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Wie du deinen Kindern beibringst, für ihre Fehler geradezustehen

Eines Tages fragte ich meine Tochter Drew, die damals 8 war, eine scheinbar harmlose Frage: „Warum hast du die Autotür offengelassen?“

„Weil … ich … nun“, begann sie, schnaufend und gestikulierend wie ein Gast bei Dr. Phil. „Es ist nur so … ich meine … ich … Blair hat gesagt, sie würde sie zumachen.“ Dabei übersah sie den einen Fehler in ihrer Erklärung: Ihre ältere Schwester war gar nicht im Auto gewesen.

In den vergangenen Monaten war Schuldzuweisung Drews Standardreaktion geworden. Egal, welches Vergehen – schmutzige Wäsche auf dem Schlafzimmerboden, ein falsch geschriebenes Wort, ein verlorener Turnschuh – es war immer die Schuld von jemand anderem. Immer. Aber dieser Vorfall im Auto hatte ihr Schuldspiel auf ein neues Level gehoben. Was kam als Nächstes? Ihren Cousin zweiten Grades in Fort Worth beschuldigen? Unseren Goldfisch Flounder?

Es war Zeit für ein klärendes Gespräch. „Schatz“, sagte ich, mich auf Drews Höhe hinunterbeugend und sie sanft am Arm berührend. „Du musst Verantwortung für dein Handeln übernehmen.“ Sie starrte in meine Augen, wie ein Hund, von dem du schwörst, er verstehe jedes deiner Worte, während er eigentlich nur „bla bla bla“ hört. Ich versuchte es nochmal. „Du musst zu deinen Fehlern stehen.“ Wieder der Stare. Bla bla. „Du musst persönlich rechenschaftspflichtig sein.“ Bla. Diese Anweisungen waren einfach zu abstrakt, als dass Drew sie verarbeiten konnte. Ich hätte mehr Glück gehabt, ihr den Satz des Pythagoras zu erklären. Auf Französisch.

Kinder fangen an, Ausreden zu erfinden, sobald sie Sätze bilden können, und ich verstehe total warum: um Ärger, Peinlichkeit oder negatives Urteil zu vermeiden. „Sie sind vorsichtig vor jeder negativen Reaktion“, sagt Betsy Brown Braun, Kinderentwicklungs- und Verhaltensspezialistin in Pacific Palisades, Kalifornien, und Autorin von You're Not the Boss of Me. „Mehr als alles andere wollen sie, dass du mit ihnen zufrieden bist.“

Vielleicht, aber das heißt nicht, dass du diese Ausreden durchgehen lassen solltest. Kinder, die sich angewöhnen, die Schuld weiterzuschieben, können zu Erwachsenen werden, denen Selbstvertrauen fehlt, die keine Risiken eingehen und denen man nicht trauen kann. Was mehr ist: Sie können eine Truppe von Schuldverschiebenden erzeugen. Eine aktuelle Stanford-Studie zeigte, dass Schuldzuweisungen ansteckend sind: Jemand, der sieht, wie eine andere Person Verantwortung abstreift, tut eher dasselbe. Mein Zuhause spürte den Effekt 확실히. Drews kleine Schwester Camille, erst 4, hatte neulich erklärt, sie habe die Buntstifte nicht aufgeräumt, weil „die gehören Blair und Drew“. Klar war es an der Zeit, Drews Art zu ändern – und die schlechten Gewohnheiten, die ihre Schwester übernahm.

Als ich einen Haufen weiser Experten um Rat fragte, bereiteten sie mich darauf vor, dass es Arbeit kosten würde, meinen Kindern beizubringen, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Ich grub tiefer, probierte aus, was ich gelernt hatte, und kam auf diesen Fünf-Schritte-Plan.

Schritt 1: Zurückhaltend sein.

Praktisch jeden wachen Moment hat jemand den Kindern zu sagen, was sie tun sollen. Eltern. Lehrer. Trainer. Und das ist einer der Gründe, warum sie Schuldzuweisungen machen, sagt die in San Francisco ansässige Soziologin Christine Carter, Ph.D., Autorin von Raising Happiness. „Weil jeder Gedanke für sie vorgegeben ist, merken Kinder nicht, dass sie diejenigen sind, die ihr Verhalten kontrollieren.“ Also bevor sie anfangen können, „es zu besitzen“, müssen Kinder erst lernen, dass sie wirklich die Herren ihres Universums sind. Dazu musst du die Zunge beißen und aufhören, ihnen ständig Anweisungen zu geben. („Zieh deine Jacke an.“ „Mach deine Hausaufgaben fertig.“ „Sag Oma ‚danke‘.“) Das lässt sie anfangen, selbst zu denken.

Schritt 2: Deine eigenen Entscheidungen kommentieren.

Erwachsene treffen täglich eine Menge Entscheidungen: Soll ich aufstehen oder Snooze drücken? Soll ich ans Telefon gehen oder auf die Mailbox laufen lassen? Soll ich die Schuhe kaufen oder warten, bis sie im Sale sind? Weil sie in unserem Kopf passieren, merken unsere Kinder nicht, was alles in sogar kleinen Entscheidungen steckt. Und das heißt, wir modellieren nicht, wie man gute Entscheidungen trifft. „Zu erklären, warum du sie triffst, lässt dein Kind deinen Denkprozess absorbieren“, sagt Braun.

Schritt 3: Aufhören, den Tag zu retten.

Wenn eines unserer Kinder die Hausaufgaben vergisst, bringen wir sie in die Schule. Wenn sie das Wohnzimmer nicht aufräumen, räumen wir oft ihre Spielzeuge weg. Wenn sie sich mit einem Freund um die Schaukel streiten, greifen wir vielleicht mit einer „Abwechseln“-Strategie ein. Gute Absichten, ja, aber keine gute Erziehung. „Wenn du ihre Fehler korrigierst und ihre Probleme löst, lernen sie nie, es selbst zu tun“, sagt Dr. Carter. Sie müssen ab und zu „es versauen“ – und die Konsequenzen tragen. Das lässt sie sehen, dass Patzer nicht das Ende der Welt sind und dass sie herausfinden können, wie man sie repariert.

Schritt 4: Schuld eingestehen.

Seien wir ehrlich: Wir alle versuchen, uns davor zu drücken, einzugestehen, wenn wir uns nicht perfekt verhalten haben. Als ich die Kinder neulich zum Fußball fuhr, hupt jemand, weil ich nicht geblinkt hatte. Statt einfach zu sagen: „Ups, ich habe vergessen zu blinken“, schrie ich: „Glaubst du diesen totalen Spinner, der auf seiner Hupe herumdrückt, als hätte ich ihn von der Straße gedrängt? Ich meine, im Ernst!“

Zwei einfache Worte können dich vom negativen zum positiven Vorbild machen: „Mein Fehler.“ Du warst zu spät, sie vom Klavierunterricht abzuholen? „Mein Fehler.“ Du hast vergessen, ihnen ihr Taschengeld zu geben? „Mein Fehler.“ Du hast versäumt, für den Date Night einen Tisch zu reservieren und wurdet abgewiesen? „Mein Fehler.“ (Jap, Kinder hören auch Gespräche mit deinem Partner.)

Was auch immer du wählst, um Verantwortung zu übernehmen – „mein Fehler“, „meine Schuld“, „es tut mir leid“ –, nutze es ohne Einschränkung, sagt Familientherapeutin Susan Stiffelman, Autorin von Parenting Without Power Struggles. „Es war meine Schuld, dass ich die Beherrschung verlor und dich anschrie, aber du hast mir nicht zugehört“ ist nicht gerade selbstverantwortlich. „Ein ‚aber‘ einzubauen, impliziert jemand anderen und gibt deinen Kindern eine Vorlage, wie man Schuld verschiebt“, sagt Stiffelman.

Schritt 5: Coach sein.

Sobald Kinder anfangen, die Grundlagen von Verantwortung zu erkennen, kannst du anfangen, ihr Fingerzeigen anzusprechen, sagt John G. Miller, Co-Autor von Raising Accountable Kids. Sein Rat ist simpel: Gib jedem Kind eine zweite Chance, eine dritte, sogar eine vierte, niemanden anders zu beschuldigen.

Eine Version dieser Geschichte erschien ursprünglich im Parents Magazin unter dem Titel „Mess Up, Fess Up“.