• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

6 τρόποι για να σταματήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα — και αντ' αυτού να γιορτάσετε ποιος είναι

«Η σύγκριση είναι ο κλέφτης της χαράς» είναι ένα παλιό ρητό που έχει αναρτηθεί στο Instagram, retweet και καρφιτσωμένο πολλές φορές - ο λόγος είναι προφανώς ότι έχει απήχηση σε τόσα πολλά. Αλλά σε μια σκληρή ανατροπή της μοίρας, οι άνθρωποι συχνά βρίσκουν τον εαυτό τους να κάνουν ακριβώς αυτό (και, κατά ειρωνικό τρόπο, σε αυτές ακριβώς τις πλατφόρμες).

«Είναι ατυχές, αλλά ζούμε σε μια κουλτούρα που προωθεί τον ανταγωνισμό και τον ατομικισμό έναντι της κοινότητας και της συλλογικότητας – και αυτό σίγουρα δεν αποκλείει τους γονείς», λέει η Rebecca Schrag Hershberg, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του «The Tantrum Survival Guide». «Θα υπάρχει πάντα ένα άλλο παιδί που είναι πιο έξυπνο, πιο αθλητικό, πιο ταλαντούχο, πιο υπάκουο από το δικό σου, καθώς και παιδιά που δεν είναι τόσο έξυπνα, αθλητικά, ταλαντούχα, υπάκουα όσο τα δικά σου. Αλλά το να συγκρίνετε τα παιδιά σας με άλλα δεν είναι ποτέ καλή ιδέα, και η εξάλειψη αυτής της τάσης απαιτεί πρόθεση και εξάσκηση."

Σύμφωνα με τον Hershberg, όταν οι γονείς συγκρίνουν τα παιδιά τους με άλλα, καταλήγουν να τα κάνουν να αισθάνονται «λιγότερα» από τους συνομηλίκους τους.

«Με τη σειρά τους, τα παιδιά καταλήγουν να αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους, κάτι που είναι ένας παράγοντας κινδύνου για μια σειρά από αρνητικά αποτελέσματα στη συνέχεια, όπως το άγχος, η κατάθλιψη και η κατάχρηση ουσιών», λέει. «Και από την άλλη πλευρά, τα παιδιά που έχουν κάνει να αισθάνονται «καλύτερα» από τους συνομηλίκους τους μπορεί να καταλήξουν να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους βραχυπρόθεσμα, αλλά μακροπρόθεσμα μπορεί να γίνουν λάτρεις του χρυσού σταρ, βασιζόμενα στην εξωτερική επικύρωση για να επιτύχουν ευτυχία ή ολοκλήρωση».

Είτε αναρωτιέστε κρυφά γιατί οι βαθμοί του παιδιού σας δεν είναι τόσο καλοί όσο της κουμπάρας του είτε υποδείξετε τα καλά παιδιά σε ένα εστιατόριο στην απείθαρχη παρτίδα σας, είναι καιρός να σταματήσετε να κάνετε απολογισμό του τρόπου με τον οποίο τα παιδιά σας (και οι γονείς σας) μετρούν. απέναντι σε άλλους. Εδώ, οι ειδικοί και οι γονείς προσφέρουν μια εικόνα για το γιατί πρέπει να σταματήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα και προσφέρουν συμβουλές για να σταματήσετε μια για πάντα αυτή τη συνήθεια.

1. Η σύγκριση:Τα καλοντυμένα, χαμογελαστά παιδιά του Instagram εναντίον των ατημέλητων παιδιών σας που βγάζουν τη γλώσσα τους έξω για κάθε φωτογραφία

Κάθε γονιός που κάνει μια χαλαρή βόλτα στο Instagram είναι βέβαιο ότι θα συναντήσει τουλάχιστον μια φωτογραφία παιδιών που είναι καθαρά, καλοντυμένα και, από την όψη των πραγμάτων, παίζουν όμορφα με τα αδέρφια τους για ώρες με μια διαμάχη. Σκηνές όπως αυτή μπορεί να κόψουν βαθιά τους γονείς που περνούν μια ιδιαίτερα δύσκολη μέρα (ή εβδομάδα) με παιδιά που δεν θα σταματήσουν να μαλώνουν και που αρνούνται να φορέσουν οτιδήποτε άλλο εκτός από ένα πουκάμισο Moana.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι πραγματικότητα. Ακριβώς όπως δεν αισθάνεστε «έμπνευση» για να κάνετε μια φωτογράφηση με τα παιδιά σας όταν είναι καλυμμένα με χώμα και κρέμονται από τα δοκάρια, έτσι και άλλοι γονείς δεν δημοσιεύουν τα άσχημα πράγματα. Το κλειδί είναι να το έχετε κατά νου όταν κάνετε κύλιση στη ροή σας — τόσο για τη λογική σας όσο και για την ευημερία του παιδιού σας.

«Το Instagram είναι μια πρόσοψη και συνήθως δεν είναι η πραγματικότητα της κατάστασης ενός ατόμου», λέει ο ψυχοθεραπευτής Ali Hamroff της Liz Morrison Therapy στη Νέα Υόρκη. «Όταν πιστεύετε ότι όλα είναι τέλεια για συγκεκριμένους ανθρώπους, όχι μόνο εξαγοράζετε τον εαυτό σας σε μια ψευδή αφήγηση, αλλά μπορεί επίσης να διδάσκετε το παιδί σας να συγκρίνει τον εαυτό του με ανθρώπους στο διαδίκτυο, κάτι που το θέτει σε αποτυχία. Τα παιδιά που συγκρίνουν συνεχώς τους εαυτούς τους με ανθρώπους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης θα καταλήξουν να προσπαθούν να επιτύχουν κάτι που είναι ανέφικτο, το οποίο τελικά οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση."

2. Η σύγκριση:Ο μαθητής όλων των αστέρων έναντι του μέσου ή κάτω του μέσου μαθητή σας

Το να νιώθετε λίγο πεσμένο ή ανήσυχο όταν το παιδί σας φαίνεται να δυσκολεύεται στο σχολείο είναι απολύτως κατανοητό γιατί, τελικά, όλοι οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι επιτυχημένα. Αυτό που δεν είναι εντάξει, όμως, είναι να συγκρίνετε την απόδοση του παιδιού σας στο σχολείο με αυτή των συνομηλίκων του.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:«Το να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους - ιδιαίτερα με τον τρόπο με τον οποίο παίζει στο σχολείο - είναι μια κακή ιδέα, ξεκάθαρη και απλή», λέει ο Sean Grover, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας του «When Kids Call the Shots». «Όταν το κάνετε αυτό, επιτίθεται στην αίσθηση του εαυτού του παιδιού σας και το κάνετε να νιώθει αποτυχημένο. Ουσιαστικά, λέτε στο παιδί σας ότι δεν πιστεύετε σε αυτά, και αυτό το πληγώνει μέχρι τον πυρήνα του, συχνά καταλήγοντας σε συμπεριφορά που είναι καταστροφική και αντιθετική».

Ένας καλύτερος τρόπος για να προσεγγίσετε την απόδοση του παιδιού σας στο σχολείο είναι να δώσετε αξία στην πραγματική δουλειά, αντί στο αποτέλεσμα.

«Ενώ οι υψηλοί βαθμοί στην τάξη είναι κάτι που όλοι οι γονείς θέλουν για τα παιδιά τους, οι γονείς θα πρέπει να εμφυσήσουν την ιδέα να προσπαθήσετε για το καλύτερο και να μάθετε πώς να είστε σκληρά εργαζόμενοι, καθώς αυτά τα πράγματα είναι πιο πολύτιμα στη ζωή από τους πραγματικούς βαθμούς», λέει ο Hamroff.

Και τέλος, να έχετε κατά νου, ευθεία Καθώς δεν μεταφράζεται αυτόματα σε επιτυχία αργότερα στη ζωή. Υπάρχει πλήθος ελεγχόμενων παραγόντων που συμβάλλουν στην ανατροφή παιδιών που είναι γενικά ευτυχισμένα, ευημερούντα και καλά ισορροπημένα αργότερα στη ζωή – δεν αφορά μόνο τους βαθμούς. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας γνωρίζει ότι το αγαπούν άνευ όρων, δίνοντάς του ευθύνες στο σπίτι και εντός της κοινότητάς του και επιτρέποντάς του να μάθει από τα λάθη του, όλα αυτά βοηθούν στη δημιουργία χαρακτηριστικών που φέρνουν επιτυχία με τον έναν ή τον άλλον τρόπο.

Και από την άλλη πλευρά, η υπερβολική πίεση στο παιδί σας για ακαδημαϊκές επιδόσεις μπορεί να έχει μπούμερανγκ, με αποτέλεσμα μια σειρά από προβλήματα ψυχικής υγείας, όπως το άγχος και η κατάθλιψη.

«Δουλεύω με έφηβους που αποφοίτησαν από το λύκειο τους, για να πέσουν σε ακρωτηριαστική κατάθλιψη αργότερα στη ζωή τους», λέει ο Grover. "Δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι τα παιδιά με τα οποία συγκρίνετε το παιδί σας είναι συναισθηματικά πιο υγιή ή πιο σταθερά από τα δικά σας."

3. Η σύγκριση:Το αστέρι του αθλητισμού εναντίον του λιγότερο ευκίνητου παιδιού σας

Είστε κακός γονιός αν θέλετε το παιδί σας να τρέχει περισσότερο στο γήπεδο ποδοσφαίρου παρά να κοιτάζει στο κενό; Όχι. Αλλά μην τους ντρέπεστε για τους ονειρεμένους τρόπους τους. Αντίθετα, προσπαθήστε να καλλιεργήσετε ό,τι είναι για το οποίο είναι παθιασμένοι.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:«Αν ένα παιδί νιώθει ότι δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των γονιών του, η αυτοεκτίμησή του θα μειωθεί και μπορεί να δημιουργήσει πολλές ανασφάλειες μέσα του», λέει ο Hamroff. «Σε μια πιο σοβαρή σημείωση, όμως, όταν συγκρίνετε την αθλητικότητα του παιδιού σας με κάποιον άλλο, μπορεί να καταφύγει σε επικίνδυνες μεθόδους για να αυξήσει τη δύναμή του ή τις αθλητικές του ικανότητες [όπως τα ναρκωτικά], που μπορεί να είναι επιζήμια τόσο ψυχικά όσο και σωματικά».

Ένας καλύτερος τρόπος για να ενισχύσετε τις δεξιότητες και τις ικανότητες του παιδιού σας είναι να εστιάσετε στα πράγματα προς τα οποία έλκεται φυσικά.

"Αντί να συγκρίνετε το παιδί σας με τους συνομηλίκους του, να προωθήσετε τα ταλέντα και τα χόμπι του, θα βελτιώσει την αυτοπεποίθησή του και θα του επιτρέψει να βρει την ανεξαρτησία και τη μοναδικότητά του αντί να αναμιγνύεται απλώς", λέει ο Hamroff.

«Ο σύζυγός μου και εγώ κάπως αναγκάσαμε τον γιο μας να παίξει ποδόσφαιρο από τότε που παίζαμε», λέει η μητέρα δύο παιδιών Lauren Kent, από το Bridgewater του New Jersey. «Έπειτα από περίπου έναν χρόνο που τον παρακολουθούσαμε να παρακολουθεί την μπάλα να περνάει δίπλα του, καταλάβαμε ότι απλώς δεν του άρεσε. Αντί γι' αυτό ζήτησε να παίξει μπάσκετ και του αρέσει πολύ περισσότερο!»

4. Η σύγκριση:Το ήσυχο, «εύκολο» παιδί εναντίον του θορυβώδους, με ισχυρή θέληση παιδί σας

Όταν το παιδί σας σε αγνοεί και συνεχίζει να τρέχει σαν μανιακός όταν προσπαθείς να φύγεις από την παιδική χαρά, είναι εύκολο να ευχηθείς κρυφά να συμπεριφερόταν περισσότερο σαν τον ήσυχο φίλο του που πήγαινε ευσυνείδητα στους γονείς του όταν τον κάλεσαν. Αλλά κάνοντας αυτό, θα μπορούσατε να χάσετε την ευρύτερη εικόνα.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:«Για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, ευχόμουν η κόρη μου να ήταν πιο ήσυχη και «μαζί» κατά τη διάρκεια των γνωριμιών», λέει η μαμά των δύο παιδιών Julie Cortez, από το Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης. «Ήταν πάντα η πιο θορυβώδης, η πιο άγρια, και χρειάστηκε πάντα για να την κάνει να φύγει. Τώρα, όμως, συνειδητοποιώ ότι συμπεριφερόταν σαν μικρό παιδί και καθώς μεγάλωσε, η «αγριότητά» της μεταμορφώθηκε σε αξιοθαύμαστη αυτοπεποίθηση και αποφασιστικότητα. Είμαι χαρούμενος που είναι έτσι!»

Σύμφωνα με τον Grover, όταν κάνετε συγκρίσεις επιφανειών, δεν βλέπετε απαραίτητα την όλη κατάσταση.

«Το παιδί που είναι πολύ συμμορφούμενο και επιδιώκει μόνο να ευχαριστήσει τους γονείς του μπορεί να υποφέρει από άγχος ή κατάθλιψη ή να παραμείνει εξαρτημένο από άλλους για έγκριση», λέει. «Μπορεί να τους λείπει μια δυνατή φωνή ή η ικανότητα να θέτουν υγιή όρια στις σχέσεις. Αντί να αναπτύξουν μια υγιή αίσθηση αγάπης για τον εαυτό τους, αναζητούν συνεχώς έγκριση και επικύρωση. Με άλλα λόγια:Ακριβώς επειδή ορισμένα παιδιά «ακούνε» καλύτερα από άλλα, δεν σημαίνει ότι είναι καλύτερα μακροπρόθεσμα».

5. Η σύγκριση:Η οικογένεια με τα πολλά λεφτά εναντίον της δικής σας

Μαθήματα πιάνου. Τα χαριτωμένα ρούχα. Οι ατελείωτες διακοπές. Είναι εύκολο να ασχοληθείς με τα οικονομικά της οικογένειάς σου όταν οι άλλοι φαίνεται να τα καταφέρνουν στο τμήμα χρημάτων. Αλλά εκτός από το να έχετε κατά νου ότι τα πράγματα δεν είναι πάντα όπως φαίνονται (η οικογένεια Τζόνσον μπορεί να ζει με ένα σωρό χρέη, για όλα όσα ξέρετε!), θυμηθείτε το παλιό ρητό:Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:«Ακριβώς επειδή μια οικογένεια έχει χρήματα, δεν σημαίνει ότι είναι ικανοποιημένη», λέει ο Hamroff. «Ενώ εξωτερικά, μια οικογένεια με πολλά χρήματα μπορεί να μοιάζει σαν να τα έχει όλα, αλλά σίγουρα υπάρχουν στιγμές που οικογένειες με χρήματα δεν είναι ικανοποιημένες ή ευτυχισμένες στη ζωή τους. Το να διδάξετε στα παιδιά σας ότι το να έχουν πολλά χρήματα δεν ισοδυναμεί με επιτυχία θα βοηθήσει να ενσταλάξουν καλές αξίες και ήθος. Όταν το παιδί σας μεγαλώσει και βρίσκεται σε μια δική του σχέση, είναι σημαντικό να γνωρίζει ότι τα χρήματα δεν είναι αυτό που πρέπει να ψάχνει από έναν σύντροφο».

6. Η σύγκριση:Τα παιδιά με καλή συμπεριφορά εναντίον, καλά, δικά σας

Οι περισσότεροι γονείς ήταν εκεί κάποια στιγμή. Είσαι στην ουρά στο κατάστημα ή βγαίνεις για δείπνο και τα παιδιά συμπεριφέρονται, με μια λέξη, άγρια. Και σαν να μην αρκούν οι ασταμάτητες γκρίνιες για «ένα μόνο παιχνίδι» ή τα χυμένα ποτά για να σε τρελαίνουν, μερικές φορές, σε μια ιδιαίτερα σκληρή ανατροπή της μοίρας, υπάρχουν τα φαινομενικά άψογα παιδιά σε απόσταση αναπνοής από τα δικά σου. Είναι σύρσιμο; Φυσικά. Αλλά και πάλι, είναι σημαντικό να κρατάμε τα πράγματα σε προοπτική.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε:«Όταν σε βλέπεις το παιδί με τέλεια συμπεριφορά στο εστιατόριο ενώ το δικό σου βουτάει το ψωμί του στο νερό, βλέπεις μια δισδιάστατη σκηνή χωρίς βάθος ή πλαίσιο», λέει ο Hershberg. «Ποιος ξέρει ποια είναι η ιστορία αυτής της οικογένειας; Ίσως την περασμένη εβδομάδα, εκείνο το παιδί έβαζε μπιζέλια στη μύτη του. Ή πιο πολύ, ίσως έχει ένα ιατρικό πρόβλημα που οδηγεί σε χρόνια χαμηλή ενέργεια και αυτό που εξιδανικεύετε είναι στην πραγματικότητα ο καθημερινός εφιάλτης των γονιών του».

Σύμφωνα με τον Hershberg, όταν οι γονείς αυτοκτονούν τη στιγμή για το πώς συμπεριφέρεται το παιδί τους, αυτό μόνο επιδεινώνει την κατάσταση.

«Αν ειλικρινά νιώθετε ότι το παιδί σας χρειάζεται να μάθει καλύτερους τρόπους, το να καταρρίψετε τον εαυτό σας γι' αυτό δεν θα σας οδηγήσει να αναλάβετε θετική δράση προς αυτόν τον σκοπό», λέει. "Και θυμηθείτε:Μην συγκρίνετε τα αποτελέσματα σας με τους κυλίνδρους άλλων ανθρώπων."

Στο τέλος, εστιάστε στα θετικά

Καλώς ή κακώς, οι συγκρίσεις είναι ριζωμένες στην ανθρώπινη φύση, αλλά είναι σημαντικό για τους γονείς να έχουν κατά νου ότι, όταν το κάνουν αυτό με τα παιδιά τους (και ιδιαίτερα όταν αφήνουν τα παιδιά τους να καταλάβουν ότι το κάνουν αυτό), κάνουν τη βάση για μια κακή αίσθηση του εαυτού.

«Αντί να συγκρίνετε το παιδί σας, γιορτάστε τα δυνατά του σημεία», λέει ο Grover. «Βοηθήστε τους να αναπτύξουν τα μοναδικά τους ταλέντα. Δώστε τους μια αίσθηση υπερηφάνειας για την ταυτότητά τους. Η θετική ενίσχυση είναι πάντα καλύτερη από τις αρνητικές συγκρίσεις. Ο γιορτασμός του παιδιού σας ξυπνά μια φυσική επιθυμία να πετύχει περισσότερα. Είναι πιο φιλόδοξοι, πιο συνδεδεμένοι και πιο ενσυναίσθητοι.»