Αδερφικές Μαχούλες – Πώς να Διαχειριστείτε την Αδερφική Ανταγωνιστικότητα

Η αδερφική ανταγωνιστικότητα μπορεί να φέρει τα παιδιά να λένε πολύ πικρά πράγματα, συχνά χωρίς να συνειδητοποιούν πόσο ενοχλητικά είναι τα λόγια τους. Κατά τη διάρκεια των μεσών τάξεων του γυμνασίου, η Μικάγια, η μεγαλύτερη μας κόρη, δήλωνε: «Θέλω να μην είχα καμία αδέρφια», μετά από μια τσακωμένη με αδερφή ή αδερφό. «Τότε θα ήμασταν μόνο εγώ και η μαμά και ο μπαμπάς».

Σκληρά λόγια, και σίγουρα όχι ο πιο σοφός τρόπος να κάνει κανείς πειράκι με έναν αδερφό. Ο Μίκα, ο μικρότερος, εξαγοριζόταν ιδιαίτερα με οποιαδήποτε υπόνοια ότι η ζωή θα ήταν καλύτερη αν δεν υπήρχε. Έτσι, αυτές οι αντιπαράθεσεις συνήθως καταλήγονταν σε χειρότερη κατάσταση με περισσότερα πικρά λόγια, δάκρυσα και το βροντώδες κτύπημα κλειστών πορτών των υπνοδωματίων.

Γιατί δεν μπορούν απλά να συμφωνήσουν;

Είναι το αιώνιο ερώτημα των γονέων σε όλο τον κόσμο. Μου αρέσει πώς ο κ. Τόντ Κάρτμελ, συγγραφέας του Keep the Siblings, Lose the Rivalry, περιγράφει τις ρίζες της αδερφικής ανταγωνιστικότητας:

  • Οι γονείς έχουν περισσότερα από ένα παιδί.
  • Αυτά τα παιδιά ζουν στο ίδιο σπίτι.

Φαίνεται ότι αυτό το resume. Η αδερφική σύγκρουση είναι αναπόφευκτη. Είναι απλώς μέρος της ζωής με μικρούς ανθρώπους των οποίων «οι δεξιότητες ζωής εξακολουθούν να αναπτύσσονται», εξηγεί ο Κάρτμελ.

Αλλά αυτή η σύγκρουση μπορεί να έχει οφέλη. Χρόνια εργασίας μέσα από τα ανεβάσματα και τα κατεβάσματα της οικογενειακής ζωής είναι ο τρόπος με τον οποίο αδερφοί και αδερφές αναπτύσσουν αυτές τις δεξιότητες ζωής. Και η διαχείριση της σύγκρουσης μαζί δημιουργεί δεσμούς για όλη τη ζωή. Βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν εμπάθεια και αυθεντικότητα, χαρακτηριστικά που ξεπερνούν την παιδική ηλικία για να τους εξοπλίσουν με καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας και επίλυσης συγκρούσεων στο μέλλον.

Πώς λοιπόν οι γονείς καθοδηγούν τα παιδιά να συμπεριφέρονται οι ετεροί στους ετερούς με ωριμότητα και ευγένεια; Η αναγνώριση της οικογενειακής δυναμικής που αναδύει την αδερφική ανταγωνιστικότητα μπορεί να σας βοηθήσει να καθοδηγήσετε τα παιδιά σας να λάβουν καλύτερες αποφάσεις στις αλληλεπιδράσεις τους. Εδώ είναι μερικοί μεγάλοι παράγοντες που συμβάλλουν στην αδερφική σύγκρουση και κάποιοι τρόποι αντιμετώπισης:

Σπάσιμο Ορίων

Ω, πώς μπορούν τα παιδιά να κλητομαχούν! Καβγαδίζουν για παιχνίδια και χώρους και ενοχλητικούς θορύβους. Διαμαρτύρονται για τη δικαιοσύνη και για κίβωσε η μαρμελάδα στο καινούργιο βιβλίο τους. Πολλές από αυτές τις συγκρούσεις αναπτύσσονται από πραγματικές ή αισθανόμενες παραβιάσεις ορίων. Τα παιδιά, ειδικά τα μικρότερα, δεν έχουν συχνά καλή κατανόηση του πώς οι ενέργειές και τα λόγια τους επηρεάζουν τους άλλους.

«Στιγμές θα χρειαστείτε τη σοφία του Σολομώντα για να διανείμετε τη δικαιοσύνη μπροστά σε αντιφατικές καταθέσεις ή αδιεξόδους αποδείξεις», λέει ο κ. Πάολ Ράισερ, συγγραφέας του Complete Guide to Baby and Child Care του Focus on the Family. Σίγουρα, όταν συμβαίνει αδερφική σύγκρουση, μπορεί να είναι δύσκολο να βρείτε το fundo του «αυτός άρχισε» και «δεν είναι δίκαιο».

Αντί να απογοητεύεστε, ρωτήστε τον εαυτό σας:

Ποιο είναι το πραγματικό όριο εδώ; Μερικά όρια είναι νόμιμα κοινά πρότυπα που τα παιδιά θα πρέπει να μάθουν να αποδέχονται. Άλλα αισθανόμενα όρια μπορεί απλώς να προκύψουν από την προσωπικότητα ή την τρέχουσα διάθεση ενός παιδιού. Τα παιδιά δεν έχουν αναπτύξει ακόμα ωριμότητα και καθημερινή κοινή λογική. Έτσι, ναι, είναι καλό όταν τα παιδιά δεν είναι μανιακά ελεγκτικά με τους χώρους, τα ψέματα και τις καταστάσεις τους. Αλλά είναι επίσης καλό να έχετε σεβασμό για λογικά όρια, αναγνωρίζοντας τις δραστηριότητες και τα ενδιαφέροντα των άλλων.

Άρα οι γονείς πρέπει να εργαστούν για να καλλιεργήσουν μια στάση θυσιαστικής αγάπης και αφεληθριότητας στα χαρούμενα των παιδιών τους. Οι αδερφικές συγκρούσεις είναι συχνά το απλό αποτέλεσμα του εγωκεντρισμού, οπότε η καλλιέργεια μιας αγαπημένης, αφεληθριαστικής στάσης μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή των μαχών.

Μπορούν τα παιδιά μου να το λύσουν μόνοι τους; Ίσως, μην πηδάτε αμέσως, εκτός αν υπάρχει απειλή τραυματισμού. Αν παρεμβαίνετε πολύ γρήγορα, δεν δίνετε στα παιδιά σας την ευκαιρία να αναπτύξουν τις δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων τους. Ακόμα και όταν παρεμβαίνετε, κάνετε το με περιέργεια και μια ήπια ώθηση προς την κατεύθυνση να λύσουν το δικό τους πρόβλημα. Ρωτήστε: «Ποια είναι μια καλή λύση σε αυτό το πρόβλημα που φαίνεται δίκαιη για όλους;»

Ο κ. Ράισερ προτείνει στους γονείς να παρακολουθούν για ανισορροπίες εξουσίας και συγκρούσεις που δεν φαίνεται να έχουν δίκαιη λύση. Αποφύγετε να έχετε την νοοτροπία «αφήστε τα να κλητομαχηθούν» για κάθε σύγκρουση, επειδή μερικά από τα παιδιά σας μπορεί να νιώσουν εκφοβισμένα ή να αναπτύξουν την αίσθηση ότι δεν έχουν συμμαχούς στην οικογένεια.

Κάνω υποθέσεις για την κατάσταση; Είναι εύκολο να παρατηρήσετε πρότυπα, ίσως ότι ένα παιδί τείνει να αναπτύσσει σύγκρουση περισσότερο από τα άλλα. Αλλά μην παίζετε αγαπημένα, συμβουλεύει ο κ. Ράισερ. «Το γεγονός ότι ένα παιδί είναι συνήθως πιο υποτακτικό από ένα άλλο δεν σημαίνει ότι δεν είναι ικανό να προκαλέσει αδικία».

Αδερφική Ανταγωνιστικότητα και Συγκρίσεις

Κάθε γονέας με περισσότερα από ένα παιδί παρατηρεί ότι τα παιδιά έχουν αυξημένη αίσθηση για το τι είναι δίκαιο. Συγκρίνουν συνεχώς τον εαυτό τους με τους άλλους, αναλύοντας ποιος αδερφός πήρε το μεγαλύτερο γλυκό, τον μεγαλύτερο χρόνο στην κονσόλα βιντεοπαιχνιδιών, την ελαφρώς μεγαλύτερη ανταμοιβή για την ολοκλήρωση μιας εργασίας.

Καλλιεργήστε την ισορροπία. Τα παιδιά θέλουν τα πράγματα να είναι δίκαια, και αν και ένα μεγάλο μέρος της ζωής είναι η αναγνώριση της σκληρής αλήθειας ότι η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιη, η ζωή κανενός στο σπίτι δεν πρέπει να είναι πηγή μόνιμης αδικίας.

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι συγκρίσεις αρχίζουν να γίνονται μεγαλύτερο ζήτημα. Μερικές συγκρίσεις μπορεί να είναι μικρές διαφορές που δεν επηρεάζουν μια καλή σχέση, αλλά μπορούν επίσης να είναι πηγή συνεχούς σύγκρουσης μεταξύ αδερφών. Συνεχίστε να υπενθυμίζετε στα παιδιά σας ότι όλοι δημιουργούνται διαφορετικά, και θα περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας ζώντας με διαφορετικούς τύπους ανθρώπων. Δείτε την οικογενειακή σας ζωή ως γυμναστήριο για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να μάθουν να ζουν στην κοινωνία και μέσα στο σώμα του Χριστού.

Βοηθήστε τα παιδιά να αναγνωρίσουν ότι είναι μοναδικά και ειδικά. Οι διαφορές δεν κάνουν τον ένα μικρότερο ή μεγαλύτερο από τον αδερφό του. «Οι γονείς με περισσότερα από ένα παιδί θα έχουν τακτικά να ασκήσουν μια ευαίσθητη ευθύνη: να αναγνωρίζουν και να επαινούν τις μοναδικές δεξιότητες, τα δυνατά σημεία και τις επιτυχίες κάθε παιδιού χωρίς να υπονοούν ότι ένας αδερφός είναι κάπως καλύτερος από τον άλλο», εξηγεί ο κ. Ράισερ.

Θα υπάρχουν πάντα συγκρίσεις, αλλά οι αδερφοί θα πρέπει γενικά να αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους ως μέλη της ίδιας ομάδας. «Χτίσετε μια κουλτούρα αγάπης και σεβασμού στο σπίτι σας», λέει ο κ. Κάρτμελ. Περάστε καλά μαζί. Είτε είναι μια οικογενειακή βραδιά ταινίας είτε ένα πεζοπορικό με πικνίκ, καλλιεργείτε ειρήνη και ομαδικότητα, δίνοντας στα παιδιά σας ένα ασφαλές χώρο για να δεσμευτούν και να συσχετίσουν μεταξύ τους.

Ανταγωνισμός για την Προσοχή

Σκέφτομαι συχνά όταν η μεγαλύτερη μας, η Μικάγια, πήρε την πρώτη αδερφή της. Προσπαθήσαμε να την προετοιμάσουμε για την άφιξη της αδερφής της, όσο είναι δυνατόν να ενημερώσεις με αγάπη ένα νηπιο أنهم δεν θα είναι πλέον το κέντρο του σύμπαντος. Αν και η الأكبر μετέτρεψε καλά τη μετάβαση, υπήρξαν κλάματα και σύγχυση τις πρώτες μέρες όταν βλέπε την μαμά να κρατάει την Ιζαμπέλ. Ήταν ένα μικρό προείδος για τα επόμενα χρόνια της ζωής μας, των παιδιών μας μαθαίνοντας μια απλή δεξιότητα πώς να μοιράζονται τους γονείς.

Ως γονείς, έχουμε όρια στη χωρητικότητά μας. Αλλά πρέπει να βεβαιωθούμε ότι έχουμε χρόνο και ενέργεια διαθέσιμη για κάθε παιδί στην οικογένεια. Κάνετε βόλτες, ένα-προς-ένα, με κάθε παιδί. Μπαμπάδες, πάρτε μια ντροπαλή κόρη στο καταστήμα εργαλείων μαζί σας, και σταματήστε για παγωτό στην επιστροφή. Μαμάδες, μάθετε στον γιο σας να κάνει μπισκότα. Ακούστε καθώς τα παιδιά σας ανοίγουν! Ενδιαφέρεστε για τα πράγματα που τα ενδιαφέρουν.

Τα παιδιά θα συνεχίσουν να κλητομαχούν, βεβαίως, αλλά θα μεγαλώσουν μέσα από τη σύγκρουση αν είναι ασφαλείς στη γνώση ότι αγαπιούνται και φροντίζονται ως ίσα μέλη της οικογένειας.

Αδερφική Ανταγωνιστικότητα: Στον Καυτό της Μάχης

Μην τραβάτε μέσα σε κάθε σύγκρουση. Μερικές φορές τα παιδιά ξεκινούν ένα θόρυβο σε μια παραπλανητική προσπάθεια να κερδίσουν την προσοχή των ενηλίκων. Το να αγνοείτε τις προσπάθειές τους θα μειώσει τις πιθανότητες επανάληψης. Ακόμα και αν αυτό δεν είναι η κίνητρό τους, σε ορισμένες καταστάσεις είναι λογικό να δώσετε στα παιδιά μια ευκαιρία να λύσουν μόνοι τους τις διαφορές τους.

Αλλά μην αφήσετε τις συγκρούσεις να βγουν έξω από τον έλεγχο. Αν τα παιδιά δεν φτάνουν σε μια κατάλληλη λύση, αν κάποιος εκφοβίζεται, ή αν πετάνε προσβλήσεις (ή χτυπήματα), καλέστε ένα time-out για να ψύξουν τα νεύρα.

Διδάσκετε επανειλημμένα την αρχή της αμοιβαίας εκτίμησης και τις επιπτώσεις της. Οι συγκρούσεις και οι διαφορές γνώμης μεταξύ παιδιών (και γονέων) πρέπει να λύνονται μέσα σε ένα πλαίσιο αμοιβαίας εκτίμησης. Αυτό είναι η βάση για την περιορισμό των προσβλήσεων και για να μην επιτρέπεται στις διαφωνίες να αναπτύσσονται σε φυσική σύγκρουση.

Διαχειριστείτε την πειθαρχία ιδιωτικά. Η ντροπή της τιμωρίας μπροστά σε άλλους ανθρώπους—ειδικά σε άλλα παιδιά που μπορεί κρυφά να απολαύσουν να βλέπουν την τιμωρία—είναι τόσο ενοχλητική όσο και αντιπαραγωγική και πιο πιθανό να οδηγήσει σε μίσος από ότι σε βελτιωμένη συμπεριφορά.

Αποθαρρύνετε την καταγγελία. Αν ένα παιδί σας λέει για τις παρανομίες ενός άλλου, η συμπεριφορά του δεύτερου παιδιού πρέπει να αντιμετωπιστεί, υποθέτοντας ότι η ιστορία είναι αληθής. Αλλά αν το πρώτο παιδί φαίνεται αυτοπεποιθές ή χαρούμενο αναφέροντας τι έκανε το αδερφός του, ή αν φαίνεται να χαιρόμαστε για την τιμωρία του άλλου παιδιού, τότε πρέπει να ελεγχθεί και αυτό. Το ζήτημα δεν είναι ότι ανέφερε την παρανομία· иногда τέτοιες πληροφορίες μπορεί να αποτρέψουν έναν ατύχημα ή τραυματισμό. Αλλά αποθαρρύνετε την στάση της καταγγελίας που αποκομίζει ικανοποίηση ή χαρά από την «αμαρτία και τιμωρία» του άλλου.

Θυμηθείτε ότι «αυτό επίσης θα περάσει». Τα παιδιά που έχουν κλητομαχήσει τόσο έντονα για χρόνια θα έχουν τελικά πολιτισμένες σχέσεις αργότερα στη ζωή; Ναι, είναι αλήθεια: στην φπλειοψηφία των περιπτώσεων, η μετάβαση ενός παιδιού στην εφηβεία και την ενήλικια ζωή καταλήγει στον αδερφικό πόλεμο και τον αντικαθιστά με ευχάριστη συνεργασία, βαθιά φιλία και (πιο εκπληκτικά) ζεστή πιστότητα.

Από το Complete Guide to Baby and Child Care του Focus on the Family. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Επανατυπώθηκε με άδεια των Tyndale House Publishers.

Ακούστε τη μετάδοσή μας καθώς η ειδική εκπαίδευσης Cynthia Tobias μοιράζεται πρακτικούς τρόπους διαχείρισης της αδερφικής σύγκρουσης.

© 2020 by Paul Reisser. Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε πρώτη φορά στον Ιούνιο/Ιούλιο 2020 τεύχος του περιοδικού Focus on the Family. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος. Χρησιμοποιείται με άδεια.


Previous:

Next: