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Toxische Großeltern: Warnsignale erkennen und damit umgehen

Die Beziehung zwischen Eltern und Großeltern ist nicht immer einfach. Sie nerven vielleicht, indem sie die Babyausstattung umräumen, während Sie weg sind, oder den Kindern nach dem Essen Extra-Cookies zustecken. Es ist normal, dass Eltern und Großeltern nicht immer einer Meinung sind – aber was passiert, wenn das Verhalten eines Großelternteils in hyperkritische, trotzige oder sogar missbräuchliche Bereiche driftet?

Die unangenehme Realität: Manchmal kann das Verhalten von Großeltern wirklich toxisch sein, was die ganze Familie negativ beeinflusst. „Normale Konflikte und Frustrationen enden mit Lösungen, die beide Seiten im Großen und Ganzen akzeptieren, auch wenn die Emotionen im Moment hochkochen“, sagt Kendall Phillips, lizenzierte professionelle Beraterin bei CRM Counseling in Deer Park, Texas. „In einer toxischen Situation übernimmt die andere Seite keine Verantwortung.“ Und mindestens eine Person fühlt sich frustriert, verletzt, verwirrt oder andere negative Gefühle.

Weil man seine Eltern und Schwiegereltern liebt, fällt es schwer einzugestehen, wenn die Beziehung in toxisches Terrain abrutscht. Hier teilen Experten Warnsignale toxischer Großeltern und wie man damit umgeht.

Was ist ein toxischer Großelternteil?

„Toxisch“ ist ein weiter psychologischer Begriff, der auf viele Menschen und Situationen angewendet wird. Wie erkennt man also tatsächlich, ob das Verhalten eines Großelternteils toxisch ist?

„Ich habe eine 80/20-Regel in Beziehungen“, sagt Stephanie Macadaan, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin von Renewed Relationships Counseling Group in Kalifornien. „Wir wollen, dass sich Beziehungen 80 % der Zeit gut und leicht anfühlen, aber 20 % der Zeit sind Menschen müde, gereizt, hungrig oder überfordert. Wir streben nicht 100 % Wohlfühlen an, aber wenn Sie merken, dass es sich die meiste Zeit schlecht oder schädigend anfühlt, dann wissen Sie: Da ist ein Problem.“

Macadaan sagt, der beste Weg, toxisches Verhalten zu erkennen, ist, hineinzuspüren, wie Interaktionen mit einer bestimmten Person einen fühlen lassen. Toxische Großeltern können sein:

• Kritisch.
• Konkurrenzdenkend.
• Verletzend.
• Entwertend.
• Verbal beleidigend.

„Das sind toxische Verhaltensweisen und keine normalen Konflikte“, erklärt Macadaan.

Merkmale eines toxischen Großelternteils

Fragen Sie sich, wie diese toxischen Verhaltensweisen in der Praxis aussehen? Hier sind verräterische Anzeichen.

1. Sie nutzen Schuldgefühle als Waffe

Toxische Großeltern können Schuldgefühle als Manipulationswerkzeug einsetzen, um Sie oder Ihre Kinder zu bekommen, was sie wollen, sagt Phillips. Das kann so aussehen: Sie erinnern an Opfer, die sie für Sie gebracht haben, wenn Sie eine Grenze setzen, oder klagen Ihren Kindern gegenüber, dass Sie ungerecht oder unfreundlich seien.

„Wenn Sie etwas falsch gemacht haben, wofür Sie Wiedergutmachung leisten sollten, dann können Schuldgefühle berechtigt sein“, sagt Phillips. „Aber sich schuldig zu fühlen, weil man eine Grenze setzt, ist die Art, wie toxische Menschen Macht behalten. Wenn Sie nichts getan haben, was Schuld rechtfertigt, ist das ein gutes Zeichen, dass Ihre Schuld fehl am Platz ist und eine Grenze wirklich nötig ist.“

2. Sie untergraben Ihre Autorität

Wenn sie Ihre Hausregeln ständig ignorieren, Kinder ermutigen, Ihre Wünsche zu missachten, oder hinter Ihrem Rücken ihren eigenen Weg gehen – rote Fahnen. „Ein Erwachsener ist ein Erwachsener“, sagt Phillips. „Nur weil man Großelternteil ist, heißt das nicht, dass man noch der Disziplinierer für das erwachsene Kind ist. Diese Zeiten sind vorbei. Als Elternteil ist es absolut angemessen, Grenzen zu ziehen, diese absolut klar zu machen und direkt über Ihre Bedürfnisse und Erwartungen an Großeltern zu sprechen.“

3. Sie manipulieren oder einschüchtern

Toxische Großeltern weigern sich oft, Fehlverhalten einzugestehen, sagt Phillips, und nutzen alle Mittel, um Verantwortung zu vermeiden. Sie reden schlecht über Sie vor den Kindern oder anderen, spielen Lieblinge unter den Enkeln oder versuchen, den Spieß umzudrehen, wenn sie für Fehlverhalten zur Rechenschaft gezogen werden.

„Sie könnten versuchen, Ehepartner oder Eltern und Kinder gegeneinander aufzuhetzen“, fügt Macadaan hinzu. „Oder Ihre Gefühle auf Sie zurückdrehen, indem sie behaupten, eigentlich seien sie das Opfer.“

4. Sie verhalten sich wie ein Bully

Großeltern mögen Weisheit und Erfahrung haben, aber das gibt ihnen nicht das Recht, Ihre Autorität bei Ihren Kindern zu übergehen, Sie zu kritisieren, abzuwerten oder kleinzumachen. „Toxisches Verhalten definiert sich am stärksten darüber, wie Sie sich in der Beziehung zu jemandem fühlen“, sagt Macadaan. „Wenn Sie sich entwertet, verbal beleidigt, übermäßig kritisiert fühlen oder Ihre Gefühle nie bestätigt werden – das sind alles Anzeichen, dass die Beziehung nicht gesund ist.“

5. Sie missachten Grenzen

Gibt es eine Linie, werden toxische Großeltern versuchen, sie zu überschreiten. Sie tauchen häufig unangekündigt zu Hause auf, haben emotionale Ausbrüche, wenn sie nicht ihren Willen bekommen, oder versuchen, wichtige Situationen zu kontrollieren – wie z. B., ob sie bei der Geburt eines Kindes anwesend sind.

„Grenzen zu setzen ist ein wichtiger Teil jeder Beziehung, aber sie konsequent durchzuhalten, kann härter sein, als man denkt“, sagt Macadaan. „Menschen mit toxischen Zügen wehren sich oft gegen Grenzen und respektieren sie nicht.“

6. Sie sind nicht bereit, sich zu ändern

„Wenn Sie mit ihnen reden können und spüren, dass sie verstehen, was Sie sagen, auch wenn sie anderer Meinung sind – dann ist das eine Beziehung, an der man arbeiten kann“, sagt Macadaan. „Der entscheidende Unterschied bei einem toxischen Großelternteil: Wenn Sie reden und sie hören gar nicht zu oder wehren sich oder kritisieren Sie. Da wird es toxisch, weil man sich nicht als gleichwertiger Teil der Beziehung fühlen kann.“

7. Sie haben Angst, sie zu konfrontieren

Konfrontation ist für fast niemand einfach oder angenehm, aber über Probleme zu sprechen ist ein wichtiger Beziehungsbestandteil. Wenn Sie Angst haben, Ihre Beziehung, Bedürfnisse oder Grenzen mit einem Großelternteil zu besprechen, ist das eine toxische Situation, sagt Macadaan. „Ein großer Hinweis: Wenn Sie sich machtlos, zum Schweigen gebracht und gefangen fühlen aus Angst, den Großelternteil wegen seines verletzenden Verhaltens zur Rede zu stellen.“

Wie man mit einem toxischen Großelternteil umgeht

Seien Sie ehrlich über das, was Sie erleben

Manchmal lässt man toxisches Verhalten aus Angst, Verpflichtung oder Hoffnung auf Besserung durchgehen. „Es gibt einen inneren Konflikt beim Setzen von Grenzen und Distanz zu Eltern oder Großeltern, weil diese Beziehungen uns von Natur aus wichtig sind“, sagt Macadaan.

Sie verspüren vielleicht den Drang, negatives Verhalten zu entschuldigen oder fragen sich, ob Sie berechtigt sind, sich verletzt und frustriert zu fühlen. Vielleicht sind Sie in einer Situation, in der Sie das Verhalten als toxisch empfinden, aber Ihr Partner sieht das anders. „Es kann sehr verwirrend sein, weil ein Teil von uns den Großelternteil haben will, den wir uns vorstellen und erhoffen, und ein anderer Teil sich verletzt, frustriert und ausgelaugt fühlt“, sagt Macadaan.

Um sich und Ihre Familie vor einem toxischen Großelternteil zu schützen, müssen Sie ehrlich zu sich selbst sein über die Beziehung, die Sie tatsächlich mit dieser Person haben, und wie deren Verhalten Ihre Familie negativ beeinflusst. Denken Sie nach oder sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Beobachtungen und wie sich die Beziehung anfühlt. Macadaan schlägt vor, sich zu fragen: „Entspricht diese Erfahrung meiner Vorstellung, wie Großeltern sein sollten?“

Wenn nicht, ist es an der Zeit zu überlegen, welche Grenzen nötig sind, um eine gesündere Situation zu schaffen.

Werden Sie klar über das, was Sie von der Beziehung brauchen

Toxische Großeltern missachten vielleicht Ihre Grenzen, aber Sie müssen sie trotzdem setzen. Der Schlüssel, so Macadaan: Verstehen, dass Sie deren Input oder Erlaubnis nicht brauchen, um Ihre Grenzen zu etablieren. „Wenn sie nicht zuhören wollen, Sie abtun oder defensiv werden, hilft ein Gespräch über Grenzen nicht wirklich“, sagt Macadaan.

Statt eines langen, schwierigen Gesprächs über Grenzen mit dem Großelternteil, werden Sie klar mit sich und Ihrem Partner darüber, was Sie von der Beziehung brauchen und welche Regeln nötig sind, um die emotionale Gesundheit Ihrer Familie zu schützen.

„Es geht nicht darum, mit ihnen über Grenzen zu reden, sondern darum, dass Sie wissen, was Sie tun wollen, und diese Grenzen für sich durchhalten und sich darin bestätigt fühlen“, sagt Macadaan.

Grenzen etablieren

Eine Grenze kann alles sein: bestimmte Themen mit einem Großelternteil nicht besprechen, oder klarmachen, dass sie nicht mehr babysitten dürfen, wenn sie weiterhin Hausregeln brechen.

„Manche Grenzen kann man setzen, ohne dass die Großeltern es merken“, sagt Phillips. „Zum Beispiel: Anruf auf die Mailbox laufen lassen, wenn Sie Ruhe brauchen, Besuche seltener planen oder die Besuchszeit begrenzen.“

Andere Grenzen müssen laut ausgesprochen werden: „‚Sagt meinen Kindern nicht xyz‘ oder ‚Redet nicht negativ über mich vor meinen Kindern.‘“

Wenn Sie eine Grenze laut aussprechen, sagt Macadaan, sind zwei Dinge wichtig:

1. Nicht über-erklären.

2. „Ich“-Botschaften nutzen, keine „Du“-Botschaften.

„Ich sage immer: Je kürzer, desto besser“, so Macadaan. „Klarheit für sich selbst haben, aber knapp kommunizieren. ‚Ja, wir kommen zu Besuch, aber wir können nur zwei Stunden bleiben.‘ Sie müssen nicht die Gründe nennen oder sagen ‚weil du das tust‘ oder ‚weil du das tust‘. Das erzeugt nur Abwehr und aktiviert die toxischen Verhaltensweisen.“

Zuletzt, sagt Phillips: Konsequent an den Grenzen festhalten, nicht einknicken. „Keine Grenze aufstellen und sie nur manchmal durchsetzen. Das funktioniert nicht. Die Kontrolle und Macht, eine gesetzte Grenze aufrechtzuerhalten, liegt bei Ihnen.“

Wenn nötig, Kontakt begrenzen oder beenden

Wenn die Situation sich weiter verschlechtert, obwohl Sie Verbesserungen versucht haben, kann eine Kontaktbegrenzung oder gar ein kompletter Kontaktabbruch nötig sein. Macadaan nennt Hinweise, dass es Zeit sein könnte, Kontakt zu beenden oder zu begrenzen:

• Grenzen werden fortlaufend missachtet.
• Eskalierendes toxisches Verhalten.
• Das Gefühl, dass die eigene psychische Gesundheit leidet.
• Verschlechtertes Wohlbefinden von Ihnen oder Ihren Kindern.

„Kontakt zu begrenzen ist ein vernünftiger, moderater Schritt“, sagt Macadaan. „Sie brechen die Beziehung nicht ab. Sie bereiten sie vielleicht sogar für mehr Erfolg vor, wenn Sie Limits setzen – das ist gesund.“

Kontakt komplett abzubrechen ist ein ernsterer Schritt und erfordert mehr Überlegung und Vorbereitung. Sie könnten sogar ein Gespräch mit einem Berater oder Therapeuten in Betracht ziehen, um Ihre Gefühle zu verarbeiten.

Holen Sie sich Unterstützung, wenn Sie sie brauchen

Sowohl Macadaan als auch Phillips empfehlen, eine externe Unterstützungsperson zu haben, die hilft, die Gefühle zum toxischen Großelternteil zu verarbeiten. „Oft können Außenstehende die Toxizität wirklich sehen und helfen, Klarheit zu gewinnen oder sich in der eigenen Handhabung bestätigt zu fühlen“, sagt Phillips.

Ein vertrauter Freund oder Verwandter kann ein guter Sparringspartner sein, sagt Macadaan. Phillips empfiehlt auch, einen Psychotherapeuten aufzusuchen, um Ursachen und Auswirkungen der ungesunden Beziehung anzugehen. Sie schließt: „Therapie ist immer gut, wenn die Beziehung zu den Eltern so toxisch ist, dass sie beeinflusst, wie Sie erziehen oder Ihre Beziehungen innerhalb der Familie.“