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4 kleine Änderungen, die Sie heute vornehmen können, um ein besserer Elternteil zu sein

Wenn es um die Erziehung geht, wollen wir alle das Beste für unsere Kinder. Freundliche, mitfühlende Menschen zu erziehen ist schließlich (für die meisten) ein Maßstab für Erfolg. Es ist das ultimative Ziel. Aber es kann schwierig sein, dorthin zu gelangen. Der Weg der Elternschaft ist hart und jeder von uns wird Fehler machen. Es ist unvermeidlich, wie Steuern, Leben und Tod.

Die gute Nachricht ist, dass Ihre „schlechten“ Erziehungsgewohnheiten geändert werden können. Sie müssen zum Beispiel die Vergangenheit nicht wiederholen, und Ihr früheres Verhalten bestimmt nicht Ihre Zukunft – oder die Ihres Kindes. Mit etwas Hilfe und Anleitung können Sie diese Gewohnheiten durchbrechen und sich auf den Weg zu einem neuen und besseren Familienleben machen. Hier sind vier kleine Änderungen, die Sie heute vornehmen können (und sollten).

Vermeiden Sie „Freak Outs“ und zügeln Sie negatives Gerede

Es ist leicht, mit den Augen zu rollen, wenn Ihr 7-Jähriger nach dem Basketballtraining seine Turnschuhe draußen lässt und sagt:"Da bist du wieder!" Es ist auch leicht, die Beherrschung zu verlieren, wenn Ihr Welpe im Wohnzimmer – oder (noch schlimmer) auf Ihrem Bett – einen Unfall hat. Emotionale Reaktionen sind normal. Du bist schließlich ein Mensch. Aber bevor Sie brüllen, schreien oder Ihre sprichwörtliche Ruhe verlieren, halten Sie inne, halten Sie inne und beurteilen Sie die Situation.

In manchen Situationen ist es eine völlig normale Reaktion, „ballistisch“ zu werden oder einen Zusammenbruch zu haben, sagt Scott Haltzman, M.D., ein Psychiater und Autor von The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment , sagt. Aber wenn Sie all die kleinen Dinge ins Schwitzen bringen – Dinge, die Sie zum Beispiel nicht kontrollieren können und/oder Dinge, die im großen Ganzen keine Rolle spielen – wird Ihr Kind nicht wissen, wie es auf die Höhen und Tiefen des Lebens reagieren soll dazwischen.

„Es fällt ihnen schwer, herauszufinden, was angemessen und was übertrieben ist, wenn man ständig die Stimme erhebt und mit Sätzen wie ‚du nie‘ oder ‚du immer‘ übertreibst. Ihr Kind sagt vielleicht:"Du bist so unfair! Du bist der schlechteste Elternteil!" weil Sie ihn vor dem Schlafengehen kein Eis essen lassen. Der andere große Nachteil ist, dass Kinder Sie blockieren können, wenn etwas wirklich nicht stimmt, weil es wie Ihre alltägliche Kommunikation klingt", warnt Dr. Haltzman. Wenn „Der Damm bricht in Lehigh County, und wir müssen evakuieren“ mit der gleichen Intensität herauskommt wie „Du hast deine Legos nicht aufgehoben“, werden Kinder möglicherweise nicht sofort aktiv, wenn du es wirklich brauchst.

Wenn etwas schief geht, weisen Sie ihm im Geiste eine Zahl auf einer Skala von eins bis zehn zu, wobei eins ein Vorfall ist, der keinen Einfluss auf Ihre Lebensqualität hat – Ihr 6-jähriges Kind hat zum Beispiel sein Sweatshirt verlegt – und zehn eins ein Notfall. Ihr Kleinkind ist vom Spielplatz gefallen und hat sich möglicherweise den Arm gebrochen. Sobald Sie die Situation eingeschätzt haben, können Sie besser reagieren. „Anfangs haben Sie vielleicht das Gefühl, dass alles eine 20 ist, aber mit der Zeit werden Sie feststellen, dass es Unterschiede zwischen diesen Ereignissen gibt“, sagt Dr. Haltzman.

Zeigen Sie Ihre Emotionen

Während einige Eltern ihr Herz (und ihre Emotionen) auf der Zunge tragen, tut dies nicht jeder, und das ist in Ordnung. Wir alle reagieren unterschiedlich auf unterschiedliche Reize. Aber wenn Sie feststellen, dass Sie Ihre Gefühle ständig vertuschen – d.h. Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie lächeln und Ihrem 5-Jährigen sagen, dass alles in Ordnung ist, obwohl Sie tatsächlich wütend über einen Fender Bender sind, in dem Sie an diesem Morgen waren, sollten Sie die Situation vielleicht noch einmal überdenken. Ehrlich über Ihre Gefühle zu sprechen, kann tatsächlich hilfreich sein, für Sie und Ihr Kind.

Ihr Kind muss lernen, dass es in Ordnung ist, sich traurig, wütend oder frustriert zu fühlen, erklärt Charlotte Reznick, Ph.D., Psychologin und Autorin von The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Erfolg . Es hilft bei der eigenen Entwicklung und emotionalen Regulierung. Es hilft Ihnen als Eltern. Wenn Sie ehrlich mit Ihren Emotionen umgehen, können Sie tatsächlich Stress abbauen und viele stressbedingte Probleme wie Bluthochdruck und Schlaflosigkeit lindern, und die Wahrheit ist, dass Kinder, egal wie viel Sie zu verbergen glauben, mit einem hochempfindlichen Radar ausgestattet sind. P>

„Kinder nehmen auf, was ungesagt bleibt“, sagt Reznick. „Wenn Sie Ihre Gefühle nicht angemessen teilen, werden Sie Ihren Kindern beibringen, über ihre Gefühle zu lügen“, sagt Dr. Reznick. "Außerdem könnte Ihr Kind denken, dass es der Grund für Ihre Verärgerung ist, und sich am Ende schlecht über sich selbst fühlen."

Beschriften Sie Ihre Emotion, erklären Sie den Grund dafür so, dass Ihr Kind es versteht, und beziehen Sie es auf etwas, das es erlebt hat. Sie könnten sagen:„Ich bekomme einen neuen Chef und ich weiß nicht, wie wir miteinander auskommen werden. Erinnern Sie sich, wie nervös Sie waren, als Sie Ihren neuen Lehrer kennenlernten? Nun, so fühle ich mich jetzt.“ Oder:„Ich bin traurig, dass Oma krank ist. Es ist in Ordnung, traurig zu sein. Eltern fühlen sich auch so. Aber ich weiß, dass die Ärzte sich gut um sie kümmern.“

Geben Sie 7- und 8-Jährigen mehr Details als jüngeren Kindern, weil sie besser verstehen und die Probleme anderer von ihren eigenen trennen können, sagt Dr. Reznick. Lassen Sie Kinder Fragen stellen, damit Sie ihre Bedenken zerstreuen können und sie die Wahrheit über das Geschehen erfahren, anstatt über das Schlimmste zu phantasieren.

Seien Sie direkt

Haben Sie Ihr Kind jemals gebeten aufzuräumen, nur um keine Antwort zu bekommen? Vielleicht haben Sie gesagt:"Kannst du deine Spielsachen wegräumen?" und folgte mit:"Jetzt, okay?" Wenn ja, sind Sie nicht allein. Viele Kinder haben ein „selektives Gehör“. Aber wussten Sie, dass Sie möglicherweise auch ein Lieferproblem haben? Es ist wahr. Wenn Kindern zu viele Optionen – und ein Aus – gegeben werden, neigen sie dazu, auszuweichen.

„Sie geben Ihre Autorität auf und ziehen den Prozess in die Länge, Ihr Kind dazu zu bringen, das zu tun, was Sie von ihm verlangen“, sagt Fran Walfish, Psy.D., Kinderpsychotherapeutin und Autorin von The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Aufbau einer besseren Bindung zu Ihrem Kind . Wenn Ihr Kind Ihre „Bitte“ ignoriert, werden Sie sich wiederholen und die Geduld verlieren. Dann ist niemand glücklich.

Klarheit ist der Schlüssel, wenn Sie eine sofortige Umsetzung erwarten. Und es beginnt damit, dass Sie am Ende Ihres Satzes einen Punkt setzen:"Ziehen Sie sich bitte für den Park an." Oder:"Schalten Sie jetzt den Fernseher aus." Das ist es. „Wenn Ihr Kind nicht sofort zuhört, sagen Sie nur einmal:‚Zeigen Sie mir, wie Sie den Fernseher ausschalten können, oder ich helfe Ihnen‘“, rät Dr. Walfish. "Warte auf eine stumme Zählung bis zwei, dann nimm die Fernbedienung." Natürlich erfordert es immer noch Übung und Ausdauer, klare Anweisungen zu geben. Aber klar zu sein, wird die Kontrolle wiedererlangen und Sie davon abhalten, die Beherrschung zu verlieren; In der Zwischenzeit lernt Ihr Kind, wer der Boss ist und wie man Anweisungen befolgt.

Bleiben Sie positiv

Absichtlich oder unabsichtlich, es ist leicht, Kinder zu prüfen, wenn sie einen Fehler machen. Wenn ihr Zeugnis zum Beispiel mit Einsen und Bs gefüllt ist, kannst du auf das C zeigen, das sie in Rechtschreibung bekommen haben, und sagen:"Was ist hier passiert? Was ist schief gelaufen?" (Meine Mutter hat mich genau dafür immer beschimpft.) Es ist auch leicht, Mängel und „Misserfolge“ zu erkennen, da Fehler oft auffälliger und offensichtlicher sind als Erfolge. Wenn Ihre Kritik jedoch Ihr Lob überwiegt, ignoriert Ihr Kind Sie möglicherweise oder wird defensiv. In beiden Fällen werden sie alles Konstruktive verpassen, das Sie zu sagen haben. Schlimmer noch, Spitzfindigkeiten können ihr Selbstvertrauen bis zu dem Punkt untergraben, an dem sie aufhören könnten, etwas zu erreichen, weil sie Angst haben, zu scheitern und Sie zu enttäuschen.

„Wenn Sie ständig negatives Feedback geben oder sich auf die Schwächen Ihres Kindes statt auf seine Stärken fixieren, glauben sie vielleicht, dass sie es nicht schaffen können“, sagt Cathy Cassani Adams, Kinder- und Familienpsychotherapeutin und Autorin von The Self-Aware Elternteil:19 Lektionen zum Wachsen mit Ihren Kindern .

Also, was kannst du machen? Wie können Sie die Gewohnheit ablegen? Nun, Sie sollten Ihr Kind immer mehr loben als herabsetzen. Sowohl Lob als auch Ermutigung reichen weit.

Das bedeutet natürlich nicht, dass Sie es vermeiden müssen, Fehler zu erwähnen. Allerdings sollten Sie zuerst die Leistungen Ihres Kindes anerkennen. "Wow, schau dir all die A's und B's an. Das ist großartig!" Bieten Sie dann sanft Hilfe in dem Bereich an, in dem sie zu kurz gekommen ist:„Rechtschreibung ist ein schwieriges Thema. Ich möchte Ihnen helfen, für Ihren nächsten Test zu lernen.“

Sie sollten auch dem Drang widerstehen, auf jeden Fehler hinzuweisen, und stattdessen versuchen, die guten Dinge zu erwähnen, die Ihr Kind täglich tut, rät Adams. Du könntest sagen:„Danke, dass du dein Geschirr vorbeigebracht hast. Das hilft mir beim Aufräumen nach dem Abendessen“ statt „Warum hast du das Ketchup auf dem Tisch gelassen?“ Ein weiterer Vorteil der Erhöhung des Lobs:Ihr Kind wird eher bereit sein, Kritik ernst zu nehmen, weil es weiß, dass Sie sehen, was es richtig macht.

Eine Version dieses Artikels wurde ursprünglich in der Septemberausgabe 2012 von veröffentlicht Elternzeitschrift.