Tipps für das Gespräch mit Ihren Kindern

Acht schnelle Kommunikationstipps

Tipps für das Gespräch mit Ihren Kindern

Hier sind acht schnelle Tipps, wie Sie die Kommunikation mit Ihrem Kind verbessern können. (Tipp:Niemand mag Vorlesungen, niemand mag es, angeschrien zu werden, und niemand lernt wenn die Kommunikation antagonistisch ist.)

  • Sag die Wahrheit.
  • Halten Sie Beschwerden spezifisch.
  • Seien Sie vorsichtig mit Kritik.
  • Hör auf zu schreien!
  • Keine Nörgelei, verliere die Vorlesungen, vermeide die Ratschläge.
  • Nicht einrichten.
  • Den Antagonismus deeskalieren.
  • Verwenden Sie „Ich“-Aussagen.

Sag die Wahrheit

Wenn Sie die meisten Eltern fragen, welche Eigenschaften und Verhaltensweisen sie in einem gut erzogenen Kind sehen möchten, ist Ehrlichkeit ganz oben. Hier ist ein Modelproblem – wenn Sie möchten, dass Ihr Kind ehrlich ist, müssen Sie selbst die Wahrheit sagen.

Nun wissen wir alle, dass es alle möglichen „Wahrheiten“ gibt:die ganze Wahrheit; die Halbwahrheit; Das Wesentliche davon:"Die Worte sind wahr, aber es ist irreführend." Was meine ich damit, die Wahrheit sagen?

  • Die Wahrheit mit Kindern zu sagen bedeutet nicht, alles zu gestehen, aber es bedeutet, nicht zu lügen. Ehrlich über seine Gefühle und Erfahrungen zu sein bedeutet nicht, immer alles zu sagen oder im Internet zu veröffentlichen. Sie können zurückhaltend und würdevoll sein. Niemand muss all Ihre blutigen Details kennen.
  • Ehrlichkeit vor den Kindern zählt. Seien Sie ein gutes Vorbild – wenn Sie sie sehen lassen, dass Sie lügen, betrügen und stehlen, können Sie erwarten, dass sie dasselbe tun. (Das klingt, als würde ich sagen, dass man lügen, betrügen und stehlen soll, wenn man nicht hinschaut. Ich tue es nicht!)
  • Manchmal ist Grausamkeit ein in Schafswolle getarnter Wolf der Ehrlichkeit. „Ich muss ehrlich zu dir sein.“ Ehrlichkeit bedeutet nicht, taktlos zu sein oder verletzende Wahrheiten zu sagen, um ehrlich zu sein („Ich muss dir sagen, Joe, du siehst ziemlich mies aus.“).
  • Wahrheit beinhaltet emotionale Ehrlichkeit. Sie haben die Verantwortung, ehrlich zu sagen, was Sie fühlen.
  • Ihr Kind ist nicht Ihr Psychologe oder Ihr Beichtpriester. Es spricht an statt mit Ihrem Kind, wenn Sie ihm die Wahrheit sagen, nur um etwas von Ihrer Brust auf seine zu bekommen.

Halten Sie Beschwerden spezifisch

Behalten Sie Beschwerden konkret im Auge. Die ganze Welt in ein Gespräch oder einen Kampf zu werfen, wird als „Gunny Sacking“ bezeichnet – alle Ihre alten Beschwerden aus dem Sack ziehen, in dem Sie sie aufbewahren – und es ist eine sichere Methode, die Ohren eines Kindes zu verschließen. Wenn Sie immer hören, wissen Sie, dass Sie Jute sacken lassen und nie. Geben Sie genau an, welche Änderungen Sie sehen möchten. Nicht „sei respektvoller!“ aber:„Bitte denken Sie daran, ein Taschentuch zu verwenden, nicht Ihren Ärmel.“

Seien Sie vorsichtig mit Kritik

Geschichten aus der Elternzone

Ich kenne eine Frau, die nicht anfangen kann, gegen eine Aktion zu protestieren, ohne jede Beschwerde, Ungerechtigkeit und alte Verletzung in das Gespräch zu ziehen. Sie können sich vorstellen, wie sich ihr Sohn fühlt – Mama kann sich nicht einfach darüber beschweren, dass Jerry die Kühlschranktür (wieder) offen lässt. Am Ende hört er von der Zeit (letztes Jahr), dass er zwei Stunden zu spät war („Du hast keinen Respekt für mich!“) und die Zeit, als er in Chemie eine „3“ bekam („Du passt nie auf!“). Und am Ende ist er nicht bereit, auf das anfängliche Problem (die Kühlschranktür) zu reagieren.

Benimm dich!

Um Sackleinen zu vermeiden und die Kommunikation mit Ihrem Kind zu verbessern, verwenden Sie niemals das Wort nie und vermeiden Sie immer das Wort immer.

Das ist eine gute Idee!

Familienkommunikation funktioniert am besten, wenn sie jeden Tag stattfindet, jedes Mal, wenn Familienmitglieder miteinander interagieren. Jede Kommunikation mit Ihrem Kind sollte Respekt, Zuneigung und Ihre Erwartungen und Ziele vermitteln.

Benimm dich!

Zwei weitere verbale Botschaften, die Sie aus Ihrem Wortschatz streichen sollten, wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen:„Du solltest“ und „Du musst.“

Sie können denken Sie helfen, das Verhalten Ihres Kindes zu verbessern, wenn Sie sich zu einer guten Besprechung hinsetzen. Sie liegen wahrscheinlich falsch. Kritik neigt dazu, Menschen in die Defensive zu treiben, und defensive Menschen sind nicht offen für Lernen oder Veränderungen. Zu hartes oder zu häufiges Kritisieren kann das Selbstbewusstsein eines Kindes schädigen. Versuchen Sie zuerst, Ihr Kind zu ermutigen (das steht im nächsten Kapitel). Wenn Sie Kritik verwenden:

  • Machen Sie es sehr spezifisch.
  • Sei sanft.
  • Mach nicht immer weiter.
  • Sei sehr klar und deutlich, dass es sich um das Verhalten handelt Sie kritisieren, nicht das Kind. Sie sollten dies sagen und nicht einfach davon ausgehen, dass das Kind es versteht.
  • Hör auf zu schreien!
  • F:Was haben Eltern-Kind-Gespräche mit großen Warenhäusern gemeinsam?
  • A:Mengenrabatte.

Ihr Kind kann Sie nicht hören, wenn Sie es anschreien. (Da ist das bei aufs Neue! Sehr selten schreien Eltern mit ein Kind.) Halten Sie die Lautstärke niedrig. Flüstern ist bekanntlich oft lauter als Schreien.

Vermeide das Nörgeln, verliere die Vorlesungen, vermeide die Ratschläge

Nörgeln hat noch nie ein Kind dazu gebracht, seine bösen Wege zu ändern, und es führt höchstwahrscheinlich zu einer großen, unerträglichen Haltung. Und kein Kind mit Selbstachtung wird einem einem anderen zuhören Vortrag darüber, was sie tun oder nicht tun oder sein sollte. Wenn Sie schon dabei sind, kühlen Sie es mit dem Rat ab. Niemand hat Sie gefragt (es sei denn, sie haben es getan). Kinder sind taub für Geschichten mit einer Moral. Ich weiß, es ist eine Herausforderung. Erhebe dich, es ist wichtig.

Stellen Sie sie nicht auf

Du bist auf der Seite deines Kindes, richtig? Warum versuchst du sie dann wie eine kleine Maus im Käse zu fangen? Es ist nicht richtig, Ihr Kind zu einem Geständnis zu verleiten, und es ist auch falsch, es in eine Situation zu zwingen, in der es lügen muss, um sein Gesicht zu wahren oder sich zu schützen. Wenn Sie Ihr Kind in eine Falle locken oder manipulieren, zeigen Sie einen grundlegenden Mangel an Vertrauen und Respekt. Sie tauschen unmittelbare Ergebnisse gegen späteren Widerstand, Vorwürfe und Vertrauens- und Respektverlust ein.

Deeskalation

Sie sind die Eltern, Sie haben (vermutlich) mehr Einsichten, langfristige Perspektiven, Weisheit und Geduld als Ihr Kind. Daher ist es dein zu verhindern, dass Streitereien zu Kriegen eskalieren. Je heißer der Kampf, desto weniger positive Ergebnisse. Wie können Sie verhindern, dass „Diskussionen“ zu „Argumenten“ werden? Probieren Sie diese vorbeugenden Maßnahmen aus:

  • Atmen Sie tief durch. Je angespannter du wirst, desto flacher wird deine Atmung und desto verzweifelter wirst du.
  • Helfen Sie Ihrem Kind beim Atmen. Wenn Annie sich aufregt, halte ich sie sanft an den Schultern und sage ihr, sie soll blasen. Ein paar tiefe Atemzüge, und sie ist normalerweise in der Lage, zu verbalisieren, was falsch ist, ohne zu schreien und die Fassung zu verlieren.
  • Zähle bis 10 oder 100. Mit anderen Worten, konzentriere dich einen Moment lang auf etwas anderes, um dich davon abzuhalten, zu reagieren.
  • Nehmen Sie sich eine kleine persönliche Auszeit. Entschuldigen Sie sich ins Badezimmer (versuchen Sie, die Badezimmertür nicht zuzuschlagen). Spritz dir kaltes Wasser ins Gesicht, atme, zähle und vergiss nicht zu spülen.
  • Kündigen Sie eine allgemeine Auszeit an. „Okay, rennt alle um den Block! Darüber sprechen wir in sieben Minuten in der Küche noch einmal!“
  • Sprich einen Witz um die Anspannung durch Lachen zu zerstreuen. Warnung:Dies funktioniert nur, bevor die Leute zu werden Zeitform. Menschen sind gestorben, weil Witze fehlgeschlagen sind. Stellen Sie sicher, dass Ihr Witz lustig ist, und lachen Sie nie, nie, nie, nie, über dein Kind. (Da ist das bei wieder!) Mit anderen Worten, seien Sie Bill Cosby, nicht Don Rickles.

Worte an die Eltern

Eine „Ich“-Aussage ist eine Erklärung Ihrer Gefühle, Ansichten, Bedürfnisse, Vorlieben oder Abneigungen, die mit dem Wort Ich. beginnt „Ich“-Aussagen sagen dem Zuhörer, dass Sie aus Ihrer eigenen Sicht sprechen. Eine "Sie"-Aussage beginnt mit dem Wort Sie und kann anklagend oder selbstgerecht erscheinen.

Benimm dich!

„Sie“-Aussagen sind riskant, besonders wenn Ihr Kind mit einer weiteren „Sie“-Aussage auf Sie zurückkommt. Eskalation! Beschuldigen! Elend!

Alles über „Ich“-Aussagen

Kinder hassen es, Eltern zuzuhören, die anklagend und selbstgerecht sind. Als Eltern, die versuchen, mit zu sprechen Ihrem Kind, lauern Gefahren, wenn Sie "Sie"-Aussagen verwenden das heißt, Aussagen, die mit dem Wort Sie beginnen („Sie macht mich unglücklich“, „Du immer,"). Wenn Sie hingegen Aussagen über Ihre Wahrnehmungen, Gefühle oder Vorlieben mit dem Wort ich beginnen du wirkst nicht anklagend und sprichst offensichtlich nur aus deiner eigenen Sicht.

„Ich“-Aussagen:

  • Implizieren Sie, dass Sie bereit sind, zumindest zuzuhören andere Meinung oder Wahrnehmung.
  • Helfen Ihnen, Ihre eigenen Wahrnehmungen, Gefühle und Vorlieben zu klären.
  • Rufen Sie keine besondere Aufmerksamkeit auf sich. Du kannst sie überall und jederzeit machen, ohne es anzukündigen.
  • Implizieren Sie, dass Sie offen dafür sind, die Perspektive Ihres Kindes zu hören.
  • Vermeiden Sie das Risiko von Eskalation, Schuldzuweisungen und Elend, das mit rebellischen „Sie“-Aussagen verbunden ist.
  • Als Antwort auf „Sie“-Aussagen verwendet, können Spannungen deeskalieren.
  • Gespräche öffnen statt schließen.

Die „Ich“-Aussageformel

„Ich“-Aussagen sind einfach zu bilden. Sie sind immer eine Variation des Folgenden:eine Beschreibung eines Ereignisses, Ihre emotionale Reaktion und Ihr Wunsch für die Zukunft.

„Als (das Ereignis) passierte, fühlte ich (Emotion). Beim nächsten Mal bitte (Aktion/Antwort).“ Probieren Sie es aus!


Previous:

Next: