Wie der Hochbegabungstest meines Sohnes mir geholfen hat, mich einer alten Scham zu stellen und sie zu heilen

Obwohl es fast 20 Jahre her sind, kann ich mir immer noch den Tag vorstellen, an dem ich in meine Grundschulcafeteria ging, um Begabungen und Talente zu testen.

Meine Mutter hielt mich für so begabt wie jedes andere Kind an meiner Schule – und meine Großeltern bekräftigten dies regelmäßig laut und stolz. Nichts davon wog den Mangel an Zugehörigkeit (und möglicherweise Scham) auf, den ich insgeheim empfand, als ich wusste, dass meine Testempfehlung von meinen eigenen Familienmitgliedern kam. Der kalte, fluoreszierend beleuchtete Raum und seine präpandemischen, aber großzügig sozial distanzierten Tische sprachen meine Ängste an. Ich fühlte mich meilenweit von meinen Altersgenossen entfernt; Die Ergebnisse bestätigten diese Distanz mit meiner Punktzahl.

Seit diesem Tag stellt sich insbesondere eine Frage:Entwertet eine intellektuelle Bewertung das, was sie nicht effektiv messen kann? – ließ mich fragen, was ich verloren hatte und wer ich hätte sein können.

Dieses Testergebnis legte den Grundstein für chronische Selbstzweifel, die sich mit zunehmendem Alter verstärken würden. Die Spannung zwischen dem „unbegabten“ Urteil des Tests und der unerschütterlichen Bestätigung meiner Brillanz durch meine geliebte Person verwirrte mich. Ich fühlte mich im Widerspruch zu meinem privaten und meinem öffentlichen Selbst. Irgendwann misstraute ich jeder Anerkennung und fühlte mich unwohl und fast erstickt von guten Noten und positiven Bemerkungen über meine Intelligenz in der Sekundarschule und Universität. Ich heiratete und fing an, Mutter zu sein, und hoffte, dass diese Momente größtenteils hinter mir liegen würden – bis mein Sohn von meinen Lieben die gleiche Antwort „Er hat etwas Besonderes an sich“ erhielt wie ich.

Als er heranwuchs, wurde es immer schwieriger, die Frage der Hochbegabung zu erschüttern. Wir sahen zu, wie mein Sohn anfing, Buchstaben und phonetische Laute mit 2 zu identifizieren, Silben zu zählen und sich mit 3 das Lesen beizubringen – und seit kurzem eine Enzyklopädie mit mathematischen Spielen und wissenschaftlichen Fakten. Da der Kindergarten um die Ecke war, haben wir uns die verfügbaren Optionen angesehen – eine Mischung aus öffentlichen und Charterschulen. Unsere Entscheidung, die „begabte und talentierte Schule“ ganz oben auf die Liste zu setzen, ließ all meine alten Unsicherheiten wieder aufleben. Er müsste nicht nur eine, sondern zwei intellektuelle Prüfungen ablegen.

Unter dem Deckmantel der Kritik an der Wichtigkeit eines gleichberechtigten Zugangs zu einer qualitativ hochwertigen Bildung konnte ich zunächst mein Unbehagen intellektualisieren. Es stimmt, dass ich den prüfungsbasierten Einstieg für elitär und diskriminierend hielt, besonders in unserer ländlichen Gemeinde. Aber der Druck, es gleich beim ersten Mal richtig zu machen, ist bei schwarzen Eltern anders. Ich wusste, dass für unsere Kinder mehr auf dem Spiel steht. Jedes Kind – sowohl mein Sohn als auch meine Tochter – würde mit einem einzigartigen Cocktail aus Annahmen und Vorurteilen konfrontiert werden. Wo wir sie zur Schule schickten, könnte den Unterschied zwischen einem blühenden Leben oder einem Leben der Überwachung ausmachen. Ich wusste, dass ich das aufgrund meiner Unsicherheiten nicht riskieren konnte.

Er war nicht konsequent in einem Vorschulprogramm. Wie die Familie seiner Mutter fast zwei Jahrzehnte zuvor, würden sein Vater und ich ihn weiterempfehlen. Es gab viele Gedanken, aber ich fragte mich, ob es möglich wäre, diesen Prozess zu erleben, ohne diese Unsicherheit an ihn weiterzugeben. Ich wusste, was die Bestätigung seiner Hochbegabung für seine Zukunft bedeuten könnte. Aber was sind die Konsequenzen, wenn dies nicht der Fall ist? War ich überhaupt in der Lage, die Begabung meines Kindes zu bestätigen, wenn ich nie gelernt habe, meine eigene zu behaupten?

Als wir uns einig waren, dass es sich lohnt, verlagerte sich mein Fokus auf die gut dokumentierte kulturelle Inkongruenz von Leistungstests. Ich habe unzählige Artikel über die schwarz-weiße Leistungskluft gelesen und wie sie auf der weißen Sprache und kulturellen Bräuchen basieren. Anstatt die unwiderlegbare Brillanz meines Sohnes in Frage zu stellen, fragte ich mich, ob der Test in der Lage wäre, uns dort zu treffen, wo er als größtenteils selbstgesteuerter, von der Mutter geleiteter und vom Vater bestätigter Lernender war. Was er gelernt hat, ist erstaunlich, aber was ist mit den Dingen, die er nicht gelernt hat?

Ich sah mein jüngeres Ich in seinem Schnellfeuertier „Wussten Sie schon“, aber er war nicht ich. Das Kind vor mir war durch die Affinität seines Vaters zu Zahlen und seine natürliche Liebe zum Lernen abgerundet worden. Ich musste akzeptieren, dass er sich in Person, Zeit und Ort von mir unterschied. Als seine Mutter musste ich das ablegen, was ich auf ihn projizierte, um für ihn einzutreten als das, was er ist, nicht als das, was ich war.

Jeder Moment der Wochen vor dem Test fühlte sich wie eine Wertung darüber an, wer ich als Elternteil war. Mein Mann war am Testtag nicht in der Stadt, aber ich hielt ihn über meine Angst auf dem Laufenden. Er machte sich keine Sorgen. Ich konnte nicht umhin, ihm das zuzuschreiben, weil er als „traditionell begabt“ gelebt hat.

„Ich würde viel Glück sagen“, schrieb er mir. „Aber entweder bemerken sie, wie schlau er ist, oder ihr Test ist fehlerhaft“, fuhr er nüchtern fort, während wir uns darauf vorbereiteten, zum Testzentrum zu gehen. Die Nachricht hat etwas in mir verändert, das ich vor Jahren aufgegeben hatte, umzuziehen. Er teilte weder meine Erfahrung noch meine Verwundbarkeit. Doch irgendwie wusste er genau, was er sagen musste, um mir die Erleichterung zu verschaffen, die ich brauchte.

In seinen Worten lag ein seltsam vertrautes Gefühl. Sie drückten die allgemeine Wahrheit aus, dass Testergebnisse nicht unfehlbar sind. Es gab noch mehr. Die Nachricht vermittelte eine ähnliche Lässigkeit, die ich als Kind bei meinen Eltern und der Gemeinschaft meiner Lieben festgestellt habe, als der Test nicht widerspiegelte, was sie als etwas Besonderes über mich lasen.

Die Worte erinnerten mich daran, dass ich etwas aus der Erzählung meiner Intelligenz weggelassen hatte. Meine Lieben und insbesondere meine Großeltern mussten kein Testergebnis hören, um an mich zu glauben. Sie haben nie aufgehört, mir zu sagen, dass ich alles sein könnte und würde, was ich in dieser Welt wollte. Ihre Weisheit konnte nur von Generationen schwarzer Amerikaner stammen, die gelernt haben, sich nach ihren Bedingungen zu klassifizieren, anstatt ihre Unterlegenheit in der Nähe weißer Metriken zu akzeptieren. Während ich diese Nachricht lese, denke ich darüber nach, ob, anstatt dass ich den Test nicht bestanden habe, der Test mich vielleicht nicht bestanden hat.

Die Nachricht bestätigte, dass es mir gut ging, obwohl sie mich nicht erwähnte und mir versicherte, dass es meinem Sohn auch gut gehen würde. Wir würden seine Ausbildung weiterhin ergänzen, unabhängig davon, wo er zur Schule ging. Daran würde kein Testergebnis etwas ändern. Wir brauchten keine Dokumentation darüber, wer wir waren.

Es ist ungefähr ein Monat her. Wir haben unsere Ergebnisse für den ersten Test. Ich lächelte, als ich seine Punktzahl hörte. Mein Mann und ich gingen scherzhaft hin und her, auf wessen Seite die Schuld lag. Jetzt warten wir auf den zweiten Test. Ich verstehe, warum sich die Unterstützung meiner Familie nicht geändert hat. Ich fühle die gleiche Gewissheit in Bezug auf die Begabung meines Sohnes. Und zum ersten Mal schäme ich mich nicht dafür.


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