Προβλήματα πειθαρχίας για την οικογένεια της οικογένειας

Σελίδα 1

Προβλήματα πειθαρχίας για τη θετή οικογένεια

Όλες οι οικογένειες έχουν προβλήματα. Ωστόσο, οι θετές οικογένειες, ενώ μοιράζονται το μέσο όρο των προβλημάτων με πλήρως βιολογικές οικογένειες, έχουν ένα σύνολο ζητημάτων ειδικά για τις περιστάσεις και τη διάταξή τους. Ακολουθούν μερικά από τα κύρια, κοινά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι θετός γονείς και μερικές προτάσεις για να τα αντιμετωπίσετε. Θα δείτε ότι υπάρχουν ειδικές ενότητες για πατριούς και θετές μητέρες, επίσης. Αυτό οφείλεται στο ότι, ενώ τα περισσότερα από τα ζητήματα είναι τα ίδια, υπάρχουν ορισμένα ζητήματα ειδικά για τους θετούς γονείς κάθε φύλου.

Ποιος είσαι, τέλος πάντων, Μπαμπ;

Ζεις με αυτό το παιδί, μοιράζεσαι τη ζωή του και ξαφνικά, "Δεν είσαι ο γονιός μου, δεν μπορείς να μου πεις τίποτα!" Ωχ. Αυτό πονάει (και πιστέψτε με, το θετό παιδί σας το ξέρει). Τι μπορείς να κάνεις? Υποθέτοντας ότι δεν έχετε προχωρήσει πολύ γρήγορα στα στάδια του Jamie K. Keshet (δείτε παραπάνω), μπορείτε να δοκιμάσετε την ακόλουθη προσέγγιση. Σύντομα θα εκτονώσει την κατάσταση:

  • Μείνετε απόλυτα ήρεμοι και δείχνετε όσο πιο αποστασιοποιημένοι μπορείτε.
  • Αναγνωρίστε την αλήθεια λέγοντας:"Έχεις δίκιο, δεν είμαι ο γονέας σου."
  • Ακολουθήστε το με:«Αλλά είμαι ενήλικας που ζω σε αυτό το σπίτι και είμαι υπεύθυνος. Αυτοί είναι οι κανόνες». Ή, «Μένω εδώ, και αυτό είναι το σπίτι μου, οπότε ναι, έχω κάποια στοιχεία». Μπορείτε ακόμη να ισχυριστείτε, «Είμαι ο θετός σου γονιός και κάνεις λάθος, πρέπει να με ακούσεις».

Το μυστικό εδώ είναι ο ήρεμος τρόπος. Σκάψτε βαθιά και ηρεμήστε.

Όταν δύο ομάδες οικογενειακών κανόνων συγκρούονται

Διαφορετικά νοικοκυριά έχουν διαφορετικές προσεγγίσεις στη ζωή. Όταν υπάρχουν περισσότερες από μία οικογένειες που συμμετέχουν στην ανατροφή ενός παιδιού, η ζωή μπορεί να γίνει πολύ περίπλοκη. Η κοινή επιμέλεια ή η συχνή επίσκεψη είναι σύνηθες στα περισσότερα διαζύγια, επομένως, ως θετός γονέας, πιθανότατα θα αντιμετωπίσετε το ζήτημα των διαφορετικών πειθαρχικών προσεγγίσεων σε κάθε νοικοκυριό. Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου:

Συμπεριφέρεστε!

Όταν το θετό σας παιδί σας φέρνει εναντίον του βιογονέα του - «Μα εμείς στο σπίτι του μπαμπά μου» - ίσως θέλετε να απαντήσετε σαρκαστικά:«Μοιάζω στον μπαμπά σου;» Επωδός. Ο σαρκασμός μπορεί να σας αισθάνεται καλά εκείνη τη στιγμή, αλλά τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν αυτού του είδους το χιούμορ και μόνο τα μπερδεύει ή τα πληγώνει. Εξηγήστε προσεκτικά (και πάλι!) ότι διαφορετικά νοικοκυριά έχουν διαφορετικούς τρόπους να κάνουν τα πράγματα.

  • Τα παιδιά είναι έξυπνα. Μπορούν να χειριστούν διαφορετικά σύνολα κανόνων και ορίων, υπό την προϋπόθεση ότι αυτοί οι κανόνες και τα όρια είναι ρητά.
  • Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε ελάχιστο έλεγχο στους κανόνες και τα έθιμα στο σπίτι του πρώην. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να τονίσετε τις δικές σας αξίες και να εμπιστευτείτε ότι η μοντελοποίηση της συμπεριφοράς σας θα επηρεάσει το θετό σας παιδί.
  • Όταν πρόκειται για τον πρώην του συντρόφου σας, μην υποχωρήσετε. Η σχέση τους (συμπεριλαμβανομένης της πιθανώς ανθυγιεινής δυναμικής τους) δεν σας αφορά!
  • Η μόνη φορά που εσείς και ο σύντροφός σας θα πρέπει να παρεμβαίνετε στη ζωή στο σπίτι του πρώην είναι αν υποψιάζεστε ή γνωρίζετε ότι υπάρχει κακοποίηση —ψυχική, συναισθηματική, σεξουαλική ή σωματική— σε εξέλιξη. Ως σύμμαχος του θετού παιδιού σας, έχετε την ευθύνη να κάνετε κάτι.

Πειθαρχία ως πατριός

Οι θετές μπαμπάδες έχουν τα δικά τους ζητήματα, και παρόλο που πολλοί τομείς της πατριότητας είναι ευκολότεροι για τους πατριούς παρά για τις θετές μητέρες, η πειθαρχία είναι ένας τομέας ιδιαίτερης ανησυχίας. Η πειθαρχία είναι μια κατάσταση που δεν κερδίζει για πολλούς πατριούς. Ως θετός μπαμπάς, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε υπόψη σας προτού αρχίσετε να αναλαμβάνετε έναν πειθαρχικό ρόλο με το θετό σας παιδί:

  • Πολλοί πατριοί θέτουν σε κίνδυνο τη σχέση τους με το θετό παιδί τους, παίρνοντας μέρος ως πειθαρχικός. Η θέσπιση του νόμου, η σκληρότητα, η ύψωση της φωνής σας, η απαίτηση δράσης ή η εφαρμογή τιμωρίας δεν θα σας βγάλουν πουθενά.
  • Δεν είσαι ο μπαμπάς του παιδιού και όσο περισσότερο προσπαθείς να είσαι, τόσο λιγότερο θα σε αποδέχονται. Για να μπορέσετε να διδάξετε αποτελεσματικά την πειθαρχία σε ένα παιδί, πρέπει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό του.
  • Συχνά επιδεινώνεται επειδή πολλές βιομητέρες περιμένουν από τον νέο τους σύντροφο να αναλάβει αυτή τη δουλειά. (Άλλες μαμάδες μπορεί να δυσανασχετούν από εσάς που αναλαμβάνετε τους ρόλους τους ως γονείς.)
  • Τα μικρά παιδιά γίνονται πολύ εύκολα πατριοί. Είναι πολύ πιθανό να αποδεχτούν όλες τις πτυχές της ανατροφής σας, ακόμη και την πειθαρχία. Είναι οι προέφηβοι και οι έφηβοι που είναι πιο προβληματικοί—θα είναι πολύ ανθεκτικοί στην εξουσία σας. Εστιάστε στο να είστε λογικοί, ευγενικοί και δυνατοί.
  • Προχωρήστε αργά στον ρόλο σας ως αρχή. Εχεις χρόνο. Ξεκινήστε ως φίλος, μέντορας, θείος ή έμπιστος. Βασιστείτε στον σύντροφό σας για τις πτυχές της εξουσίας για αρκετό καιρό.

Σελίδα 2

Ιστορίες από τη γονική ζώνη

Ο Thom, όπως και πολλοί πατριοί, περνάει δύσκολα, επειδή έχει επιλεγεί ως ο «βαρύς» της οικογένειας (τόσο αυτός όσο και η νέα σύζυγός του Mona είναι υπεύθυνοι για αυτό). Προσπαθεί να εντυπωσιάσει τη Μόνα με τον έλεγχο της κατάστασης, και ταυτόχρονα, αγωνίζεται να βολευτεί με τα παιδιά ενός άλλου άντρα. Η κατάσταση του Thom δεν είναι ασυνήθιστη. Μερικές φορές ένα άλμα στην πειθαρχία από έναν πατριό προέρχεται από την αδυναμία κατανόησης άλλου τρόπου αντιμετώπισης της έλλειψης σεβασμού. Ή μερικές φορές είναι σε μια άστοχη προσπάθεια να «ισιώσει» ένα παιδί που αντιμετωπίζει πραγματικά πειθαρχικά προβλήματα.

Η απόλυση της εξουσίας μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, ειδικά εάν τα θετά σας παιδιά είναι εκτός ελέγχου, αντιμετωπίζουν εσάς ή τη μητέρα τους τρομερά (ή σας αγνοούν εντελώς). Πρώτον, καταλάβετε ότι δεν είναι απαραίτητα προσωπικό. Πολλά παιδιά που πρόσφατα «στα βήμα» έχουν συνηθίσει σε πολλή ανεξαρτησία κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο της μητέρας τους. Στη συνέχεια, βασιστείτε στον σύντροφό σας για να πάρει τον έλεγχο. Είναι η μητέρα, άλλωστε, με όλη την αγάπη, την ιστορία και τους βιολογικούς δεσμούς που της δίνουν την εξουσία. Επικοινωνήστε μαζί της για το τι θέλετε και τι χρειάζεστε και οι δύο από την κατάσταση. (Η επικοινωνία είναι απαραίτητη για την κοινή γονική μέριμνα.) Μπορεί να χρειαστεί κάποια βοήθεια με την υποστήριξη πίσω από τα παρασκήνια. Κάντε το και αντισταθείτε στην παρόρμηση να παρέμβετε και να αρχίσετε (μεταφορικά) να ταλαντεύεστε.

Εδώ είναι ο κανόνας:Όσο πιο τραχιά γίνονται τα πράγματα, τόσο πιο ήπιοι γίνεσαι. Μείνετε ενεργοί και ανήσυχοι, μείνετε θετικοί. παρέχουν λεκτική ενθάρρυνση και άλλη θετική ενίσχυση. Δείξτε σεβασμό στα θετά σας παιδιά. Δουλέψτε για να τους αρέσουν (δεν είναι απαίτηση). Η θετική πρόληψη λειτουργεί πραγματικά.

Πειθαρχία ως θετή μαμά

Ιστορίες από τη γονική ζώνη

Δύο χρόνια σε μια θετή οικογένεια, και όλοι αισθάνονται αρκετά άνετα. Η πειθαρχία από τον θετό γονιό είναι αποδεκτή και έχουν δημιουργηθεί σχέσεις εμπιστοσύνης. Αλλά οι ειδικοί λένε ότι χρειάζονται περίπου επτά χρόνια για εντελώς συνδυάζουν μια οικογένεια. Ως μακροχρόνια θετή μητέρα, μπορώ να σας πω ότι στην περίπτωσή μας, οι ειδικοί είχαν δίκιο. Περίπου επτά χρόνια μετά την περιπέτεια της θετής οικογένειας, νιώσαμε όλοι τελικά σαν μια «πραγματική» οικογένεια.

Η λέξη θετή μητέρα δυστυχώς δημιουργεί εικόνες από τις κακές θετές μαμάδες της Σταχτοπούτας και της Χιονάτης. Η θετή μητέρα είναι μια δύσκολη δουλειά και σύμφωνα με τους περισσότερους ειδικούς, είναι ο πιο δύσκολος ρόλος στη θετή οικογένεια. (Τουλάχιστον, είναι ό,τι πιο απαιτητικό.) Ως θετή μητέρα, η υπόλοιπη οικογένεια προσβλέπει σε εσάς να είστε τα πάντα για όλους τους ανθρώπους, και υπάρχουν πολύ λίγες ευχαριστίες. Οι θετές μητέρες συχνά καταλήγουν να αισθάνονται καταπονημένες και μη εκτιμημένες (και, δυστυχώς, μερικές φορές ακόμη και κακές!).

Ίσως το πιο δύσκολο από όλα τα καθήκοντα της θετής μητέρας είναι η πειθαρχία. Πώς αντιμετωπίζετε τις δυσκολίες και κερδίζετε ικανοποίηση; Πιστέψτε με, είναι δυνατό. Χρειάζεται απλώς χρόνο, υπομονή και προγραμματισμό. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις για να χειριστείτε πειθαρχικά ζητήματα και να ευδοκιμήσετε ως μη μοχθηρή θετή μητέρα:

  • Δεν είναι δική σου δουλειά. Μην αφήνετε τον σύντροφό σας να σας πετάξει την πειθαρχία! Εργαστείτε ως συνεργασία, ακολουθώντας την πρόοδο της «Πειθαρχικής Εξέλιξης ενός θετού γονέα».

Είναι καλή ιδέα!

Αν όλοι οι γονείς (τόσο οι βιολογικοί όσο και οι θεατές) συνεννοηθούν (ή τουλάχιστον φαίνεται να το κάνουν), σηκώνεται ένα τεράστιο βάρος από τα παιδιά. Προσπάθησε όσο πιο σκληρά μπορείς. Δάγκωσε τη γλώσσα σου. Να είσαι ευγενής. Τσίμπησε τον εαυτό σου. Κάντε ό,τι χρειάζεται για να διατηρήσετε την ευγένεια μπροστά στα παιδιά.

  • Ποτέ, ποτέ, ποτέ κακομαθείς τη βιομητέρα. Δεν με νοιάζει πόσο φρικτή, τρελή και απαιτητική μπορεί να είναι. Θα σας χάσει την εμπιστοσύνη των θετών σας. Θα ξεκινήσει πόλεμο με τη θετή μαμά. είναι άσχημα νέα. Εμπιστευτείτε έναν φίλο, μιλήστε (ιδιωτικά) με τον σύντροφό σας, αλλά ποτέ μην αφήσετε τα θετά σας παιδιά να σας ακούσουν.
  • Μέρος του μοντέλου καλής συμπεριφοράς είναι να αφήνεις τα θετά σου παιδιά, ιδιαίτερα τις θετές σου κόρες, να σε βλέπουν ως μια δυνατή γυναίκα. Μην το αντέχετε να είστε επιθετικοί, μην αφήνετε τον εαυτό σας να εκμεταλλευτεί και υπερασπιστεί τα δικαιώματά σας. Κάνετε τη χάρη στα παιδιά σας για να κάνετε το πρότυπο ενός δυνατού, λογικού ανθρώπου.
  • Τουλάχιστον για λίγο, σκεφτείτε να παρουσιάσετε τον εαυτό σας σε έναν εναλλακτικό ρόλο από τη «μητέρα», ειδικά αν η μητέρα των παιδιών εξακολουθεί να ζει. Τι θα έλεγες να πάρεις το μοντέλο μιας θείας, μιας μεγάλης αδερφής, μιας σοφής μεγαλύτερης φίλης της οικογένειας; Αυτός ο ρόλος είναι λιγότερο απειλητικός από το να βαδίζεις μέσα και να προσπαθείς να κάνεις «μητέρα» τα παιδιά.

Previous:

Next: