40 Εβδομάδες Έγκυος και Έγινε Θυμωμένος

Δεν είμαι γιατρός, αλλά σε όλη την τρίτη εγκυμοσύνη μου, Επανέλαβα με σιγουριά σε όλους την εκτίμησή μου έως ότου το έλαβαν ως γεγονός:δεν υπήρχε περίπτωση να μείνω έγκυος σαράντα εβδομάδων. Τα πρώτα μου δύο παιδιά γεννήθηκαν εβδομάδες νωρίς από την ημερομηνία λήξης τους, και η τεκνοποίηση φαινόταν σαν ένα από εκείνα τα πράγματα για τα οποία η προηγούμενη εμπειρία καθόρισε τη μελλοντική εμπειρία. Ετσι, το μωρό νούμερο τρία απλώς έπρεπε να κάνει μια πρώιμη εμφάνιση. Πάλι, όχι γιατρός (αλλά, κρίνοντας από αυτή τη λαμπρή λογική, Θα έπρεπε προφανώς να είμαι ένας).

Και, ανάμεσα στα πρησμένα άκρα, προκλήσεις στον ύπνο, πλάκες από νάτσος, και έναν ευνοϊκό τράχηλο (μία από τις πιο ευχάριστες φράσεις που σχετίζονται με την εγκυμοσύνη που παίρνω την ευκαιρία να χρησιμοποιώ τακτικά), Πέρασα τις τελευταίες εβδομάδες θυμωμένος.

Ο θυμός δεν είναι στην αποδεκτή αφήγηση, έτσι ώστε οι εβδομάδες τριάντα επτά και τριάντα οκτώ πέρασαν χωρίς σημάδια τοκετού, Χαμογέλασα και έγνεψα καταφατικά όταν οι άλλοι με ρώτησαν αν είμαι απλά, "Ετσι, τόσο ενθουσιασμένος!" για να γνωρίσω την κόρη μου σύντομα. Ενθουσιασμένος δεν ήταν η λέξη. Ακόμα και ανυπόμονος δεν ήταν η σωστή λέξη. Για μένα, η λέξη έγινε. Έγινε χθες. Έγινε την περασμένη εβδομάδα.

Είμαι μικροκαμωμένος σε μέγεθος με σχεδόν ανύπαρκτο κορμό, και το δικό μου (πάλι, εξειδικευμένη ιατρική) εξήγηση για το ότι δεν έφτασα τις σαράντα εβδομάδες ήταν ότι τα παιδιά μου δεν είχαν κυριολεκτικά άλλο χώρο στη μήτρα και ήθελαν να βγουν έξω. Είχα πειστεί τόσο πολύ που δεν θα έφερνα αυτό το μωρό στην ημερομηνία λήξης του, ώστε να θυμώνω όσο πλησίαζε η μέρα, και αναρωτήθηκα πόσο ακόμα θα μπορούσα να λειτουργήσω ως άχρηστος σωματικά άνθρωπος ενώ εργαζόμουν και μεγάλωνα δύο άλλα παιδιά.

Η προοπτική μπορεί να απαιτήσει προσπάθεια, αλλά είναι κάτι που προσπαθώ πάντα να έχω σε τέτοιες καταστάσεις.

Ετσι, εδώ είμαι στην ημερομηνία λήξης, και για αλλαγή, Νιώθω τον θυμό να εξατμίζεται. Εξαφανιστείτε και αντικατασταθείτε με μια μελαγχολική συνειδητοποίηση ότι ενώ δεν μου αρέσει ιδιαίτερα να είμαι έγκυος, αυτό είναι το τελευταίο μου παιδί, και ως εκ τούτου την τελευταία φορά που θα κρατήσω κάποιο από τα παιδιά μου τόσο κοντά. Την τελευταία φορά που θα τα ταΐσω και θα τα διατηρήσω από κοντά. Την τελευταία φορά που θα τα νιώσω να κλωτσάνε από μέσα (σε αντίθεση με το να κλωτσάνε στο πρόσωπο όταν βγαίνουν και προσπαθείς να τα στριμώξεις σε μια πάνα).

Υπάρχει χώρος για θυμό, αλλά υπάρχει επίσης χώρος για αυτή τη θλίψη.

Υπάρχει χώρος, πολύ, για ευγνωμοσύνη που το σώμα μου έχει μετατραπεί σε άλλο άνθρωπο, και δεν θεωρώ δεδομένη μια επιτυχία που δεν έχουν όλοι την τύχη να γιορτάσουν. Ανυπομονώ να ανακτήσω το σώμα μου ως δικό μου, και αυτή τη φορά για τα καλά, αλλά έχω επίσης υπόψη μου αυτήν την εμπειρία καθώς περνάει από μένα για τελευταία φορά. Χρειάστηκε μέχρι το τέλος, αλλά σε σαράντα εβδομάδες έγκυος, Τελείωσα να είμαι θυμωμένος, και νιώθω για πρώτη φορά να λέω στην κόρη μου ότι μπορεί να μείνει για μερικές μέρες ακόμα, αν αυτό θέλει.

Τα επόμενα ρεκόρ μας:Η χαρά και η θλίψη της τελευταίας εγκυμοσύνης σας

Previous:

Next: