Bleiben Sie bescheiden – es könnte Sie sein, die während der Geburt pupsen

Bei einer Familien-Babyshower für meine erste Schwangerschaft füllten Gäste Ratkarten für alles aus, was sie für die Mutterrolle relevant hielten. Eine schrieb insbesondere: „Halten Sie Ihre Erwartungen niedrig, dann senken Sie sie noch ein bisschen“, und ich fühlte eine Mischung aus Wut und dem Drang, diese Herausforderung anzunehmen.

Meine Erwartungen waren genau richtig, wo sie waren.

Ich kaufte Pottery Barn Kinderbettwäsche (während der Rest meines Hauses in Ikea und Target eingerichtet war), schaute aus einem gut belüfteten Bereich zu, wie mein Mann das Zimmer unserer Tochter mit der niedrigstmöglichen VOC-Farbe strich, registrierte Glasflaschen und schrieb mich in einen Hypnobirthing-Kurs ein. Ich würde das Baby „runteratmen“ durch all meine „Wellen“ (das ist Hypnobirthing-Sprache. Spoiler: Das war alles, was ich aus dem Kurs mitnahm) in eine Welt reiner, ungetrübter Seligkeit.

Zur Hölle mit der Person, die mir das Gegenteil sagte.

Nachdem mein Mann bei den Meditationen im Hypnobirthing-Kurs zum dritten Mal in Folge einschlief, beschloss ich, die Möglichkeit einer PDA zu erwägen. Ich war nie prinzipiell gegen PDAs – ganz im Gegenteil. Ich war offen dafür, meine Optionen in ihrer Gesamtheit zu kennen und eine Spielentscheidung zu treffen, was für mich und mein Baby richtig war.

Als Krankenschwester war ich gut vertraut mit den realistischen und seltenen Nebenwirkungen von PDAs – oder so dachte ich.

Drei Stunden in Pitocin-Wehen und einem erhöhten Blutdruck, der mich sowieso im Bett hielt, entschied ich mich für die PDA. Innerhalb von 30 Minuten war ich deutlich weniger unwohl und nickte in meinen letzten ungestörten Nap.

Irgendwann später wurde ich plötzlich von einem Geräusch geweckt. Einen Moment später passierte es wieder – und ich erkannte den Klang.

Ein ausgewachsener Erwachsener hatte Richterskala-registrierende Gase abgelassen.

Aber WER?! Ich schaute meinen Mann an, dann meine Mutter, beide machten keinerlei Anstalten, den akustischen Angriff zu bemerken. Kein Erröten, keine schuldigen Blicke – schlimmstenfalls keine Entschuldigung. Wer würde so etwas im Raum tun, in dem ich mein erstes Kind zur Welt bringen würde?

Gemäß meiner Hypnobirthing-Anweisung sollte es ein Heiligtum sein.

Ich hatte kein gedimmtes Licht, Enya oder Öldiffusoren verlangt – aber ich hatte immer noch grundlegende hygienische Standards. Ich schloss kurz die Augen, als der Lärm ein drittes Mal durch Raum 506 schallte, ohne auch nur ein Wimpernzucken von meinen Begleitpersonen.

„KOMMT SCHON!“ rief ich. „Niemand will sich hier outen?!“

Beide schauten langsam auf, dann sich an, unsicher, wer die Bombe platzen lassen würde. Leise sagte mein Mann: „Äh, Amy … es … es bist DU.“ Vollkommen entsetzt über die Anschuldigung schrie ich: „Wie kannst du mir sagen, ICH sei die Schuldige! Glaubst du nicht, ich würde wissen, wenn ich …“ und dann spürte ich es. In dem einen Fleck meines Oberschenkels, der nicht taub war, rumpelte die Plastikmatratze unter mir und die hässliche Wahrheit wurde enthüllt.

Ich war die, die keine Kontrolle über ihre Körperfunktionen hatte.

Und ich konnte nichts tun. Nichts, was die Leute in diesem Raum, der ein Hazmat-Atemgerät erforderte, tun konnten. Wir mussten alle einfach gemeinsam durch.

Innerhalb weniger Stunden erledigte ich den Job, während ich meine Tochter zur Welt brachte.

Mein Manns erster Satz, als wir drei allein waren: „Du hast überall hingekackt!“ Erwartungen nahmen meine Würde an der Hand und frohlockten fröhlich aus meinem Leben für die absehbare Zukunft.

In den sechs Jahren seitdem haben wir noch zwei Babys bekommen, und das Einzige, was die drei gemeinsam haben – abgesehen von Genetik und einem Mutterschutz, den wir bei Target vertrödelten – ist die gesegnete PDA.

Elternsein ist ein Ansturm von Extremen – sowohl gute als auch schlechte – nacheinander, und ich werde Hilfe nie ablehnen, wenn sie angeboten wird.

Obwohl keine weiteren Geburten Flatulenzen oder Stuhlgang beinhalteten, hat jedes Kind seine eigene lebendige, unvergessliche Geburtsgeschichte, die NICHTS so wurde, wie ich erwartet hatte, und den Ton für die Individuen setzte, die sie werden sollten.

Meine zweite Tochter stürmte in die Welt, als ich Besucher bitten musste, den Raum zu verlassen, oder im Spritzbereich zu sitzen riskierte, und mein Dritter klammerte sich drei Tage lang wie ein Koala im Eukalyptusbaum an meine Gebärmutter während seiner Einleitung.

Sie stillten unterschiedlich lang, erreichten Meilensteine zu unterschiedlichen Zeiten, gingen mit Siegen und Niederlagen ganz anders um. In jeder Situation musste ich meine eigenen Erwartungen anpassen, wie ich jedes Szenario am besten bewältige, um die Mutter zu sein, die jedes von ihnen braucht.

Fast ein Jahrzehnt im Spiel und ich kann der erfahrenen Dreifach-Mutter (die auch zufällig meine Schwiegermutter ist) zustimmen.

Halten Sie Ihre Erwartungen niedrig, dann senken Sie sie noch ein bisschen – da fangen die besten Geschichten an.

Jedoch wird mein erster Rat an eine schwangere Frau immer dieser sein: Burritos sind nicht dazu gedacht, am Abend vor einer Einleitung gegessen zu werden.

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