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Geschwisterstreit – Die Herausforderungen der Rivalität meistern

Geschwisterrivalität kann dazu führen, dass Kinder verletzende Dinge sagen – oft, ohne zu begreifen, wie schmerzhaft ihre Worte sind. In ihrer Mittelschulzeit erklärte unsere älteste Tochter Mikayla nach einem Streit mit einer Schwester oder einem Bruder: „Ich wünschte, ich hätte keine Geschwister. Dann wäre es nur ich, Mama und Papa.“

Harte Worte – und nicht gerade der klügste Weg, um mit einem Geschwisterkind Frieden zu schließen. Unser Jüngster Micah war besonders empört über die Andeutung, das Leben wäre besser ohne ihn. So arteten diese Auseinandersetzungen meist in noch harschere Worte, Tränen und das dröhnende Knallen zugeschlagener Zimmertüren aus.

Warum können sie sich nicht einfach vertragen? Das ist die ewige Frage von Eltern weltweit. Gefällt mir gut, wie Dr. Todd Cartmell, Autor von Keep the Siblings, Lose the Rivalry, die Wurzeln der Geschwisterrivalität auf den Punkt bringt:

• Eltern haben mehr als ein Kind.
• Diese Kinder leben im selben Haus.

Das fasst es wohl zusammen. Geschwisterkonflikte sind unvermeidbar. Sie gehören einfach zum Leben mit jungen Menschen dazu, deren „Lebenskompetenzen sich noch entwickeln“, erklärt Cartmell.

Doch dieser Konflikt kann auch Nutzen haben. Jahre, in denen man die Höhen und Tiefen des Familienlebens gemeinsam meistert, sind der Weg, wie Brüder und Schwestern genau diese Lebenskompetenzen erwerben. Gemeinsam Konflikte zu bewältigen, schafft lebenslange Bindungen. Es hilft Kindern, Empathie und Authentizität zu entwickeln – Charaktereigenschaften, die über die Kindheit hinauswirken und sie mit besseren Kommunikations- und Konfliktlösungsfähigkeiten für die Zukunft ausstatten.

Wie also führen Eltern ihre Kinder zu einem reifen und zivilisierten Umgang miteinander? Die Familiendynamik zu erkennen, die Geschwisterrivalität anfeuert, kann Ihnen helfen, Ihre Kinder zu besseren Entscheidungen in ihren Interaktionen zu führen. Hier sind einige Hauptauslöser für Geschwisterkonflikte und Möglichkeiten, darauf zu reagieren:

Grenzen überschreiten

Wie Kinder streiten können! Sie zanken um Spielzeug, Räume und nervige Geräusche. Sie streiten um Gerechtigkeit und darüber, wer Marmelade in das neue Buch geschmiert hat. Viele dieser Konflikte werden durch reale oder empfundene Grenzverletzungen entfacht. Kinder – besonders jüngere – haben oft noch kein gutes Verständnis dafür, wie ihre Taten und Worte andere beeinflussen.

„Manchmal braucht man die Weisheit Salomos, um Recht zu sprechen angesichts widersprüchlicher Aussagen oder unklarer Beweise“, sagt Dr. Paul Reisser, Autor von Focus on the Family’s Complete Guide to Baby and Child Care. Tatsächlich kann es schwierig sein, beim Geschwisterstreit hinter das „Er hat angefangen!“ und „Das ist nicht fair!“ zu blicken.

Statt sich zu ärgern, fragen Sie sich:

Wo liegt die eigentliche Grenze? Manche Grenzen sind berechtigte, vernünftige Standards, die Kinder lernen müssen zu akzeptieren. Andere empfundene Grenzen entspringen lediglich der Persönlichkeit oder der aktuellen Stimmung eines Kindes. Kinder haben noch keine Reife und keinen gesunden Menschenverstand entwickelt. Es ist also gut, wenn Kinder nicht besessen sind, ihre Räume, Besitztümer und Umstände zu kontrollieren. Aber es ist auch gut, sinnvolle Grenzen zu respektieren und die Aktivitäten und Interessen anderer anzuerkennen.

Eltern müssen also daran arbeiten, eine Haltung opferbereiter Liebe und Selbstlosigkeit in den Herzen ihrer Kinder zu fördern. Geschwisterkonflikte sind oft das schlichte Ergebnis von Egozentrik – eine liebevolle, selbstlose Haltung kann Streit vorbeugen.

Können meine Kinder es allein lösen? Vielleicht – greifen Sie also nicht sofort ein, es sei denn, Verletzungsgefahr besteht. Wenn Sie zu schnell eingreifen, nehmen Sie Ihren Kindern die Chance, Konfliktlösungskompetenzen zu entwickeln. Auch wenn Sie einschreiten, tun Sie es mit Neugier und einem sanften Stups in Richtung Eigenlösung. Fragen Sie: „Was wäre eine gute, für alle faire Lösung für dieses Problem?“

Dr. Reisser rät Eltern, auf Machtungleichgewichte und Konflikte zu achten, die keine faire Lösung zu haben scheinen. Vermeiden Sie eine „Lasst sie es auskämpfen“-Haltung bei jedem Konflikt, denn manche Kinder fühlen sich sonst gemobbt oder entwickeln das Gefühl, keine Verbündeten in der Familie zu haben.

Mache ich Annahmen über die Situation? Es ist leicht, Muster zu beobachten – vielleicht neigt ein Kind öfter zu Konflikte als andere. Aber spielen Sie keine Favoriten, rät Dr. Reisser. „Dass ein Kind normalerweise kooperativer ist als ein anderes, heißt nicht, dass es nicht fähig ist, Unrecht zu initiieren.“

Geschwisterrivalität und Vergleiche

Jeder Elternteil von mehr als einem Kind bemerkt: Kinder haben einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn. Sie vergleichen sich ständig – wer den größeren Snack bekam, länger an der Konsole spielen durfte, die etwas größere Belohnung für eine erledigte Aufgabe erhielt.

Fördern Sie Ausgewogenheit. Kinder wollen Fairness, und obwohl ein großer Teil des Lebens darin besteht, die harte Wahrheit zu akzeptieren, dass das Leben nicht immer fair ist, sollte niemand zu Hause eine Quelle anhaltender Ungerechtigkeit sein.

Je älter Kinder werden, desto größer wird das Vergleichsthema. Manche Vergleiche sind geringfügige Unterschiede, die eine gute Beziehung nicht belasten, aber sie können auch Quelle anhaltender Konflikte sein. Erinnern Sie Ihre Kinder immer wieder daran, dass jeder anders geschaffen ist – und wir unser ganzes Leben lang mit unterschiedlichen Menschen zusammenleben. Sehen Sie Ihr Familienleben als Trainingsplatz, um Ihren Kindern beizubringen, in der Gesellschaft und im Leib Christi zurechtzukommen.

Helfen Sie Kindern, ihre Einzigartigkeit und Besonderheit zu erkennen. Unterschiede machen keinen geringer oder größer als das Geschwisterkind. „Eltern mehrerer Kinder haben regelmäßig die delikate Aufgabe, die einzigartigen Fähigkeiten, Stärken und Leistungen jedes Kindes anzuerkennen und zu loben, ohne zu implizieren, dass ein Geschwisterkind irgendwie besser sei“, erklärt Dr. Reisser.

Vergleiche wird es immer geben, aber Geschwister sollten einander grundsätzlich als Teammitglieder betrachten. „Schaffen Sie eine Kultur der Liebe und des Respekts in Ihrem Zuhause“, sagt Dr. Cartmell. Haben Sie gemeinsam Spaß – ob Filmabend oder Wanderung mit Picknick: Sie fördern Frieden und Teamwork und geben Ihren Kindern einen sicheren Raum, um Bindung und Beziehung zu leben.

Konkurrenz um Aufmerksamkeit

Ich denke oft an den Moment, als unsere älteste Tochter Mikayla ihr erstes Geschwisterkind bekam. Wir hatten versucht, sie auf die Ankunft ihrer Schwester vorzubereiten, so gut man einem Kleinkind liebevoll erklären kann, dass es nicht mehr der Mittelpunkt des Universums ist. Zwar meisterte sie den Übergang größtenteils gut, doch in den ersten Tagen gab es Tränen und Verwirrung, als sie Mama mit Isabelle auf dem Arm sah. Eine kleine Vorschau auf die nächsten Jahre unseres Lebens – unsere Kinder lernten die simple Kunst, Eltern zu teilen.

Als Eltern haben wir begrenzte Kapazitäten. Aber wir müssen sicherstellen, dass Zeit und Energie für jedes Kind da sind. Gehen Sie einzeln mit jedem Kind spazieren. Väter, nehmen Sie eine schüchterne Tochter mit in den Baumarkt und kehren Sie mit einem Eis zurück. Mütter, backen Sie mit Ihrem Sohn Kekse. Hören Sie zu, wenn sich Ihre Kinder öffnen! Interessieren Sie sich für das, was sie interessiert.

Kinder werden trotzdem streiten – aber sie wachsen am Konflikt, wenn sie in dem sicheren Wissen verwurzelt sind, als gleichwertiges Familienmitglied geliebt und umsorgt zu werden.

Geschwisterrivalität: Mitten im Gefecht

Lassen Sie sich nicht in jeden Konflikt hineinziehen. Manchmal inszenieren Kinder einen Aufruhr nur, um Erwachsenenaufmerksamkeit zu erlangen. Ihre Bemühungen zu ignorieren, verringert die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung. Selbst wenn das nicht die Motivation ist: In manchen Situationen ist es sinnvoll, Kindern die Chance zu geben, ihren Konflikt selbst zu lösen.

Aber lassen Sie Konflikte nicht eskalieren. Wenn die Kinder keine angemessene Lösung finden, wenn jemand gemobbt wird oder Beleidigungen (oder Fäuste) fliegen, rufen Sie eine Auszeit aus, damit sich die Gemüter abkühlen können.

Vermitteln Sie immer wieder das Prinzip gegenseitigen Respekts und seine Konsequenzen. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten – bei Kindern wie bei Eltern – müssen im Rahmen gegenseitigen Respekts gelöst werden. Das ist die Basis, um Beleidigungen einzudämmen und zu verhindern, dass Streit in handfeste Auseinandersetzungen umschlägt.

Disziplinieren Sie privat. Die Bloßstellung, vor anderen – besonders vor anderen Kindern, die heimlich Freude an der Strafe haben könnten – diszipliniert zu werden, ist schmerzhaft und kontraproduktiv und führt eher zu Groll als zu besseren Verhalten.

Petzen entmutigen. Wenn ein Kind Ihnen von den Verfehlungen eines anderen berichtet, muss das Verhalten des zweiten Kindes adressiert werden – vorausgesetzt, die Geschichte stimmt. Aber wenn das erste Kind selbstgefällig oder schadenfroh wirkt beim Berichten oder sich über die Disziplinierung des anderen freut, muss auch es zurechtgewiesen werden. Nicht das Melden des Fehlverhaltens ist das Problem – manchmal verhindert es Unfälle oder Verletzungen. Aber die Petzelei, die Genuss am „Verbrechen und Strafe“ eines anderen empfindet, soll unterbunden werden.

Denken Sie daran: „Das geht auch vorbei.“ Werden Kinder, die jahrelang so erbittert gestritten haben, später tatsächlich zivilisierte Beziehungen führen? Ja, das stimmt: In der überwältigenden Mehrheit der Fälle endet der Eintritt in Adoleszenz und Erwachsenenalter den Geschwisterkrieg und ersetzt ihn durch angenehme Kameradschaft, vertiefte Freundschaft und (am überraschendsten) innige Loyalität.

Entnommen aus Focus on the Family’s Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Nachdruck mit Genehmigung von Tyndale House Publishers.

Hören Sie unsere Sendung, in der Bildungsexpertin Cynthia Tobias praktische Wege zur Bewältigung von Geschwisterkonflikten teilt.

© 2020 by Paul Reisser. Dieser Artikel erschien erstmals in der Juni/Juli-2020-Ausgabe des Focus on the Family-Magazins. Alle Rechte vorbehalten. Mit Genehmigung verwendet.