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5 ermächtigende Wege, damit deine Kinder zuhören

Vor ein paar Monaten rannte ich kopfüber in mein frustrierendstes Erziehungsproblem bisher: Meine Töchter ignorierten mich. Ich konnte ihnen fünfmal sagen, sie sollen irgendetwas tun – sich anziehen, den Fernseher ausschalten, Zähne putzen – und sie hörten entweder nicht zu oder hörten nicht. Also sagte ich es fünfmal lauter und lauter. Es schien, der einzige Weg, Blair (6) und Drew (4) zum Handeln zu bringen, war, wie eine von den Real Housewives of New Jersey zu schreien und dann zu drohen, ihre Schmusetücher wegzuwerfen.

Das war nicht die Art Elternteil, die ich sein wollte. Aber ihre Unfähigkeit, zu gehorchen oder sogar nur meinen Mann Thad und mich zur Kenntnis zu nehmen, ließ uns machtlos fühlen. Als ich an einem Samstag durch Target schlenderte, hörte ich nicht weniger als fünf Eltern eine Variation von: „Wenn ihr nicht anfangt zuzuhören, gehen wir sofort aus diesem Laden!“

Ich erkannte, dass zumindest ein Teil des Problems ich war. Nach viel Klagen über meine lahmen Erziehungsfähigkeiten hatte ich Glück: Die Mutter einer Freundin erwähnte, was sie die „Bibel“ zu dem Thema nennt: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk, von Adele Faber und Elaine Mazlish. Als ich es auf fabermazlish.com nachschaute, sah ich, dass es einen begleitenden DIY-Workshop für 130 Dollar gibt (beide wurden letztes Jahr zum 30. Jubiläum des Buches aktualisiert). Zugegeben, die Autorinnen sind Mütter, keine Kinderpsychologen oder Kleinkind-Flüsterer. Aber das Buch war ein nationaler Bestseller, und Eltern veranstalten weiterhin Workshops mit den Ideen der Autorinnen.

Um zu testen, ob ihr Rat noch hält, versammelte ich vier ebenso verzweifelte Mama-Freundinnen und bestellte den Workshop. Ich bekam zwei CDs und einen Leitfaden mit Anweisungen zur Gruppenleitung. Wir trafen uns jeden Dienstagabend in meinem Wohnzimmer für sieben Wochen und verbrachten einen Großteil unserer 90-minütigen Sitzungen damit, über unsere Kämpfe mit zuhörunwilligen Kindern zu reden, als wären wir in einem 12-Schritte-Programm. Wir folgten den auf der CD gespielten Szenarien, machten Rollenspiele und erledigten wöchentliche Hausaufgaben, wie Teile von How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children der gleichen Autorinnen zu lesen und dann unsere neuen Kommunikationsfähigkeiten anzuwenden. Nicht alle Ratschläge von Faber und Mazlish stimmten für uns. Ihr Vorschlag, eine To-do-Liste an den Kühlschrank zu hängen, damit wir die Kinder nicht ständig an ihre Pflichten erinnern müssen, funktionierte nicht (vor allem, weil ich meine Mädchen ständig daran erinnern musste, auf den Zettel zu schauen!). Aber andere Tipps brachten unsere Kinder wirklich dazu, aufzupassen – und, noch besser, brachten uns dazu, aufzuhören, sie anzuschreien. Carrie, die Mutter eines 6-Jährigen, fasste unsere kollektive Reaktion am Ende zusammen: „Das funktioniert wirklich!“

Es mit einem einzigen Wort sagen

Die Situation Meine Töchter haben nur eine zugewiesene Aufgabe: ihren Teller in die Spüle zu bringen, wenn sie fertig gegessen haben. Dennoch verging kein Abend, an dem ich sie nicht dazu auffordern musste, manchmal dreimal. Selbst das garantierte nicht, dass sie es taten – und wer räumte sie am Ende ab? Raten Sie mal.

Der alte Weg Nachdem sie meine wiederholten Aufforderungen ignoriert hatten, setzte ich Blair und Drew hin und predigte zehn Minuten lang darüber, dass ich nicht ihre Dienerin sei und dies kein Restaurant sei.

Der bessere Weg Kinder wissen meist, was sie tun sollen; sie brauchen nur eine einfache Erinnerung. „Sie schalten auf Durchzug, wenn du ewig laberst“, sagte Faber zu mir. „Versuch stattdessen nur ein einziges Wort, um ihr Gedächtnis anzustoßen.“

Das Ergebnis Eines Abends nach dem Essen sagte ich nur: „Teller.“ Zuerst schauten mich die Mädchen an, als spräche ich eine fremde Sprache. Aber eine Sekunde später hoben sie sie auf und gingen in die Küche. Nach etwa einem Monat Verstärkung muss ich nichts mehr sagen; sie tun es automatisch. „Zähne!“ funktioniert genauso gut zum Zähneputzen, wie „Schuhe!“ mein typisches Morgenmantra ersetzt: „Findet eure Schuhe und zieht sie an; findet eure Schuhe und zieht sie an.“ Und wenn ich Blair schreien höre: „Gib mir das!“ sage ich einfach: „Nette Worte“ (okay, das sind zwei Wörter). Ich falle fast in Ohnmacht, wenn sie sagt: „Drew, würdest du mir das bitte geben?“

Dein Kind ermächtigen

Informationen geben

Die Situation Meine Freundin Michele hatte gerade Mittag serviert, als ihre 2-jährige Everly – wie gewohnt – vom Stuhl sprang, wieder draufkletterte, sich umdrehte, aufstand und dann auf dem Kissen herumtrampelte.

Der alte Weg Als Everly nicht auf ein geduldiges „Du musst stillsitzen“ reagierte, wurde Michele genervt und sagte so was wie: „Wie schwer ist das zu verstehen? Du musst dich hinsetzen!“ Everly weinte, setzte sich aber immer noch nicht. Am Ende gab es ein Time-out, das ihr Verhalten nicht änderte.

Der bessere Weg Fakten benennen statt ständig Befehle zu erteilen. „Wer rebelliert nicht gegen ständige Befehle?“ fragt Faber. (Ich kenne das.) Kinder sind keine Roboter, die unser Gebot ausführen. Sie müssen ihren freien Willen ausüben, weshalb sie oft genau das Gegenteil von dem tun, was wir bitten. Der Trick ist, deine Anweisung in einen Lehrmoment zu verwandeln. Statt „Stell die Milch weg“ sagst du einfach: „Milch wird sauer, wenn sie stehen bleibt.“ Dieser Ansatz sagt dem Kind: „Ich weiß, dass du, wenn du alle Informationen hast, das Richtige tust“, erklärt Faber.

Das Ergebnis Das nächste Mal, als Everly beim Essen Klettergerüst spielte, atmete Michele tief durch und sagte: „Schatz, Stühle sind zum Sitzen da.“ Everly lächelte ihre Mutter an, setzte sich hin und begann zu essen. „Das ist noch nie passiert“, berichtet Michele. Sie muss ihre Tochter ab und zu noch erinnern, aber am Ende hört Everly zu. Die Technik funktioniert auch in anderen Situationen. Statt „Hör auf, alles anzufassen“ sagt Michele jetzt: „Diese empfindlichen Dinge gehen leicht kaputt.“ Genauso: „Legos gehören in die grüne Box, damit du sie beim nächsten Mal wiederfindest“ und „Ungespülte Toiletten stinken.“

Deinem Kind eine Wahl geben

Die Situation Drei Tage nach unserer letzten Sitzung nahm Joan ihre Kinder mit nach Orlando. Im Magic Kingdom gab sie ihnen Hüte als Sonnenschutz. Ihre 6-Jährige setzte ihren bereitwillig auf. Ihr fast 5-jähriger Sam verweigerte sich.

Der alte Weg „Ich versuchte, ihn zur Kooperation zu überreden“, sagt Joan. Unweigerlich endete sie damit zu schreien: „Wenn du ihn nicht aufsetzt, darfst du keine weitere Attraktion mehr fahren.“ Dann heulte er, und niemand hatte Spaß.

Der bessere Weg Biete deinem Kind Wahlmöglichkeiten. „Drohungen und Bestrafung funktionieren nicht“, erklärt Faber auf einer der Workshop-CDs. „Anstatt sich für Nicht-Kooperation schuldig zu fühlen, wird ein Kind oft noch sturer. Aber wenn du es Teil der Entscheidung machst, ist es viel eher bereit, das zu tun, was für dich akzeptabel ist.“

Das Ergebnis Joan ließ die Entscheidung ihrem Sohn: „Sam, du kannst deinen Hut jetzt aufsetzen oder nachdem du die nächste Attraktion aussetzt.“ Sam weigerte sich immer noch. „Aber nachdem er Peter Pan's Flight verpasst hatte, sagte ich: ‚Sam, hier ist dein Hut‘, und er setzte ihn sofort auf“, sagt Joan.

Deine Erwartungen klarstellen

Die Situation Amy ließ ihre Kinder vor der Schule fernsehen. Nach einer Sendung zog sie Adrian (4) an, während Angela (7) weiterschaute. Aber wenn Angela an der Reihe war, sich fertigzumachen, jammerte sie: „Nur noch zehn Minuten. Bitte? Biiiiitte!“

Der alte Weg Amy schrie: „Nein, du hast genug geguckt. Schluss.“ Angela beschwerte sich weiter. Amy schrie: „Ich sagte nein!“ Dann, nach weiterem Betteln, fügte sie hinzu: „Du hast schon mehr Fernsezeit gehabt als Adrian. Du bist undankbar.“

Der bessere Weg Lass deine Kinder deinen Plan im Voraus wissen. Amy sollte Angela so etwas sagen: „Nachdem du dir die Zähne geputzt hast und komplett angezogen und startklar bist, darfst du noch ein bisschen fernsehen, während ich deinen Bruder anziehe. So seid ihr pünktlich in der Schule.“

Das Ergebnis Beim ersten Mal, als Amy diese Taktik probierte, machte Angela den Fernseher aus, ohne ein Wort. Aber am zweiten Morgen verweigerte sie und fing wieder an zu jammern. Amy merkte schnell, dass sie Angela den Plan an diesem Morgen nicht im Voraus in Erinnerung gerufen hatte. Also sagte sie am nächsten Morgen wieder deutlich: „Wenn ich mit Adrian gehe, erwarte ich, dass du den Fernseher ausschaltest.“ Erfolg. Sie findet die Strategie genauso effektiv für andere Situationen („Kein neues Spiel anfangen, bevor das gerade gespielte nicht weggeräumt ist“).

Gefühle benennen

Die Situation Carries Tochter Tatum (6) blies fröhlich Seifenblasen mit einer Freundin. Plötzlich stürmte Tatum ins Zimmer, schluchzend: „Mina gibt mir keinen Turn!“

Der alte Weg „Ich sagte so was wie: ‚Da ist kein Grund, deswegen zu weinen‘“, sagt Carrie. Was machte Tatum? Das Gegenteil – noch mehr weinen und wahrscheinlich den Rest des Spielnachmittags ruinieren.

Der bessere Weg Eltern müssen auch zuhören. „Jeder will wissen, dass er gehört und verstanden wurde“, argumentiert Faber. Einem Kind zu sagen, es soll aufhören zu weinen, sendet die Botschaft, dass seine Gefühle nicht zählen. Kinder weinen (oder jammern, schreien, stampfen) oft, weil sie nicht kommunizieren können, warum sie aufgebracht sind, oder nicht wissen, wie sie mit der Emotion umgehen sollen. „Du musst ihnen die Worte geben, um es auszudrücken“, sagt Faber.

Das Ergebnis Beim nächsten Mal sah Carrie Tatum in die Augen und beschrieb, was sie dachte, ihre Tochter fühle: „Du scheinst wirklich frustriert zu sein!“ Tatum starrte sie überrascht an und verkündete dann: „Ich bin es.“ Carrie hielt die Zunge, um keinen Rat zu geben („Du musst …“), die Freundin zu verteidigen („Mina hat auch ein Recht auf einen Turn“) oder philosophisch zu werden („So ist das Leben“). Stattdessen sagte sie: „Ach so.“ Tatum redete weiter: „Ich wünschte, ich hätte zwei Flaschen Seifenblasen.“ Carrie fragte: „Wie können wir das so lösen, dass es für dich und Mina fair ist?“ Tatum sagte: durch Abwechseln. Carrie schlug eine Eieruhr vor, und Tatum erklärte Mina den Plan. Alle waren am Ende glücklich. „Es ist schwer, sich selbst davon abzuhalten, zu viel zu sagen“, sagt Carrie. Sie hat recht. Sätze wie „Du hörst nie auf mich“ und „Wie oft soll ich dir das noch sagen?“ sind in unserem Gehirn verankert. Während des Workshops merkten meine Freundinnen und ich, dass es etwas Übung braucht, diese Ausdrücke nicht mehr auszusprechen. Aber genau das ist der Punkt: die Art zu ändern, wie wir mit unseren Kindern reden, damit sie nicht nur verstehen, was wir sagen wollen, sondern eigentlich *wollen* zuzuhören.