当母乳喂养根本行不通时

在怀孕很久之前，我就有自己作为哺乳妈妈的愿景。那种超级热情、比大多数人喂得更久的妈妈。我的本科和硕士学位是公共卫生，专注母婴健康，读过太多关于母乳喂养益处的研究。我想成为那些公开喂奶帮助减少污名的妈妈之一。我设想爱我和宝宝之间舒适的时光。好吧，事情并不完全那样发展。

艰难的开始。

我经历了相当长（30小时）和创伤性的分娩，接近尾声时（我没剖腹产，但产后出血需要各种干预）——也许有一天我会在这里分享分娩故事——但不必说，当我甜心女儿到达时，我精疲力竭、很受打击。她来到世界第一个小时（可能更久）我们只是有一些美好的皮肤接触时间，这对我是个很好的分心，分散了我下半身仍在发生的事情的注意力。事情平静下来时，该给她一点吃的了。我太累甚至抱不住宝宝，我可爱的助产士轻轻把她带到我胸前帮她含乳。对玛雅来说似乎不自然——她挣扎、频繁脱离。我不太记得那一刻太多，但我记得尖叫着疼。我知道会有点疼（被警告过！），但完全没想到会像那样疼。我们又试了一会儿，她可能得到了几滴什么，然后暂时停止，因为玛雅困了，我需要被转移到医院另一个单元（那时大约晚上9或10点）。

医院里那晚，我的助产士回家了，只剩我、丹和玛雅。夜里两次护士来叫醒我和宝宝喂奶。两次都把宝宝带给我，她一靠近我胸就开始哭。尖叫式哭。他们坚持要她吃，但她就是不想含乳。他们把她脸塞进我胸里，当她含住时，对我来说极其痛苦——我抱不住她，只能握紧拳头，闭上眼，呼吸忍痛。玛雅继续尖叫（像那种「刚被砍断胳膊」的尖叫哭，婴儿能做的），含几秒，脱离，尖叫，重复，而我试图在疼痛中放松。等到早上，我的乳头完全生疼出血。第二天我回家，接受助产士家庭护理。她又试图帮助母乳喂养顺利进行，但玛雅还是尖叫、哭、拉开，而我因疼痛泪流满面。我知道开始应该疼，但真的应该像这样吗？我经历过各种疼痛（胆结石、骨折、分娩？！）从未想过母乳喂养会和它们齐平。

一滴一滴完成。

回家第一晚，助产士建议我们手动挤奶给玛雅，因为她没正确含乳，加上我高疼痛水平。我的乳头那时也是一团糟，希望过夜手动挤奶能让它们恢复些。我也泡硫酸镁盐浴，用羊毛脂霜像工作一样帮它们更快愈合。所以那晚我们定闹钟每3小时喂一次。我得摸索一番怎么手动挤奶（这不是我后口袋里天生就会的技能——哈！），但掌握了诀窍。那时还是初乳，所以我一滴滴挤出来，用小指喂玛雅。像小鸟一样。我每侧每次喂5滴，要约半小时。哦，我也那晚开始吸奶以继续促进奶涨。家里只有单边吸奶器（美德乐'swing'），所以每次喂每侧吸10分钟。不用说，那是个紧张的夜晚，我想丹和我总共睡了约1小时（可怜丹陪我产时熬夜，第二天在医院没给折叠床一夜没睡，这是他第3夜零睡眠）。

第二天助产士回我家，建议我弄个医院级双边吸奶器。是周日好多地方关门，但我们最终从Shoppers Home Health租到一个。带回家，我开始每天8次吸奶计划。我们继续试让玛雅含乳，但她完全不买账。她一靠近我奶就哭。我们得给她一些奶瓶奶让她吃点东西，所以开始补充。那时我没奶涨，所以还在哺乳的最好朋友每天来给我们送她的奶（那多惊人？那一刻她的支持我永远感动）。我们用美德乐calma奶嘴，听说它尽可能模仿乳房，希望还能让母乳喂养为我们奏效——不想让她「乳头混淆」。所以我们做了接下来两天——吸奶、奶瓶喂、试母乳喂等——直到助产士推荐的泌乳顾问能来家里。

新（精疲力竭）计划。

终于——泌乳顾问。我觉得这会是解决方案。她查了舌系带和唇系带，虽然玛雅有「轻微唇系带」和非常小的嘴，但没什么应该干扰她母乳喂养能力。她帮我们喂养定位，感觉超别扭。我就觉得玛雅从不舒服或放松。顾问看到玛雅试喂时尖叫哭，把她拿开，用奶瓶喂一点不让她饿死，然后再试。我们用我乳头罩，顾问注射器注入一些配方奶展示奶会从那来（也因为我奶还没涨）。她离开时我们有计划：我要给玛雅「母乳喂养课」一天一次直到好转，然后增加到一天二、三、四次。其余时间继续用美德乐奶嘴奶瓶喂，我继续每天吸奶8次，每次20分钟。继续用乳头罩直到我乳头恢复和「凸出」（天生扁平）。

这就是我们做的。每天，通常上午中段，我试让玛雅母乳喂养。有些日子她用罩含住，我注射器注奶，她可能从我这得一点。大多数日子，她继续每次尝试都尖叫，含几秒转头。即使每天吸奶6-8次和母乳喂养课，我奶还是不涨。我从未真正胀奶，直到第10天吸奶才产生超过几滴奶。给玛雅朋友母乳但也必须补充配方奶。第一次用配方奶我觉得像给她毒药——所有「母乳最好」信息很棒，但不奏效时让你感觉糟透。我的疼痛持续超标。罩让它适度好转…适度…但仍感觉像刀子捅进乳头。每天希望感觉好一点点，从未好转。上午有还行的课程日，我试下午再来一次。但不幸的是我们似乎从未进步，每天约三分之二时间，我都在哭。因疲惫、疼痛（不只是奶头还有那些「其他」区域——我产后恢复相当慢）、对整个新育儿事的焦虑、主要是对母乳喂养的内疚和不足感。甚至享受不了安静时刻，当小女孩睡在我身上，我完全被母乳喂养一切消耗。去了一些母乳喂养聚会，但没有重大飞跃。它们确实让我觉得补充和奶瓶喂是对的，这是积极的。我女儿生长迅速、超健康——那让事情容易点。

肩上的重担卸下。

约3周时，没有进展且我似乎越来越低落（字面上整天哭、没胃口、焦虑——完全不是我自己），我妈妈终于拖我去家庭医生。我做的不可持续。很多人告诉我直接停母乳喂养，但我固执地坚持。我坚持我要成为我设想那么久的哺乳妈妈。在医生办公室几乎说不出话——抽泣着讲过去几周。她甚至没犹豫一分钟告诉我母乳喂养显然对我们行不通。该停止了。她觉得我快速陷入产后抑郁，什么更重要——继续尝试让母乳喂养奏效（可能永远不成功），还是改变照顾自己和玛雅？照顾自己，我会成为更好的妈妈并与玛雅建立联系。老实说那时我觉得我们没建立联系。和她每次经历关联疼痛或挫败。该结束了。走出她办公室，我觉得像卸下巨大重担。我想我只是需要医疗专业人士告诉我停下来没关系。这对我和玛雅最有利。从那时起我视自己为吸奶妈妈。我会做我能做的给她尽可能多母乳，但不再为用配方奶自责。我毕竟是配方奶长大的（我妈也母乳喂养挣扎——奶量低、我从不含住——也许预示我的经历？）。随后几周我们建立好常规。我尽量吸奶（很长时间坚持每天约5次吸奶），我们有好奶瓶喂系统，最棒的是我快乐多了，玛雅和我完全建立联系。我深深爱上…

故事有个有趣转折：约3个月时我觉得从可怕前6周情感恢复了，想再试一次母乳喂养也不坏。所以把玛雅带床上给她奶。你知道吗？她含住了，没马上脱离！实际上每边吃了10分钟。我哭了，但这次是高兴。肯定有疼痛，但完全可控。那种初期母乳喂养预期会有、随时间消退的疼痛。那种开始蜷缩脚趾然后能放松的疼痛。如果开始就这样，故事会不同。这对我是种验证，自从放弃母乳喂养我一直想知道我是否对疼痛软弱。真那么糟，还是我只是被当时其他一切压垮？好吧，那次3个月母乳喂养后，我知道真的是超标。这才是该有的感觉。你能猜接下来发生什么吗？我接下来10天左右试一天一次母乳喂养，她每.单.次.都拒绝。永远不再做，无论我怎么试。小淘气。

多面问题。

现在有半年反思整个经历，我知道归结为几件事。玛雅超小嘴和我扁平（可能比平常更敏感）乳头（我觉得我们解剖结构匹配不好）、我晚涨且低奶量、创伤性分娩后当时情绪状态、玛雅抗拒母乳喂养。所有这些加在一起意味着母乳喂养不在我们牌局里。尽管为此挣扎很多内疚，那没关系。我做了很多其他很棒的事作为妈妈帮助小女孩健康快乐。你知道吗？奶瓶喂养有很多好处。丹能真正通过喂养时间与玛雅建立联系，在早期周月扮演非常重要和有帮助的角色，许多伴侣得不到。我不绑定玛雅，意味着需要时能抽时间给自己（或约会！）。而且，我们总能确切知道她喝多少，这有帮助。事情不按计划也没关系。你充分利用并继续。该死，整个育儿就是趟旅程，我不觉得任何事真按预期进行。

我写这篇帖子有几个原因。主要为自己——把事情写在纸上（呃，电脑上）有治愈作用，但也以防有其他新妈妈在母乳喂养挣扎。我知道我联系每个认识的妈妈询问她们母乳喂养经历，在几个有类似故事的人那里找到很多安慰。

当母乳喂养根本行不通时

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