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Toxische Großeltern:Warnzeichen, auf die man achten sollte und wie man damit umgeht

Die Beziehung zwischen Eltern und Großeltern ist nicht immer einfach. Sie könnten Ihnen auf die Nerven gehen, indem sie die Babyausstattung während Ihrer Abwesenheit neu organisieren oder den Kindern nach dem Abendessen zusätzliche Kekse zustecken. Es ist normal zu erwarten, dass Eltern und Großeltern nicht immer einer Meinung sind, aber was passiert, wenn sich das Verhalten eines Großelternteils in überkritisches, trotziges oder sogar missbräuchliches Territorium bewegt?

Die unglückliche Realität ist, dass das Verhalten der Großeltern manchmal wirklich giftig sein kann, was sich negativ auf die ganze Familie auswirken kann. „Normale Konflikte und Frustrationen gehen mit Lösungen einher, die beide Parteien im Allgemeinen akzeptieren, auch wenn die Emotionen im Moment hochkochen“, sagt Kendall Phillips, lizenzierte professionelle Beraterin bei CRM Counseling in Deer Park, Texas. „In einer toxischen Situation übernimmt die andere Partei keine Verantwortung.“ Und mindestens eine Person fühlt sich frustriert, verärgert, verwirrt oder hat andere negative Gefühle, sagt sie. .“

Weil du deine Eltern und Schwiegereltern liebst, kann es schwierig sein zuzugeben, wenn die Beziehung, die du zu ihnen hast, in toxisches Gebiet vorgedrungen ist. Hier teilen Experten die Warnsignale giftiger Großeltern und wie man mit dem Problem umgeht.

Was ist ein giftiger Großelternteil?

„Toxisch“ ist ein weit gefasster Begriff für psychische Gesundheit, der auf viele verschiedene Menschen und Situationen angewendet wird. Also, woher weißt du eigentlich, ob das Verhalten eines Großelternteils giftig ist?

„Ich habe eine 80/20-Regel in Beziehungen“, sagt Stephanie Macadaan, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin der Renewed Relationships Counseling Group in Kalifornien. „Wir möchten, dass sich Beziehungen in 80 % der Fälle gut und einfach anfühlen, aber in 20 % der Fälle sind die Menschen müde, launisch, hungrig oder überfordert. Wir wollen uns nicht immer zu 100 % gut fühlen, aber wenn Sie bemerken, dass es sich die meiste Zeit schlecht oder schädlich anfühlt, wissen Sie, dass es ein Problem gibt.“

Laut Macadaan lässt sich toxisches Verhalten am besten erkennen, indem man sich darauf einstellt, wie man sich bei Interaktionen mit einer bestimmten Person fühlt. Toxische Großeltern können sein:

• Kritisch.
• Wettbewerbsfähig.
• Schädlich.
• Erniedrigend.
• Verbal beleidigend.

„Das sind toxische Verhaltensweisen und keine normalen Konflikte“, erklärt Macadaan.

Eigenschaften eines giftigen Großelternteils

Wenn Sie sich fragen, wie diese toxischen Verhaltensweisen in Aktion aussehen, finden Sie hier einige verräterische Anzeichen dafür, dass Sie es mit einem toxischen Großelternteil zu tun haben.

1. Sie benutzen Schuld als Waffe

Toxische Großeltern könnten Schuldgefühle als Werkzeug benutzen, um Sie oder Ihre Kinder zu manipulieren, damit sie ihnen geben, was sie wollen, sagt Phillips. Das könnte so aussehen, als würde es dich an die Opfer erinnern, die sie für dich gebracht haben, wenn du versuchst, eine Grenze zu setzen, oder sogar deinen Kindern gegenüber beklagen, dass du unfreundlich oder unfair bist.

„Wenn Sie etwas falsch gemacht haben, für das Sie Wiedergutmachung leisten sollten, ist Schuld möglicherweise gerechtfertigt“, sagt Phillips. „Aber Sie fühlen sich schuldig, weil Sie eine Grenze gesetzt haben, wenn Menschen in einer Situation die Macht behalten. Wenn Sie nichts getan haben, was es wert ist, sich schuldig zu fühlen, ist das ein gutes Zeichen dafür, dass Ihre Schuld fehl am Platz ist und eine Grenze wirklich gebraucht wird.“

2. Sie untergraben Ihre Autorität

Wenn sie ständig Ihre Haushaltsregeln ignorieren, Kinder dazu ermutigen, Ihre Wünsche zu missachten oder hinter Ihrem Rücken Dinge auf ihre eigene Weise tun, haben Sie es mit roten Fahnen zu tun. „Ein Erwachsener ist ein Erwachsener“, sagt Phillips. „Nur weil Sie Großeltern sind, heißt das nicht, dass Sie immer noch der Erziehungsberechtigte für Ihr erwachsenes Kind sein können. Diese Zeiten sind vorrüber. Als Elternteil ist es daher vollkommen angemessen, Grenzen zu ziehen, diese Grenzen absolut klar zu machen und direkt über Ihre Bedürfnisse und Erwartungen zu sprechen, wenn es um Großeltern geht.“

3. Sie manipulieren oder einschüchtern

Toxische Großeltern weigern sich oft, ein Fehlverhalten zuzugeben, sagt Phillips, und sie verwenden oft alle notwendigen Mittel, um zu vermeiden, dass sie die Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen müssen, sagen die Experten. Sie können mit Ihren Kindern oder anderen Menschen negativ über Sie sprechen, mit ihren Enkelkindern Lieblingsspiele spielen oder sogar versuchen, den Spieß gegen Sie oder Ihre Kinder umzudrehen, wenn sie wegen Fehlverhaltens gerufen werden.

„Sie könnten versuchen, Ehepartner oder Eltern und Kinder gegeneinander aufzubringen“, fügt Macadaan hinzu. „Oder sie könnten versuchen, Ihre Gefühle gegen Sie zu richten, indem sie behaupten, dass sie tatsächlich das Opfer sind.“

4. Sie verhalten sich wie ein Tyrann

Großeltern mögen Weisheit und Erfahrung haben, aber das bedeutet nicht, dass sie Ihre Autorität gegenüber Ihren Kindern aufheben, Sie kritisieren, erniedrigen oder herabsetzen können. „Toxisches Verhalten wird am meisten dadurch definiert, wie man sich in einer Beziehung mit jemandem fühlt“, sagt Macadaan. „Wenn du dich herabgesetzt fühlst, beschimpft, übermäßig kritisiert oder dass deine Gefühle nie bestätigt werden, sind das alles Anzeichen dafür, dass die Beziehung nicht gesund ist.“

5. Sie missachten Grenzen

Wenn es eine Linie gibt, werden giftige Großeltern versuchen, sie zu überschreiten. Sie können häufig unangemeldet zu Ihnen nach Hause kommen, emotionale Ausbrüche haben, wenn sie sich nicht durchsetzen, oder versuchen, wichtige Situationen zu kontrollieren, z. B. ob sie bei der Geburt eines Kindes anwesend sind oder nicht.

„Grenzen zu setzen ist ein wichtiger Teil jeder Beziehung, aber sie festzuhalten, kann schwieriger sein, als man denkt“, sagt Macadaan. „Menschen mit toxischem Verhalten stoßen oft an Grenzen und respektieren sie nicht.“

6. Sie sind nicht bereit, sich zu ändern

„Wenn Sie mit ihnen sprechen können und das Gefühl haben, dass sie verstehen, was Sie sagen, auch wenn sie anderer Meinung sind, dann ist das eine Beziehung, an der gearbeitet werden kann“, sagt Macadaan. „Das Hauptunterscheidungsmerkmal bei einem giftigen Großelternteil ist, wenn du versuchst zu reden und sie es überhaupt nicht hören oder sie dich zurückdrängen oder kritisieren. An dieser Stelle wird es giftig, weil man sich nicht als gleichwertiger Teil der Beziehung fühlen kann.“

7. Du hast Angst, sie zu konfrontieren

Konfrontationen sind nicht für jeden einfach oder angenehm, aber die Kommunikation über Probleme ist ein wichtiger Teil von Beziehungen. Wenn Sie Angst haben, Ihre Beziehung, Bedürfnisse oder Grenzen mit einem Großelternteil zu besprechen, ist das eine giftige Situation, sagt Macadaan. „Ein großer Hinweis ist, wenn Sie sich machtlos, zum Schweigen gebracht und gefangen fühlen, weil Sie Angst haben, die Großeltern wegen ihres verletzenden Verhaltens zu konfrontieren“, fügt sie hinzu.

Wie man mit einem giftigen Großelternteil umgeht

Sei ehrlich in Bezug auf das, was du erlebst

Manchmal lassen Menschen das toxische Verhalten der Großeltern aus Angst, Verpflichtung oder sogar der Hoffnung, dass sich die Dinge ändern werden, abgleiten. „Es gibt einen inneren Konflikt darüber, Grenzen zu setzen und mit Eltern oder Großeltern Abstand zu nehmen, weil uns diese Beziehungen von Natur aus wichtig sind“, sagt Macadaan.

Vielleicht verspüren Sie den Drang, sich für negatives Verhalten zu entschuldigen, oder fragen sich, ob Sie berechtigt sind, sich verletzt und frustriert zu fühlen. Vielleicht befinden Sie sich sogar in einer Situation, in der Sie das Verhalten eines Großelternteils als giftig empfinden, aber Ihr Ehepartner ist nicht auf derselben Seite. „Es kann wirklich verwirrend sein, weil ein Teil von uns die Großeltern haben möchte, die wir uns vorstellen und hoffen, und dann haben wir diesen anderen Teil von uns, der sich verletzt, frustriert und erschöpft fühlt“, sagt Macadaan.

Aber um dich und deine Familie vor einem giftigen Großelternteil zu schützen, musst du ehrlich zu dir selbst sein, was die Beziehung angeht, die du tatsächlich zu dieser Person hast und wie sich ihr Verhalten negativ auf deine Familie auswirkt. Denken Sie darüber nach oder sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber, was Sie beobachtet haben und wie sich die Beziehung anfühlt. Macadaan empfiehlt, sich selbst zu fragen:„Passt diese Erfahrung zu der Art und Weise, wie ich dachte, Großeltern würden sein?“

Wenn dies nicht der Fall ist, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, welche Grenzen gesetzt werden müssen, um eine gesündere Situation zu schaffen.

Mach dir klar, was du von der Beziehung brauchst

Giftige Großeltern missachten vielleicht deine Grenzen, aber du musst sie trotzdem setzen. Der Schlüssel, sagt Macadaan, ist zu verstehen, dass Sie ihren Input oder ihre Erlaubnis nicht benötigen, um Ihre Grenzen festzulegen. „Wenn sie nicht bereit sind, dir zuzuhören, sie dich entlassen oder defensiv werden, hilft es nicht wirklich, mit ihnen über Grenzen zu sprechen“, sagt Macadaan.

Anstatt sich mit den Großeltern zu einer langen, schwierigen Diskussion über Grenzen zusammenzusetzen, sollten Sie sich und Ihrem Partner klar machen, was Sie von der Beziehung erwarten und welche Regeln gelten müssen, um die emotionale Gesundheit Ihrer Familie zu schützen.

"Anstatt mit ihnen über die Grenzen zu sprechen, geht es wirklich darum, dass Sie wissen, was Sie tun möchten, und diese Grenzen dann für sich selbst festhalten und sich dadurch bestätigt fühlen", sagt Macadaan.

Setze deine Grenzen fest

Eine Grenze kann alles sein, von der Ablehnung, bestimmte Themen mit einem Großelternteil zu besprechen, bis hin zu der Mitteilung, dass er nicht mehr babysitten kann, wenn er weiterhin gegen die Hausregeln verstößt.

„Manche Grenzen können gesetzt werden, ohne dass die Großeltern es merken“, sagt Phillips. „Lassen Sie das Telefon zum Beispiel bei Bedarf auf Voicemail gehen, planen Sie Besuche seltener ein oder begrenzen Sie die Dauer der Besuche.“

Andere Grenzen, sagt sie, müssen laut ausgesprochen werden:„‚Erzähl meinen Kindern nicht xyz‘ oder ‚Sprich nicht negativ über mich mit meinen Kindern‘.“

Wenn Sie eine Grenze laut aussprechen, sagt Macadaan, dass es wichtig ist, zwei Dinge zu tun:

1. Erkläre nicht zu viel.

2. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, keine „Du“-Aussagen.

„Ich sage immer, je kürzer, desto besser“, sagt Macadaan. „Schaffe dir Klarheit, aber kommuniziere sie kurz. „Ja, wir können dich besuchen kommen, aber wir können nur zwei Stunden bleiben.“ Du musst nicht auf die Gründe eingehen oder sagen, weil „du dies tust“ oder „du das tust“. Das wird nur Abwehrhaltung erzeugen und diese toxischen Verhaltensweisen aktivieren.“

Zu guter Letzt, sagt Phillips, halten Sie Ihre Grenzen konsequent ein und geben Sie nicht nach. „Setzen Sie keine Grenze und setzen Sie sie dann nur manchmal durch“, sagt sie. „Das wird nicht funktionieren. Die Kontrolle und Macht, eine von Ihnen geschaffene Grenze aufrechtzuerhalten, liegt in Ihnen.“

Ggf. Kontakt einschränken oder beenden

Verschlechtert sich die Situation auch nach Verbesserungsversuchen weiter, kann es notwendig sein, den Kontakt einzuschränken oder sogar ganz abzubrechen. Laut Macadaan gibt es nur wenige Hinweise darauf, dass es an der Zeit sein könnte, den Kontakt zu beenden oder einzuschränken:

• Grenzen werden ständig missachtet.
• Eskalierendes toxisches Verhalten.
• Das Gefühl haben, dass Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigt wird.
• Verringertes Wohlbefinden von Ihnen oder Ihren Kindern.

„Die Kontaktbeschränkung ist ein vernünftiger, moderater Schritt“, sagt Macadaan. „Sie brechen die Beziehung nicht ab. Sie können es tatsächlich für mehr Erfolg einrichten, wenn Sie Grenzen setzen, also ist das eine gesunde Sache.“

Den Kontakt zu einem Familienmitglied abzubrechen ist ein schwerwiegenderer Schritt und würde mehr Nachdenken und Vorbereitung erfordern. Sie könnten sogar in Betracht ziehen, sich mit einem Berater oder Therapeuten zu treffen, der Ihnen hilft, Ihre Gefühle zu verarbeiten.

Holen Sie sich Unterstützung, wenn Sie sie brauchen

Sowohl Macadaan als auch Phillips empfehlen, eine Quelle externer Unterstützung zu haben, die Ihnen helfen kann, Ihre Gefühle gegenüber dem toxischen Großelternteil zu verarbeiten. „Oft können diejenigen, die von außen nach innen schauen, die Toxizität wirklich sehen und Ihnen helfen, Klarheit über die Situation zu bekommen oder sich in Ihrem Umgang damit bestätigt zu fühlen“, sagt Phillips.

Ein vertrauenswürdiger Freund oder Verwandter kann ein guter Resonanzboden sein, sagt Macadaan. Phillips empfiehlt außerdem, einen Psychotherapeuten aufzusuchen, um die Ursachen und Auswirkungen der ungesunden Beziehung anzugehen. Sie kommt zu dem Schluss:„Eine Therapie ist immer gut, wenn Ihre Beziehung zu Ihren Eltern so toxisch ist, dass sie Ihre Elternschaft oder Ihre Beziehungen innerhalb Ihrer Familie beeinflusst.“