Όταν ο θηλασμός απλά δεν πρόκειται να συμβεί

Για πολύ πριν μείνω έγκυος, Είχα οράματα για τον εαυτό μου ως μητέρα που θηλάζει. Ένα από αυτά τα ενθουσιώδη άτομα που θηλάζουν περισσότερο από τα περισσότερα. Τα προπτυχιακά και μεταπτυχιακά μου είναι στη Δημόσια Υγεία, με επίκεντρο την υγεία της μητέρας, και έχω διαβάσει πάρα πολλές μελέτες για τα οφέλη του θηλασμού. Wantedθελα να γίνω μία από εκείνες τις μαμάδες που θηλάζουν ανοιχτά δημόσια για να μειώσω το στίγμα γύρω από αυτό. Φαντάστηκα να αγαπώ τον άνετο χρόνο ανάμεσα σε μένα και το μωρό μου. Καλά, δεν εξελίχθηκε έτσι.

Ένα τραχύ ξεκίνημα.

Είχα έναν αρκετά μεγάλο (30 ώρες) και τραυματικό τοκετό στο τέλος (δεν κατέληξα σε καισαρική τομή, αλλά είχε αιμορραγία μετά τον τοκετό και χρειαζόταν διάφορες επεμβάσεις)-ίσως μια μέρα να μοιραστώ την ιστορία της γέννησης εδώ στο ιστολόγιο-αλλά περιττό να πω ότι ήμουν εξαντλημένος και ένιωθα αρκετά χτυπημένος από τη στιγμή που έφτασε το γλυκό μου κορίτσι. Για την πρώτη της ώρα περίπου (ίσως λίγο περισσότερο) στον κόσμο, είχαμε μόνο έναν υπέροχο χρόνο με δέρμα από δέρμα σε δέρμα, που ήταν μια μεγάλη απόσπαση της προσοχής για μένα και τι συνέβαινε ακόμα στο κάτω μισό του σώματός μου. Όταν τα πράγματα ηρέμησαν ήρθε η ώρα να της δώσουμε λίγο φαγητό. Wasμουν πολύ κουρασμένος για να κρατήσω ακόμη και το μωρό, έτσι η υπέροχη μαία μου την έφερε απαλά στο στήθος μου και τη βοήθησε να μανδαλώσει. Δεν φαινόταν να έρχεται φυσικά στη Μάγια - αγωνιζόταν και έβγαινε συχνά. Δεν θυμάμαι πολλά από εκείνη τη στιγμή, αλλά θυμάμαι να φωνάζω από τον πόνο. Knewξερα ότι θα ήταν κάπως οδυνηρό (είχα προειδοποιηθεί!), αλλά δεν έχω ιδέα πως θα ήταν ότι Το Προσπαθήσαμε για λίγο ακόμη, μπορεί να είχε πάρει μερικές σταγόνες από κάτι, και στη συνέχεια σταμάτησα προς το παρόν καθώς η Μάγια ήταν υπνηλία και έπρεπε να μεταφερθώ σε διαφορετική μονάδα στο νοσοκομείο (ήταν περίπου 9 ή 10 μ.μ. εκείνη τη στιγμή).

Εκείνο το βράδυ στο νοσοκομείο η μαία μου είχε πάει σπίτι και ήμουν μόνο εγώ, Νταν, και Μάγια. Δύο φορές το βράδυ οι νοσοκόμες ήρθαν να ξυπνήσουν εμένα και το μωρό για να ταΐσουμε. Και τις δύο φορές μου έφεραν το μωρό και μόλις έφτασε στο στήθος μου, άρχισε να κλαίει. Ουρλιάζοντας κλαίγοντας. Ταν επίμονοι να ταΐσει, αλλά απλά δεν ήθελε να κολλήσει. Έσπρωξαν το πρόσωπό της στο στήθος μου και όταν μαντάστηκε, ήταν ενοχλητικό για μένα - δεν μπορούσα να την κρατήσω και απλώς έπρεπε να σηκώσω τις γροθιές μου, κλείνω τα μάτια μου, και ανάσα από τον πόνο. Η Μάγια θα συνέχιζε να ουρλιάζει (έτσι «μόλις μου έκοψαν το χέρι» ουρλιάζοντας κλαίγοντας ότι μπορούν να κάνουν τα μωρά), θα κολλήσει για μερικά δευτερόλεπτα, βγαίνω, κραυγή, επαναλαμβάνω, ενώ προσπαθούσα να χαλαρώσω μέσα από τον πόνο. Μέχρι να έρθει το πρωί, οι θηλές μου ήταν εντελώς ωμές και αιμορραγούσαν. Έπρεπε να πάω σπίτι την επόμενη μέρα και έλαβα φροντίδα στο σπίτι από τη μαία μου. Πάλι, προσπάθησε να βοηθήσει τον θηλασμό να κυλήσει ομαλά, αλλά πάλι η Μάγια θα ουρλιάξει, κλάψε και φύγε μακριά, όλη την ώρα που θα γέμιζα με δάκρυα από τον πόνο. Knewξερα ότι έπρεπε να είναι επώδυνο στην αρχή, αλλά έπρεπε πραγματικά να είναι έτσι; Έχω περάσει διάφορα επώδυνα πράγματα στο παρελθόν (πέτρες στη χολή, σπασμένα κόκκαλα, εργασία;) και δεν είχα φανταστεί ότι ο θηλασμός θα ήταν εκεί μαζί τους.

<εικονογράφηση> Timeρα να πάτε σπίτι από το νοσοκομείο!

Τελείωσε, Μια σταγόνα τη φορά.

Εκείνο το πρώτο βράδυ πίσω στο σπίτι, η μαία μου με συμβούλεψε να εκφράσουμε με το χέρι το γάλα για τη Μάγια εκείνο το βράδυ καθώς δεν μανδάλισε σωστά και λόγω του υψηλού επιπέδου του πόνου μου. Οι θηλές μου ήταν επίσης ένα πλήρες ναυάγιο εκείνη τη στιγμή, έτσι η ελπίδα ήταν ότι με το να εκφράζονται με το χέρι τη νύχτα μπορεί να έχουν λίγο χρόνο να αναρρώσουν. Έκανα επίσης μπάνια με αλάτι epsom και χρησιμοποίησα κρέμα λανολίνης, όπως ήταν η δουλειά μου να τα βοηθήσω να επουλωθούν πιο γρήγορα. Έτσι, εκείνο το βράδυ θέσαμε το ξυπνητήρι μας κάθε 3 ώρες για να ταΐσουμε. Έπρεπε να τσακωθώ αρκετά για να καταλάβω πώς να εκφράσω το στήθος μου (αυτό δεν ήταν μια φυσική ικανότητα που είχα στην πίσω τσέπη μου-χα!), αλλά το πήρε χαμπάρι. Stillταν ακόμα πρωτόγαλα σε εκείνο το σημείο, έτσι θα έσφιγγα σταγόνα -σταγόνα και θα το τάιζα στη Μάγια στο μωρό μου δάχτυλο. Wasταν σαν να ήταν πουλί. Θα έκανα 5 σταγόνες ανά στήθος για κάθε τροφή, που θα διαρκούσε περίπου μισή ώρα. Ω και άρχισα επίσης να αντλώ εκείνη τη νύχτα για να συνεχίσω να ενθαρρύνω το γάλα μου να μπει. Είχα μόνο μια αντλία στο σπίτι (το medela ‘swing’), έτσι θα αντλούσα κάθε πλευρά για 10 λεπτά σε κάθε τροφοδοσία. Περιττό να πω, ήταν μια έντονη νύχτα και νομίζω ότι ο Νταν και εγώ κοιμηθήκαμε περίπου 1 ώρα (ο φτωχός Νταν είχε ξυπνήσει μαζί μου όταν εργαζόμουν, τότε το επόμενο βράδυ δεν κοιμήθηκε στο νοσοκομείο καθώς δεν του δόθηκε κούνια, και έτσι ήταν η νύχτα #3 με μηδενικό ύπνο γι 'αυτόν).

Την επόμενη μέρα η μαία μου επέστρεψε στο σπίτι μου και με συμβούλεψε να πάρω διπλή αντλία βαθμού νοσοκομείου. Wasταν Κυριακή και αρκετά μέρη έκλεισαν, αλλά καταλήξαμε να μπορούμε να νοικιάσουμε ένα από το Shoppers Home Health. Φτάσαμε εκεί και ξεκίνησα με πρόγραμμα άντλησης 8 φορές την ημέρα. Συνεχίσαμε να προσπαθούμε να πιέσουμε τη Μάγια, αλλά απλά δεν θα είχε τίποτα από αυτά. Πλησίαζε το στήθος μου και άρχιζε να κλαίει. Έπρεπε να της δώσουμε λίγο γάλα από ένα μπουκάλι για να πάρει κάτι, οπότε αρχίσαμε να συμπληρώνουμε. Δεν είχα κανένα γάλα να έρχεται σε εκείνο το σημείο, έτσι η καλύτερή μου φίλη που ακόμα θήλαζε τον μικρό της άντρα ερχόταν κάθε μέρα και έριχνε λίγο από το γάλα της για εμάς (πόσο καταπληκτικό είναι αυτό; Θα με αγγίζει για πάντα η υποστήριξή της εκείνη τη στιγμή). Χρησιμοποιήσαμε τη θηλή medela calma, όπως είχαμε ακούσει ότι μιμείται το στήθος όσο το δυνατόν περισσότερο, με την ελπίδα ότι θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε να θηλάζουμε για εμάς - δεν θέλαμε να έχει «σύγχυση στη θηλή». Έτσι το κάναμε για τις επόμενες δύο ημέρες - άντληση, σίτιση με μπουκάλι, προσπαθώντας να θηλάσω, κλπ - μέχρι να μπορέσουμε να πάρουμε έναν σύμβουλο γαλουχίας που η μαία είχε συστήσει να έρθει στο σπίτι μας.

<εικονογράφηση> Τόσο λίγο! Κοίτα αυτά τα αδύνατα πόδια!

Ένα νέο (εξαντλητικό) σχέδιο.

Τέλος - ο σύμβουλος γαλουχίας. Ένιωσα ότι αυτό θα ήταν η λύση. Έλεγξε για γραβάτα γλώσσας και χειλιών, και παρόλο που η Μάγια είχε «ελαφριά γραβάτα στα χείλη» και πολύ μικρό στόμα, δεν ήταν κάτι που θα έπρεπε να παρεμβαίνει στην ικανότητά της να θηλάσει. Μας βοήθησε με την τοποθέτηση για σίτιση, που αισθάνθηκε τόσο άβολα. Απλώς ένιωσα ότι η Μάγια δεν ήταν ποτέ άνετη ή χαλαρή. Ο σύμβουλος είδε ότι η Μάγια θα ούρλιαζε και θα έκλαιγε όταν προσπαθούσαμε να ταΐσουμε, οπότε την απογείωσε, την τάισε λίγο από ένα μπουκάλι, ώστε να μην πεινάει, και μετά θα προσπαθούσε ξανά. Χρησιμοποιήσαμε μια ασπίδα θηλής πάνω μου και τον σύμβουλο με σύριγγα σε κάποια φόρμουλα για να δείξουμε στη Μάγια ότι το γάλα θα ερχόταν από εκεί (επίσης επειδή το γάλα μου δεν είχε μπει ακόμα). Μέχρι να φύγει από το σπίτι μας είχαμε ένα σχέδιο:επρόκειτο να κάνω στη Μάγια «μαθήματα θηλασμού» μία φορά την ημέρα μέχρι να πάει καλύτερα, και μετά θα αυξηθεί σε δύο, τρία, τεσσερις φορές την ημέρα. Τον υπόλοιπο χρόνο θα συνεχίζαμε να τροφοδοτούμε με μπουκάλι με τη θηλή medela και θα συνέχιζα να αντλώ 8 φορές την ημέρα για 20 λεπτά ανά φορά. Θα συνεχίζαμε να χρησιμοποιούμε την ασπίδα της θηλής μέχρι να αναρρώσουν οι θηλές μου και να «τραβηχτούν» (είναι αρκετά επίπεδες φυσικά).

Αυτό λοιπόν κάναμε. Κάθε μέρα, συνήθως τα μεσάνυχτα, Θα προσπαθούσα να κάνω τη Μάγια να θηλάσει. Κάποιες μέρες κολλούσε με την ασπίδα και έριχνα σύριγγα με γάλα και ίσως να έπαιρνε λίγο από μένα. Τις περισσότερες μέρες όμως, συνέχιζε να ουρλιάζει κάθε φορά που προσπαθούσαμε, και θα μανδαλόταν για μερικά δευτερόλεπτα και θα γύριζε το κεφάλι της. Ακόμη και με την άντληση 6-8 φορές την ημέρα και τις συνεδρίες θηλασμού, το γάλα μου δεν έμπαινε. Ποτέ δεν βούτηξα πραγματικά, και δεν ήταν μέχρι την ημέρα 10 όταν έβγαλα περισσότερες από μερικές σταγόνες γάλα κατά την άντληση. Έδωσα στη Μάγια το μητρικό γάλα της φίλης μου, αλλά έπρεπε επίσης να συμπληρώσω σε κάποια φόρμουλα. Την πρώτη φορά που χρησιμοποίησα φόρμουλα ένιωσα ότι της έδινα δηλητήριο - όλα τα μηνύματα γύρω από το "το στήθος είναι καλύτερο" είναι υπέροχα, αλλά σε κάνει να νιώθεις φρικτά όταν δεν λειτουργεί. Ο πόνος για μένα συνέχισε να είναι εκτός χαρτιού. Η ασπίδα πράγματι το έκανε μέτρια καλύτερο… μέτριο… αλλά εξακολουθούσε να αισθάνεται ότι τα μαχαίρια μαχαιρώνονταν στις θηλές μου. Κάθε μέρα ήλπιζα ότι θα ένιωθα έστω και λίγο καλύτερα, και δεν έγινε ποτέ. Τις μέρες που είχαμε μια εντάξει συνεδρία το πρωί, Θα προσπαθούσα να κάνω άλλο το απόγευμα. Δυστυχώς, όμως, δεν φάνηκε ποτέ να κάνουμε πρόοδο, και για τα δύο τρίτα περίπου της ημέρας, κάθε μέρα, Απλώς έκλαψα. Έκλαιγε από την εξάντληση, τον πόνο (όχι μόνο τα στήθη αλλά και εκείνες τις "άλλες" περιοχές - η ανάρρωσή μου από τη γέννηση ήταν αρκετά αργή), άγχος γύρω από αυτό το ολοκαίνουργιο θέμα γονικής μέριμνας, και κυρίως από το αίσθημα ενοχής και ανεπάρκειας γύρω από το θηλασμό. Δεν μπορούσα να απολαύσω ούτε τις ήσυχες στιγμές με το κοριτσάκι μου όταν κοιμόταν πάνω μου, καθώς είχα καταναλωθεί τελείως από όλα όσα είχαν να κάνουν με το θηλασμό. Πήγα ξανά σε ενήλικες θηλασμού, αλλά χωρίς σημαντικά άλματα προς τα εμπρός. Εκαναν, ωστόσο, με κάνουν να αισθάνομαι ότι έκανα το σωστό με τη συμπλήρωση και τη σίτιση με μπουκάλι, που ήταν θετικό. Το κορίτσι μου μεγάλωνε γρήγορα και ήταν εξαιρετικά υγιές - αυτό έκανε τα πράγματα λίγο πιο εύκολα.

<εικονογράφηση> Μέσα στα χοντρά - μάτια πρησμένα από το κλάμα, αλλά προσπαθώ να παραμένω θετικός! Βλέπετε όλο αυτό το χαρτί δίπλα μου; Αυτά ήταν τα φύλλα παρακολούθησης - κρατούσα σημειώσεις για κάθε φορά που δοκίμασα να θηλάσω και για πόσο χρονικό διάστημα, κάθε φορά που αντλούσα και πόσα παρήγαγα, και κάθε φορά που την τροφοδοτούσαμε με μπουκάλι και πόσο.

Ένα βάρος από τους ώμους μου.

Περίπου στις 3 εβδομάδες, όταν δεν σημειώθηκε πρόοδος και φαινόμουν ότι απελπιζόμουν όλο και περισσότερο (κυριολεκτικά κλαίω ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ, δεν είχε όρεξη, και ένιωθα άγχος - δεν ήμουν ο εαυτός μου), η μαμά μου τελικά με παρέσυρε στον οικογενειακό μου γιατρό. Αυτό που έκανα δεν ήταν βιώσιμο. Πολλοί άνθρωποι μου έλεγαν να σταματήσω το θηλασμό, αλλά το είχα κολλήσει πεισματικά. Wasμουν επίμονη ότι θα γίνω εκείνη η μητέρα που θηλάζει που είχα φανταστεί τόσο καιρό. Δεν μπόρεσα να βγάλω τα λόγια όταν έφτασα στο ιατρείο μου - της είπα την ιστορία των τελευταίων εβδομάδων μέσα από λυγμούς. Δεν έσκυψε ούτε λεπτό λέγοντάς μου ότι ο θηλασμός προφανώς δεν λειτουργεί για εμάς. Ρθε η ώρα να σταματήσει. Ένιωσε ότι μπήκα γρήγορα σε κατάθλιψη μετά τον τοκετό, και ήταν το πιο σημαντικό - να συνεχίσω να προσπαθώ να κάνω τον θηλασμό να λειτουργεί (πιθανώς χωρίς επιτυχία), ή να κάνω μια αλλαγή και να φροντίσω τον εαυτό μου και τη Μάγια; Φροντίζοντας τον εαυτό μου, Θα ήμουν καλύτερη μαμά και θα έδενα με τη Μάγια. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής σε εκείνο το σημείο, Δεν ένιωθα ότι είχαμε δεθεί. Κάθε εμπειρία μαζί της συνδέθηκε με πόνο ή απογοήτευση. Ταν καιρός να τελειώσει αυτό. Καθώς βγήκα από το γραφείο της, Ένιωσα ότι ένα μεγάλο βάρος είχε σηκωθεί από τους ώμους μου. Νομίζω ότι μόλις χρειαζόμουν έναν ιατρό για να μου πει ότι ήταν εντάξει να σταματήσω. Ότι ήταν προς το συμφέρον μου και της Μάγιας. Έτσι, από εκείνη τη στιγμή και μετά, θεώρησα τον εαυτό μου ως μια αντλητική μαμά. Θα έκανα ό, τι μπορούσα για να της πάρω όσο το δυνατόν περισσότερο μητρικό γάλα, αλλά δεν επρόκειτο να κακοποιήσω τον εαυτό μου σχετικά με τη χρήση του τύπου. Τελικά ήμουν μωρό με φόρμουλα (η μητέρα μου αγωνιζόταν επίσης με το θηλασμό - χαμηλή παροχή και ποτέ δεν το έπαιρνα - ίσως προμηνύει την εμπειρία μου;). Τις εβδομάδες που ακολούθησαν μπήκαμε σε μια μεγάλη ρουτίνα. Αντλούσα όσο μπορούσα (κράτησα περίπου 5 συνεδρίες αντλίας την ημέρα για μεγάλο χρονικό διάστημα), είχαμε ένα καλό σύστημα για σίτιση με μπουκάλι, και το καλύτερο πράγμα ήταν ότι ήμουν ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ και η Μάγια και εγώ δεθήκαμε απόλυτα. Ερωτεύτηκα ... σκληρά.

<εικονογράφηση> Ευτυχισμένος.

Μια ενδιαφέρουσα ανατροπή στην ιστορία ήταν ότι γύρω στο 3μηνο ένιωσα ότι είχα αναρρώσει συναισθηματικά από αυτές τις τρομακτικές πρώτες 6 εβδομάδες, και σκεφτόταν ότι δεν θα ήταν κακό να προσπαθήσω ξανά να θηλάσω. Έτσι έφερα τη Μάγια στο κρεβάτι μαζί μου και της πρόσφερα το στήθος. Ξέρεις τι? Κολλήθηκε και δεν έφυγε αμέσως! Στην πραγματικότητα το πήγε για 10 λεπτά από κάθε πλευρά. Εκλαιγα, αλλά αυτή τη φορά με ευτυχία. Σίγουρα υπήρχε πόνος, αλλά ήταν απόλυτα διαχειρίσιμος πόνος. Το είδος του πόνου που περίμενα θα έρθει με τα αρχικά στάδια του θηλασμού που θα εξαφανιστούν με την πάροδο του χρόνου. Το είδος του πόνου που θα κουλούριζε τα δάχτυλά σας στην αρχή και μετά θα μπορούσατε να χαλαρώσετε. Αν ήταν αυτό στην αρχή, θα ήταν διαφορετική ιστορία. Ισχύει για μένα, καθώς από τότε που εγκατέλειψα το θηλασμό, αναρωτιόμουν συνεχώς αν ήμουν χάλια για τον πόνο. Reallyταν πραγματικά τόσο κακό όσο αυτό, ή ήμουν απλώς συγκλονισμένος με όλα τα άλλα που συνέβαιναν εκείνη τη στιγμή; Καλά, μετά από 3 μήνες θηλασμού, Το ήξερα ότι πραγματικά ήταν εκτός διαγραμμάτων. Αυτό ήταν αυτό που έπρεπε να αισθάνεται. Και μπορείτε να μαντέψετε τι συνέβη μετά από αυτό; Προσπάθησα να τη θηλάσω μία φορά την ημέρα για τις επόμενες 10 περίπου μέρες, και εκείνη το αρνήθηκε κάθε φορά. μονόκλινο. χρόνος. Δεν θα το έκανα ποτέ ξανά όσο προσπάθησα. Μικρός βλάκας.

Ένα πολύπλευρο πρόβλημα.

Τώρα που έχω μισό χρόνο να αναλογιστώ όλη την εμπειρία, Ξέρω ότι προέκυψε από μερικά διαφορετικά πράγματα. Το εξαιρετικά μικρό στόμα της Μάγια και οι επίπεδες (και πιθανώς πιο ευαίσθητες από τις συνήθεις) θηλές μου (νομίζω ότι η ανατομία μας δεν ταίριαζε καλά), γάλα μου αργά-να έρθει και χαμηλή παροχή, τη συναισθηματική μου κατάσταση εκείνη τη στιγμή μετά από έναν τρομακτικό τοκετό, και την απροθυμία της Μάγιας να θηλάσει. Όλα αυτά τα πράγματα που συνδυάζονται σήμαιναν απλώς ότι ο θηλασμός δεν θα ήταν για εμάς. Και παρόλο που αγωνίζομαι με πολλές ενοχές γύρω του, αυτό ήταν ΟΚ. Έχω κάνει πολλά άλλα υπέροχα πράγματα ως μαμά για να βοηθήσω το κοριτσάκι μου να είναι υγιές και ευτυχισμένο. Και ξέρεις τι? Υπήρξαν πολλά οφέλη από τη σίτιση με μπουκάλια. Ο Νταν μπόρεσε Πραγματικά δεσμός με τη Μάγια κατά τη διάρκεια του χρόνου σίτισης και να διαδραματίσουν πολύ σημαντικό και βοηθητικό ρόλο στις πρώτες εβδομάδες και μήνες, που πολλοί εταίροι δεν έχουν. Δεν ήμουν δεμένος με τη Μάγια, πράγμα που σήμαινε ότι μπορούσα να φύγω για κάποιο διάστημα στον εαυτό μου (ή για ένα ραντεβού!) Όταν χρειαζόταν. Συν, ήμασταν πάντα σε θέση να γνωρίζουμε ακριβώς πόσο έπινε, που ήταν βοηθητικό. Δεν πειράζει όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα είχαμε προγραμματίσει. Εκμεταλλεύεσαι το καλύτερο και προχωράς. Καλό, όλο αυτό το θέμα της πατρότητας είναι ένα ταξίδι και δεν νομίζω ότι κάτι θα πάει ποτέ όπως το περιμένατε.

<εικονογράφηση> SuperDad!

Γράφω αυτήν την ανάρτηση για μερικούς λόγους. Κυρίως για τον εαυτό μου - είναι θεραπευτικό με έναν τρόπο να βάλω τα πράγματα στο χαρτί (ε, υπολογιστή), αλλά και σε περίπτωση που υπάρχουν άλλες νέες μαμάδες εκεί έξω που μπορεί να δυσκολεύονται με το θηλασμό. Ξέρω ότι απευθύνομαι σε κάθε μαμά που ήξερα για να κάνω ερωτήσεις σχετικά με την εμπειρία τους στο θηλασμό και βρήκα μεγάλη άνεση στη συνομιλία με μερικούς ανθρώπους που είχαν παρόμοιες ιστορίες.

Σχετίζεται με:

Θηλασμός τις πρώτες τέσσερις εβδομάδες - 4 πράγματα που θα χαρείς που ήξερες