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Gesprächsführung mit Kindern: 8 Tipps für bessere Kommunikation

Gesprächsführung mit Kindern: 8 Tipps für bessere Kommunikation

Hier sind acht schnelle Tipps, um die Kommunikation mit Ihrem Kind zu verbessern. (Hinweis: Niemand mag Vorträge, niemand mag angeschrien werden, und niemand lernt, wenn die Kommunikation feindselig ist.)

• Die Wahrheit sagen.
• Beschwerden konkret halten.
• Vorsicht bei Kritik.
• Aufhören zu schreien!
• Nörgeln abstellen, Vorträge streichen, Ratschläge vermeiden.
• Keine Fallen stellen.
• Eskalation abbauen.
• Ich-Botschaften nutzen.

Die Wahrheit sagen

Fragt man Eltern nach gewünschten Eigenschaften eines gut erzogenen Kindes, steht Ehrlichkeit ganz oben. Hier ein Vorbild-Thema: Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind ehrlich ist, müssen Sie selbst die Wahrheit sagen.

Wir alle kennen „Wahrheiten“: die ganze Wahrheit, die halbe Wahrheit, der Kern, „die Worte stimmen, aber es ist irreführend“. Was meine ich mit „Wahrheit sagen“?

• Wahrheit sagen vor Kindern heißt nicht, alles zu gestehen, aber nicht zu lügen. Ehrlich über Gefühle und Erfahrungen zu sein bedeutet nicht, alles zu erzählen oder ins Internet zu stellen. Sie können zurückhaltend und würdevoll sein. Niemand muss alle Ihre schmutzigen Details kennen.
• Ehrlichkeit vor den Kindern zählt. Gutes Vorbild sein – wenn sie Sie lügen, betrügen, stehlen sehen, erwarten Sie dasselbe von ihnen. (Das klingt nicht so, als würde ich sagen: Lügen, betrügen, stehlen, wenn sie nicht hinschauen. Tu ich nicht!)
• Manchmal ist Grausamkeit ein Wolf im Schafspelz der Ehrlichkeit. „Ich muss ehrlich zu dir sein.“ Ehrlichkeit heißt nicht taktlosen, verletzenden Wahrheiten um der Wahrheit willen zu sagen („Ich muss dir sagen, Joe, du siehst ziemlich mies aus.“).
• Wahrheit beinhaltet emotionale Ehrlichkeit. Sie haben die Verantwortung, wahrhaftig über Ihre Gefühle zu sein.
• Ihr Kind ist nicht Ihr Psychologe oder Beichtvater. Es ist „reden auf statt mit dem Kind“, wenn Sie eine Wahrheit loswerden, nur um sie vom eigenen auf das kindliche Brust zu laden.

Beschwerden konkret halten

Beschwerden konkret, auf den Moment bezogen. Die ganze Welt in ein Gespräch oder einen Streit zu packen heißt „Gunnysacking“ – alle alten Beschwerden aus dem Sack ziehen, wo man sie aufbewahrt – und ist ein sicherer Weg, die Ohren des Kindes zu schließen. Sie merken Gunnysacking, wenn Sie immer und nie hören. Konkret sein, was Sie ändern wollen. Nicht „Sei respektvoller!“ sondern „Bitte daran arbeiten, ein Taschentuch statt des Ärmels zu benutzen.“

Vorsicht bei Kritik

Elternzone: Ich kenne eine Frau, die nicht anfangen kann, eine Aktion zu kritisieren, ohne jede Beschwerde, jedes Unrecht, jeden alten Schmerz in das Gespräch zu ziehen. Stellen Sie sich vor, wie sich ihr Sohn fühlt – Mama kann nie nur über Jerrys offenstehende Kühlschranktür meckern (schon wieder). Er hört vom Vorjahr, als er zwei Stunden zu spät kam („Du hast keinen Respekt vor mir!“) und der „Vier“ in Chemie („Du achtest nie auf!“). Und am Ende reagiert er nicht auf das eigentliche Problem (Kühlschranktür).

Benehmen Sie sich! Um Gunnysacking zu vermeiden und die Kommunikation zu verbessern: Niemals das Wort nie benutzen, immer vermeiden.

Guter Gedanke: Familienkommunikation gelingt am besten, wenn sie täglich bei jeder Interaktion stattfindet. Jede Kommunikation mit Ihrem Kind sollte Respekt, Zuneigung, Ihre Erwartungen und Ziele vermitteln.

Benehmen Sie sich! Zwei weitere verbale Botschaften, die Sie aus dem Wortschatz streichen sollten, wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen: „Du solltest“ und „Du musst.“

Sie denken vielleicht, Sie verbessern das Verhalten Ihres Kindes, wenn Sie sich zu einer guten Kritikrunde hinsetzen. Sie liegen wahrscheinlich falsch. Kritik setzt Menschen in Abwehrhaltung, und defensive Menschen sind nicht offen für Lernen oder Veränderung. Zu harte oder zu häufige Kritik kann das Selbstwertgefühl eines Kindes beschädigen. Erst ermutigen (nächstes Kapitel). Wenn Sie Kritik üben:

• Sehr spezifisch machen.
• Sanft sein.
• Nicht ewig weiterschwafeln.
• Ganz klar und explizit: Das Verhalten wird kritisiert, nicht das Kind. Das sollten Sie sagen, nicht nur annehmen, dass das Kind es versteht.
• Aufhören zu schreien!
• F: Was haben Eltern-Kind-Gespräche mit Großlagerhäusern gemeinsam? A: Mengenrabatt.

Ihr Kind kann Sie nicht hören, wenn Sie es anschreien. (Wieder dieses an! Sehr selten schreit ein Elternteil mit einem Kind.) Lautstärke runter. Ein Flüstern ist oft lauter als ein Schrei.

Nörgeln abstellen, Vorträge streichen, Ratschläge vermeiden

Nörgeln hat noch nie ein Kind seine bösen Wege ändern lassen, und führt höchstens zu einer großen, unerträglichen Haltung. Und kein selbstrespektierendes Kind hört sich noch einen Vortrag an, was sie tun oder lassen soll. Dazu noch: Ratschläge kühlen. Niemand hat gefragt (außer sie haben). Kinder sind taub für Geschichten mit Moral. Ich weiß, es ist eine Herausforderung. Stellen Sie sich ihr, es ist wichtig.

Keine Fallen stellen

Sie sind auf der Seite Ihres Kindes, richtig? Warum versuchen Sie dann, es wie eine kleine Maus in der Käsefalle zu fangen? Es ist nicht richtig, Ihr Kind in ein Geständnis zu tricksen, und auch falsch, es in eine Situation zu zwingen, wo es lügen muss, um Gesicht zu wahren oder sich zu schützen. Wenn Sie Ihr Kind tricksen oder manipulieren, zeigen Sie grundlegendes Misstrauen und Respektlosigkeit. Sie tauschen sofortige Ergebnisse gegen späteren Widerstand, Vorwürfe, Vertrauens- und Respektverlust.

Deeskalation

Sie sind der Elternteil, Sie haben (vermutlich) mehr Einsicht, Langzeitperspektive, Weisheit, Geduld als Ihr Kind. Daher ist es Ihr Job, Streitigkeiten davon abzuhalten, zu Kriegen zu eskalieren. Je heißer der Kampf, desto weniger positive Ergebnisse. Wie verhindern Sie, dass „Gespräche“ zu „Streits“ werden? Diese präventiven Maßnahmen:

• Tief atmen. Je angespannter Sie werden, desto flacher der Atem, desto mehr Not.
• Dem Kind beim Atmen helfen. Wenn Annie aufgewühlt ist, halte ich sie sanft an den Schultern und sage: „Ausatmen.“ Paar tiefe Atemzüge, und sie kann meist verbalisieren, was los ist, ohne zu schreien und die Kontrolle zu verlieren.
• Bis 10 oder 100 zählen. Kurz auf etwas anderes fokussieren, um nicht zu reagieren.
• Kleine persönliche Auszeit. Toilette (Tür nicht knallen!). Kaltes Wasser ins Gesicht, atmen, zählen, nicht vergessen zu spülen.
• Allgemeine Auszeit ansagen. „Okay, alle einmal um den Block rennen! In sieben Minuten in der Küche weitersprechen!“
• Witz reißen, um Spannung mit Lachen zu lösen. Warnung: Funktioniert nur, bevor es zu angespannt ist. Menschen sind gestorben, weil Witze nach hinten losgingen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Witz lustig ist, und niemals, nie, nie, nie, nie über Ihr Kind lachen. (Wieder das über!) Also: Bill Cosby sein, nicht Don Rickles.

Worte für Eltern: Eine Ich-Botschaft ist eine Äußerung Ihrer Gefühle, Ansichten, Bedürfnisse, Vorlieben, Abneigungen, die mit Ich beginnt. Ich-Botschaften signalisieren dem Gegenüber: Sie sprechen aus Ihrer Perspektive. Eine Du-Botschaft beginnt mit Du und kann anklagend oder selbstgerecht wirken.

Benehmen Sie sich! „Du“-Botschaften sind riskant, besonders wenn Ihr Kind mit einer weiteren „Du“-Botschaft kontert. Eskalation! Schuldzuweisungen! Elend!

Alles über Ich-Botschaften

Kinder hassen es, einem Elternteil zuzuhören, das anklagend und selbstgerecht ist. Als Elternteil, das mit dem Kind reden will, lauert Gefahr bei „Du“-Botschaften, also Aussagen, die mit Du beginnen („Du machst mich unglücklich“, „Du immer“). Beginnen Sie Aussagen über Ihre Wahrnehmungen, Gefühle, Vorlieben mit Ich, wirken Sie nicht anklagend und sprechen offensichtlich aus Ihrer Sicht.

Ich-Botschaften:

• Signalisieren Bereitschaft, mindestens eine andere Meinung/Wahrnehmung anzuhören.
• Helfen, eigene Wahrnehmungen, Gefühle, Vorlieben zu klären.
• Lenken keine besondere Aufmerksamkeit auf sich. Überall, jederzeit anwendbar, ohne Ankündigung.
• Signalisieren Offenheit für die Perspektive des Kindes.
• Vermeiden Eskalations-, Schuld-, Elendsrisiko von Du-Du-Spielchen.
• Können auf „Du“-Botschaften reagierend deeskalieren.
• Öffnen statt schließen Gespräche.

Die Ich-Botschaft-Formel

Ich-Botschaften sind einfach zu bauen. Immer eine Variation von: Beschreibung eines Ereignisses, Ihre emotionale Reaktion, Ihr Wunsch für die Zukunft.

„Als (Ereignis) passierte, fühlte ich (Emotion). Nächstes Mal bitte (Handlung/Reaktion).“ Probieren Sie es aus!