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Helfen Sie Ihrem Kind, Aufschieberitis zu besiegen

Der Perfektionist & der Träumer

Helfen Sie Ihrem Kind, Aufschieberitis zu besiegen

Wenn nicht jetzt... wann dann? Der Countdown läuft:

• Ein 10-seitiger Bericht über das Leben im kolonialen Amerika, fällig nächste Woche.
• Ein Nachbau eines Navajo-Dorfs aus Zahnstochern, Essstäbchen, Kieferzweigen und Kleber, bis nächstes Wochenende fertig.
• Ein mündlicher Vortrag über die Poesie von Robert Frost, fällig morgen.

Hat Ihr Kind oft „Meilen zu gehen, bevor es schläft“? Wartet es immer bis zur letzten Minute, um eine Aufgabe zu erledigen? Oder weigert es sich, ein Projekt überhaupt zu beginnen, aus Angst, es nicht „perfekt“ hinzubekommen? Linda Sapadin, Ph.D., klinische Psychologin in Valley Stream, New York, ist Autorin von Beat Procrastination and Make the Grade (Penguin Books). Dies ist ein praktischer Leitfaden, um die verschiedenen Arten von Aufschiebern zu erkennen und Kindern zu helfen, „in Gang zu kommen“. Sehen Sie, ob Ihnen folgende Persönlichkeitsmerkmale bekannt vorkommen – und probieren Sie Dr. Sapadins Vorschläge, um das Verhalten Ihrer Kinder zu ändern!

Der Perfektionist

Wie sie sich verhalten:
Kinder, die Perfektionisten sind, sind sehr detailorientiert und selten mit ihrer Arbeit zufrieden. Deshalb haben sie große Schwierigkeiten, Aufgaben abzuschließen. Sie haben ein enormes Bedürfnis, alles „genau richtig“ zu machen, und sind leicht über ihre Fehler verärgert. Sie neigen dazu, Dinge in Extremen zu sehen – schwarz oder weiß, gut oder schlecht. Perfektionisten sind oft sehr starr in ihrer Arbeit.

Was sie sagen:
„Es ist nicht perfekt.“
„Es ist alles falsch.“
„Es ist so viel Arbeit, ich kann gar nicht anfangen.“
„Es ist noch nicht fertig; ich muss noch das hier machen.“

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Perfektionisten müssen den Unterschied zwischen „perfekt“ und „exzellent“ oder „sehr gut“ verstehen. Sie brauchen auch Hilfe beim Setzen von Zeitlimits. Da sie nie denken, dass etwas, was sie tun, „gut genug“ ist, hören sie nie auf, es perfekt zu machen. Der Perfektionist hat Schwierigkeiten, Dinge in Perspektive zu setzen – er könnte denken, seine gesamte akademische Zukunft hänge von der Erledigung einer einzelnen Aufgabe ab.

Der Träumer

Wie sie sich verhalten:
Träumer sind eher entspannt, gelassene Kinder, die lieber „abhängen“ als „loslegen“. Sie denken nicht an Details und Fristen bei der Schularbeit. Sie können sich für „die Idee“ eines Projekts oder einer Aufgabe begeistern, scheitern aber oft daran, durchzustarten – sei es beim Beginnen oder Beenden. Das Organisations- und Zeitgefühl eines Träumers ist oft schlecht. Obwohl sie nicht detailorientiert sind, können Träumer sehr kreativ, charismatische Kinder sein.

Was sie sagen:
„Ich komm schon dazu.“
„Mama, mach dir keine Sorgen – es ist noch genug Zeit, es fertigzumachen.“
„Aber es ist erst nächste Woche fällig.“
„Nerv mich nicht.“
„Kann ich meine Hausaufgaben nach dem Abendessen machen?“

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Da Träumer nicht gut im Zeitmanagement sind, können Eltern ihnen helfen, abzuschätzen, wie lange ein Projekt dauern wird, und dann ihre eigenen Schätzungen mit der Realität vergleichen. Ein Träumer könnte denken, der Bau eines Navajo-Dorfs dauere eine Stunde, nur um sonntags um 21 Uhr festzustellen, dass das Projekt 8 Stunden gedauert hat und immer noch nicht fertig ist! Helfen Sie dem Träumer, zwischen versuchen und tun zu unterscheiden.

Der Sorgenkind & der Krisenmacher

Der Sorgenkind

Wie sie sich verhalten:
Sorgenkinder maximieren jedes Problem und minimieren ihre eigenen Fähigkeiten. Sie haben Schwierigkeiten, ihre „Komfortzone“ zu verlassen, wenn etwas neu erscheint. Wenn sie unsicher sind, wie sie vorgehen sollen, sorgen sie sich und vermeiden die Aufgabe, statt sie anzugehen. Sorgenkinder ängstigen sich selbst mit viel negativem Selbstgespräch.

Was sie sagen:
„Ich kann nicht.“
„Was, wenn ich die falsche Antwort bekomme?“
„Ich habe noch nie Geometrie gemacht; ich weiß nicht, wie.“
„Ich bin nicht gut darin.“
„Das ist zu viel für mich.“

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Sorgenkinder erleben oft, dass ihre Ängste von wohlmeinenden Eltern und Lehrern abgetan werden, die einfach auf ihr Neinsagen mit „Natürlich kannst du das!“ reagieren. Ein besserer Ansatz ist, Ihrem Kind zu helfen, aus „Ich kann nicht“ zusammengesetzte Sätze zu bilden. Wenn sie sagt: „Ich kann diese Mathehausaufgaben nicht fertig machen“, helfen Sie ihr, hinzuzufügen: „…aber ich kann mit meiner Freundin sprechen, wie sie es geschafft hat.“ Oder: „Ich weiß nicht, wie man ein Navajo-Dorf baut, aber ich weiß, wie ich die Materialien dafür besorge.“ Das ist eine hervorragende Methode, um einem Sorgenkind etwas, das riesig erscheint, in handhabbare Teile zu zerlegen.

Der Krisenmacher

Wie sie sich verhalten:
Krisenmacher leben gerne am Limit und langweilen sich, es sei denn, sie nehmen einen „Notstand“ wahr. Krise liefert Motivation, daher warten Krisenmacher häufig bis zur letzten Minute, um Fristen einzuhalten, und ziehen es dann heroisch durch. Sie bearbeiten Projekte nicht gerne stückweise über die Zeit. Sie bevorzugen, alles auf einmal zu tun, und ihr „wilder Sprint zur Ziellinie“ kann das Familienleben stark stören.

Was sie sagen:
„Ich muss jetzt sofort an den Computer.“
„Ich mach das ganze Ding am Samstag fertig.“
„Ich will jetzt nicht Rechtschreibung und nach dem Essen Mathe machen.“
„Ich arbeite am besten unter Druck.“

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Statt gegen das Bedürfnis Ihres Kindes nach einem Adrenalinstoß anzukämpfen, nutzen Sie es als Motivator. Erstellen Sie „falsche“ Fristen, damit die Arbeit zeitiger und mit weniger Chaos im Haushalt erledigt wird. Wenn das Navajo-Dorf am Freitag in der Schule abgegeben werden muss, setzen Sie „die Familienfrist“ für die Fertigstellung auf Donnerstag. So respektieren Sie, wer Ihr Kind ist, aber erwarten auch, dass es versteht, dass Sie nicht plötzlich aufhören können, am Computer zu arbeiten, damit es online Last-Minute-Recherche betreiben kann. Krisenmacher lieben Herausforderungen, also machen Sie ein Spiel mit einem Preis daraus: „Wenn du das Navajo-Dorf bis zur Familienfrist fertig baust, gehen wir alle Rollschuhlaufen.“

Der Verweigerer & der Übertreiber

Der Verweigerer

Wie sie sich verhalten: Es gibt zwei Arten von Verweigerern (aktiv und passiv-aggressiv). Der aktive Verweigerer ist giftig, sarkastisch und streitsüchtig. Er liefert einen riesigen Kampf, wenn es um Schularbeit geht. Der passiv-aggressive Verweigerer nutzt Sarkasmus und Verzögerungstaktiken.

Was sie sagen:
„Warum soll ich diese dumme Aufgabe machen?“ (Aktiv)
„Meine Lehrerin ist ein Idiot.“ (Aktiv)
„Du kannst mich nicht zwingen.“ (Aktiv)
„Ich hab’s schon gemacht.“ (Passiv-aggressiv)
„Mach dir keine Sorgen, ich mach’s.“ (Passiv-aggressiv)
„Ja sicher, du denkst, ich kann’s nicht.“ (Passiv-aggressiv)

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Ziel ist es, dass Ihr Kind Teil des Familien- oder Klassenteams bleibt, statt davon abgetrennt zu sein (genau das Gegenteil von dem, was Verweigerer erwarten, da sie oft für ihr Verhalten isoliert werden). Lassen Sie sich nicht in ein Tauziehen mit einem Verweigerer verwickeln. Lassen Sie stattdessen das Seil los, indem Sie ihren Einwänden zustimmen, dann helfen, Konsequenzen zu identifizieren („Ja, es mag dumm sein, ein Navajo-Dorf mit Zahnstochern und Essstäbchen zu bauen – ich verstehe deinen Punkt. Aber du bekommst eine Null, wenn du dich entscheidest, die Arbeit nicht zu machen, also solltest du vielleicht einfach weitermachen und sie erledigen.“) Es ist oft am besten, mit einem Verweigerer indirekt zu sein („Manchmal lohnt es sich, den Regeln zu folgen“) statt direkt („Du musst das tun oder…“).

Der Übertreiber

Wie sie sich verhalten:
Übertreiber sind das Gegenteil von Verweigerern – sie sind Menschen, die es allen recht machen wollen und oft zu viel Arbeit in ihre Aufgaben stecken. Sie sagen zu vielen Dingen ja und schieben dann auf, weil sie sich von zu viel auf ihrem Teller überfordert fühlen. Aufschieben ist ihre Art, Nein zu sagen. Es sind oft Kinder, die „den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen“, die sich nicht auf Prioritäten konzentrieren können, weil sie zu viele Aktivitäten oder Freunde haben.

Was sie sagen:
„Ich habe keine Zeit, das fertigzumachen.“
„Ich muss es so machen, sonst mag mich die Lehrerin nicht.“
„Ich habe zu viel zu tun!“

Wie man hilft, das Verhalten zu ändern:
Übertreiber brauchen Hilfe von Eltern, um klare Prioritäten zu setzen („Es wird schwer sein, dein Navajo-Dorf fertigzubauen und dann zum Fußballspiel heute Nachmittag zu gehen. Was ist wichtiger?“). Sie brauchen auch Hilfe zu verstehen, dass Grenzen setzen und Nein sagen nicht dasselbe ist wie unfreundlich sein oder Leute enttäuschen („Dein Fußballtrainer wird verstehen, wenn du heute das Spiel verpasst. Er weiß, dass Schularbeit an erster Stelle kommt, Sport an zweiter.“)