Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει μια μάχη με φίλους

Τα παιδιά τσμπάνε με τους φίλους τους. Είναι φυσιολογικό μέρος της φιλίας, και ένα που πρέπει να μάθουν πώς να διαχειριστούν. Είτε μεταξύ κορίτσιων/αγοριών είτε απλών φίλων, δάκρυσα, ταμπέλες, λύπη, μανία, απομόνωση, αγανάκτηση και πληγωμένα συναισθήματα είναι πιθανά αποτελέσματα αυτών των συγκρούσεων. Ορισμένα παιδιά είναι φυσικά πιο ικανά στη διαχείριση, τηνجاوز και την αποφυγή αυτών των διαφορών, ενώ άλλα φαίνονται να είναι μαγνήτες για πιο συχνές και έντονες μάχες φίλων.

Αυτό ωστόσο, τα περισσότερα παιδιά, από νηπιά έως εφήβους, μπορεί να ωφεληθούν από κάποια βοήθεια στην πλοήγηση αυτών των ζητημάτων σε κάποιο σημείο. Εδώ οι γονείς μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη και να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν αποτελεσματικές δεξιότητες σχέσεων. Ωστόσο, μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να ξέρουν πότε να παρεμβαίνουν, τι υποστήριξη να προσφέρουν, και πότε να μείνουν έξω από τη μάχη του παιδιού τους. Μάθετε περισσότερα για πώς να διδάξετε τα παιδιά σας να διαχειρίζονται τις διαφωνίες με τους φίλους τους.

Γιατί τα παιδιά τσμπάνε με τους φίλους τους

Τα παιδιά τσμπάνε με τους φίλους τους για πολλούς λόγους, από παρεξηγήσεις μέχρι καβγάδες για ένα παιχνίδι μέχρι αίσθηση αποκλεισμού μέχρι περιπτώσεις εκφοβισμού, λέει ο Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, θεραπευτής γάμου και οικογένειας με ειδικότητες στη γονικήrolle, συμπεριφορικά προβλήματα παιδιών, και εφήβων. Αυτά τα τσμπακιά μπορεί να είναι βραχυπρόθεσμα, επεισόδια, μεγάλα σηκώματα, ή ακόμα και να τερματίσουν μια φιλία.

Τα συναισθήματα μπορούν να τρέχουν ψηλά και οι αντιδράσεις τους να είναι μεγάλες, εξηγεί ο Δρ. Brimhall. Ωστόσο, λάβετε υπόψη ότι ορισμένα παιδιά θα κρατήσουν τα συναισθήματα τους μέσα και/ή θα έχουν πρόβλημα να θεμελιώσουν υγιείς όρια στις σχέσεις τους. Παιδιά όλων των ηλικιών, από νηπιά έως εφήβους, διαφέρουν στην ικανότητά τους να διαχειρίζονται αποτελεσματικά αυτές τις συγκρούσεις. Και οι γονείς συχνά απορούν πώς να βοηθήσουν – και μπορεί να ανήσυχουν για το γιατί το παιδί τους τσμπάει με τους φίλους του.

«Είναι απόλυτα συνηθισμένο για τα παιδιά να βιώνουν συγκρούσεις сверстников», λέει η Honora Einhorn, LICSW, MA, αδειοδοτημένη ανεξάρτητη κλινική κοινωνική εργάτρια και συμπεριφορική θεραπεύτρια που ειδικεύεται στην εργασία με παιδιά, εφήβους, και οικογένειες. Στην πραγματικότητα, αυτά τα τσμπακιά μπορεί να είναι ωφέλιμα για το παιδί σας δίνοντάς τους ευκαιρία να εξασκηθούν στις προσοντικές τους δεξιότητες.

«Η σύγκρουση υποστηρίζει τα παιδιά και τους νέους στην πλοήγηση διαφορών, τη μάθηση να διαχειρίζονται και να επικοινωνούν αποτελεσματικά δύσκολα συναισθήματα, την ανάπτυξη ηθικών πλαισίων, και συνολικά την οικοδόμηση κοινωνικών δεξιοτήτων και ικανότητας, συμπεριλαμβανομένης της ενσυναίσθησης», εξηγεί η Einhorn, η οποία βασίζεται στην Καλιφόρνια και ασκεί με την ψηφιακή πλατφόρμα θεραπείας Brightline.

Επιπλέον, οι διαφωνίες μπορούν να είναι ευκαιρίες για το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματά του, να τα επικοινωνίσει ακριβώς, και να εκφράσει τι χρειάζεται, λέει ο Δρ. Brimhall. Αυτά είναι όλα σημαντικά κοινωνικο-συναισθηματικά δεξιότητες που πρέπει να αναπτυχθούν και που θα βοηθήσουν το παιδί σας να πλοηγηθεί στις σχέσεις του.

Ακόμα, αυτά τα τσμπακιά μπορεί να προκαλέσουν πολλή συναισθηματική άγχος στα παιδιά που εμπλέκονται και δεν διαχειρίζονται πάντα με τρόπο που λύνει ομαλά τη σύγκρουση. Εδώ οι γονείς μπορούν να προσφέρουν καθοδήγηση και να παρεμβαίνουν, όπως απαιτείται.

Γενικές κατευθυντήριες γραμμές για την προσφορά βοήθειας

Είναι σημαντικό να πετύχετε την σωστή ισορροπία μεταξύ της βοήθειας και του να αφήσετε τα παιδιά να λύσουν τα πράγματα μόνα τους, λέει ο Δρ. Brimhall. Η προσέγγισή σας θα αλλάξει καθώς το παιδί σας μεγαλώνει. Ακόμα, απλώς επειδή το παιδί σας μπορεί να είναι μεγαλύτερο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν θα χρειαστεί βοήθεια.

Είναι σημαντικό να κρατάτε μάτι στις κοινωνικές σχέσεις του παιδιού σας. Τότε, αν και όταν συμβούν σηκώματα, θα είστε εκεί για να παρέχετε το κατάλληλο επίπεδο υποστήριξης, συμβουλεύει ο Δρ. Brimhall. «Ξεκινήστε με τα δύο χαρακτηριστικά της γονικής роли: ζεστασιά και δομή.» Στόχευσε να είσαι ο προπονητής συναισθημάτων του παιδιού σου αναγνωρίζοντας τα συναισθήματα, μοντελοποιώντας ηρεμία, περιέργεια, συμπεριφορά ακρόασης, αντανακλώντας μαζί, και στη συνέχεια εργαζόμενοι στην εύρεση λύσεων», προτείνει ο θεραπευτής από το Greenville, Βόρεια Καρολίνα.

Το αλήθεια είναι συχνά το να βρείτε πότε να παρεμβαίνετε, τι επίπεδο υποστήριξης να προσφέρετε, και πότε να μείνετε έξω από το παντελώς. Αν περπατάτε για να λύσετε κάθε σύγκρουση, τότε το παιδί σας μπορεί να μην μάθει πώς να το κάνει μόνο του, εξηγεί ο Δρ. Brimhall. Αυτό ωστόσο, τα παιδιά θα διαφέρουν στο ποσό και τύπο βοήθειας που χρειάζονται (ή θέλουν), επίσης, οπότε θα θέλετε να προσαρμόσετε την υποστήριξή σας σε αυτό που θα λειτουργήσει καλύτερα για το παιδί σας, καθώς και την συγκεκριμένη κατάσταση που αντιμετωπίζει.

Σε πιο ακραίες περιπτώσεις, θα είναι συνήθως προφανές πότε πρέπει να εμπλακείτε, όπως όταν γίνεται χτύπημα, δάγκωμα, ή ονοματεπώνυμα. Σαφώς, αν μια μάχη είναι φυσική ή βίαιη, όπως στην περίπτωση του εκφοβισμού, θα θέλετε να παρεμβείτε για να διασφαλίσετε την συναισθηματική και φυσική ασφάλεια κάθε παιδιού, λέει ο Δρ. Brimhall.

«Για οποιαδήποτε μεγάλα σηκώματα, είναι κρίσιμα σημαντικό ότι οι άνθρωποι είναι ελεύθεροι από βίαια λόγια ή πράξεις, οπότε μπορεί να είναι η περίπτωση ότι η παρέμβαση ενός ενήλικα απαιτείται νωρίτερα για ασφάλεια», συμφωνεί η Einhorn.

Αυτό ισχύει είτε το παιδί σας είναι ο επιτιθέμενος είτε ο παραλήπτης της βίαιας συμπεριφοράς. Σημειώστε επίσης ότι μερικές φορές και τα δύο παιδιά συμμετέχουν σε άσχημες λέξεις ή πράξεις. Μετά τη συμπεριφορά που σταμάτησε ασφαλώς, είναι σημαντικό να φτάσετε στο βάθος του τι συμβαίνει και γιατί – και να ψάξετε για λύσεις για να το αποτρέψετε ξανά.

Αποφύγετε να είστε υπερβολικά επιεικείς (εστιάζοντας μόνο στα συναισθήματα) ή υπερβολικά τιμωρητικοί ή αυταρχικοί (κατηγορώντας, τιμωρώντας, ή αναλαμβάνοντας τον έλεγχο), συμβουλεύει ο Δρ. Brimhall. Αντίθετα, στοχεύστε σε έναν μεσαίο δρόμο συνδεδεμένος, ακρόασης, προσφοράς καθοδήγησης, και εμπλοκής μόνο στο επίπεδο που απαιτείται, λέει ο θεραπευτής. Επιπλέον, προτείνει τη δημιουργία προσοσιακών οικογενειακών κανόνων ή αξιών, όπως το μωτό «μοιράζομαστε και περιμένουμε τη σειρά μας», ώστε το παιδί σας να είναι εξοικειωμένο με τις προσδοκίες.

Όταν ένα περιστατικό είναι ήπιο ή φαίνεται να είναι σε καλό δρόμο για θετική επίλυση, η παρέμβασή σας πιθανότατα θα είναι μη απαραίτητη. Ωστόσο, άλλες φορές, μπορεί να χρειαστεί να εμπιστευτείτε την εντύπωσή σας και/ή να πάτε στις προτιμήσεις του παιδιού σας για να ξέρετε πόση βοήθεια να προσφέρετε, λέει ο Δρ. Brimhall.

Ακόμα, είναι συχνά χρήσιμο απλώς να παρέχετε ένα καμπάνα, ένα αυτιά που ακούει, ένα αγκαλιά, ή άλλη απαλή υποστήριξη για το παιδί σας. Μπορεί να θέλουν να μιλήσουν τι συνέβη, να σκεφτούν λύσεις, να χρειαστεί μια διασπορά, ή απλώς να χρειαστεί να βγάλουν τη φρικιά. Το σημαντικότερο, ας τους ξέρουν ότι είστε στην πλευρά τους.

Συμβουλές κατά ηλικία

Οι μάχες που έχει το παιδί σας με τους φίλους του είναι προσωπικές και μοναδικές στην συγκεκριμένη σχέση και περίσταση τους. Ορισμένες φιλίες θα περιλαμβάνουν πολλά ρίγματα ή παρεξηγήσεις, άλλες θα έχουν عرضικές αντιπαλότητες ή ακαθάριστα, μη εκφρασμένα βάσανα. Υπάρχουν επίσης φίλοι που σπάνια έχουν οποιαδήποτε διαφωνίες.

Για τα μικρότερα παιδιά, οι διεξόδους μπορεί να είναι για την δοκιμή αναδυόμενων δεξιοτήτων, όπως η κοινή χρήση και η περιμένουν τη σειρά. Τα μεγαλύτερα παιδιά συχνά πλοηγούνται σε μεγαλύτερα ζητήματα όπως η πίεση των сверстников, διασταυρωμένα σημάτια, ερωτικές ενδιαφέροντα, ταυτότητα, αυτοεκτίμηση, όρμες ορμόνων, μεταβολές διάθεσης, και εγώ.

Ωστόσο, αν και τα συγκεκριμένα των μαχών του παιδιού σας και η ικανότητα να τις διαχειρίζεται ανεξάρτητα θα διαφέρουν, υπάρχουν κοινές τάσεις μοναδικές σε κάθε ηλικία και στάδιο. Η προσέγγισή σας για να τα οδηγήσετε μέσα από αυτές τις συγκρούσεις θα προσαρμόζεται επίσης σύμφωνα με την ωριμότητα και τις ατομικές δεξιότητες αλληλεπίδρασης και αντιμετώπισης του παιδιού σας.

Νήπια και Προσχολικά

Γενικά, όσο μικρότερο το παιδί, τόσο πιο πιθανό είναι ότι οι μάχες θα γίνουν φυσικές ή συναισθηματικές – και ότι ο γονέας θα χρειαστεί να παρεμβεί. Αυτοί οι καβγάδες, οι οποίοι μερικές φορές κλιμακώνουν σε ταμπέλες, είναι μέρος της ανάπτυξης κατάλληλης για την ηλικία μάθησης προσοντικών δεξιοτήτων. Πριν παρεμβείτε, υποθέτοντας ότι κανείς δεν βλάπτεται, δώστε στα παιδιά μια ευκαιρία να το λύσουν. Αν η μάχη οξυνθεί αντί να κατακλύσει, είναι ώρα να παρεμβείτε για να τους καθοδηγήσετε σε μια λύση.

«Τα 3 έως 4 ετών είναι συνήθως αρκετά εγωκεντρικά, έχουν λιγότερες κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, και δεν είναι ακόμα οι καλύτεροι λυτές προβλημάτων», εξηγεί η Einhorn. Συνήθως, νηπιά και προσχολικά τσμπάνε για κτήματα, κακή επικοινωνία, σειρά, και έλλειψη συνειδητοποίησης ή ενσυναίσθησης για το ένα το άλλο.

Η διάθεση και οι προσωπικές ανάγκες κάθε παιδιού – όπως πείνα, κούραση, ανάγκη για τουαλέτα, ή άλλα θέματα άνεσης ή αίσθησης ασφάλειας – μπορεί επίσης να παίξουν ρόλο στις μάχες τους και στην ικανότητά τους να τις διαχειρίζονται φιλικά. Είναι κλειδί για τους γονείς να βοηθήσουν τα παιδιά να εκφράσουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, λέει η Einhorn.

«Είναι σημαντικό για τους γονείς να καταλάβουν ότι αν το παιδί τους έχει μια ταμπέλα ενώ τσμπάει με έναν φίλο, τα συναισθήματά τους είναι μετά το σημείο μη επιστροφής. Δεν είναι ώρα για μια διδακτική στιγμή», λέει ο Δρ. Brimhall. Αντίθετα, απομακρύνετε το παιδί από την κατάσταση και εστιάστε στο να ηρεμήσετε. αργότερα, μόλις ηρεμήσουν, συζητήστε τι συνέβη και στρατηγικές για την επόμενη φορά.

«Μοντελοποιήστε τη χρήση λόγων για να επιβάλουν εαυτούς τους με πρακτική διάλογο στο παιχνίδι», προτείνει η Einhorn. Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε δέρματα ζώα, κούκλες, ή συνομιλίες με ενήλικες για να εξασκηθείτε αυτές τις δεξιότητες. «Βοηθήστε περιγράφοντας τις προσωπικές τους εκφράσεις (και ίσως καθρέφτοντας) και ονομάζοντας αυτά τα συναισθήματα για να υποστηρίξετε την επαλήθευση και αναγνώριση.»

Η Einhorn προτείνει επίσης τέτοιες στρατηγικές όπως η δημιουργία διαγράμματος συναισθημάτων με διάφορες προσωπικές εκφράσεις για να διδαχτεί πώς να αναγνωρίζουν συναισθήματα (τα δικά τους και αυτά του φίλου τους) και η ανάπτυξη δεξιοτήτων επίλυσης προβλημάτων μιλώντας για το πρόβλημα μαζί και σκεφτόμενοι πιθανές λύσεις. Μπορείτε επίσης να μοντελοποιήσετε μια ήρεμη στάση καθώς προσφέρετε υποστήριξη κατά τις μάχες και να τους βοηθήσετε να εξασκηθούν αναδυόμενες δεξιότητες όπως η κοινή χρήση κατά τις καθημερινές δραστηριότητες. Η ανάγνωση ιστοριών για την επίλυση συγκρούσεων είναι επίσης χρήσιμη.

Παιδιά Σχολικής Ηλικίας (Δημοτικό)

Καθώς τα παιδιά προχωρούν από το νηπιαγωγείο στις ανώτερες τάξεις του Δημοτικού, γίνονται πιο επακολοούθη λυτές προβλημάτων αλλά είναι ακόμα εύκολο να τσμπήσουν με τους φίλους τους. Ωστόσο, αντί να τσμπάνε για παιχνίδια, οι μάχες τους είναι πιο πιθανό να εστιάζουν σε παρεξηγήσεις ή πληγωμένα συναισθήματα, όπως το να αφήνονται έξω ή να γίνονται objeto χλεύης.

«Τα παιδιά σχολικής ηλικίας μαθαίνουν να κυριαρχούν τους κοινωνικούς κανόνες, είναι καλύτερα σε θέση να κατανοήσουν αιτία και αποτέλεσμα και την επίδραση στους άλλους», εξηγεί η Einhorn. Ξεκινούν επίσης να αναπτύσσουν ισχυρές κοινωνικές σχέσεις έξω από τις οικογένειές τους παράλληλα με αναδυόμενη αυτοεκτίμηση και προσωπική ταυτότητα – όλα πιθανά πεδία όπου τα συναισθήματα μπορεί να τρέχουν ψηλά και να δημιουργήσουν σύγκρουση.

Αυτά τα παιδιά είναι πιο πιθανό να είναι εξοπλισμένα για να διαχειριστούν πολλές από αυτές τις διαφωνίες μόνα τους. «Είναι καλύτερα σε θέση να καταλάβουν την κατάσταση τη στιγμή και να εξετάσουν λύσεις», λέει η Einhorn. Έτσι, όταν είναι δυνατόν, περιμένετε να παρεμβείτε, εκτός αν το παιδί σας ζητάει τη βοήθειά σας ή δεν φαίνεται να μπορεί να πλοηγηθεί στο ζήτημό μόνο του. Είτε και τα δύο, μπορεί να ωφεληθούν από το να μιλήσουν τα πράγματα με τον γονέα τους.

Οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν μοντελοποιώντας αποτελεσματική γλώσσα για χρήση κατά την επίλυση συγκρούσεων (όπως δηλώσεις «νιώθω», αντί για δηλώσεις «εσύ έκανες» που μπορεί να ακούγονται ως κατηγορητικές). Το να παίρνουν βαθιές αναπνοές και να φεύγουν αν είναι απαραίτητο για να ηρεμήσουν είναι επίσης καλές τεχνικές για να μεταδώσετε στο παιδί σας. Αυτή η προσέγγιση μπορεί να διδαχτεί χρησιμοποιώντας τη στρατηγική του φωτεινού σηματοδότη, προτείνει η Einhorn.

«Ζητήστε από το παιδί σας να κλείσει τα μάτια και να φανταστεί ένα φωτεινό σηματοδότη», λέει η Einhorn. «Όταν το κόκκινο φως είναι αναμμένο (πάρα πολύ έντονο), πρέπει να πάρουν τρεις βαθιές αναπνοές και να σκεφτούν κάτι ηρεμωτικό. Όταν το φως γίνεται κίτρινο, είναι ώρα να αξιολογήσετε το πρόβλημα. Μπορούν να το διαχειριστούν μόνα τους; Χρειάζονται βοήθεια ενήλικα; Σκεφτείτε δύο στρατηγικές επίλυσης προβλημάτων που μπορεί να λειτουργήσουν. Όταν το φως γίνεται πράσινο, επιλέξτε μια στρατηγική (ζητήστε βοήθεια, βγείτε έξω και τρέξτε, εργαστείτε σε μια συμβιβαστική λύση) και δοκιμάστε τη.»

Επιπλέον, η Einhorn προτείνει την εισαγωγή των θεμελιωδών βημάτων της επίλυσης προβλημάτων, γνωστών στους θεραπευτές ως ABCD:

  • A: Ρωτήστε, «Τι είναι το πρόβλημα;»
  • B: Σκεφτείτε λύσεις
  • C: Επιλέξτε μια λύση για να δοκιμάσετε
  • D: Κάνετε το!

Είναι επίσης χρήσιμο να συνεχίσετε να εξασκείτε την ονοματοδοσία συναισθημάτων, την μοντελοποίηση ενσυναίσθησης, και τη συζήτηση λύσεων σε mức καταλληλό για την ηλικία, λέει η Einhorn, για να συνεχίσετε να αναπτύσσετε αυτές τις σημαντικές δεξιότητες.

Προεφήβοι (Tweens)

Τα χρόνια του γυμνασίου είναι γνωστά για την αδιέξοδο, την κοινωνική άγχος, τα μεγάλα συναισθήματα, τις μεταβαλλόμενες κοινωνικές τοπιογραφίες, και το «δραμα» μεταξύ φίλων. Η ηφηβία, οι πρώτες ερωτικές σχέσεις, το σχολικό και οικογενειακό στρες, και η πίεση να ταιριάζεις όλα μπορεί να συμβάλουν στην συγκρούση сверстников. «Οι κοινωνικές σχέσεις γίνονται σημαντικότερες καθώς οι νέοι γίνονται πιο αυτοσυνείδητοι και οι σχέσεις сверστников νιώθουν πιο σημαντικές», εξηγεί η Einhorn.

Για αυτή την ηλικιακή ομάδα, η Einhorn προτείνει να διδάξετε στο παιδί σας τις αρχές του SOAR: Stop, Observe, Assess, Respond. Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει τα ακόλουθα βήματα.

Ξεκινήστε με το να ηρεμήσετε. Πάρτε μια στιγμή για ρύθμιση συναισθήματος χρησιμοποιώντας μια ηρεμωτική στρατηγική. Στη συνέχεια, εστιάστε στην κοινή χρήση ακούγοντας, ελέγχοντας, ακούγοντας και τις δύο προοπτικές, και βαθμολογώντας την ένταση του προβλήματος. Επόμενο, σκεφτείτε την ευθύνη. Πάρτε ευθύνη, αν είναι καταλληλό.

Μετά, προχωρήστε στην αναζήτηση λύσεων για να βρείτε πιθανές λύσεις και συμβιβασμούς. Μετά, επιλέξτε μια λύση για να δοκιμάσετε. Το τελικό βήμα είναι η επιβεβαίωση της φιλίας με συγγνώμη, απόλογη, και/ή ευχαριστώντας τον φίλο τους για τη δουλειά για να βρουν μια λύση.

Εφήβοι (Teens)

Ενώ τα παιδιά του Λυκείου συχνά έχουν πιο αναπτυγμένες προσοντικές δεξιότητες, τα στοιχεία των σύγκρουσών τους είναι συχνά ψηλότερα και πιο δύσκολα να πλοηγηθούν. Στο Λύκειο, οι κοινωνικές και οι σχέσεις сверστников είναι στην κορυφή της σημασίας και οι κοινωνικές δυναμικές μπορούν να αλλάζουν γρήγορα. Οι έφηβοι χτίζουν αίσθηση εαυτού και ταυτότητας, είναι συχνά вовλεμένοι σε ριψοκινδυνεύσεις και συμπεριφορές που διερευνούν όρια, ενώ αναπτύσσουν επίσης κριτικές και αφηρημένες δεξιότητες σκέψης, λέει η Einhorn.

Οι μάχες συχνά προκύπτουν από μεταβαλλόμενες συμμαχίες, ζητήματα ραντεβού, αλλαγές ενδιαφερόντων, και παρεξηγήσεις. Η Einhorn προτείνει τις ακόλουθες στρατηγικές για να βοηθήσετε τον έφηβό σας να μάθει να πλοηγείται αποτελεσματικά στις συγκρούσεις φιλίας τους.

Συνεχίστε να εργάζεστε στην οικοδόμηση πιο ισχυρών δεξιοτήτων επικοινωνίας και σχέσεων προωθώντας την ανοιχτότητα, την εξετάσεις, την ενσυναίσθηση, την ακρόαση, την αυτοαντανάκλαση, την αυτοβελτίωση, και τον σεβασμό. Ενθαρρύνετε τον έφηβό σας να συζητήσει τη σύγκρουση. Ωστόσο, στοχεύστε να τους δώσετε χώρο να «το πούνε» με τον сверстник τους μόνα τους. Μοντελοποιήστε και εξασκηθείτε στον συμβιβασμό και τη διαπραγμάτευση.

Ασκήστε την συναισθηματική ρύθμιση και τις δεξιότητες ανοχής στην άποψη, όπως η χρήση δεξιοτήτων αντιμετώπισης όπως η mindfulness, το να μην κρατάτε αρνητικά συναισθήματα, και η λήψη βαθιών αναπνοών. Επιβεβαιώστε την ικανότητά τους να ονομάζουν, κατανοούν, επικοινωνούν, και διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους.

Υποστηρίξτε τους στην εξάσκηση της λήψης προοπτικής (η ιδέα ότι και οι δύο προοπτικές έχουν σημασία) και την οικοδόμηση πιο ισχυρών δεξιοτήτων επικοινωνίας και σχέσεων. Τελικά, ο στόχος είναι ότι ο έφηβός σας μπορεί να εργαστεί μέσα από τα περισσότερα από τα ζητήματά τους με τους φίλους τους ανεξάρτητα – αλλά να είστε εκεί για να προσφέρετε υποστήριξη όταν επιθυμείται ή απαιτείται.

«Πείτε, "Είμαι εδώ για εσένα και μπορώ να παρέχω ένα καμπάνα αν χρειαστεί", αλλά εμπιστευτείτε στην ικανότητά τους να κάνουν καλές επιλογές και να διαχειριστούν τη σύγκρουση μόνοι τους», συμβουλεύει ο Δρ. Brimhall.

Μια λέξη από το Verywell

Αναμένεται ότι τα παιδιά συχνά τσμπάνε με φίλους. Η μάθηση να διαχειρίζονται αυτές τις διαφωνίες με χάρη είναι μια σημαντική δεξιότητα ζωής. Πολλές από αυτές τις συγκρούσεις ξεφουσκώνουν γρήγορα, αλλά μερικές φορές υπάρχουν μεγαλύτερα ζητήματα που απαιτούν περισσότερη παρέμβαση.

Υποστηρίξτε το παιδί σας βοηθώντας τα να αναπτύξουν αποτελεσματικές δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και σχέσεων. Τελικά, θα μάθουν να επιλύουν την πλειοψηφία αυτών των συγκρούσεων ανεξάρτητα. Αυτό ωστόσο, είστε έτοιμοι να παρεμβείτε όταν το παιδί σας χρειάζεται επιπλέον βοήθεια και/ή δυσκολοπραγματεύεται να αντιμετωπίσει αυτά τα ζητήματα κατάλληλα.

Previous:

Next: