5 Wege, die Stärken deines Kindes zu nutzen

5 Wege, die Stärken deines Kindes zu nutzen

Ein paar Monate nachdem wir unsere Terrasse neu gestrichen hatten, fand ich meinen 5-jährigen Stuart draußen kniend neben einer langen Reihe schwarzen Gewebebands. Er hatte Post-its mit Reißzwecken alle paar Meter am Band befestigt. Die Schnur, die er um die Reißzwecken und durch mehrere Geländerpfosten geschlungen hatte, störte mich nicht allzu sehr, aber der umgekehrte Werkzeugkasten und die Streifen auf den Dielen, wo jetzt Farbe fehlte?

Ich hätte fast gesagt: „Warum musst du immer überall deine Pfoten im Spiel haben? Wirst du nie nachdenken, bevor du in einen haarsträubenden Plan springst?“ Aber ich tat es nicht, weil ich kürzlich einen neuen Ansatz entdeckt hatte: stärkenbasierte Erziehung (strength-based parenting).

Das klingt fancy und kompliziert, aber es läuft auf ein Prinzip hinaus: Fokussiere dich auf das, was deine Kinder richtig machen, sagt die australische Psychologin Lea Waters, Ph.D., Autorin von The Strength Switch. Forschung zeigt, dass die Betonung von Kinders Stärken ihre Wahrscheinlichkeit erhöht, gesund, glücklich und in der Schule engagiert zu sein. Jahre später umfassen die Vorteile ein geringeres Depressionsrisiko, bessere Arbeitsleistung und sogar eine glückliche Ehe.

Als ich an jenem Tag meines Sohnes Werk entdeckte, zwang ich mich, die Geschichte in meinem Kopf von „Er ist einmischend und ungestüm“ in „Er ist neugierig und sprüht vor Initiative“ zu ändern. Stuart blickte mich vorsichtig an. Ich lächelte und sagte: „Na, das ist erfinderisch. Nächstes Mal frag vorher.“ Er strahlte, erleichtert, dass ich nicht wegen des Chaos ausflippt. Stärken zu betonen heißt nicht, nachsichtig zu sein oder Kinder mit Lob zu überhäufen. Hier sind Tipps, wie du diese Halbvoll-Mentalität für dich nutzbar machst.

Akzeptieren, dass niemand in allem gut ist

Es gibt den Mythos, wir müssten allround begabt sein, sagt Mary Reckmeyer, Ph.D., Co-Autorin von Strengths Based Parenting. Und das lässt viele Eltern ihre Kinder als Verbesserungsprojekte sehen mit Schwächen, die aufgefüllt werden müssen. Kinder hören oft ein Trommelfeuer konstruktiver Kritik wie das, das durch meine Kindheit donnerte: „Zu sensibel, zu dominant, zu dramatisch.“

Stattdessen solltest du deinem Kind versichern, dass Schwächen normal sind – und wie John Legend sagen würde: Wir können in unseren Unvollkommenheiten perfekt sein. Indem du dein Feedback auf ihre Stärken zuschneidest, förderst du einen wichtigen positiven Kreislauf: Wenn sie bei etwas gute Arbeit leisten, bekommen sie einen Schub Zufriedenheit, der sie ermutigt, es öfter zu tun. Diese Übung macht sie noch besser, der Kreislauf beginnt von neuem, und ihr Selbstwertgefühl steigt. Sich sowohl fähig als auch wertvoll zu fühlen, ist der Schlüssel, um zukünftigen Herausforderungen resilient zu begegnen.

Dir drei Fragen stellen

Wie sich herausstellt, zählt nicht jedes Talent, jede Fähigkeit oder jedes Interesse als Stärke. Es gibt „erlernte Verhaltensweisen“, die wir tun, einfach weil wir müssen. Meine 8-jährige Tochter Vivienne räumt zuverlässig Dinge dorthin zurück, wo sie hingehören, aber sie hat keine Freude am Organisieren wie meine 3-jährige Josephine, die ihre Calico Critters nach Art und Größe aufreiht. Um eine echte Stärke zu identifizieren, beantworte diese Fragen: Macht mein Kind es gerne? Ist es gut darin? Entscheidet es sich freiwillig dafür? Nur was alle drei Kriterien erfüllt, ist eine echte Stärke, sagt Dr. Waters.

Bei kleinen Kindern ist ein Hinweis, wenn dein Kind so in etwas vertieft ist, dass es die Umgebung vergisst. Ein weiterer Trick, um Stärken bei Schulkindern zu entdecken: Biete eine Auswahl an Hausarbeiten an und beobachte, schlägt Jenifer Fox, Leiterin der Delta School in Wilson, Arkansas, und Autorin von Your Child's Strengths vor. Kinder, die gerne Dinge falten, verstehen von Natur aus, wie Formen zusammenpassen – eine Stärke, die Architekten und Poolspieler teilen.

Als Stuart die Chance ergriff, einen leichten Müllsack an den Straßenrand zu bringen, darin herumzustochern und zehn Minuten später zurückzukam, wusste ich, dass Fox recht hatte, aber ich hatte keine Ahnung, wie ich die Stärke nennen sollte, die ich sah. Das Wort fand ich im Clifton Youth Strengths Explorer Assessment: „Discoverer“ (Entdecker) beschreibt die Hauptstärke meines Sohnes perfekt. Es gibt auch eine „Strengths Library“ auf Dr. Waters' Website mit mehr als 100 verschiedenen Stärken, die Wissenschaftler messen konnten, darunter Kreativität, Lernfreude, Mut, Selbstkontrolle, Humor, Aufgeschlossenheit und Freundlichkeit.

Betrachte es als Krafttraining

Wenn du eine deiner Kinders Stärken identifiziert hast, weise sie darauf hin – und such dann nach Gelegenheiten, ihnen mehr „Muskel“ aufzubauen. Wenn sie das Schuljahr beginnen, ermutige sie, den größten Teil ihrer Energie in ihre Stärken zu investieren, und kümmere dich um Schwächen nur so weit, dass sie nicht im Weg stehen.

Dr. Reckmeyer nutzt Handschrift als Beispiel: Wenn ein Kind mit der Handschrift kämpft, kann es einfach auf Lesbarkeit zielen. Warum? Forschung zeigt, dass das Maximieren von Stärken größere Gewinne bringt als das Hochziehen von Schwächen. Das Leben eines Kindes, das sich auf seine Stärken konzentriert, wird nicht nur produktiver, sondern auch erfüllter, weil es eher Karriere und Hobbys wählt, die „ein Gefühl von Freude und Staunen“ erzeugen, bemerkt Fox.

Ich half meinen Kindern, darauf zu achten, welche Aktivitäten sie auslaugen und welche sie beleben, indem wir Dr. Reckmeyers Bilderbuch How Full Is Your Bucket? For Kids lasen. Jetzt frage ich statt „Wie war die Schule heute?“ oft: „Welche Stärken hast du heute genutzt?“

Die Kehrseite betrachten

Als ich das große Terrassen-Debakel als eines von Stuarts ersten Ingenieurstriumphen umdeutete, nutzte ich ein Erziehungsinstrument, das Dr. Waters den „Strength Switch“ nennt. Wenn dein Kind etwas Entzückendes tut, ist es nicht schwer, die dahinterliegende Stärke zu erkennen. Der Trick ist, innezuhalten und dich dieselbe Frage zu stellen, wenn das Verhalten deines Kindes enttäuschend ist. Dann kannst du das problematische Verhalten angehen, indem du den Charakter bestätigst statt ihn abzuwerten.

Nehmen wir meine Tochter Vivienne. In einem Atemzug sagt sie: „Mama, können wir heute einen Film schauen? Ich kann einen aussuchen. Oder vielleicht stimmen wir ab. Ich hol jetzt drei. Können wir, Mama, können wir?“ Statt ihr zu sagen, wie nervig es ist, wenn sie so auf Leuten herumhackt, schlägt Dr. Waters vor, das Verhalten als Übernutzung einer Stärke zu sehen. Ich kann Vivienne sagen, dass Beharrlichkeit und Problemlösung zwei ihrer wertvollsten Eigenschaften sind, sie aber bitten, sie in diesem Moment etwas zurückzuschrauben. Du kannst dein Kind auch bitten, stattdessen auf eine andere Stärke zu setzen. Nachdem ich meiner Tochter in Erinnerung gerufen habe, wie empathisch sie ist, könnte ich sie bitten, darüber nachzudenken, wie ihr Drängeln mich beeinflusst, und die Lautstärke bei Rücksichtnahme hochzudrehen.

Der Strength Switch öffnet auch die Augen für positive Aspekte bestimmter Eigenschaften. „Eltern und Kinder bekommen die Botschaft, dass etwas nicht stimmt mit Stillsein oder Vorsicht, aber Introversion ist verbunden mit Stärken wie Zuhören, Unabhängigkeit, Geduld, Ehrlichkeit, tiefem Denken und ein sehr loyaler Freund zu sein“, sagt Susan Cain, Autorin von Quiet. Eine Freundin, die sich um die Eitelkeit ihrer Tochter sorgte, erkannte, dass die Besessenheit mit dem eigenen Aussehen das ist, was Dr. Waters die Schattenseite von „Schönheitsschätzung“ nennt – eine Stärke, die zu einer erfolgreichen Zukunft in Kunst oder Design führen kann.

In Momenten der Frustration atme ein paar Mal tief durch und sag dir: „Die Stärken sind da, aber sie verstecken sich. Schalt um, um sie zu finden“, schlägt Dr. Waters vor. Du wirst besser in der Lage sein, deinen Kindern beim Wachsen zu helfen, während du auch das tust, was Cain als unerlässlich bezeichnet: sicherzustellen, dass du sie so ehrst und feierst, wie sie jetzt sind.

Aber steck Kinder nicht in eine Schublade

Natürlich heißt „auf Stärken setzen“ nicht, dass du ihnen nicht auch helfen kannst, neue Fähigkeiten zu entwickeln. Wenn zögerliche Kinder lernen, mutig zu sein, oder jemand wie meine Tochter lernt, die Zunge zu beißen, nennt Cain es die Gummi-Band-Theorie der Persönlichkeit. Wir können aus unserer Komfortzone dehnen, aber nur so weit. Ein Kind, das mit dem Temperament eines Bill Gates geboren wird, wird wahrscheinlich nie die soziale Begeisterung einer Oprah Winfrey entwickeln. Aber mit genug Übung kann jedes Kind Komfort im Rampenlicht, Mathekenntnisse, Geduld und mehr entwickeln.

Die meisten von uns wissen, dass Sätze wie „Er ist schüchtern“ ein Kind in eine Schublade stecken können, aber über Stärken zu reden kann auch zur Identitätssache werden, sagt Lele Diamond, Psy.D., Entwicklungspsychologin in San Francisco. Wenn wir sagen: „Dieses Kind ist das nette, dieses das mutige, dieses das lustige“, merkt Dr. Waters an, werden Kinder nicht realisieren, dass zwar manche Eigenschaften natürlicher kommen als andere, aber jedes Kind alle Stärken nutzen kann. Statt zu sagen: „Sie sind kreativ oder super-ausgehend“, schlägt Dr. Diamond vor zu sagen: „Eines der Dinge, in denen sie wirklich gut sind, ist …“

Wie bei den meisten Dingen in der Kindererziehung erfordert stärkenbasierte Erziehung Balance wie ein Seiltänzer. Wir müssen Stärken identifizieren, umschalten, um sie zu sehen, und auf ihr Wachstum fokussieren, während wir anerkennen, dass Schwächen, obwohl normal, nicht in Stein gemeißelt sind.

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