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Vor Kindern streiten:So lösen Sie Konflikte mit Ihrem Partner effektiver

Arbeit, Rechnungen, allgemeine Erschöpfung – es gibt eine Reihe von Dingen, die Paare dazu bringen können, sich zu streiten. Und wenn Sie der Mischung Kinder hinzufügen, sind die Einsätze – und der Stress – noch höher. Kein Elternteil möchte vor seinem Kind streiten, aber dank des zusätzlichen Drucks und der Kosten (und viel weniger Schlaf!), die mit der Elternschaft einhergehen, passiert es. Aber hier ist ein kleines Geheimnis:Nicht alle Kämpfe, die vor den Augen der Kinder stattfinden, sind schädlich. Tatsächlich kann man wertvolle Lehren ziehen, wenn man Zeuge eines konstruktiven, produktiven Streits wird, der zu einer Lösung führt.

„Es ist wichtig, dass Kinder liebevollen Menschen ausgesetzt sind, die anderer Meinung sind, da dies ein unvermeidlicher Teil jeder Beziehung ist“, sagt Dana Dorfman, Psychotherapeutin und Co-Moderatorin des Podcasts „2 Moms on the Couch.“

Dorfman weist darauf hin, dass Kinder, wenn sie ihre Eltern nie streiten sehen, unrealistische Erwartungen in Bezug auf die Beziehungen zwischen Erwachsenen entwickeln und ängstlich werden können, wenn sie in Zukunft eigene Meinungsverschiedenheiten erleben.

Sind Sie es leid, vor Ihren Kleinen die Fassung zu verlieren? Mit diesen Expertentipps vermeiden Sie es, vor Kindern zu streiten – und lernen, besser zu kämpfen.

1. Planargumente

Auch wenn Sie nicht vorhersagen können, wann ein Kampf ausbrechen wird (und welche hitzigen Emotionen damit einhergehen), kann eine allgemeine Vereinbarung, dass Sie es austragen, wenn die Kinder nicht da sind, sie vor vermeidbaren Turbulenzen schützen. P>

„Wenn ein Streit im Gange ist, ist es in Ordnung, Ihre Bedenken zu äußern, aber schlagen Sie vor, das Problem anzusprechen, nachdem die Kinder schlafen oder wenn sie nicht zu Hause sind“, sagt Dorfman. „Wenn Sie dies tun, sind Sie nicht abweisend oder leugnen die Notwendigkeit einer fortlaufenden Verarbeitung, sondern schlagen stattdessen eine gesündere, weniger destruktive Gelegenheit vor, Dinge zu besprechen.“

2. Besitze deine Gefühle

Jede Situation muss interpretiert werden, vermeiden Sie also den Drang, Ihre Erzählung zur Erzählung zu machen.

„Es ist wichtig, Ihre individuellen Gefühle zu identifizieren, indem Sie während eines Streits ‚Ich‘-Aussagen verwenden“, sagt Dorfman.

Sie können beispielsweise sagen:„Ich ärgere mich, wenn Sie vergessen, den Müll rauszubringen“ oder „Ich fühlte mich beleidigt, als Sie mich nicht gefragt haben, wie mein wichtiges Meeting gelaufen ist.“

Dies verhindert nicht nur Schuldzuweisungen in Streitigkeiten, sondern bietet auch einen Vorteil für Ihre Kleinen, wenn sie zufällig die Diskussion mithören.

„Wenn Eltern dies in angespannten Momenten vor ihren Kindern tun, bringen sie ihren Kindern effektive Kommunikationsfähigkeiten bei Meinungsverschiedenheiten bei“, sagt Dorfman. „Du zeigst, wie du Verantwortung für deine Beiträge oder Gefühle innerhalb der Dynamik übernehmen kannst. Das ist eine unschätzbare Lebenskompetenz!“

3. Verbessern Sie die Kommunikation im Frontend

Eine der besten Möglichkeiten, einen Kampf von Anfang an im Keim zu ersticken? Vermeiden Sie es von vornherein, einen zu haben. First Things First, eine gemeinnützige Organisation, die sich auf die Bereitstellung von Beziehungsfähigkeiten und Ratschlägen für Paare konzentriert, schlägt Folgendes vor, um die allgemeine Kommunikation innerhalb von Beziehungen zu verbessern:

• Seien Sie konkret. Verallgemeinern Sie nicht, wenn Sie Ihrem Partner eine Beschwerde vortragen. Beginnen Sie eine Aussage zum Beispiel nicht mit „Du hast immer …“ oder „Du hast nie …“. Wenn Sie sich an das spezifische Thema halten, sollten Sie ausschweifende Argumente entschärfen, bevor sie beginnen.
• Verbringt (schöne) Zeit miteinander. Wenn Kinder das Bild betreten, nimmt die Einzelzeit mit Ihrem Partner ab. Stellen Sie sicher, dass Sie sich jeden Tag etwas Zeit nehmen, sogar 20 bis 30 Minuten, um sich auszutauschen – ohne Ihre Telefone.
• Hören Sie offen zu. Eine Schlüsselkomponente einer gesunden Beziehung ist es, sich zu bemühen, zu hören, woher Ihr Partner kommt – selbst wenn es sich um eine Beschwerde oder Kritik handelt. Auch wenn Sie mit Ihrem Partner vielleicht nicht einer Meinung sind, ist es wichtig, ihn wissen zu lassen, dass Sie verstehen, was er sagt. „Sie müssen ihnen nicht zustimmen, aber es ist immer wichtig, die Gefühle Ihres Ehepartners zu bestätigen“, sagt Dorfman.
• Sei großzügig mit Komplimenten und positiven Gefühlen. Teilen Sie Komplimente wie Kritik aus:offen. Das Ziel in jeder Beziehung ist es, dass die Komplimente die Beschwerden überwiegen.

4. Erkenne, wenn du die Absichten von jemandem annimmst

„Es ist wichtig, erkennen zu können, dass die Absichten eines anderen wahrscheinlich von Ihrer Wahrnehmung und Ihren Gefühlen abweichen“, sagt Dorfman. „Die Fähigkeit, dies zu tun, kann eine besonders hilfreiche Fähigkeit sein, wenn es darum geht, Kindern Konflikte zu erklären, da es eine Gelegenheit für sie ist, etwas zu lernen, nachdem sie es aus erster Hand miterlebt haben.“

Sobald sich der Staub gelegt hat, können Sie ihnen die Situation aus verschiedenen Blickwinkeln erklären, sagt Dorfman.

Ein Beispiel nennt sie:„Papa wollte mich nicht verletzen, als er vergessen hat, mich am Bahnhof abzuholen. Ich war frustriert und enttäuscht, weil ich nach einem langen Arbeitstag nur noch nach Hause wollte.“

5. Stellen Sie sicher, dass die Kinder sehen, wie Sie sich schminken

Wenn sie das Schlechte sehen, stellen Sie sicher, dass sie auch das Gute sehen.

„Wenn Ihre Kinder Zeuge eines Kampfes wurden, stellen Sie sicher, dass sie auch das Make-up sehen“, sagt Dr. Stephen Snyder, ein Sexual- und Beziehungstherapeut und Autor von „Love Worth Making – How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship“. ”

Snyder merkt an, dass es für Kinder wichtig ist, zu sehen, wie ihre Eltern gemeinsam gute Gefühle wiederherstellen, und an diesen Gefühlen teilzuhaben.

„Auf diese Weise lernen sie, dass es nicht das Ende der Welt sein muss, wenn Menschen die Fassung verlieren“, sagt Snyder. „Sie werden sehen, dass Dinge, die sich kaputt anfühlen, geheilt und repariert werden können.“

6. Erkenne die Gefühle deines Kindes an

„Wenn der Kampf vorbei ist, erkennen Sie an, wie schrecklich es sich für Ihr Kind angefühlt haben muss“, sagt Snyder. „Du kannst ihnen sogar sagen, wie sehr du es gehasst hast, als deine Eltern gestritten haben, was ihnen helfen könnte zu verstehen, dass es ein normaler Teil des Lebens ist, da du es auch erlebt hast.“

Indem Sie sich auf die Emotionen Ihres Kindes einstellen und es wissen lassen, dass Sie es sehen und verstehen, helfen Sie ihm, sich sicher und mit Ihnen verbunden zu fühlen.

7. Versichern Sie Ihrem Kind, dass es nicht seine Schuld ist

Auch wenn es Ihnen tagtäglich klar ist, dass Ihr Kind ein unschuldiger Zuschauer war, sieht es die Dinge vielleicht nicht so, wenn Sie und Ihr Partner sich streiten.

„Kinder sind von Natur aus und in ihrer Entwicklung egozentrisch“, sagt Dorfman. „Sie glauben, dass ihre Gedanken und Handlungen andere beeinflussen können, insbesondere ihre Eltern. Wenn Eltern sich streiten, können Kinder sich daher selbst die Schuld geben. Es ist wichtig, Ihrem Kind zu versichern, dass, egal welche Spannung zwischen Mama und Papa besteht, beide das Kind immer noch lieben und dass es nicht schuld ist.“

Wie Elternstreit Kinder beeinflussen kann

Während ein gewisses Maß an Streit in jeder Partnerschaft unvermeidlich ist, kann exzessiver, destruktiver Streit im Haus dazu führen, dass Kinder im Erwachsenenalter problematische Muster entwickeln. Hier sind nur ein paar Auswirkungen, die lästige und giftige Kämpfe auf die geistige Gesundheit von Kindern haben können, über die sich alle Eltern bewusst sein sollten:

• Erlerntes Verhalten. Kinder lernen von ihren Eltern etwas über die Beziehungen zwischen Erwachsenen und ahmen oft deren Verhalten nach. „Kinder ahmen oft die Konfliktstile nach, die sie von ihren Eltern gelernt haben“, sagt Dorfman.
• Wiederholungszwang. „Wenn Kinder übermäßigen Kämpfen oder missbräuchlichen Beziehungen ausgesetzt sind, können sie unbewusst die Dynamik im Erwachsenenalter nachbilden“ und sich zu ähnlich ungesunden Beziehungen hingezogen fühlen, sagt Dorfman. „Menschen wiederholen oft ungelöste Probleme aus der Kindheit, wenn sie erwachsen sind.“
• Vermeidung intimer Beziehungen. Dorfman merkt auch an, dass, wenn der Streit der Eltern bei einem Kind anhaltende Angst und Angst verursacht (und die Gefühle nie behandelt werden), sie enge Beziehungen im Erwachsenenalter möglicherweise ganz vermeiden.
• Ein anhaltender Kampf mit Angst bis ins Erwachsenenalter. „Wenn Kinder nicht auf gesunde Weise damit umgehen, dass sie Wut und Meinungsverschiedenheiten ausgesetzt sind – die ein natürlicher Bestandteil von Beziehungen sind –, können sie im Erwachsenenalter Angst davor bekommen, Wut und Meinungsverschiedenheiten zu empfinden“, sagt Dorfman.

Wann sollten Sie professionelle Hilfe suchen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Auseinandersetzungen mit Ihrem Partner außer Kontrolle geraten und das geistige Wohlbefinden Ihres Kindes beeinträchtigen, sollten Sie einen Fachmann konsultieren. Ein ausgebildeter Therapeut kann bei Bedarf Einzel- oder Paartherapie anbieten und Ihnen und Ihrem Partner neue Werkzeuge beibringen, um Ihre Beziehung gesünder zu gestalten.