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4 kleine Veränderungen, die du heute machen kannst, um ein besserer Elternteil zu werden

Beim Elternsein wollen wir alle das Beste für unsere Kinder. Freundliche, mitfühlende Menschen großzuziehen, ist schließlich (für die meisten) ein Maßstab für Erfolg – das ultimative Ziel. Doch der Weg dorthin kann steinig sein. Die Elternreise ist hart, und jeder von uns wird Fehler machen. Das ist unvermeidlich, wie Steuern, Leben und Tod.

Die gute Nachricht: Deine „schlechten“ Erziehungsgewohnheiten lassen sich ändern. Du musst die Vergangenheit nicht wiederholen, zum Beispiel, und dein früheres Verhalten bestimmt nicht deine Zukunft – oder die deines Kindes. Mit etwas Hilfe und Anleitung kannst du diese Gewohnheiten durchbrechen und den Weg zu einem neuen, verbesserten Familienleben einschlagen. Hier sind vier kleine Veränderungen, die du heute machen kannst – und solltest.

„Ausflippen“ vermeiden und negatives Reden eindämmen

Es ist leicht, die Augen zu verdrehen, wenn dein 7-Jähriger nach dem Basketballtraining die Turnschuhe herumliegen lässt und zu sagen: „Schon wieder!“ Genauso leicht verlierst du die Beherrschung, wenn der Welpe ein Malheur im Wohnzimmer hat – oder (schlimmer) in deinem Bett. Emotionale Reaktionen sind normal. Du bist schließlich Mensch. Doch bevor du schreist, brüllst oder deine sprichwörtliche Contenance verlierst: Halt inne, atme durch und nimm die Situation wahr.

In manchen Situationen ist es eine völlig normale Reaktion, „auszurasten“ oder einen Zusammenbruch zu erleiden, sagt Scott Haltzman, M.D., Psychiater und Autor von The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Wenn du dich aber über jede Kleinigkeit aufregst – Dinge, die du nicht kontrollieren kannst, oder die im Großen und Ganzen keine Rolle spielen –, wird dein Kind nicht lernen, wie man auf die Höhen, Tiefen und Zwischentöne des Lebens reagiert.

„Es ist für sie schwer herauszufinden, was angemessen ist und was übertrieben, wenn du ständig die Stimme erhöhst und mit Formulierungen wie ‚du nie‘ oder ‚du immer‘ übertreibst. Dein Kind mag sagen: ‚Du bist so unfair! Du bist der schlimmste Elternteil!‘, weil du ihm kein Eis vor dem Schlafengehen erlaubst. Das andere große Problem: Wenn wirklich etwas Schlimmes passiert, blocken Kinder dich vielleicht ab, weil es wie deine alltägliche Kommunikation klingt“, warnt Dr. Haltzman. Wenn „Der Damm bricht im Lehigh County, wir müssen evakuieren“ mit derselben Intensität gesagt wird wie „Du hast deine Legos nicht aufgeräumt“, schalten Kinder vielleicht nicht in den sofortigen Aktionsmodus, wenn du es wirklich brauchst.

Wenn etwas schiefläuft, ordne es gedanklich auf einer Skala von eins bis zehn ein: Eins ist ein Vorfall, der keinerlei Einfluss auf deine Lebensqualität hat – dein 6-Jähriger hat seinen Pulli verlegt –, zehn ist ein Notfall. Dein Kleinkind ist vom Spielplatz gefallen und hat sich vielleicht den Arm gebrochen. Nachdem du die Situation eingeschätzt hast, kannst du besser reagieren. „Am Anfang mag sich alles wie eine 20 anfühlen, aber mit der Zeit wirst du anfangen, Unterschiede zwischen diesen Ereignissen zu sehen“, sagt Dr. Haltzman.

Deine Gefühle zeigen

Während manche Eltern ihr Herz (und ihre Gefühle) auf der Zunge tragen, tun das nicht alle – und das ist okay. Wir reagieren alle unterschiedlich auf verschiedene Reize. Wenn du dich aber ständig dabei ertappst, deine Gefühle zu verbergen – also zu lächeln und deinem 5-Jährigen zu sagen, alles sei in Ordnung, obwohl du eigentlich wütend über den Blechschaden bist, den du morgens hattest –, solltest du die Situation überdenken. Ehrlich über deine Emotionen zu sein, kann dir und deinem Kind tatsächlich helfen.

Dein Kind muss lernen, dass es okay ist, traurig, wütend oder frustriert zu sein, erklärt Charlotte Reznick, Ph.D., Psychologin und Autorin von The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. Das fördert ihre eigene Entwicklung und emotionale Regulation. Es hilft dir als Elternteil. Ehrlich über deine Emotionen zu sein, kann tatsächlich Stress abbauen und viele stressbedingte Probleme wie Bluthochdruck und Schlaflosigkeit mildern. Und die Wahrheit ist: Egal wie sehr du glaubst, etwas zu verbergen – Kinder sind mit hochempfindlichen Radaren ausgestattet.

„Kinder nehmen wahr, was unausgesprochen bleibt“, sagt Reznick. „Wenn du deine Emotionen nicht angemessen teilst, bringst du deinen Kindern bei, über ihre Gefühle zu lügen“, sagt Dr. Reznick. „Außerdem könnte dein Kind denken, es sei der Grund für deinen Ärger, und sich deswegen schlecht fühlen.“

Benenne deine Emotion, erkläre den Grund kindgerecht und beziehe sie auf etwas, das dein Kind schon erlebt hat. Du könntest sagen: „Ich bekomme einen neuen Chef, und ich weiß nicht, wie wir zurechtkommen. Erinnerst du dich, wie nervös du warst, deine neue Lehrerin kennenzulernen? Genau so fühle ich mich jetzt.“ Oder: „Ich bin traurig, weil Oma krank ist. Traurig sein ist okay. Eltern fühlen sich auch so. Aber ich weiß, die Ärzte kümmern sich gut um sie.“

Gib 7- und 8-Jährigen mehr Details als jüngeren Kindern, weil sie mehr verstehen und fremde Probleme von ihren eigenen trennen können, sagt Dr. Reznick. Lass Kinder Fragen stellen, damit du ihre Sorgen lindern und sie die Wahrheit hören können, statt sich das Schlimmste auszumalen.

Klar und direkt sein

Hast du dein Kind schon mal aufgefordert, aufzuräumen, und keine Reaktion bekommen? Vielleicht hast du gesagt: „Kannst du dein Spielzeug wegräumen?“ und nachgelegt: „Jetzt, okay?“ Wenn ja, bist du nicht allein. Viele Kinder haben „selektives Hörvermögen“. Aber wusstest du, dass du vielleicht auch ein Darstellungsproblem hast? Es ist wahr. Wenn Kindern zu viele Optionen – und ein Ausweg – gegeben werden, wählen sie tendenziell den Ausweg.

„Du gibst deine Autorität auf und ziehst den Prozess in die Länge, dein Kind dazu zu bringen, das zu tun, was du brauchst“, sagt Fran Walfish, Psy.D., Kinderpsychotherapeutin und Autorin von The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Wenn dein Kind deine „Bitte“ ignoriert, wiederholst du dich und verlierst die Geduld. Dann ist niemand glücklich.

Klarheit ist der Schlüssel, wenn du sofortige Umsetzung erwartest. Und das beginnt damit, einen Punkt am Ende deines Satzes zu setzen: „Zieh dich für den Park an, bitte.“ Oder: „Mach den Fernseher aus, jetzt.“ Das war's. „Wenn dein Kind nicht sofort hört, sag folgendes genau einmal: ‚Zeig mir, wie du den Fernseher ausschaltest, oder ich helfe dir‘“, rät Dr. Walfish. „Warte still bis zwei zählst, dann nimm die Fernbedienung.“ Natürlich erfordert klare Anweisung immer noch Übung und Ausdauer. Aber Klarheit verschafft dir die Kontrolle zurück und verhindert, dass du die Beherrschung verlierst; gleichzeitig lernt dein Kind, wer der Boss ist und wie man Anweisungen folgt.

Positiv bleiben

Absichtlich oder unabsichtlich – es ist leicht, Kinder zu kritisieren, wenn sie einen Fehler machen. Wenn das Zeugnis voller Einsen und Zweien ist, zeigst du vielleicht auf die Drei in Rechtschreibung und fragst: „Was ist hier passiert? Was lief falsch?“ (Meine Mutter hat mich dafür früher fertiggemacht.) Es ist auch leicht, Mängel und „Versagen“ zu sehen, da Fehler oft auffälliger und offensichtlicher sind als Erfolge. Wenn deine Kritik aber dein Lob überwiegt, wird dein Kind dich vielleicht ignorieren oder sich verteidigen. In beiden Fällen verpasst es alles Konstruktive, das du zu sagen hast. Schlimmer noch: Ständiges Kritisieren kann das Selbstvertrauen so weit untergraben, dass sie aufhören, etwas zu erreichen, aus Angst zu versagen und dich zu enttäuschen.

„Wenn du ständig negatives Feedback gibst oder dich auf die Schwächen deines Kindes fixierst statt auf seine Stärken, glauben sie vielleicht, sie könnten nicht erfolgreich sein“, sagt Cathy Cassani Adams, Kinder- und Familientherapeutin und Autorin von The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Was also tun? Wie den Gewohnheiten entkommen? Du solltest deinem Kind immer mehr Lob als Tadel geben. Beide – Anerkennung und Ermutigung – wirken Wunder.

Natürlich heißt das nicht, dass du Fehler vermeiden musst. Aber du solltest die Leistungen deines Kindes zuerst anerkennen. „Wow, schau dir all die Einsen und Zweien an. Das ist super!“ Dann biete sanft Unterstützung in dem Bereich an, wo es hapert: „Rechtschreibung ist ein hartes Fach. Ich würde dir gerne helfen, für den nächsten Test zu lernen.“

Du solltest auch dem Drang widerstehen, jeden Fehler anzusprechen, und stattdessen versuchen, die guten Dinge zu erwähnen, die dein Kind täglich tut, rät Adams. Du könntest sagen: „Danke, dass du dein Geschirr wegräumst. Das hilft mir beim Aufräumen nach dem Abendessen“ statt „Warum hast du den Ketchup auf dem Tisch stehen lassen?“ Ein weiterer Vorteil von mehr Lob: Dein Kind wird Kritik ernster nehmen, weil es weiß, dass du siehst, was es richtig macht.

Eine Version dieses Artikels wurde ursprünglich in der September-Ausgabe 2012 von Parents Magazin veröffentlicht.