6 τρόποι να σταματήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους – και να γιορτάσετε ποιοι είναι

6 τρόποι να σταματήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους – και να γιορτάσετε ποιοι είναι

«Η σύγκριση είναι ο κλέφτης της χαράς» είναι μια παλιά παροιμία που έχει Instagrammed, retweeted και pinned πολλές φορές – ο λόγος προφανώς είναι ότι αντηχεί σε τόσους πολλούς. Αλλά σε ένα σαφνι στρέμμα της τύχης, οι άνθρωποι συχνά βρίσκονται να κάνουν ακριβώς αυτό (και, ειρωνικά, σε αυτές τις ίδιας πλατφόρμες).

«Είναι δυστυχές, αλλά ζούμε σε έναν πολιτισμό που ενθαρρύνει τον ανταγωνισμό και την ατομικότητα πάνω από την κοινότητα και τον συλλογισμό – και αυτό σίγουρα δεν εξαιρεί τους γονείς», λέει η Rebecca Schrag Hershberg, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του «The Tantrum Survival Guide». «Θα υπάρχει πάντα άλλο παιδί που είναι πιο έξυπνο, πιο αθλητικό, πιο ταланτούχο, πιο υπακουστικό από το δικό σας, καθώς και παιδιά που δεν είναι τόσο έξυπνα, αθλητικά, ταλαντούχα, υπακουστικό όσο το δικό σας. Αλλά η σύγκριση των παιδιών σας με άλλους δεν είναι ποτέ καλή ιδέα, και το να ξεφύγετε από αυτή την τάση απαιτή προθέσεις και πρακτική».

Σύμφωνα με την Hershberg, όταν οι γονείς συγκρίνουν τα παιδιά τους με άλλους, τα κάνουν να νιώθουν «λιγότερο από» τους συνομήλικους τους.

«Σε αντίδραση, τα παιδιά τελειώνουν νιώθοντας κακό για τον εαυτό τους, που είναι παράγοντας κινδύνου για μια σειρά αρνητικών αποτελεσμάτων στο μέλλον, όπως άγχος, κατάθλιψη και εξάρτηση από ουσιές», λέει. «Και στην αντίθετη πλευρά, παιδιά που γίνονται να νιώθουν "καλύτερα από" τους συνομήλικους τους μπορεί να τελειώσουν νιώθοντας καλά για τον εαυτό τους βραχυπρόθεσμα, αλλά μακροπρόθεσμα μπορεί να γίνουν junkies εξωτερικής επιβεβαίωσης, εξαρτώμενοι από εξωτερική επιβεβαίωση για να πετύχουν ευτυχία ή πληρότητα».

Είτε κρυφά βρεθείτε να αναρωτιέστε γιατί οι βαθμοί του παιδιού σας δεν είναι τόσο καλοί όσο οι του καλύτερου φίλου του είτε δείχνετε τα καλοσυμπεριφερόμενα παιδιά σε ένα εστιατόριο στους δικούς σας ακατατάκτους, ήρθε η ώρα να σταματήσετε να λαμβάνετε υπόψη πώς τα παιδιά σας (και η γονεία σας) μετράνε σε σχέση με άλλους. Εδώ, ειδικοί και γονείς προσφέρουν έννοια για το γιατί πρέπει να σταματήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους και προσφέρουν συμβουλές για να βάλετε τέλος σε αυτή τη συνήθεια μ endgültig.

1. Η σύγκριση: Τα καλοντυμένα, χαμογελαστά παιδιά του Instagram vs. τα ακατάστατα παιδιά σας που βγάζουν τη γλώσσα τους για κάθε φωτογραφία

Κάθε γονέας που κάνει μια βραδυνή βόλτα στο Instagram θα βρει τουλάχιστον μια φωτογραφία παιδιών που είναι καθαρά, καλοντυμένα και, από την εμφάνιση των πραγμάτων, παίζουν όμορφα με τους αδερφούς τους για ώρες και ώρες χωρίς καμία διαμάχη. Σκηνές όπως αυτές μπορούν να τσακώσουν βαθιά γονείς που έχουν μια ιδιαίτερα δύσκολη μέρα (ή εβδομάδα) με παιδιά που δεν σταματούν να μαχούνται και που αρνούνται να φορούν τίποτε άλλο από ένα φανάρι Moana.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: Τα social media δεν είναι η πραγματικότητα. Ακριβώς όπως δεν νιώθετε «inspired» να κάνετε φωτογραφική συνεδρία με τα παιδιά σας όταν είναι καλυμμένα με βρώμικα και κρεμάστε από τις ράφτες, οι άλλοι γονείς δεν ανεβάζουν τα κακά πράγματα. Το κλειδί είναι να κρατάτε αυτό στο νου όταν κυλάτε το feed σας – για την υγεία σας και την ευημερία του παιδιού σας.

«Το Instagram είναι μια φαсад και συνήθως όχι η πραγματικότητα της κατάστασης ενός ατόμου», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Ali Hamroff του Liz Morrison Therapy στη Νέα Υόρκη. «Όταν αγοράζετε την πεποίθηση ότι τα πάντα είναι τέλεια για ορισμένους ανθρώπους, δεν αγοράζετε μόνο ένα ψευδες αφηγηματικό εσείς, μπορεί επίσης να διδάσκετε το παιδί σας να συγκρίνει τον εαυτό του με ανθρώπους online, το οποίο τους στήνει για αποτυχία. Τα παιδιά που συνεχώς συγκρίνουν τον εαυτό τους με ανθρώπους στα social media θα καταλήξουν να προσπαθούν να πετύχουν κάτι που είναι απρόσιτο, το οποίο τελικά έχει ως αποτέλεσμα χαμηλή αυτοεκτίμηση».

2. Η σύγκριση: Ο αστροφεγγιστής μαθητής vs. ο μέσος ή κάτω από μέσος μαθητής σας

Το να νιώθετε λίγο κατεσταμένο ή ανήσυχος όταν το παιδί σας φαίνεται να δυσκολεύεται στο σχολείο είναι εντελώς κατανοητό διότι, τελικά, όλοι οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι επιτυχημένα. Τι δεν είναι OK, ωστόσο, είναι η άμεση σύγκριση της απόδοσης του παιδιού σας στο σχολείο με αυτή των συνομήλικων του.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: «Η σύγκριση του παιδιού σας με άλλους – ιδιαίτερα ο τρόπος με τον οποίο εκτελούν στο σχολείο – είναι κακή ιδέα, απλά και απλά», λέει ο Sean Grover, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας του «When Kids Call the Shots». «Όταν κάνετε αυτό, επιτίθεστε στην αίσθηση του εαυτού του παιδιού σας και το κάνετε να νιώσει σαν αποτυχία. Βασικά, λέγετε στο παιδί σας ότι δεν πιστεύετε σε αυτό, και αυτό τους βλάπτει στο πυρήνα τους, συχνά οδηγώντας σε συμπεριφορά που είναι καταστροφική και αντιτακτική».

Ένας καλύτερος τρόπος να προσεγγίσετε την απόδοση του παιδιού σας στο σχολείο είναι να δώσετε αξία στην πραγματική εργασία, αντί για το αποτέλεσμα.

«Ενώ οι υψηλοί βαθμοί στην τάξη είναι κάτι που όλοι οι γονείς θέλουν για τα παιδιά τους, οι γονείς πρέπει να ενδυνάμουν την ιδέα να προσπαθείς στο μέγιστο σου και να μαθαίνεις πώς να είσαι σκληρό εργαζόμενος εφόσον αυτά τα πράγματα είναι πιο πολύτιμα στη ζωή από τους πραγματικούς βαθμούς», λέει η Hamroff.

Και τέλος, να θυμάστε, τα απόλυτα Α δεν μεταφράζονται αυτόματα σε επιτυχία αργότερα στη ζωή. Υπάρχει μια φαλαγγα ελεγμένων παραγόντων που συμβάλλουν στην ανατροφή παιδιών που είναι συνολικά ευτυχισμένα, εύπορα και ισορροπημένα αργότερα στη ζωή – δεν είναι μόνο για τους βαθμούς. Το να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει ότι αγαπάται ανεπιφύλακτα, να τους δώσετε ευθύνες στο σπίτι και μέσα στην κοινότητά τους και να τους επιτρέψετε να μάθουν από τα λάθη τους όλα βοηθούν να χτίσουν χαρακτηριστικά που γεννούν επιτυχία σε κάποια μορφή ή άλλη.

Και στην αντίθετη πλευρά, το να βάλετε πάρα πολύ πίεση στο παιδί σας να εκτελεί ακαδημαϊκά μπορεί να γυρίσει αντίστροφα, οδηγώντας σε μια σειρά ψυχικών προβλημάτων, όπως άγχος και κατάθλιψη.

«Δουλεύω με εφήβους που αποφοίτησαν πρωταγωνιστές του λυκείου τους, μόνο για να πέσουν σε κατευναστικη κατάθλιψη αργότερα στη ζωή», λέει ο Grover. «Δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι τα παιδιά με τα οποία συγκρίνετε το παιδί σας είναι συναισθηματικά πιο υγιή ή σταθερά από τα δικά σας».

3. Η σύγκριση: Ο αθλητικός αστέρας vs. το λιγότερο ευκίνητο παιδί σας

Είστε κακός γονέας αν θέλετε το παιδί σας να κάνει περισσότερο τρέξιμο στο ποδοσφαιρικό πεδίο από να κοιτάζει στο κενό; Όχι. Αλλά μην νιώθετε λύπη για τους ονειροπόλους τους τρόπους. Αντίθετα, προσπαθήστε να καλλιεργήσετε ό,τι είναι που τους παθιαίνει.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: «Αν ένα παιδί νιώθει ότι δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των γονέων του, η αυτοεκτίμησή τους θα μειωθεί, και μπορεί να δημιουργήσει πολλές ασφαλειες μέσα τους», λέει η Hamroff. «Σε ένα πιο σοβαρό ημερολόγιο, όμως, όταν συγκρίνετε την αθλητικότητα του παιδιού σας με κάποιου άλλου, μπορεί να诉诸 σε επικίνδυνες μεθόδους για να αυξήσουν την δύναμη ή τις αθλητικές τους ικανότητες [όπως φάρμακα], τα οποία μπορούν να είναι τόσο συναισθηματικά όσο και φυσικά βλαβερά».

Ένας καλύτερος τρόπος να καλλιεργήσετε τις δεξιότητες και τις ικανότητες του παιδιού σας είναι να εστιάσετε στα πράγματα προς τα οποία φύσει τραβούνται.

«Αντί να συγκρίνετε το παιδί σας με τους συνομήλικους τους, προωθήστε τα ταλέντα και τα χόμπι τους, θα βελτιώσει την αυτοπεποίθησή τους και θα τους επιτρέψει να βρουν την ανεξαρτησία και την μοναδικότητά τους αντί να απλώς βγάλουν μάτι», λέει η Hamroff.

«Ο σύζυγός μου και εγώ σαν να αναγκάσαμε τον γιο μας να παίξει ποδόσφαιρο επειδή εμείς παίζαμε», λέει η μαμά δύο παιδιών Lauren Kent, από το Bridgewater, New Jersey. «Μετά από περίπου ένα χρόνο βλέποντας τον να κοιτάζει την μπάλα να περνάει δίπλα του, συνειδητοποιήσαμε ότι απλώς δεν ήταν ενδιαφερόμενος. Ζήτησε να παίξει καλαθοσφαίριση και είναι πολύ πιο ενδιαφερόμενος!»

4. Η σύγκριση: Το ήσυχο, «εύκολο» παιδί vs. το θορυβώδες, δυνατό βούλημα παιδί σας

Όταν το παιδί σας αγνοεί απόλυτα εσάς και συνεχίζει να τρέχει σαν τρελός όταν προσπαθείτε να φύγετε από το πάρκο, είναι εύκολο να επιθυμήσετε μυστικά να συμπεριφερόταν περισσότερο σαν ο ήσυχος φίλος τους που πειθαρχώς πήγαινε στους γονείς τους όταν καλλινόταν. Αλλά κάνω αυτό, θα μπορούσατε να χάσετε την εικόνα του μεγαλύτερου πίνακα.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: «Για πολύ καιρό, θέλαμα η κόρη μου να είναι πιο ήσυχη και "συνενοημένη" στα παιχνιδιά», λέει η μαμά δύο παιδιών Julie Cortez, από το Brooklyn, Νέα Υόρκη. «Ήταν πάντα η πιο φωναχτή, η πιο άγρια, και πήγαινε αιώνες να την πάρουμε να φύγει. Τώρα, όμως, συνειδητοποιώ ότι απλώς συμπεριφερόταν σαν νηπίο, και καθώς μεγάλωσε, η "άγριότητά" της μετατράπηκε σε θαυμαστή αυτοπεποίθηση και προσήλωση. Είμαι ευτυχισμένη που είναι έτσι!»

Σύμφωνα με τον Grover, όταν κάνετε επιφανειακές συγκρίσεις, δεν βλέπετε απαραίτητα ολόκληρη την κατάσταση.

«Το παιδί που είναι υπερβολικά συμμορφωτικό και ζητά μόνο να ικανοποιήσει τους γονείς του μπορεί να πάθει από άγχος ή κατάθλιψη ή να παραμείνει εξαρτημένο από άλλους για έγκριση», λέει. «Μπορεί να λείπουν ισχυρή φωνή ή η ικανότητα να θέτουν υγιή όρια σε σχέσεις. Αντί να αναπτύξουν μια υγιή αίσθηση φιλαυτίας, ζητούν συνεχώς έγκριση και επικύρωση. Με άλλα λόγια: Απλώς επειδή κάποια παιδιά "ακούγουν" καλύτερα από άλλα, δεν σημαίνει ότι είναι καλύτερα στο μακροπρόθεσμο».

5. Η σύγκριση: Η οικογένεια με πολλά χρήματα vs. η δική σας

Τα μαθήματα πιάνου. Τα ωραία ρούχα. Οι ατελείωτες διακοπές. Είναι εύκολο να πάρετε χαμογελαστικό για τα οικονομικά της οικογένειάς σας όταν άλλοι φαίνεται να το έχουν κάνει στα χρήματα. Αλλά πέρα από το να κρατάτε στο νου ότι τα πράγματα δεν είναι πάντα αυτά που φαίνονται (η οικογένεια Johnson μπορεί να ζει με μια σωρό χρέη, για ό,τι ξέρετε!), θυμηθείτε την παλιομοδίτικη παροιμία: Τα χρήματα δεν αγοράζουν ευτυχία.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: «Απλώς επειδή μια οικογένεια έχει χρήματα, δεν σημαίνει ότι είναι ικανοποιημένη», λέει η Hamroff. «Ενώ από έξω, μια οικογένεια με πολλά χρήματα μπορεί να φαίνεται ότι τα έχουν όλα, αλλά σίγουρα υπάρχουν φορές που οικογένειες με χρήματα δεν είναι ικανοποιημένες ή ευτυχισμένες στη ζωή τους. Το να διδάξετε τα παιδιά σας ότι το να έχετε πολλά χρήματα δεν ισούται με επιτυχία θα βοηθήσει να καθιερωθούν καλοί αξιές και ηθική. Όταν το παιδί σας μεγαλώσει και είναι σε μια σχέση τους δικούς τους, είναι σημαντικό να ξέρουν ότι τα χρήματα δεν είναι αυτό που πρέπει να ψάχνουν σε έναν συντρόφο».

6. Η σύγκριση: Τα καλοσυμπεριφερόμενα παιδιά vs., ελπίζω, τα δικά σας

Οι περισσότεροι γονείς έχουν βρεθεί εκεί σε ένα σημείο ή άλλο. Είστε στην ουρά στο κατάστημα ή έξω για φαγητό και τα παιδιά συμπεριφέρονται, με μια λέξη, άγρια. Και σαν αν οι μη σταματήσιμες γκρίνες για «ακόμα ένα παιχνίδι» ή τα ανακατεμένικα ποτάρια δεν είναι αρκετά για να σας τρελάνετε, μερικές φορές, σε ένα ιδιαίτερα σαφνι στρέμμα της τύχης, υπάρχουν τα φαινομενικά τέλεια συμπεριφερόμενα παιδιά μέσα σε λίθο βολή από τα δικά σας. Είναι ένα drag; Φυσικά. Αλλά πάλι, είναι σημαντικό να κρατάτε τα πράγματα σε προοπτική.

Γιατί δεν πρέπει να συγκρίνετε: «Όταν βλέπετε το τέλεια συμπεριφερόμενο παιδί στο εστιατόριο ενώ το δικό σας βουτά το ψωμί στο νερό, βλέπετε μια δισδιάστατη σκηνή χωρίς βάθος ή context», λέει η Hershberg. «Ποιος ξέρει ποια είναι η ιστορία εκείνης της οικογένειας; Ίσως την προηγούμενη εβδομάδα, αυτό το παιδί κολλούσε αρακάκια στη μύτη του. Ή πιο στο σημείο, ίσως έχει ένα ιατρικό ζήτημα που οδηγεί σε χρόνιο χαμηλή ενέργεια και αυτό που ιδεοποιείτε είναι στην πραγματικότητα το καθημερινό εφιάλτης των γονέων του».

Σύμφωνα με την Hershberg, όταν οι γονείς χτυπούν τον εαυτό τους στη στιγμή για το πώς συμπεριφέρεται το παιδί τους, εξυπηρετεί μόνο να κάνει την κατάσταση χειρότερη.

«Αν πραγματικά νιώθετε ότι το παιδί σας χρειάζεται να μάθει καλύτερα τυπικά, το να κατεβάσετε τον εαυτό σας για αυτό δεν θα σας οδηγήσει να πάρετε θετική δράση προς εκείνο το τέλος», λέει. «Και θυμηθείτε: Μην συγκρίνετε τα outtakes σας με τα highlight reels των άλλων».

Τελικά, εστιάστε στο θετικό

Καλύτερα ή χειρότερα, οι συγκρίσεις είναι εγκεφαλισμένες στην ανθρώπινη φύση, αλλά είναι σημαντικό για τους γονείς να κρατάνε στο νου ότι, όταν το κάνουν με τα παιδιά τους (και ιδιαίτερα όταν αφήνουν τα παιδιά τους να ξέρουν ότι το κάνουν), χτίζουν τα θεμέλια για μια κακή αίσθηση του εαυτού.

«Αντί να συγκρίνετε το παιδί σας, γιορτάστε τα δυνατά τους σημεία», λέει ο Grover. «Βοηθήστε τα να αναπτύξουν τα μοναδικά τους ταλέντα. Δώστε τους αίσθηση περήφανης στην ταυτότητά τους. Η θετική ενίσχυση είναι πάντα καλύτερη από αρνητικές συγκρίσεις. Η γιορτασμός του παιδιού σας ξυπνάει μια φυσική ορμή να πετύχει περισσότερα. Είναι πιο φιλότιμα, πιο συνδεδεμένα και πιο εμπαθητικά».

Previous:

Next: