5 Möglichkeiten, die Stärken Ihres Kindes auszuspielen

5 Möglichkeiten, die Stärken Ihres Kindes auszuspielen

Ein paar Monate, nachdem wir unser Deck überarbeitet hatten, fand ich meinen 5-jährigen Stuart dort draußen neben einer langen Reihe schwarzem Klebeband kniend. Er hatte Haftnotizen auf dem Klebeband befestigt, indem er alle paar Meter Reißnägel einhämmerte. Das Garn, das er um die Reißnägel und durch mehrere Geländerpfosten geschlungen hatte, störte mich nicht allzu sehr, aber der umgestürzte Werkzeugkasten und die Streifen der Dielen, denen jetzt die Farbe fehlte?

Ich sagte fast:„Warum musst du immer deine Pfoten in alles stecken? Wirst du nie nachdenken, bevor du dich auf einen hirnrissigen Plan einlässt?“ Aber ich tat es nicht, weil ich kürzlich einen neuen Ansatz entdeckt hatte, der als stärkenbasierte Erziehung bekannt ist.

Das klingt ausgefallen und kompliziert, aber es läuft auf ein Prinzip hinaus:Konzentrieren Sie sich darauf, was Ihre Kinder richtig machen, sagt die australische Psychologin Lea Waters, Ph.D., Autorin von The Strength Switch . Untersuchungen haben ergeben, dass die Betonung der Stärken von Kindern ihre Wahrscheinlichkeit erhöht, gesund, glücklich und engagiert in der Schule zu sein. Jahre später gehören zu den Vorteilen ein geringeres Risiko für Depressionen, eine bessere Arbeitsleistung und sogar eine glückliche Ehe.

Als ich an diesem Tag die Handarbeit meines Sohnes entdeckte, zwang ich mich, die Geschichte in meinem Kopf von „Er ist aufdringlich und ungestüm“ zu „Er ist neugierig und voller Initiative“ zu ändern. Stuart sah misstrauisch zu mir auf. Ich lächelte und sagte:"Nun, das ist erfinderisch. Nächstes Mal frag zuerst." Er strahlte, erleichtert, dass ich wegen der Sauerei nicht ausgeflippt war. Die Stärken der Kinder zu betonen bedeutet jedoch nicht, nachsichtig zu sein oder Ihre Kinder mit Lob zu überhäufen. Hier sind einige Ratschläge, wie Sie diese glashalbvolle Denkweise für sich arbeiten lassen können.

Akzeptieren Sie, dass niemand in allem gut ist

Es gibt einen Mythos, dass wir alle vielseitig sein müssen, sagt Mary Reckmeyer, Ph.D., Co-Autorin von Strengths Based Parenting . Und das führt dazu, dass viele Eltern ihre Kinder als Verbesserungsprojekte mit Schwächen betrachten, die es zu stützen gilt. Kinder hören oft einen Trommelschlag konstruktiver Kritik, wie er in meiner Kindheit zu hören war:"Zu sensibel, zu herrisch, zu dramatisch."

Stattdessen sollten Sie Ihrem Kind versichern, dass Schwächen normal sind, und wie John Legend es ausdrücken würde, dass wir in unseren Unvollkommenheiten perfekt sein können. Indem Sie Ihr Feedback auf ihre Stärken abstimmen, fördern Sie eine wichtige positive Feedback-Schleife:Wenn sie bei etwas gute Arbeit leisten, werden sie zufrieden sein, was sie dazu ermutigt, es noch mehr zu tun. Diese Übung macht sie noch besser, beginnt den Zyklus von vorne und stärkt ihr Selbstwertgefühl. Das Gefühl, sowohl fähig als auch wertvoll zu sein, ist der Schlüssel, um angesichts zukünftiger Herausforderungen widerstandsfähig zu sein.

Stellen Sie sich drei Fragen

Wie sich herausstellt, zählt nicht jedes Talent, jede Fähigkeit oder jedes Interesse als Stärke. Es gibt „erlernte Verhaltensweisen“, die wir einfach tun, weil wir es müssen. Meine 8-jährige Tochter Vivienne stellt die Dinge zuverlässig dorthin zurück, wo sie hingehören, aber sie hat keine Freude daran, so zu organisieren, wie meine 3-jährige Josephine, die ihre Calico Critters nach Art und Größe sortiert. Um eine wahre Stärke zu identifizieren, beantworten Sie diese Fragen:Macht es meinem Kind Spaß, es zu tun? Sind sie gut darin? Entscheiden sie sich dafür? Nur etwas, das all diese Kriterien erfüllt, ist eine wahre Stärke, sagt Dr. Waters.

Bei kleinen Kindern ist es ein Tipp, wenn Ihr Kind so in etwas vertieft ist, dass es den Überblick darüber verliert, was um es herum vor sich geht. Ein weiterer Trick, um die Stärken von Kindern im Schulalter herauszufinden, besteht darin, eine Auswahl an Aufgaben anzubieten und dann darauf zu achten, schlägt Jenifer Fox vor, Leiterin der Delta School in Wilson, Arkansas, und Autorin von Your Child's Strengths . Kinder, die zum Beispiel gerne Dinge falten, neigen dazu, von Natur aus zu verstehen, wie Formen zusammenpassen, was eine Stärke ist, die Architekten und Billardspieler teilen.

Als Stuart die Gelegenheit ergriff, einen leichten Müllsack an den Bordstein zu schleppen und zehn Minuten lang in den Mülleimern herumzustöbern, bevor er zurückkehrte, wusste ich, dass Fox etwas auf der Spur war, aber ich hatte keine Ahnung, wie ich die Kraft, die ich sah, nennen sollte. Beim Clifton Youth Strengths Explorer Assessment habe ich das Wort gefunden, nach dem ich gesucht habe:„Entdecker“ beschreibt die primäre Stärke meines Sohnes perfekt. Auf der Website von Dr. Waters gibt es auch eine „Stärkenbibliothek“, die mehr als 100 verschiedene Stärken enthält, die Wissenschaftler messen konnten, darunter Kreativität, Lernfreude, Mut, Selbstbeherrschung, Sinn für Humor, Aufgeschlossenheit, und Freundlichkeit.

Betrachten Sie es als Krafttraining

Wenn Sie eine der Stärken Ihres Kindes erkennen, weisen Sie es darauf hin – und suchen Sie dann nach Möglichkeiten, ihm zu helfen, mehr Muskeln aufzubauen. Ermutigen Sie sie zu Beginn des Schuljahres, den größten Teil ihrer Energie in ihre Stärken zu investieren und ihre Schwächen nur so weit anzugehen, dass sie aus dem Weg geräumt werden.

Als Beispiel nennt Dr. Reckmeyer die Schreibkunst:Wenn ein Kind mit der Handschrift zu kämpfen hat, kann es einfach auf Lesbarkeit abzielen. Wieso den? Untersuchungen haben gezeigt, dass die Maximierung von Stärken größere Gewinne bringen kann als das Hervorheben von Schwächen. Das Leben eines Kindes, das sich auf seine Stärken konzentriert, wird nicht nur produktiver, sondern auch erfüllender, da es sich eher für Berufe und Hobbys entscheidet, die „ein Gefühl der Freude und des Staunens“ hervorrufen, so Fox .

Ich habe meinen Kindern geholfen, darauf zu achten, welche Aktivitäten sie erschöpfen und welche sie beleben, indem ich Dr. Reckmeyers Bilderbuch How Full Is Your Bucket? gelesen habe Für Kinder . Anstatt sie jetzt zu fragen:"Wie war die Schule heute?" Ich sage oft:"Welche Stärken haben Sie eingesetzt?"

Betrachten Sie die Kehrseite

Als ich The Great Deck Debacle als einen von Stuarts ersten technischen Triumphen umformulierte, benutzte ich ein Elternwerkzeug, das Dr. Waters den Kraftschalter nennt. Wenn Ihr Kind etwas Schönes tut, ist es nicht schwer zu erkennen, welche Stärke am Werk ist. Der Trick besteht darin, innezuhalten und sich dasselbe zu fragen, wenn die Handlungen Ihres Kindes enttäuschend sind. Dann können Sie mit dem problematischen Verhalten umgehen, indem Sie ihren Charakter eher bestätigen als herabsetzen.

Nehmen Sie zum Beispiel meine Tochter Vivienne. In einem Atemzug sagt sie:„Mami, können wir uns heute einen Film ansehen? Ich kann einen auswählen. Oder vielleicht können wir abstimmen. Ich hole jetzt drei. Können wir, Mami, können wir?“ Anstatt ihr zu sagen, wie unausstehlich es ist, wenn sie auf solche Leute schimpft, schlägt Dr. Waters vor, das Verhalten als Überbeanspruchung der Kräfte zu betrachten. Ich kann Vivienne sagen, dass Beharrlichkeit und Problemlösung zwei ihrer wertvollsten Eigenschaften sind, aber ich bitte sie trotzdem, sie in diesem Moment etwas zurückzunehmen. Sie können Ihr Kind auch bitten, sich stattdessen auf eine andere Stärke zu verlassen. Nachdem ich meine Tochter daran erinnert habe, wie empathisch sie ist, könnte ich sie bitten, darüber nachzudenken, wie sich ihre Belästigung auf mich auswirkt, und die Lautstärke entsprechend zu erhöhen.

Der Stärkeschalter öffnet uns auch die Augen für positive Aspekte bestimmter Eigenschaften. „Eltern und Kinder bekommen die Botschaft, dass etwas falsch daran ist, ruhig oder vorsichtig zu sein, aber Introversion wird mit Stärken wie Zuhören, Unabhängigkeit, Geduld, Ehrlichkeit, tiefem Denken und einer sehr loyalen Freundin in Verbindung gebracht“, sagt Susan Cain, Autorin von Leise . Eine Freundin von mir, die sich Sorgen um die Eitelkeit ihrer Tochter machte, erkannte, dass die Besessenheit vom eigenen Aussehen das ist, was Dr. Waters die Schattenseite der „Wertschätzung von Schönheit“ nennen würde, eine Stärke, die zu einer erfolgreichen Zukunft in der Kunst oder im Design führen kann /P>

Atmen Sie in Momenten der Frustration ein paar Mal tief durch und sagen Sie sich:„Die Stärken sind da, aber sie verstecken sich. Schalten Sie um, um sie zu finden“, schlägt Dr. Waters vor. Sie werden besser in der Lage sein, Ihren Kindern beim Aufwachsen zu helfen, während Sie gleichzeitig das tun, was Kain sagt, dass es unerlässlich ist:Stellen Sie sicher, dass Sie ehren und sich daran erfreuen, wer sie jetzt sind.

Aber stecke Kinder nicht in eine Schublade

Natürlich bedeutet das Ausspielen der Stärken Ihres Kindes nicht, dass Sie ihm nicht auch helfen können, neue Fähigkeiten zu entwickeln. Wenn zögerliche Kinder lernen, mutig zu sein, oder jemand wie meine Tochter es schafft, sich auf die Zunge zu beißen, nennt Cain das die Gummibandtheorie der Persönlichkeit. Wir können unsere Komfortzone verlassen, aber nur so weit. Ein Kind, das zum Beispiel mit dem Temperament eines Bill Gates geboren wurde, wird wahrscheinlich nicht mit dem sozialen Enthusiasmus einer Oprah Winfrey aufwachsen. Aber mit genügend Übung kann jedes Kind Komfort im Rampenlicht, mathematische Fähigkeiten, Geduld und mehr entwickeln.

Die meisten von uns wissen, dass das Sagen von etwas wie „Sie sind schüchtern“ ein Kind in eine Schublade stecken kann, aber über Stärken zu sprechen kann auch zu einer Identitätssache werden, sagt Lele Diamond, Psy.D., Entwicklungspsychologin in San Francisco. Wenn wir sagen:„Dieses Kind ist das nette, das ist das Mutige, das ist das Lustige“, bemerkt Dr. Waters, werden Kinder nicht erkennen, dass, obwohl einige Eigenschaften natürlicher sind als andere, jedes Kind gebrauchen kann alle Stärken. Anstatt zu sagen:„Sie sind kreativ oder sehr kontaktfreudig“, schlägt Dr. Diamond vor, zu sagen:„Eines der Dinge, in denen sie wirklich gut sind, ist …“

Wie die meisten Dinge in der Kindererziehung erfordert auch die auf Stärke basierende Elternschaft, wie ein Seiltänzer zu balancieren. Wir müssen Stärken identifizieren, auf sie umschalten und uns auf ihr Wachstum konzentrieren, während wir gleichzeitig anerkennen, dass Schwächen zwar normal, aber nicht in Stein gemeißelt sind.


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