Ζητήματα Πειθαρχίας σε Οικογένειες με Μαστράδες

Ζητήματα Πειθαρχίας σε Οικογένειες με Μαστράδες

Σελίδα 1

Όλες οι οικογένειες έχουν ζητήματα. Οι οικογένειες με μαστράδες, ωστόσο, ενώ μοιράζονται τα μέσα ζητήματα με τις πλήρως βιολογικές οικογένειες, έχουν ένα σύνολο ζητημάτων ιδιαίτερα στις συνθήκες και τη διαμόρφωσή τους. Εδώ είναι μερικά από τα μεγάλα, συνηθισμένα ζητήματα που αντιμετωπίζουν οι μητριγονοί/οι πατρίγονοι, και μερικές προτάσεις για το πώς να τις ξεπεράσετε. Θα δείτε ότι υπάρχουν ειδικές ενότητες για πατρίγονους και μητριγόνους, επίσης· αυτό συμβαίνει γιατί, ενώ τα περισσότερα ζητήματα είναι τα ίδια, υπάρχουν κάποια ζητήματα ιδιαίτερα για τους γονείς κάθε φύλου.

Ποιος Είσαι, Μπαμπάς;

Ζείτε με αυτό το παιδί, μοιράζεστε τη ζωή της, και ξαφνικά, "Δεν είσαι ο γονέας μου, δεν μπορείς να μου πεις τίποτα!" Αυτοί. Πονάει (και πιστέψτε μου, το μητρίγονο/το πατρίγονο το ξέρει). Τι μπορείτε να κάνετε; Υποθέτοντας ότι δεν έχετε προχωρήσει πολύ γρήγορα στα στάδια της Jamie K. Keshet (βλέπετε παραπάνω), μπορείτε να δοκιμάσετε την εξής προσέγγιση. Θα λύσει γρήγορα την κατάσταση:

  • Παραμείνετε απόλυτα ήρεμοι, και φανείτε όσο πιο αποσπασμένοι μπορείτε να γίνετε.
  • Αναγνωρίστε την αλήθεια λέγοντας, "Έχεις δίκιο, δεν είμαι ο γονέας σου."
  • Ακολουθήστε το με, "Αλλά είμαι ένας ενήλικας που ζει σε αυτό το σπίτι, και είμαι υπεύθυνος. Αυτοί είναι οι κανόνες." Ή, "Ζω εδώ, και αυτό είναι το σπίτι μου, οπότε ναι, έχω κάποιες προτάσεις." Μπορείτε ακόμη να ισχυριστείτε, "Είμαι ο μητρίγονος/πατρίγονος σου, και λανθάνεις, πρέπει να μου ακούς."

Το μυστικό εδώ είναι η ήρεμη συμπεριφορά. Βυθίστε βαθιά, και γίνετε σερενοί.

Όταν Δύο Σύνολα Οικογενειακών Κανόνων Συγκρούονται

Διαφορετικά νοικοκυριά έχουν διαφορετικές προσεγγίσεις στη ζωή. Όταν υπάρχει περισσότερη από μια οικογένεια εμπλεκόμενη στην ανάπτυξη ενός παιδιού, η ζωή μπορεί να γίνει πολύ περίπλοκη. Η κοινή μέριμνα ή η συχνή επίσκεψη είναι συνηθισμένες στη meeste διαζύγια, οπότε, ως μητρίγονος/πατρίγονος, πιθανότατα θα αντιμετωπίσετε το ζήτημα διαφορετικών πειθαρχικών προσεγγίσεων σε κάθε νοικοκυριό. Εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε στο νου:

Συμπεριφερθείτε Καλά!

Όταν το μητρίγονο/το πατρίγονο σας σας βάζει εναντίον του βιογονέα — "Αλλά στο σπίτι του μπαμπά μου εμείς" — μπορεί να θέλετε να απαντήσετε σαρκαστικά, "Φαίνομαι σαν τον μπαμπά σου;" Αποχέτεσθε. Ο σαρκασμός μπορεί να νιώθει καλά εκείνη τη στιγμή, αλλά τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν αυτόν τον τύπο χιούμορ, και μόνο τους μπερδεύει ή τους πονάει. Εξηγήστε προσεκτικά (ξανά!) ότι διαφορετικά νοικοκυριά έχουν διαφορετικούς τρόπους να κάνουν τα πράγματα.

  • Τα παιδιά είναι έξυπνα. Μπορούν να χειριστούν διαφορετικά σύνολα κανόνων και ορίων, αρκεί αυτοί να είναι ρητοί.
  • Εσείς και ο συνεργάτης σας έχετε λίγο έλεγχο στα κανόνια και τις συνήθειες στο σπίτι του πρώην. Ό,τι μπορείτε να κάνετε είναι να επισημάνετε τις δικές σας αξίες, και να εμπιστευτείτε ότι η模仿 της συμπεριφοράς σας θα επηρεάσει το μητρίγονο/το πατρίγονο.
  • Όσον αφορά τον πρώην του συνεργάτη σας, μην παρεμβαίνετε. Η σχέση τους (συμπεριλαμβανομένης της δικής τους πιθανώς ασυγγνώστης δυναμικής) δεν αφορά εσάς!
  • Η μόνη φορά που εσείς και ο συνεργάτης σας πρέπει να παρεμβείτε στη ζωή στο σπίτι του πρώην είναι αν υποπτεύεστε ή ξέρετε ότι υπάρχει κακοποίηση — ψυχική, συναισθηματική, σεξουαλική, ή φυσική — που συμβαίνει. Ως σύμμαχος του μητριγόνου/του πατριγόνου, έχετε ευθύνη να κάνετε κάτι.

Πειθαρχία ως Πατρίγονος

Οι πατρίγονοι έχουν το δικό τους σύνολο ζητημάτων, και αν και πολλά πεδία της μητριγονικής/πατρικονικής φροντίδας είναι ευκολότερα για τους πατρίγονους από τις μητριγόνους, η πειθαρχία είναι περιοχή ιδιαίτερης ανησυχίας. Η πειθαρχία είναι κατάσταση χωρίς νικητές για πολλούς πατρίγονους. Ως πατρίγονος, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε στο νου πριν ξεκινήσετε να παίρνετε πειθαρχικό ρόλο με το μητρίγονο/το πατρίγονο σας:

  • Πολλοί πατρίγονοι ρισκάρουν τη σχέση τους με το μητρίγονο/το πατρίγονο βαίνοντας βήμα ως πειθαρχιστής. Το να βάλετε τον νόμο, να είστε σκληροί, να σηκώσετε τη φωνή σας, να απαιτείτε δράση, ή να εφαρμόσετε τιμωρία θα σας φέρει πουθενά.
  • Δεν είστε ο μπαμπάς του παιδιού, και όσο περισσότερο προσπαθείτε να γίνετε, τόσο λιγότερο θα αποδεχθείτε. Πριν μπορείτε να διδάξετε αποτελεσματικά πειθαρχία σε ένα παιδί, πρέπει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό του.
  • Συχνά επιδεινώνεται γιατί πολλές βιομητέρες περιμένουν από τον νέο συνεργάτη τους να αναλάβει αυτή τη δουλειά. (Άλλες μητέρες μπορεί να νιώθουν ντροπή για το να αναλάβετε τον γονικό τους ρόλο.)
  • Τα μικρά παιδιά είναι αρκετά εύκολα να γίνουν πατρίγονα. Είναι πολύ πιθανό να αποδεχτούν όλες τις πτυχές της γονικής φροντίδας σας, ακόμα και τη πειθαρχία. Είναι τα προεφήβικα και εφήβικα παιδιά που είναι πιο προβληματικά — θα ανταποκρίνονται πολύ αντιδραστικά στην εξουσία σας. Εστιάστε στο να είστε λογικοί, ευγενικοί, και δυνατοί.
  • Κινήστε αργά στο ρόλο σας ως αρχή. Έχετε χρόνο. Ξεκινήστε ως φίλος, μέντορας, θείος, ή εμπιστευτικός. Απολαύστε τον συνεργάτη σας για τα πειθαρχικά πτυχές για λίγο καιρό.

Σελίδα 2

Ιστορίες από τη Ζώνη Γονέων

Ο Θωμάς, όπως πολλοί πατρίγονοι, έχει δυσκολίες γιατί έχει ριφθεί ως ο "βαρύς" στην οικογένεια (και οι δύο, αυτός και η νέα σύζυγός του Μόνα, είναι υπεύθυνοι για αυτό). Προσπαθεί να εντυπωσιάσει τη Μόνα με τον έλεγχο της κατάστασης, και ταυτόχρονα, αγωνίζεται να γίνει άνετος με τα παιδιά ενός άλλου άντρα. Η κατάσταση του Θωμά δεν είναι σπάνια. Μερικές φορές η άλμα στη πειθαρχία από έναν πατρίγονο προέρχεται από την έλλειψη κατανόησης οποιουδήποτε άλλου τρόπου να αντιμετωπίσει μια έλλειψη σεβασμού. Μερικές φορές είναι σε μια παραπλανημένη προσπάθεια να "ορθολογίσει" ένα παιδί που βρίσκεται σε πραγματική πειθαρχική δυσκολία.

Το να παραταθείτε από την εξουσία μπορεί να είναι πολύ δύσκολο, ειδικά αν τα μητριγόνα/τα πατρίγονα είναι εκτός ελέγχου, σας αντιμετωπίζουν ή τη μητέρα τους φρικτά (ή σας αγνοούν ολοκληρωτικά). Πρώτα, κατανοήστε ότι δεν είναι απαραίτητα προσωπικό. Πολλά παιδιά που είναι καινούργια "σε μητριγονική/πατρικονική κατάσταση" έχουν συνηθίσει να έχουν πολλή ανεξαρτησία κατά και μετά το διαζύγιο της μητέρας τους. Μετά, στηρίξτε στον συνεργάτη σας να πάρει τον έλεγχο. Είναι η μητέρα, τελικά, με όλη την αγάπη, την ιστορία, και τις βιολογικές δεσμές που της δίνουν εξουσία. Επικοινωνήστε μαζί της για αυτό που και οι δύο θέλετε και χρειάζεστε από την κατάσταση. (Η επικοινωνία είναι ουσιώδης για τη κοινή γονική φροντίδα.) Ίσως χρειαστεί κάποιη βοήθεια από πίσω από τις σκηνές. Κάνετε το, και αντισταθείτε στην πρόσκληση να βάλετε βήμα και να ξεκινήσετε (μεταφορικά) να χτυπάτε.

Εδώ είναι ο κανόνας: Όσο πιο τραχύ γίνονται τα πράγματα, τόσο πιο ευγενικοί γίνεστε. Μείνετε εμπλεκόμενοι και ανήσυχοι, μείνετε θετικοί· παρέχετε λεκτική ενθάρρυνση και άλλη θετική ενίσχυση. Δείξτε σεβασμό στα μητριγόνα/τα πατρίγονα. Δουλέψτε στο να τα μουρέψετε (δεν είναι προϋπόθεση). Η θετική πρόληψη πραγματικά δουλεύει.

Πειθαρχία ως Μητρίγονος

Ιστορίες από τη Ζώνη Γονέων

Δύο χρόνια σε μια οικογένεια με μαστράδες, και όλοι νιώθουν αρκετά άνετα. Η πειθαρχία από τον μητρίγονο/τον πατρίγονο αποδέχεται, και εμπιστευτικές σχέσεις έχουν καθιερωθεί. Αλλά οι ειδικοί λένε ότι χρειάζονται περίπου επτά χρόνια για να συμπληρώσουν μια οικογένεια. Ως μακροχρόνια μητρίγονος εαυτού, μπορώ να σας πω ότι στην περίπτωσή μας, οι ειδικοί είχαν δίκιο. Περίπου επτά χρόνια στην περιπέτεια της οικογένειάς μας με μαστράδες, όλοι τελικά νιώσαμε σαν μια "πραγματική" οικογένεια.

Η λέξη μητρίγονος δυστυχώς ανακαλεί εικόνες των κακών μητριγόνων της Πεπερούδας και της Χιονιάτης. Η μητριγονική φροντίδα είναι δύσκολη δουλειά, και σύμφωνα με τους περισσότερους ειδικούς, είναι ο πιο δύσκολος ρόλος στην οικογένεια με μαστράδες. (Τουλάχιστον, είναι ο πιο απαιτητικός.) Ως μητρίγονος, η υπόλοιπη οικογένεια κοιτάει σε εσάς να είστε τα πάντα για όλους, και υπάρχει πολύ λίγη ευγνωμοσύνη. Οι μητρίγονες συχνά τελειώνουν νιώθοντας υπερφορτωμένες και μη εκτιμώμενες (και, αλάς, μερικές φορές ακόμα και κακές!).

Ίσως το πιο δύσκολο από όλα τα καθήκοντα μητριγονικής φροντίδας είναι η πειθαρχία. Πώς να ξεπεράσετε τις δυσκολίες και να κερδίσετε ικανοποίηση; Πιστέψτε μου, είναι δυνατό· απλώς χρειάζεται χρόνος, υπομονή, και σχεδιασμός. Εδώ είναι μερικές προτάσεις για την αντιμετώπιση πειθαρχικών ζητημάτων και την επιτυχία ως μη κακή μητρίγονος:

  • Δεν είναι η δουλειά σας. Μην αφήσετε τον συνεργάτη σας να ρίξει την πειθαρχία σε εσάς! Δουλέψτε ως συνεργασία, ακολουθώντας την προόδου της "Πειθαρχικής Εξέλιξης ενός Μητριγόνου/Πατριγόνου".

Είναι Καλή Ιδέα!

Αν όλοι οι γονείς (και βιολογικοί και μητριγόνοι/πατρίγονοι) συμφωνούν (ή τουλάχιστον φαίνονται να συμφωνούν), ένα τεράστιο βάρος ανεβαίνει από τα παιδιά. Προσπαθήστε όσο πιο σκληρά μπορείτε. Δαγκώστε τη γλώσσα σας. Είστε γενναίοι. Τσιμπήστε εαυτούς σας. Κάνετε ό,τι χρειάζεται για να διατηρήσετε την ευγένεια μπροστά στα παιδιά.

  • Ποτέ, ποτέ, ποτέ μην κακολογείτε τη βιομητέρα. Δεν με πειράζει πόσο φρικτή, τρελή, και απαιτητική μπορεί να είναι. Θα χάσετε την εμπιστοσύνη των μητριγόνων/των πατριγόνων σας· θα ξεκινήσετε πόλεμο με τη μητρίγονο· είναι κακό νέα. Αναπνεύστε σε έναν φίλο, βγάλτε το (ιδιωτικά) με τον συνεργάτη σας, αλλα ποτέ μην αφήσετε τα μητρίγονα/τα πατρίγονα να ακούσουν ni ένα ψιθυρίσμα απ' εσάς.
  • Μέρος της μοντελοποίησης καλή συμπεριφοράς είναι να αφήσετε τα μητρίγονα/τα πατρίγονα, ειδικά τις μητριγόνους σας, να σας δουν ως δυνατή γυναίκα. Μην ανεχθείτε να γίνετε εύκολο θύμα, μην αφήσετε να εκμεταλλευτείτε, και στέκετε στα δικά σας δικαιώματα. Κάνετε μια χάρη στα παιδιά σας μοντελοποιώντας ένα δυνατό, λογικό άτομο.
  • Τουλάχιστον για ένα διάστημα, σκεφτείτε να παρουσιάσετε εαυτούς σας σε εναλλακτικό ρόλο από τη "μητέρα", ειδικά αν η μητέρα των παιδιών ζει ακόμα. Τι για να πάρετε το μοντέλο μιας θείας, μιας μεγάλης αδελφής, μιας σοφής φίλης της οικογένειας; Αυτός ο ρόλος είναι λιγότερο απειλητικός από το να μπειτε μεσαράια και να προσπαθήσετε να "μητρίσετε" τα παιδιά.

Previous:

Next: