Back-Talk Bootcamp: Der Frechheit ein Ende setzen

Es begann mit einer vernünftigen, mütterlichen Bitte: Ich bat meine 7-jährige Tochter Drew, das Memory-Spiel wegzuräumen, mit dem sie gespielt hatte. Ihre Antwort traf mich unvorbereitet. Mit einer Hand in der Hüfte und einem Kopfschütteln schnauzte sie: „Das mach ich SO nicht!“ Ich versuchte, cool zu bleiben (also nicht zu schreien: „Ich habe dich auf die Welt gebracht, Kind, und ich kann dich auch wieder davon holen!“). Ich erklärte ruhig und elterlich: „Du hast das Chaos angerichtet. Du räumst es auf.“ Ihre Antwort? „Keine Chance.“ Ich war perplex. Sollte ich ihr ein Time-Out geben? Vernunft walten lassen („So respektlos mit deiner Mutter zu reden ist unhöflich“)? Den Mund mit Seife auswaschen? Ich endete damit, auf den Boden zu zeigen, „Räum es auf“ zu befehlen und den Raum zu verlassen, weil ich sie entweder tackeln oder heulen würde.

Das war bei Weitem nicht das erste Mal, dass ich Drews Frechheit ausgesetzt war. Mein Mann Thad und ich hatten ihre freche Art seit Monaten bemerkt. Dann, wenige Stunden später, bekam ich eine ähnlich unhöfliche Antwort von ihrer 3-jährigen Schwester Camille. Ich: „Bitte iss deinen Snack in der Küche.“ Camille: „Nein. Hau ab!“ Vielleicht hatten beide lediglich eine „Grenzen-testende“ Phase erreicht. Vielleicht ahmen sie Freunde nach, TV-Figuren oder – Himmel verhüte – mich. Oder breitet sich Frechheit in unserem Haus wie die Grippe aus? Was auch immer der Fall war: Ich musste der Frechheit ein Ende setzen, und zwar schnell, da meine 9-jährige Blair mit einem besonders schnippischen „Du bist nicht meine Chefin“ in den Streit eingestiegen war. Ich machte mich auf die Suche nach Strategien und probierte jede an meinen Mädchen aus. Manche funktionierten bei einem Kind gut, waren bei den anderen ein totaler Reinfall. Ich bewertete sie basierend auf meinem persönlichen Frechheits-Messgerät auf einer Skala von 1 bis 4, wobei 4 die Methode war, die bei allen die Frechheit am besten bekämpfte.

Grundregeln aufstellen

Als Joan Munson, Ph.D., Psychologin in Boulder, Colorado, vorschlug, ich solle eine Tabelle machen, wollte ich ihr am liebsten frech antworten: „Nein. Hau ab!“ Sterne auf ein „Nett-Reden-Aufkleberboard“ zu kleben, war zu viel Arbeit, neben dem Füttern, Herumfahren und so weiter. Dr. Munson verstand. „Das ist kein Verhaltensplan“, versicherte sie mir. „Es ist ein Erwartungsplan.“

Also probierte ich es. Oben schrieb ich „Hausregeln“ und darunter „Kein Frechsein gegenüber Mama und Papa“. Ich fügte für jedes Kind eine Konsequenz hinzu. Meine 9-Jährige würde einen Tag Minecraft verlieren; meine 7-Jährige ihre nächste Karate-Stunde; und meine 3-Jährige das Dessert (ich zeichnete ein Eis mit einem X durch, da sie noch nicht lesen kann). Ich las es vor und hängte es an den Kühlschrank. „So müssen Sie, wenn ein Kind frech wird, nur auf die Tabelle zeigen“, sagt Dr. Munson.

HAT ES GEFUNKTIONIERT? Dieser Ansatz war bei Blair am erfolgreichsten. Mit 9 versteht sie Ursache und Wirkung, daher half die Androhung, ein Privileg zu entziehen, ihre Zunge zu zähmen. Drew dagegen führte eine Diskussion darüber, was genau Frechheit ausmache, wann immer ich auf das Schild zeigte, während Camille zu jung war, um den Zusammenhang zwischen frechem Ton und keinem Eis zu verstehen. Dennoch half ein Plan, impulsive Strafen zu vermeiden, die ich nie durchhalten konnte („Nimm deine freche Art und setz dich für den Rest deines Lebens in die leere Badewanne“).

Frechheits-Bewertung: 2/4

Eigene Emotionen im Griff behalten

Ich weiß, dass es der Job eines Kindes ist, Grenzen zu testen, aber es ist schwer, es nicht persönlich zu nehmen, wenn ein 3-Jähriges dich „Böse Mama“ nennt, weil du ihr kein Pferderücken reiten lässt (besonders wenn „Böse Mama“ sie gerade zu einem Spieltermin gebracht hat, wo sie das niedliche Tutu trug, das „Böse Mama“ ihr gekauft hatte). Aber Gegenwehr signalisiert Ihrem Kind, dass es eine Reaktion aus Ihnen herausholt. Stattdessen sollte ich einfach darauf hinweisen, dass ihre Worte nicht funktionieren, rät Jay Heinrichs, Autor des Bestsellers „Thank You for Arguing“. Er nutzte dieses Skript mit seinen Kindern: „Du musst dir schon was Besseres einfallen lassen, um zu bekommen, was du willst.“ Sein Ziel war, sie statt Frechheit lernen zu lassen, wie man ein überzeugendes Argument vorbringt – eine Fähigkeit, die sie als Erwachsene ständig brauchen.

HAT ES GEFUNKTIONIERT? Das Verhalten aller drei Mädchen profitierte in unterschiedlichem Maße von dieser Methode. Camille reagierte nur in Bezug auf Essenswünsche („Wenn du willst, dass dir jemand einen Snack gibt, musst du anders fragen“). Blair brauchte nicht viel Anstupsen; sobald ich antwortete: „Wirklich?“, änderte sie ihren Ton. Und es war ein Gamechanger für Drew. Als ich sie bat, ihre Mathe-Hausaufgaben zu machen, und sie schrie: „Du kannst mich nicht zwingen!“, hämmerte ich nicht mit der Hand auf den Tisch, wie ich wollte. Stattdessen sagte ich: „Moment mal, Schwester. Glaubst du, wenn du mich so anschreist, sage ich: ‚Okay, du musst es nicht machen‘? Oder denkst du, es gibt einen besseren Weg, mit mir zu reden, um zu bekommen, was du willst?“ Sie starrte mich eine Minute oder länger an, dachte nach. Ich schwieg. Dann versuchte sie es erneut: „Mama, wäre es okay, wenn ich meine Hausaufgaben nach einem Snack mache?“ Ja, du kleiner Schmeichler, das wäre in Ordnung.

Frechheits-Bewertung: 2,5/4

Konsequent durchziehen

Ich musste eine weitere meiner gescheiterten Anti-Frechheits-Methoden aufgeben: die zweite Chance. „Es ist nicht effektiv, einem Kind zu sagen: ‚Wenn du noch einmal so mit mir redest, darfst du nicht...‘“, sagt die Lehrerin und Therapeutin Audrey Ricker, Ph.D., Co-Autorin von „Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids“. Der Weg, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie es ernst meinen, ist durchzusetzen. „Sie müssen eine Konsequenz nur ein- oder zweimal durchziehen, bevor es sein Verhalten ändert“, behauptet Dr. Ricker.

  • Bücher zur Erziehung bei Shop Parents kaufen!

HAT ES GEFUNKTIONIERT? Ich kann nicht leugnen: Durchziehen macht etwa so viel Spaß wie barfuß um 3 Uhr morgens auf einen Lego zu treten. In dem Moment, in dem ich eine Konsequenz für Frechheit durchsetzte – wie den Abend, an dem alle außer Drew Dessert bekamen – verwandelten sich meine Kinder in wilde, freche Heiden: „Meinst du das im Ernst? Du bist so gemein!“ Ich musste mir buchstäblich auf die Zunge beißen, um nicht zurückzuschnauzen. Aber jedes Mal, wenn ich eine Strafe für Frechheit durchzog, hörte das betreffende Kind auf... zumindest bis zum nächsten Tag.

Frechheits-Bewertung: 3/4

Ein wenig Zärtlichkeit versuchen

Megan Oesterreich, Leiterin der Elternbildung am Center for Connection in Pasadena, Kalifornien, sagt, dass meine Reaktion auf die frechen Widerworte meiner Kinder großen Einfluss auf ihre emotionale Intelligenz haben kann. Ihre Lösung: Entwaffnen Sie ihre Unhöflichkeit mit Freundlichkeit. „Sie müssen den Machtkampf aus diesen Momenten herausnehmen“, sagt sie. Wenn meine Mädchen mir frech antworten, sollte ich drei Atemzüge nehmen, um runterzukommen, dann auf ihre Höhe setzen, nah heranrücken und sagen: „Wow. Ich höre in deiner Stimme, dass du frustriert bist. Kannst du mir sagen, was los ist?“ „Das wird Ihr Kind beruhigen“, sagt Oesterreich.

HAT ES GEFUNKTIONIERT? Es hat mich erstaunt, wie komplett diese Strategie die Frechheit aus dem Raum saugte. Sie führte sogar einmal zu einem ernsten Herz-zu-Herz-Gespräch zwischen Blair und mir. Drew war störrischer, entschuldigte sich aber meist („Es tut mir leid, wie ich mit dir geredet habe, Mama“). Und kleine Camille profitierte am meisten. Sie hatte mich „Kacke“ genannt, wann immer ich ihr sagte, sie dürfe etwas nicht. Wie Oesterreich erklärte, liegt das daran, dass ihr der Wortschatz fehlt, um zu benennen, was sie fühlt und warum. Als ich mich hin kniete und verständnisvolle Worte fand – „Fühlst du dich frustriert, Schatz? Bist du wütend? Hast du Hunger?“ – konnte ich die Situation (und die Frechheit) fast jedes Mal entschärfen. Bonus: Ich entdeckte, dass schon ein einziger tiefer Atemzug vor dem Reagieren das Feuer in mir erlöschen lässt. Das gilt für jede Situation: Mit den Kindern. Mit Thad. Mit dem Rüpel, der mich an der Schule abdrängte.

Frechheits-Bewertung: 3,5/4

Lob für nettes Reden

Meine Kinder benehmen sich tatsächlich oft liebevoll und respektvoll. Aber ich weise selten darauf hin. „Eltern achten tendenziell auf das Negative und ignorieren das Positive“, sagt Alan Kazdin, Ph.D., Direktor des Yale Parenting Center. Ich muss mich darauf konzentrieren, wie ich möchte, dass meine Mädchen mit mir reden, statt auf ihre Frechheit. Wenn eines angemessen auf eine Bitte reagiert, sollte ich sagen: „Die Art, wie du geantwortet hast, war sehr nett“, und dann sanft ihren Arm berühren.

HAT ES GEFUNKTIONIERT? Meine Kinder beim netten Reden zu erwischen, war überraschend herausfordernd, weil, wie Dr. Kazdin erklärte, mein Empfänger auf schlechtes Verhalten eingestellt ist. Also schauten Thad und ich genauer hin. Und wann immer einer von uns unsere Mädchen lobte – sogar für die kleinste Sache („Wie du ‚ja‘ gesagt hast, als ich fragte, ob du auf die Toilette musst, war so angenehm!“), strahlten sie. Wenn ich das Lob mit einem Schulterklopfen unterstrich – besonders bei Drew –, hätte man meinen können, ich hätte ein Goldenes Ticket verteilt. Es war so effektiv, dass ich fast dachte, wir würden verarscht.

Frechheits-Bewertung: 4/4

Sicher, die Frechheit hat nicht völlig aufgehört. Aber der allgemeine Ton in unserem Haushalt ist weitaus ruhiger geworden. Wir alle fünf scheinen glücklicher. Und vernünftiger. Am besten: Ich wurde seit Beginn dieses Projekts nicht einmal mehr „eine Kacke“ genannt. Nicht ein einziges Mal.

Previous:

Next: