• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Πώς το προικισμένο και ταλαντούχο τεστ του γιου μου με βοήθησε να αντιμετωπίσω και να γιατρέψω μια παλιά ντροπή

Παρόλο που έχουν περάσει σχεδόν 20 χρόνια, μπορώ ακόμα να οραματιστώ την ημέρα που μπήκα στην καφετέρια του δημοτικού σχολείου για προικισμένες και ταλαντούχες δοκιμές.

Η μαμά μου πίστευε ότι ήμουν τόσο προικισμένος όσο οποιοδήποτε άλλο παιδί στο σχολείο μου - και οι παππούδες μου το επιβεβαίωναν τακτικά δυνατά και περήφανα. Τίποτα από αυτά δεν αντιστάθμισε την έλλειψη του ανήκοντας (και ενδεχομένως ντροπή) που ένιωσα κρυφά γνωρίζοντας ότι η σύστασή μου για τη δοκιμή προερχόταν από τα μέλη της οικογένειάς μου. Το κρύο δωμάτιο φωτισμένο με φθορισμό και τα τραπέζια του πριν από την πανδημία αλλά γενναιόδωρα κοινωνικά αποστασιοποιημένα μίλησαν για τους φόβους μου. Ένιωσα μίλια μακριά από τους συνομηλίκους μου. τα αποτελέσματα επιβεβαίωσαν αυτή την απόσταση με τη βαθμολογία μου.

Από εκείνη την ημέρα, μια ερώτηση συγκεκριμένα - ακυρώνει μια διανοητική αξιολόγηση αυτό που δεν μπορεί να μετρήσει αποτελεσματικά; — με άφησε να αναρωτιέμαι τι είχα χάσει και ποιος θα μπορούσα να ήμουν.

Αυτή η βαθμολογία του τεστ φύτεψε τους σπόρους της χρόνιας αυτο-αμφιβολίας που θα εντεινόταν όσο μεγάλωνα. Η ένταση μεταξύ της «μη προικισμένης» ετυμηγορίας του τεστ και της αταλάντευτης επιβεβαίωσης της λαμπρότητάς μου από τον αγαπημένο μου με μπέρδεψε. Ένιωθα σε αντίθεση με τον ιδιωτικό μου εαυτό και τον δημόσιο εαυτό μου. Τελικά, δεν εμπιστεύτηκα οποιαδήποτε παραδοχή και ένιωσα άβολα και σχεδόν εκνευρισμένος από τις καλές βαθμολογίες και τις θετικές παρατηρήσεις για τη νοημοσύνη μου στο γυμνάσιο και στο πανεπιστήμιο. Παντρεύτηκα και άρχισα να γίνομαι μητέρα και ήλπιζα ότι αυτές οι στιγμές θα ήταν κυρίως πίσω μου - μέχρι που ο γιος μου έλαβε την ίδια απάντηση «υπάρχει κάτι ιδιαίτερο γι 'αυτόν» από τα αγαπημένα μου πρόσωπα που είχα.

Καθώς μεγάλωνε, γινόταν όλο και πιο δύσκολο να ταρακουνήσει το ζήτημα της χαρισματικότητας. Παρακολουθήσαμε καθώς ο γιος μου άρχισε να αναγνωρίζει γράμματα και φωνητικούς ήχους κατά 2, να μετράει συλλαβές και να μαθαίνει να διαβάζει στο 3 — και πιο πρόσφατα, είναι μια εγκυκλοπαίδεια μαθηματικών παιχνιδιών και φυσικών γεγονότων. Με το νηπιαγωγείο στη γωνία, εξετάσαμε τις διαθέσιμες επιλογές - έναν συνδυασμό δημόσιων και ναυλωμένων σχολείων. Η απόφασή μας να τοποθετήσουμε το «χαρισματικό και ταλαντούχο σχολείο» στην κορυφή της λίστας έφερε ξανά στην επιφάνεια όλες τις παλιές μου ανασφάλειες. Θα έπρεπε να λάβει όχι μία αλλά δύο διανοητικές αξιολογήσεις.

Μπόρεσα να διανοηθώ την ταλαιπωρία μου κάτω από έναν μανδύα επικρίσεων γύρω από τη σημασία της ίσης πρόσβασης σε μια ποιοτική εκπαίδευση αρχικά. Ήταν αλήθεια ότι πίστευα ότι η εισαγωγή με βάση τις εξετάσεις ήταν ελιτίστικη και μεροληπτική, ειδικά στην αγροτική μας κοινότητα. Αλλά η πίεση να «το κάνουν σωστά την πρώτη φορά» είναι διαφορετική για τους μαύρους γονείς. Ήξερα ότι το διακύβευμα είναι μεγαλύτερο για τα παιδιά μας. Κάθε παιδί - τόσο ο γιος μου όσο και η κόρη μου - θα αντιμετώπιζαν ένα μοναδικό κοκτέιλ υποθέσεων και μεροληψίας. Το πού τους στέλναμε στο σχολείο θα μπορούσε να αντιπροσωπεύει τη διαφορά μεταξύ μιας ακμάζουσας ζωής ή μιας ζωής παρακολούθησης. Ήξερα ότι δεν μπορούσα να το διακινδυνεύσω με βάση τις ανασφάλειές μου.

Δεν ήταν σταθερά σε πρόγραμμα προσχολικής ηλικίας. Έτσι, όπως η οικογένεια της μητέρας του σχεδόν δύο δεκαετίες πριν, ο πατέρας του και εγώ θα τον συνιστούσαμε. Υπήρχαν πολλές σκέψεις, αλλά αναρωτήθηκα αν ήταν δυνατόν να βιώσω αυτή τη διαδικασία χωρίς να του μεταδώσω αυτή την ανασφάλεια. Ήξερα τι θα μπορούσε να σημαίνει για το μέλλον του η επιβεβαίωση της χαρισματικότητάς του. Ποιες είναι όμως οι συνέπειες αν δεν συμβεί; Ήμουν ακόμη ικανός να επιβεβαιώσω τη χαρισματικότητα του παιδιού μου όταν δεν έμαθα ποτέ να διεκδικώ τα δικά μου;

Όταν συμφωνήσαμε ότι άξιζε τον κόπο, η εστίασή μου μετατοπίστηκε στην καλά τεκμηριωμένη πολιτισμική ασυμφωνία των τεστ επιτεύγματος. Έχω διαβάσει αμέτρητα άρθρα σχετικά με το χάσμα επιτευγμάτων Μαύρο-λευκό και πώς βασίζονται στη λευκή γλώσσα και στα πολιτιστικά έθιμα. Αντί να αμφισβητήσω την αδιαμφισβήτητη λαμπρότητα του γιου μου, αναρωτήθηκα αν το τεστ ήταν ικανό να μας συναντήσει εκεί που ήταν ως μαθητής ως επί το πλείστον αυτοδιευθυνόμενος, κατευθυνόμενος από τη μαμά και επιβεβαιωμένος από τον πατέρα. Τα πράγματα που έχει μάθει είναι εκπληκτικά, αλλά τι γίνεται με αυτά που δεν έχει;

Είδα τον μικρότερο εαυτό μου στο ζώο του με ταχεία φωτιά «το ήξερες», αλλά δεν ήμουν εγώ. Το παιδί πριν από εμένα είχε στρογγυλοποιηθεί από τη συγγένεια του πατέρα του για τους αριθμούς και τη φυσική του αγάπη για τη μάθηση. Έπρεπε να δεχτώ ότι ήταν διαφορετικός από εμένα σε προσωπικότητα, χρόνο και τόπο. Ως μητέρα του, έπρεπε να ρίξω αυτό που πρόβαλα πάνω του για να τον υποστηρίξω ως αυτό που είναι, όχι αυτό που ήμουν εγώ.

Κάθε στιγμή των εβδομάδων που προηγήθηκαν του τεστ έμοιαζε με μια αξιόλογη κρίση για το ποιος ήμουν ως γονιός. Ο σύζυγός μου ήταν εκτός πόλης την ημέρα των δοκιμών, αλλά τον κράτησα ενήμερο για το άγχος μου. Δεν ανησύχησε. Δεν μπορούσα να μην το αποδώσω σε αυτόν που έζησε ως «παραδοσιακά προικισμένος».

«Θα έλεγα καλή τύχη», μου έστειλε μήνυμα. «Αλλά είτε παρατηρούν πόσο έξυπνος είναι, είτε το τεστ τους είναι ελαττωματικό», συνέχισε επί της ουσίας ενώ ετοιμαζόμασταν να κατευθυνθούμε προς το εξεταστικό κέντρο. Το μήνυμα άλλαξε κάτι μέσα μου που είχα εγκαταλείψει πριν από χρόνια. Δεν μοιράστηκε την εμπειρία μου ούτε την ευαλωτότητά μου. Ωστόσο, κατά κάποιο τρόπο, ήξερε ακριβώς τι να πει για να μου δώσει την ανακούφιση που χρειαζόμουν.

Υπήρχε ένα παράξενα οικείο συναίσθημα στα λόγια του. Εξέφρασαν τη γενική αλήθεια ότι τα αποτελέσματα των δοκιμών δεν είναι αλάνθαστα. Υπήρχαν περισσότερα. Το μήνυμα μετέφερε μια παρόμοια αδιαφορία που εντόπισα ως παιδί από τους γονείς μου και την κοινότητα των αγαπημένων μου όταν το τεστ απέτυχε να αντικατοπτρίσει αυτό που διάβασαν ως κάτι το ιδιαίτερο για μένα.

Οι λέξεις μου θύμισαν ότι υπήρχε κάτι που βολικά είχα αφήσει έξω από την αφήγηση της ευφυΐας μου. Οι αγαπημένοι μου και οι παππούδες μου, ιδιαίτερα, δεν χρειάστηκε να ακούσουν ένα αποτέλεσμα δοκιμής για να πιστέψουν σε μένα. Δεν σταμάτησαν ποτέ να μου λένε ότι μπορούσα και θα ήμουν ό,τι ήθελα σε αυτόν τον κόσμο. Η σοφία τους θα μπορούσε να προέλθει μόνο από γενιές Μαύρων Αμερικανών που έμαθαν να ταξινομούν τους εαυτούς τους με τους όρους τους αντί να αποδέχονται την κατωτερότητα σε σχέση με τις λευκές μετρήσεις. Κατά την ανάγνωση αυτού του μηνύματος, σκέφτομαι αν, αντί να αποτύχω στο τεστ, ίσως το τεστ να με απέτυχε.

Το μήνυμα επιβεβαίωσε ότι ήμουν καλά, παρόλο που δεν με ανέφερε και με διαβεβαίωσε ότι θα ήταν και ο γιος μου. Θα συνεχίσουμε να συμπληρώνουμε την εκπαίδευσή του ανεξάρτητα από το πού πήγε στο σχολείο. Κανένα αποτέλεσμα δοκιμής δεν θα το άλλαζε αυτό. Δεν χρειαζόμασταν τεκμηρίωση για το ποιοι ήμασταν.

Έχει περάσει περίπου ένας μήνας. Πήραμε τα αποτελέσματά μας για το πρώτο τεστ. Χαμογέλασα όταν άκουσα το σκορ του. Ο άντρας μου και εγώ πηγαίναμε πέρα ​​δώθε ποιος έφταιγε, χαριτολογώντας. Τώρα περιμένουμε να κάνουμε το δεύτερο τεστ. Καταλαβαίνω γιατί η υποστήριξη της οικογένειάς μου δεν άλλαξε. Νιώθω την ίδια βεβαιότητα για τη χαρισματικότητα του γιου μου. Και για πρώτη φορά, δεν ντρέπομαι καθόλου.