενικά ανελέητο πείσμα τους μπορεί να παρουσιάσει καθημερινές απογοητεύσεις και αγώνες εξουσίας. Από την άλλη πλευρά, ο στόχος κάθε γονέα δεν είναι να μεγαλώσει δυνατούς ανθρώπους με αυτοπεποίθηση που είναι εξοπλισμένοι να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις της ζωής;

"Με πολλούς τρόπους, τα χαρακτηριστικά ενός παιδιού με ισχυρή θέληση είναι ακριβώς τα χαρακτηριστικά που θέλουμε να έχει, αλλά αργότερα όταν μεγαλώσει", λέει ο Tovah Klein, Ph.D., σκηνοθέτης του Barnard College Center for Toddler Development και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν αυτοπεποίθηση, να έχουν φωνή, να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και να μην ακολουθούν απλώς αυτά που λένε οι άλλοι. Αλλά όταν είναι μικρά, δεν μας αρέσει πάντα γιατί μπορεί να κάνει τη ζωή μας ως γονείς πιο απαιτητική."

Σύμφωνα με τον Klein, παρόλο που μπορεί να είναι επιβαρυντικό μερικές φορές, είναι καλό για τα μικρά παιδιά να έχουν ιδέες, απόψεις, επιθυμίες και ακόμη και να αμφισβητούν τους γονείς τους - όλα τα χαρακτηριστικά του να γίνετε δικό σας άτομο και να αναπτύξετε μια αίσθηση του εαυτού.

«Ταυτόχρονα, τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι οι γονείς έχουν τον έλεγχο και είναι εκεί για να τα προστατεύσουν», λέει ο Klein. «Μόλις τα παιδιά αρχίσουν να προκαλούν τη μαμά και τον μπαμπά, οι γονείς μπορεί να ξεχάσουν πόσο μικρά είναι στην πραγματικότητα τα παιδιά τους, αλλά είναι σημαντικό να μάθουν πώς να ρυμουλκούν τα όρια μεταξύ του να αφήνουν τα παιδιά με ισχυρή θέληση να ανοίξουν τα φτερά τους και να καταλάβουν ποιος είναι υπεύθυνος».

Ενώ η επικοινωνία με ένα παιδί με ισχυρή θέληση μπορεί μερικές φορές να αισθάνεται σαν μια εργασία από μόνη της, είναι δυνατό να τεθούν αποτελεσματικά όρια και να επιβληθούν κανόνες χωρίς να πατήσετε το πνεύμα του, κάτι που μπορεί να συνθλίψει την αίσθηση του ότι είναι ένα ικανό και ξεχωριστό άτομο.

Ακολουθούν επτά σχόλια που κάνουν συχνά οι γονείς στα παιδιά τους με ισχυρή θέληση, μαζί με συμβουλές ειδικών για το πώς να μεταφέρουν καλύτερα αυτά τα μηνύματα, να ενσταλάξουν εμπιστοσύνη και να ελαχιστοποιήσουν τις διαμάχες για την εξουσία.

1. Το σχόλιο:«Είσαι αυταρχικός» ή «Σταμάτα να είσαι τόσο αυταρχικός»

Όπως έχει γράψει η Tina Fey, υπάρχουν πολλά πλεονεκτήματα στο να είσαι "αρχοντικό παντελόνι". Όχι μόνο οι «αρχηγικοί» άνθρωποι συνήθως ξέρουν ακριβώς τι θέλουν, είναι επίσης συχνά ηγέτες και, στην περίπτωση του αυτοαποκαλούμενου αρχοντικού παντελονιού Tina Fey, είναι εξαιρετικά επιτυχημένη. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν θέλουν να χαλιναγωγήσουν την «αυθεντική» συμπεριφορά του παιδιού τους κατά καιρούς.

"Μερικές φορές ακούω την 6χρονη κόρη μου να κάνει απαιτήσεις από τα δύο μικρότερα αδέρφια της — και ειλικρινά, μερικά από τα πράγματα που τους ζητά είναι παράλογα ή ακούγονται εντελώς αγενή", λέει η Christina Bacon. του White Plains, Νέα Υόρκη. «Αλλά όταν της λέω ότι είναι «αυθεντική», δεν μου φαίνεται καθόλου σωστό, γιατί τελικά, θα ήθελα να γίνει αφεντικό.»

Μια καλύτερη επιλογή: «Τα παιδιά με ισχυρή θέληση χαρακτηρίζονται συχνά ως «αρχηγικά» με αρνητική χροιά, αλλά αυτά τα παιδιά είναι συχνά εσωτερικά κατευθυνόμενα και αποφασισμένα να ξέρουν πώς να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και να είναι ηγέτες», λέει η Melissa Horowitz, LMSW, της Liz Morrison Therapy. στη Νέα Υόρκη. «Αν νιώθετε ότι το παιδί σας είναι αυταρχικό, προσπαθήστε να του δώσετε δύναμη μέσω της επιλογής και επαινέστε το που επικοινωνεί με τους άλλους με ευγενικό και σεβασμό».

Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας προσπαθεί να πιάσει όλα τα παιχνίδια την ώρα του παιχνιδιού, δώστε του μια επιλογή ανάμεσα σε δύο και, στη συνέχεια, επαινέστε το για την επιλογή και την κοινοποίηση αυτής της απόφασης.

Είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς να διαμορφώνουν σεβαστικά αιτήματα και επικοινωνία ενώ εκφράζουν τα συναισθήματά τους.

"Όταν αισθάνεστε ότι το παιδί σας με ισχυρή θέληση σας κάνει "αρχηγικό", μπορείτε να πείτε:"Όταν μου μιλάς με αυτόν τον τρόπο, με κάνει να νιώθω αναστατωμένος και θυμωμένος" και ίσως δώστε τους έναν πιο προσεγμένο τρόπο επικοινωνίας, δείχνοντάς τους πώς να χρησιμοποιούν το «παρακαλώ» και το «ευχαριστώ», λέει ο Χόροβιτς. "Κάνοντας αυτό, δίνετε ένα καλό παράδειγμα στο παιδί σας για το πώς να επικοινωνεί σωστά, βοηθώντας το να κατανοήσει τα συναισθήματά σας."

2. Το σχόλιο:«Απλά αφήστε με να το κάνω»

Οποιοσδήποτε γονέας ενός παιδιού με ισχυρή θέληση μπορεί να βεβαιώσει ότι αυτά τα παιδιά θέλουν να κάνουν όλα τα πράγματα μόνα τους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι αργούν στο σχολείο ή κάνουν ένα κολοσσιαίο χάος. Ο λόγος? Είναι πρακτικοί μαθητές.

"Τα παιδιά με ισχυρή θέληση μαθαίνουν μέσα από την εμπειρία", λέει ο Horowitz. "Συνήθως, θέλουν να συμμετέχουν σε δραστηριότητες αυτόνομα για να καταλήξουν σε συμπεράσματα μόνοι τους αντί να αποδεχτούν οδηγίες από άλλους."

Μια καλύτερη επιλογή: Αντί να βάζετε μόνοι σας τα παπούτσια και τις κάλτσες του παιδιού σας - κάτι που, ας είμαστε ειλικρινείς, θα πάρει περίπου το ένα τέταρτο του χρόνου - προγραμματίστε εκ των προτέρων.

"Αφήστε στον εαυτό σας περισσότερο χρόνο για αυτό που θέλει να κάνει το παιδί σας", λέει ο Klein. «Σίγουρα, είναι πιο εύκολο για εμάς να το κάνουμε, αλλά όταν βιαζόμαστε ή αναλαμβάνουμε τα παιδιά μας, αναιρεί αυτό που χρειάζεται το παιδί σας, δηλαδή να καταλάβει πώς να κάνει κάτι μόνο του και μετά να νιώσει υπέροχα επειδή το έκανε! ”

Αν δεν είναι εφικτό να επιτρέψετε στο παιδί σας να κάνει κάτι μόνο του, ο Klein συνιστά να του προσφέρετε τη μισή επιθυμία του, όπως να κρατάτε ψηλά το σακάκι του και να το αφήνετε να κάνει τα υπόλοιπα. Και αν συμβεί κατάρρευση, αναγνωρίστε πόσο απογοητευτικό είναι για αυτούς.

"Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, "Ήθελες να κάνεις τα παπούτσια σου μόνος σου και δεν θα συνεχίσουν. Αυτό είναι τόσο απογοητευτικό», λέει ο Klein. "Και μετά προσφέρετέ τους τη μισή βοήθεια."

3. Το σχόλιο:"Εγώ είμαι ο υπεύθυνος εδώ, όχι εσύ" (Δείτε επίσης:"Επειδή το είπα")

"Μερικές φορές, όταν ο με ισχυρή θέληση γιος μου αρχίζει να αμφισβητεί κάθε αίτημα που του κάνω, βρίσκομαι να ξεστομίζω κάτι σαν:"Επειδή είμαι η μαμά και είμαι επικεφαλής!" της απόλυτης εξάντλησης», λέει η Jaclyn Santos, από το Hazlet του New Jersey. "Το μόνο πράγμα που καταλήγει να κάνει είναι να μας απογοητεύει ακόμη περισσότερο."

Μια καλύτερη επιλογή: Αντιστρέψτε το. Αντί να εμπλακείτε σε διαμάχες εξουσίας με το παιδί σας - οι οποίες προέρχονται πάντα από ένα αντιδραστικό μέρος, σε αντίθεση με ένα συμπονετικό - αφήστε το παιδί σας να πιστεύει ότι είναι αυτό που έχει τον έλεγχο.

"Αφού αναγνωρίσετε τι θέλει το παιδί σας και του αφήσετε να γνωρίζει ένα όριο, εάν είναι δυνατόν, δώστε του μια επιλογή ώστε να αισθάνεται υπεύθυνος", λέει ο Klein. «Θα τους πει ότι εκτιμάτε την επιθυμία τους και επίσης θα μεταφέρει με όχι και τόσο προφανή τρόπο ότι είστε πραγματικά ο υπεύθυνος αυτή τη στιγμή».

Αυτό το όριο, κατά ειρωνικό τρόπο, προσφέρει ακόμα και στα πιο ισχυρά παιδιά μια αίσθηση ασφάλειας.

Ο Klein προσφέρει το ακόλουθο παράδειγμα:«Μπορείτε να πείτε:«Μακάρι να μπορούσαμε να διαβάσουμε όλα τα βιβλία και να μείνουμε ξύπνιοι για πάντα, αλλά θα ήμασταν τόσο κουρασμένοι! Πρέπει λοιπόν να σε πάω στο κρεβάτι. Θέλετε να διαβάσετε πρώτα αυτό το βιβλίο ή πρώτα το άλλο;”

4. Το σχόλιο:«Καθαρίστε τα παιχνίδια/δωμάτιό σας» ή οποιαδήποτε άλλη άμεση εντολή

Λίγα παιδιά θα πάρουν την ευκαιρία να σταματήσουν να παίζουν για να καθαρίσουν ή να πάνε στο σχολείο, αλλά όταν αναλαμβάνετε γονείς για ένα παιδί με ισχυρή θέληση, μπορεί να γίνει μια ολική μάχη.

"Πολλά από τα παιδιά των φίλων μου αγνοούν τους γονείς τους όταν τους ζητούν να καθαρίσουν το δωμάτιό τους ή να ντυθούν, αλλά η κόρη μου θα μου πει "όχι"», λέει η Louise Chisholm. Νέα Υόρκη. "Από εκεί, σχεδόν πάντα ακολουθεί μια διαφωνία."

Μια καλύτερη επιλογή: Ο λόγος που τα παιδιά με ισχυρή θέληση αντιστέκονται συχνά και μάλιστα προκαλούν τους γονείς τους είναι επειδή, σύμφωνα με τον Χόροβιτς, είναι από τη φύση τους ερωτώντες και στοχαστές και θέλουν να καταλήξουν σε συμπεράσματα μόνα τους.

"Προσπαθήστε να ρωτήσετε το παιδί σας γιατί πιστεύει ότι του ζητάτε να κάνει κάτι", λέει ο Horowitz. "Με τη συμμετοχή σε μια συζήτηση, δίνει στα παιδιά με ισχυρή θέληση την ευκαιρία να έχουν ενεργό και εμπλεκόμενο ρόλο στη διαδικασία λήψης αποφάσεων."

Επιπλέον, μπορείτε να τα κάνετε μέρος της συνολικής διαδικασίας διαμορφώνοντας εκ νέου το αίτημά σας για να λάβετε τη συμβολή τους.

"Αντί να πείτε στο παιδί σας να καθαρίσει το δωμάτιό του, ρωτήστε το τι άλλο πρέπει να κάνει για να τελειώσει το παιχνίδι ή τι θα κάνει τον καθαρισμό ευκολότερο ή πιο γρήγορο", λέει ο Horowitz. "Το να ρωτάτε τι χρειάζεται το παιδί σας για να ολοκληρώσει μια εργασία θα το βοηθήσει να αισθάνεται σεβασμό και ότι έχει μια επιλογή στην κατάσταση."

5. Το σχόλιο:"Σταμάτα να το κάνεις αυτό"

Ζητήστε από ένα παιδί με ισχυρή θέληση να σταματήσει να κάνει κάτι και, λοιπόν, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να αρνηθεί. Και, όπως και με την υποβολή ενός συγκεκριμένου αιτήματος, μπορεί συχνά να προκύψει αγώνας εξουσίας. Ενας από τους λόγους? Τα παιδιά με ισχυρή θέληση δεν τους αρέσει να ακολουθούν τυφλά αιτήματα χωρίς να καταλαβαίνουν το γιατί πίσω από όλα αυτά.

Μια καλύτερη επιλογή: Διαλέξτε τις μάχες σας, συμβουλεύει ο Klein.

"Αν αποθηκεύσετε τα "όχι" και "σταματήστε να είναι για αυτό που πραγματικά έχει σημασία, τότε τα παιδιά είναι πιο πιθανό να σεβαστούν εσάς και το όριο", λέει ο Klein. «Επίσης, αντί να τους ρίξετε απροσδόκητα ένα «σταμάτα», δώστε τους το κεφάλι ψηλά — κάτι σαν, «δεν θα σας αρέσει αυτό αλλά…» — έτσι ώστε να αισθάνονται ότι έχουν περισσότερο έλεγχο και δεν χρειάζεται να αισθάνονται ντρέπονται που κάνουν κάτι λάθος. Στη συνέχεια, ακολουθήστε το αίτημά σας, καθώς και μια εναλλακτική, όπως:«Δεν μπορούμε να πετάξουμε τα παιχνίδια σε όλο το δωμάτιο, αλλά εδώ είναι ένας κουβάς και μπορείτε να τα πετάξετε όλα εδώ».

Μια άλλη επιλογή είναι να προσφέρετε στο παιδί σας ένα τέρμα αφού κάνει κάτι ακατάλληλο, όπως να χτυπήσει τις γροθιές του στο τραπέζι.

"Μια επανάληψη μπορεί να είναι αποτελεσματική με ένα παιδί με ισχυρή θέληση, επειδή δείχνει στο παιδί ότι ο γονέας το εμπιστεύεται να εμπλακεί σε θετική συμπεριφορά και να μάθει από τα λάθη του", λέει ο Horowitz. «Σε αυτό το σενάριο, το παιδί μπορεί να σταματήσει να χτυπά τις γροθιές του στο τραπέζι και να επικοινωνήσει τα συναισθήματά του με θετικό τρόπο».

6. Το σχόλιο:"Μετάβαση στο timeout"

Ενώ τα παιδιά με ισχυρή θέληση χρειάζεται σίγουρα να κάνουν ένα διάλειμμα μερικές φορές, το να τους ζητήσετε να καθίσουν σε τάιμ άουτ μπορεί να μην είναι η πιο αποτελεσματική επιλογή όταν πρόκειται να σταματήσετε την αρνητική συμπεριφορά τώρα ή στο μέλλον. Η έρευνα έχει δείξει ότι τα τάιμ άουτ, που χρονολογούνται από το 1969, δυσκολεύουν τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους και να αντιμετωπίσουν τη στενοχώρια, καθώς αυτό που συνήθως χρειάζονται σε αυτές τις στιγμές είναι η υποστήριξη ενός αγαπημένου προσώπου.

"Πραγματικά, τα τάιμ άουτ χρησιμεύουν μόνο για να κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται άσχημα", λέει ο Klein. "Και ο λόγος που τα παιδιά με ισχυρή θέληση συχνά αντεπιτίθενται όταν τους ζητάτε να πάνε στο τάιμ άουτ είναι επειδή νιώθουν ντροπή και ότι δεν ελέγχουν και η ντροπή τα κάνει να αντεπιτεθούν για να αποκτήσουν τον έλεγχο."

Μια καλύτερη επιλογή: «Αν νιώθετε ότι το παιδί σας θα μπορούσε να κάνει ένα διάλειμμα, κάντε ένα διάλειμμα μαζί του - και πείτε το έτσι», λέει ο Klein. «Πάρτε τους σε άλλο δωμάτιο και ενημερώστε τους ότι θα τους βοηθήσετε να ηρεμήσουν».

Ένας άλλος τρόπος για να αποτρέψετε την αρνητική συμπεριφορά είναι να ενισχύσετε τη θετική συμπεριφορά.

"Ανταμείψτε το παιδί σας για την καλή συμπεριφορά του φτιάχνοντας ένα βάζο πομ πομ", λέει ο Χόροβιτς. «Στα παιδιά δίνεται ένα πομ πομ για καλές συμπεριφορές και όταν γεμίσει το βάζο, τους δίνεται μια ανταμοιβή. Πριν γεμίσει το βάζο, ρωτήστε τους για το είδος της ανταμοιβής που θα ήθελαν να λάβουν. Η συμμετοχή σε αυτόν τον διάλογο υποστηρίζει τα παιδιά με ισχυρή θέληση να αισθάνονται υπεύθυνα για τις πράξεις τους, να έχουν μια επιλογή και να αισθάνονται ότι τους σέβονται και τους εκτιμούν οι γονείς τους.”

7. Το σχόλιο:"Βουρτσίστε τα δόντια σας ή δεν θα πάμε στο πάρκο" (Δείτε επίσης:Τελεσίγραφα)

Σύμφωνα με τον Χόροβιτς, τα τελεσίγραφα —γνωστοί και ως απειλές— συχνά οδηγούν σε αγώνες εξουσίας παρόμοιους με διελκυστίνδα:Όσο πιο σκληρά προσπαθείτε να μεταφέρετε αυτό που θέλετε, τόσο περισσότερο το παιδί θα αντιστέκεται.

Μια καλύτερη επιλογή: Εκτός από την ύπαρξη ενός καθιερωμένου συνόλου κανόνων, οι οποίοι μπορούν να αποτρέψουν την απώθηση από τα παιδιά, καθώς γνωρίζουν τι έρχεται, μπορεί να βοηθήσει να εξηγήσουμε γιατί πρέπει να γίνει κάτι.

"Αντί να πείτε, "Αν δεν βουρτσίζετε τα δόντια σας, δεν θα πάτε στο πάρκο", πείτε τους γιατί είναι απαραίτητο λέγοντας κάτι όπως "Είναι σημαντικό να βουρτσίζετε τα δόντια σας , ώστε να παραμείνετε υγιείς. Μόλις πλύνετε τα δόντια σας, θα μπορούμε να πάμε στο πάρκο. Καταλαβαίνετε γιατί;», λέει ο Χόροβιτς. "Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά με ισχυρή θέληση κατανοούν τον λόγο των κανόνων και των προσδοκιών, καθώς συχνά θέλουν να μάθουν γιατί πρέπει να εμπλακούν σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά."

Επιπλέον, όταν συζητάτε ενεργά τις προσδοκίες με το παιδί σας, ενισχύετε τη σχέση σας και τη συμπεριφορά του.

"Όταν εξηγείτε το νόημα πίσω από τους κανόνες στο παιδί σας, αυξάνετε την αίσθηση της σύνδεσης στη σχέση γονέα-παιδιού", λέει ο Horowitz. "Και όταν τα παιδιά αισθάνονται συνδεδεμένα και εμπιστευμένα από τους γονείς τους, είναι πιο πιθανό να συνεργαστούν και να ακολουθήσουν τους καθιερωμένους κανόνες της οικογένειας."


Previous:

Next: