• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Γονική φροντίδα:Ανάπτυξη ενός ενοποιημένου μετώπου

Δίνοντας οδηγίες στα παιδιά

Γονική φροντίδα:Ανάπτυξη ενός Ενοποιημένου Μετώπου

Κανένας δύο γονείς δεν ακολουθούν ακριβώς την ίδια προσέγγιση για τη διαχείριση ενός νοικοκυριού, την παρέα με τα παιδιά, την επίλυση συγκρούσεων ή την παραχώρηση προνομίων. Είναι εντάξει. Τα παιδιά προσαρμόζονται εύκολα στις διαφορές στα στυλ και τις δραστηριότητες ανατροφής των παιδιών.

Words to Parent By

Ένας σύντροφος γονέων είναι οποιοσδήποτε ενήλικας που μοιράζεται τις ευθύνες γονικής μέριμνας ή παιδικής φροντίδας μαζί σας. Περιλαμβάνει όλους τους ενήλικες που έχουν άμεση εμπλοκή ή επηρεάζουν τη ζωή του παιδιού σας.

Words to Parent By

Ένα ενοποιημένο μέτωπο είναι μια συμφωνημένη προσέγγιση σε ένα ζήτημα. Σε πειθαρχικά θέματα, είναι καλύτερο να έχετε τουλάχιστον την εμφάνιση της απόλυτης συμφωνίας. Για παράδειγμα, πείτε ότι πιστεύετε ότι το επιδόρπιο πρέπει να καταναλώνεται μόνο μετά το δείπνο και ο σύντροφός σας πιστεύει ότι οποιαδήποτε στιγμή είναι η κατάλληλη στιγμή για σοκολάτα. Μπορεί να ενδώσετε, για χάρη του ενιαίου μετώπου, αλλά συνεχίστε να διαπραγματεύεστε ιδιωτικά.

Τα παιδιά, ωστόσο, πρέπει να ξέρουν τι αναμένεται από αυτά. Όταν ο κύριος γονέας σας είναι ο άλλος γονέας του παιδιού σας, το πιο σημαντικό πειθαρχικό ζήτημα είναι η συνέπεια. (Ας υποθέσουμε ότι ζείτε μαζί.) Συνέπεια δεν σημαίνει «ομοιότητα». Είναι καλό να εφαρμόζετε αξίες και πεποιθήσεις διαφορετικά, αρκεί να υπάρχει μια βασική οικογενειακή κατανόηση του τι είναι σημαντικό. Τα παιδιά χρειάζονται σαφείς, συνεπείς οδηγίες και χρειάζονται μια βασική οικογενειακή κοινότητα αξιών και πεποιθήσεων.

Απλά σε ένα καθαρά ρεαλιστικό επίπεδο, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να καθορίσετε κάποιες πειθαρχικές οδηγίες:κανόνες, όρια και συνέπειες. Αν δεν είστε ενωμένοι στους γοφούς (εννοώ μόνιμα!), δεν θα μπορείτε να ελέγχετε ο ένας τον άλλον για κάθε μικρό πράγμα.

Εσείς και ο σύντροφός σας δεν είστε Tweedledum και Tweedledee — είστε ξεχωριστά άτομα και, αν και μπορεί να μοιράζεστε κάποιες αξίες και ιδέες, είναι πιθανό να μην συμφωνείτε σε πολλά. Αυτό μεταφέρεται στην πειθαρχία. Θα υπάρξουν στιγμές που οι δυο σας απλά δεν συμφωνείτε για μια προσέγγιση, ένα όριο, μια συνέπεια, μια απάντηση. Πώς, λοιπόν, μπορείτε να είστε συνεπείς με το παιδί σας σχετικά με την πειθαρχία;

Η συνέπεια μπορεί να προγραμματιστεί! Οι διαφορές γονικής μέριμνας και αξίας εναπόκεινται σε εσάς και τον γονεϊκό σας σύντροφο να επιλύσετε ιδιωτικά. Στο «δημόσιο», μπροστά στα παιδιά σας, η συνέπεια είναι ζωτικής σημασίας. Εάν δεν είστε συνεπείς, τα παιδιά σας θα σας παίξουν, ο ένας γονιός εναντίον του άλλου. Πρέπει να αναπτύξετε ένα ενιαίο μέτωπο, δηλαδή μια συμφωνημένη προσέγγιση στα ζητήματα.

Πώς αναπτύσσετε ένα ενιαίο μέτωπο; Και πώς το κάνετε όταν έχετε διαφορετικές αξίες ή διαφορετικές προσεγγίσεις στη γονική μέριμνα;

Ανάπτυξη ενοποιημένου μετώπου

Η επεξεργασία του ενιαίου μετώπου σας μπορεί να μην απαιτεί μια «μεγάλη» συζήτηση, αν και πιθανότατα θα είναι μια συνεχής διαδικασία. Εάν έχετε αναπτύξει μια δήλωση οικογενειακής αξίας και έχετε επεξεργαστεί οικογενειακούς κανόνες, τότε είστε σε καλό δρόμο. Ακολουθούν μερικά βασικά στοιχεία για το ενοποιημένο μέτωπο:

• Εάν έχετε κάποια ερώτηση σχετικά με την οικογενειακή πολιτική, συζητήστε τη με τον σύντροφό σας.
• Εάν ο σύντροφός σας πάρει μια γρήγορη απόφαση, πρέπει να την υποστηρίξετε. Εάν πάρετε μια απόφαση, ο σύντροφός σας θα πρέπει να την υποστηρίξει. Μπορείτε (και πρέπει) να συζητήσετε τις απαντήσεις, τις πεποιθήσεις, τα συναισθήματα και τις προτάσεις σας για το μέλλον. Αλλά κάντε το αργότερα, όταν είστε οι δυο σας μόνοι.
Όσο το δυνατόν περισσότερο, αποφύγετε ένα άτομο να παίρνει μονομερείς αποφάσεις (ειδικά αν τείνετε να διαφωνείτε).

Όταν πρέπει να μιλήσετε για αυτό

Είναι καλή ιδέα!

Μερικές φορές, εσείς και ο σύντροφός σας θα διαφωνείτε για ένα θέμα, ωστόσο ο ένας από εσάς θα αισθάνεται πιο έντονα από τον άλλον. Εκείνη:«Δεν μπορώ να επιτρέψω στα παιδιά να μιλήσουν για σωματικές λειτουργίες στο τραπέζι!» Εκείνος:«Λοιπόν, δεν μου αρέσει, αλλά αισθάνομαι ότι τα ζητήματα πρέπει να αντιμετωπιστούν όταν προκύψουν. Όμως, βλέπω ότι έχει πραγματικά μεγαλύτερη σημασία για εσάς παρά για μένα, οπότε ας πάμε με τα συναισθήματά σας."

Συμπεριφέρεστε!

Οι συζητήσεις για την πειθαρχία θα πρέπει, ιδανικά, να προγραμματίζονται. Γιατί να χαλάσετε ένα καλό (και σπάνιο) ραντεβού; Φανταστείτε το εξής:Είστε ντυμένοι μέχρι τα εννιά, η γλυκιά σας φαίνεται υπέροχη, και κοιτάτε ο ένας τον άλλον απέναντι από το τραπέζι μέσα από μια ομίχλη από νόστιμα φαγητά, κρασί και μανιασμένες φερομόνες. Ένα πόδι βουρτσίζει το δικό σας κάτω από το τραπέζι. Τα μάτια σου κλειδώνουν και η αγαπημένη σου ψιθυρίζει:«Αν η Μαίρη κάνει άλλη μια φορά κάλτσες στον Μάρτι, θα τη γειώσω για ένα χρόνο!»

Κάθε εταιρική σχέση θα έχει διαφορές απόψεων σχετικά με τον τρόπο χειρισμού ορισμένων πειθαρχικών ζητημάτων. Χωρίς να συζητηθούν, αυτές οι διαφορές θα φουσκώσουν. Είναι σημαντικό να καθοριστεί με σαφήνεια πού υπάρχει διαφορά στην πειθαρχική προσέγγιση και πού υπάρχει διαφορά στις υποκείμενες αξίες. Στην ιδανική περίπτωση, ο σύντροφός σας μοιράζεται τις αξίες σας σχετικά με τη σημασία της υιοθέτησης μιας θετικής, αντί μιας τιμωρητικής, γονικής προσέγγισης. (Ας πούμε, ίσως ο σύντροφός σας χρειάζεται να διαβάσει αυτό το βιβλίο!)

Τι γίνεται αν αγαπάτε τον σύντροφό σας, τρέμετε κάτω από το άγγιγμα του, λατρεύετε το γαλλικό τοστ που σας κάνει κάθε πρωί, αλλά, δυστυχώς, διαφέρετε μαζί του σε ορισμένες γονικές αξίες, συμπεριλαμβανομένης της πειθαρχικής προσέγγισης; Μπορεί να είναι τρομακτικό να σκεφτόμαστε να συζητήσουμε κάτι τόσο ασταθές όπως η πειθαρχία (καθώς τείνει στην καρδιά της φιλοσοφίας του γονέα), αλλά είναι κρίσιμο, για χάρη όλων σας.

Καθώς συναντιέστε για να «εξαντλήσετε» τα συναισθήματά σας, να έχετε ανοιχτό μυαλό. Σχεδιάστε εκ των προτέρων και κάντε το ευχάριστο—κάντε μια βραδινή οδήγηση και παρκάρετε κοντά σε θέα, ραντεβού με κρασί και τυρί. Βάλτε τους παππούδες να βγάλουν τα παιδιά έξω για το βράδυ. Όταν είστε χαλαροί, αγαπάτε ο ένας τον άλλον και έχετε καλή διάθεση—τώρα είναι η ώρα να συζητήσετε την πειθαρχία.

• Θέλετε ιδιωτικά ζητήματα πειθαρχικών αξιών. Δεν είναι συζήτηση για τα παιδιά! Βεβαιωθείτε ότι η ατμόσφαιρα είναι ασφαλής για την πρόκληση διαφωνιών—δοκιμάστε ενεργητική ακρόαση και προσπαθήστε να έχετε ανοιχτό μυαλό καθώς ακούτε.
• Καθένας από εσάς μπορεί να σκεφτεί να αφιερώσει λίγο χρόνο για να καθορίσει τη βασική πειθαρχική του φιλοσοφία (μπορεί να νομίζετε ότι γνωρίζετε πώς νιώθετε και πιστεύετε εσείς και ο σύντροφός σας, αλλά δοκιμάστε το ούτως ή άλλως. Υπάρχει κάτι πολύ καθοριστικό, ισχυρό και συχνά εκπληκτικό για να εκφράσετε τη φιλοσοφία και τα συναισθήματά σας με λέξεις.
• Ο σύντροφός σας μπορεί να ακολουθεί διαφορετικό δρόμο για να επιτύχει τους ίδιους στόχους, να σέβεται τα παιδιά σας, να τιμάει την αυτονομία τους και να φροντίζει τις ανάγκες τους. Αναζητήστε τη θετική πρόθεση!
• Διευκρινίστε το πρόβλημα. Πρόκειται πραγματικά για διαφορετικές αξίες; Ή έχετε την ίδια αξία, αλλά διαφορετική προσέγγιση;

Είναι καλή ιδέα!

Εάν τα πράγματα γίνονται πολύ «καυτά» όταν μιλάτε για πειθαρχία με τον σύντροφό σας, κάντε ένα διάλειμμα, επικεντρωθείτε στο να μετατρέψετε τη «ζέστη» σε πάθος και αφήστε την πειθαρχία για άλλη μια μέρα.

• Εάν συναντιέστε για ένα συγκεκριμένο περιστατικό, προσπαθήστε να διαχωρίσετε το περιστατικό από παλιές πληγές και απογοητεύσεις.
• Η πειθαρχία έχει να κάνει με τη μάθηση—για να είστε ένα δίδυμο γονέων με «καλή συμπεριφορά», ίσως χρειαστεί να κάνετε λίγη επίλυση προβλημάτων.

Η πειθαρχία είναι ένας δύσκολος τομέας για όλους τους γονείς. Αγγίζει βαθιά νεύρα - τις αξίες μας, τις ιστορίες μας, τα πονεμένα σημεία μας. Όλοι παθιαζόμαστε με αυτά τα θέματα. Προσέξτε ότι, στο πάθος σας, δεν καίτε ο ένας τον άλλον.