• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Umgang mit toxischen Familienmitgliedern in der angeblich schönsten Zeit des Jahres

„Wenn Sie glauben, Sie sind erleuchtet, verbringen Sie eine Woche mit Ihrer Familie.“ Es ist eines der schonungslos ehrlichsten Zitate des amerikanischen spirituellen Lehrers Ram Dass, und es ist offensichtlich warum. Familien haben die Fähigkeit, Knöpfe zu drücken wie keine anderen – besonders während der Feiertage, wenn die meisten Menschen gestresst, erschöpft und gezwungen sind, Zeit mit einigen unserer vielleicht nicht-so-liebsten Verwandten zu verbringen. Während toxische Familienmitglieder in verschiedenen Formen auftreten können – der Schwiegervater, der ständig im Mittelpunkt stehen muss, der drama-liebende Cousin, die passiv-aggressive Tante – sind sie letztlich in einem Ziel vereint: die Feiertage alles andere als festlich zu machen.

„Feiertage zu ruinieren ist für toxische Menschen im Grunde ein Sport“, sagt Sherrie Campbell, Ph.D., Autorin von „But It's Your Family: Cutting Ties With Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath“. „Es gibt ihnen die Gelegenheit, in einer Gruppensituation emotionale Kontrolle auszuüben und sicherzustellen, dass der Feiertag ruiniert wird – besonders, wenn die Aufmerksamkeit nicht auf ihnen liegt. Und je größer die Gruppe, desto mehr Spaß macht die Manipulation für sie.“

Schlimmer wird es dadurch, dass Sie vielleicht schon im Nachteil sind, weil Sie außerhalb Ihrer physischen oder emotionalen Komfortzone sind und dadurch verletzlicher werden.

„Egal, wie weit Sie gekommen sind oder wie sehr Sie sich entwickelt haben – Menschen fallen während der Feiertage oft in alte Familienrollen zurück, was zu Konflikten führen kann“, sagt Diane Dreher, lizenzierte Psychologin und Autorin von „Your Personal Renaissance“. „Selbst wenn Sie ein erfolgreicher Profi in den 30ern sind: Wenn Ihre Mutter Sie beim Besuch herablassend behandelt und wie ein Kind, werden Sie sich vielleicht immer noch dabei ertappen, wie Sie versuchen, ihre Anerkennung zu verdienen.“

Und schließlich gibt es Social Media. Scrollen Sie an Feiertagen durch Instagram oder Facebook und Sie sehen Foto um Foto von lächelnden Familien, perfekt gebräunten Truthähnen und entspannten Kaminfeuer-Scrabble-Spielen. Wo sind die Streitigkeiten? Die verbrannten Vögel? Onkel Daves alkoholgetriebener politischer Amoklauf? Die meisten von uns wissen, dass Social Media nur ein Highlight-Reel des Lebens ist. Aber trotzdem. Es kann wehtun.

„Es gibt eine kulturelle Erwartung, dass die Feiertage so glücklich sein sollten wie eine Hallmark-Karte – oder, modernisiert, [so glücklich wie] Instagram“, sagt Jill Weber, Psychologin und Autorin von „Toxic Love“. „Aber viele Menschen haben negative Gefühle bezüglich Familie, und die Chance ist groß, dass diese Gefühle an den Feiertagen an die Oberfläche kommen. Die Spannung zwischen dem, sich innerlich vielleicht nicht so glücklich zu fühlen, und einem glücklichen Gesicht aufsetzen zu müssen – für Familienmitglieder oder Facebook – führt oft dazu, dass Emotionen auf dramatische und konfliktgeladene Weise ausbrechen.“

Sie können vielleicht nicht ändern, wie andere sich an Feiertagen verhalten (oder, Sie wissen schon, eine andere Familie adoptieren), aber es gibt Dinge, die Sie tun können, um unangenehme Begegnungen mit Verwandten abzumildern.

Hier sind zehn Expertentipps für den Umgang mit schwierigen Verwandten an den Feiertagen … weil es nicht für jeden die wundervollste Zeit des Jahres ist.

1. Leerlauf minimieren

Wenn die Cocktail-Stunde oft die Zeit ist, in der Ihr Schwiegervater seinen ersten Seitenhieb landet, versuchen Sie, seine Aufmerksamkeit woanders hinzulenken.

„Schlagen Sie etwas Neues vor“, sagt Dreher. „Statt herumzusitzen und darauf zu warten, dass spitze Bemerkungen in Ihre Richtung fliegen, bringen Sie ein Puzzle oder Spiel mit, an dem Sie gemeinsam arbeiten können – das kann eine großartige Ablenkung von negativen Dynamiken sein.“

2. Nicht unvorbereitet erwischen lassen

Eine positive Einstellung kann nützlich sein, aber blind optimistisch in die Feiertage zu gehen, ist wahrscheinlich keine gute Idee. Wenn historisch gesehen Ihr Cousin immer mit Ihnen konkurriert und Ihnen passive-aggressive Beleidigungen an den Kopf wirft, seien Sie vorbereitet. Wissen Sie, dass Sie sich zurückziehen werden, wenn sie fragt, warum Ihre Haare „anders“ aussehen. Oder das Thema wechseln. Oder sie mit Freundlichkeit töten! Haben Sie einfach einen Plan, damit Sie sich nicht wie auf hoher See ohne Floß wiederfinden.

„Seien Sie sich Ihrer Trigger im Voraus bewusst, ebenso wie der manipulativen Spiele, die bestimmte Familienmitglieder spielen“, sagt Campbell. „Strategisieren Sie Wege, diesen Menschen die geringstmögliche emotionale Aufmerksamkeit oder Reaktion zu geben – woran sich toxische Menschen am meisten nähren.“

3. Selbstfürsorge steigern

„Statt die Feiertage nur zu überstehen, haben Sie ein paar Wege, sich selbst zu pflegen, während Sie Zeit mit dysfunktionalen Familienmitgliedern verbringen“, sagt Weber. „Stellen Sie sicher, dass Sie einen guten Freund haben, mit dem Sie jede Nacht texten können, machen Sie einen Yogakurs, buchen Sie eine Massage, nehmen Sie ein extra langes Bad, haben Sie einen fesselnden Roman parat. Jede Aktivität, die getrennt von Ihrer Familie ist und nährend wirkt, hilft Ihnen, sich entspannter und besser in der Lage zu fühlen, mit der Situation umzugehen.“

4. Ihren eigentlichen Feiertag schützen

„Eine der gesündesten Strategien, um mit Familiendrama an den Feiertagen umzugehen, ist, Ihren eigentlichen Feiertag zu schützen, wenn Sie können“, sagt Campbell. „Versuchen Sie, Weihnachten oder Thanksgiving nur mit Ihrer Kernfamilie am eigentlichen Tag zu verbringen – sofern alle in Ihrer Kernfamilie generell gesunde Beziehungen haben – und toxische Familienmitglieder vor oder nach den Feiertagen zum Abendessen zu treffen.“

5. Politik vermeiden

„Politische Ansichten mit Familienmitgliedern zu diskutieren, wird fast immer einen Feiertag ruinieren“, sagt Dreher. „Heutzutage, mit so viel politischer Polarisierung, können politische Streitigkeiten jede Feiertagsstimmung zerstören.“

Und selbst wenn Sie glauben, Sie seien unter Gleichgesinnten, ist es vielleicht trotzdem ratsam, während der Feierlichkeiten den Mund zu halten.

„Ich habe vor ein paar Jahren den Fehler gemacht, die Wahl anzusprechen – ich werde das nie wieder tun!“ sagt Justin McAfee aus Hartford, Connecticut. „Ich dachte irgendwie, mein Cousin und ich seien politisch auf derselben Seite, aber dem war nicht so. Es machte den Rest des Tages komplett unangenehm.“

6. Ihren Ärger eindämmen

Das Eine, worauf Sie während dysfunktionaler Familienfeiertage nie verzichten sollten? Ein Notizbuch.

„Versuchen Sie nicht, sich ständig daran zu erinnern, was Sie nervt und was Sie sich anders wünschen“, sagt Weber. „Das füllt Sie nur mit mehr negativen Emotionen. Stattdessen, wenn Sie sich in diesen negativen Gedankenspiralen erwischen, holen Sie ein Tagebuch heraus und schreiben Sie 10 Minuten lang alles auf, was Ihnen in den Sinn kommt, dann schließen Sie das Buch. Wenn negative Gedanken wiederkommen, erinnern Sie sich daran, dass Sie am nächsten Tag Ihre 10 Minuten Schreibzeit haben. Das dämmt den Ärger ein, damit er nicht in all Ihre Erfahrungen übergreift.“

7. Die Logistik ändern

Sie können vielleicht nichts an den politischen Anspielungen Ihres Schwagers ändern, aber Sie haben etwas Kontrolle über das „Wo“ von allem.

„Wenn der Aufenthalt im Elternhaus Sie wieder wie ein unglückliches Kind fühlen lässt, erwägen Sie, in einem nahegelegenen Hotel zu übernachten. Sie können als Ausrede anführen, dass Sie ‚arbeiten müssen‘“, sagt Dreher. „Damit haben Sie auch mehr Kontrolle darüber, wie viel Zeit Sie mit allen verbringen. Zusätzlich: Wenn Onkel Joe oder Tante Betty immer an Ihren Nerven zerren, versuchen Sie, sie in einer größeren Gruppe zu treffen statt einzeln, oder setzen Sie sich weit weg von ihnen an den Tisch.“

Berücksichtigen Sie auch, wie Sie an Ihrem Ziel ankommen.

„Ich hasste es, dass meine Eltern meinen Mann, die Kinder und mich vom Flughafen abholten, wenn wir für die Feiertage zurückkamen“, sagt Jana Smith aus San Diego, Kalifornien. „Ich fühlte mich wie ein Kind! Eine Freundin schlug vor, einen Tag früher anzureisen, selbst ein bisschen Sightseeing zu machen und dann Vereinbarungen zu treffen, um auf eigenen Bedingungen bei ihnen anzukommen. Es ließ mich fühlen, als hätte ich mehr Kontrolle und wäre nicht ein 12-Jähriger, der auf dem Rücksitz ihres Vans sitzt.“

8. Einen achtsamen Moment nehmen

Wann immer möglich, entziehen Sie sich dem Chaos, um sich zu erden.

„Wenn Sie sich gestresst fühlen, nehmen Sie einen achtsamen Moment“, sagt Dreher. „Innehalten und ein paar tiefe Atemzüge helfen, die Stressreaktion zu minimieren.“

Dreher empfiehlt auch, ein Wort oder eine Phrase parat zu haben, für den Moment, in dem Sie sich zentrieren müssen: „Wenn Tante Nelly Ihren Job oder Ihre Frisur kritisiert, pausieren Sie, atmen Sie tief ein und wiederholen Sie Ihr Mantra still – etwas wie ‚Frieden‘ oder ‚es spielt keine wirkliche Rolle‘ – und steigen Sie dann aus dem Gespräch aus.“

9. Die Kinder schützen – aber realistisch bleiben

Idealerweise finden Ihre Interaktionen mit toxischen Familienmitgliedern an den Feiertagen nicht vor Ihren Kindern statt. Aber, wie jeder weiß, der an seine Grenzen gestoßen wurde, ist das nicht immer realistisch.

„Kinder sollten davor geschützt werden, Kommunikation mit toxischen Verwandten zu sehen, aber leider passieren solche Interaktionen oft vor den Kindern“, sagt Campbell. „Wenn das passiert, ist das Beste, was Kinder sehen können, dass ihre Eltern für sich selbst einstehen und gesunde Grenzen setzen. Wenn sie das sehen, lernen sie, das für sich selbst zu tun. Danach sollten Eltern ihren Kindern erklären, warum sie reagiert haben und warum sie Grenzen gesetzt haben.“

So verlockend es auch sein mag, einen toxischen Verwandten schlechtzumachen – tun Sie es nicht.

„Lassen Sie Kinder nicht an der Toxizität teilhaben, indem Sie über spezifische Dynamiken sprechen oder einen Verwandten vor ihnen negativ bewerten“, sagt Weber. „Kinder fühlen sich sicher, wenn sie wissen, dass ihre Eltern Dinge angemessen managen können, also versichern Sie ihnen, dass es Ihnen gut geht und Sie sich sicher fühlen, mit der Situation umzugehen.“

10. Die Dinge in Perspektive sehen

Zweifelsohne: Feiertage können manchmal ein Graus sein. Aber behalten Sie im Hinterkopf: Diese ganze „Zusammengehörigkeit“ ist nur vorübergehend.

„Versuchen Sie, die Dinge in Perspektive zu sehen“, sagt Weber. „Erinnern Sie sich daran, dass Familienfeiertage berüchtigt sind, schlechtes Verhalten mancher Menschen zu verschlimmern, und das, was Sie jetzt erleben, nicht unbedingt Teil Ihres Alltags ist. So hart sie auch sein mögen – sie vergehen in ein paar Tagen oder Wochen, und Sie kehren zu Ihrem gewohnten Leben zurück.“

Zuletzt: Wenn ungesunde Beziehungen zu Verwandten und negative Feiertagsinteraktionen Ihr Leben nach dem Wirbelsturm weiterhin beeinträchtigen, erwägen Sie, mit einem Psychologen zu sprechen.