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Der Unterschied zwischen Disziplin und Kindesmissbrauch

Kinder sind unbeschriebene Blätter, und es liegt in der Verantwortung der Eltern, angemessenes Verhalten und Lebenskompetenzen zu lehren und Kindern zu helfen, Recht von Unrecht zu unterscheiden. Irgendwann wird dies wahrscheinlich die Anwendung irgendeiner Form von Disziplin beinhalten, um Kindern beizubringen, warum sie bestimmte Handlungen in Zukunft nicht wiederholen sollten.

Obwohl es viele verschiedene Denkschulen zu Disziplin und den effektivsten Methoden gibt, sollte keine auch nur in die Nähe von Kindesmissbrauch kommen oder dem Kind in irgendeiner Weise schaden. Hier lernen Sie, klar zwischen Disziplin und Kindesmissbrauch zu unterscheiden und sicherzustellen, dass Sie einen großen Abstand zwischen beiden wahren.

Disziplin vs. Kindesmissbrauch

Auf der grundlegendsten Ebene bedeutet Disziplin, zu lehren – das ist es, was die meisten Eltern hoffen, wenn sie ihre Kinder disziplinieren. „Kindern beizubringen, was Ihre Erwartungen an Verhalten sind, ist großartig. Aber was viele Menschen unter Disziplin verstehen, ist Belohnen und Bestrafen“, sagt der klinische Kinderpsychologe Ross Greene, PhD, Gründungsdirektor der gemeinnützigen Organisation Lives in the Balance und Autor von „Raising Human Beings“.

Der Schlüssel zur Trennung von Disziplin und Kindesmissbrauch ist, es aus der Perspektive des Lehrens zu betrachten, nicht des Bestrafens. Es wird problematisch, wenn Eltern anfangen, Letzteres anzuwenden – dann wird das Potenzial für Schaden am Kind zur Möglichkeit.

„Bestrafung kann in Missbrauch umschlagen, wenn ein Betreuer nicht in der Lage ist, sich selbst zu regulieren“, bemerkt die lizenzierte Psychologin Jaclyn Halpern, PsyD, Leiterin des SOAR-Programms bei Washington Behavioral Medicine Associates. „Ein Kind für ein paar Minuten allein zu lassen, während der Betreuer ruhig, in der Nähe und verfügbar ist, um grundlegende Bedürfnisse wie Toilettengang zu erfüllen, ist sehr anders als dem Kind den Zugang zum Badezimmer zu verweigern oder Nahrung, Trinken, Schlaf, Kleidung oder Sicherheit vorzuenthalten.“

Arten von Kindesmissbrauch

Laut den Centers for Disease Control and Prevention ist Kindesmissbrauch alles, was zu Schaden, Potenzial für Schaden oder Androhung von Schaden für ein Kind unter 18 Jahren führt. Hier sind die verschiedenen Arten, die Sie kennen sollten.

Körperlicher Missbrauch

Körperlicher Missbrauch ist die absichtliche Anwendung körperlicher Gewalt gegen ein Kind, die zu einer Verletzung führt. Dazu können Handlungen wie Schlagen (mit der Hand oder einem Gegenstand), Treten, Schütteln, Verbrennen (mit heißem Wasser, einer Zigarette oder einem Bügeleisen), Fesseln eines Kindes (durch Festbinden), Luftentzug (z. B. durch Untertauchen) oder jede andere Handlung gehören, bei der ein Erwachsener Gewalt anwendet, um einem Kind körperlich zu schaden.

Emotionaler Missbrauch

Emotionaler Missbrauch ist jede Handlung – seien es Worte oder andere Taten –, die absichtlich eingesetzt wird, um das Selbstwertgefühl oder das emotionale Wohlbefinden eines Kindes zu verletzen. Dazu gehören Strategien wie Beschimpfen, Beschämen, Liebesentzug, Drohungen, Zurückweisung und verletzende Kritik.

Sexueller Missbrauch

Kindlicher sexueller Missbrauch liegt vor, wenn ein Kind unfreiwillig in eine sexuelle Handlung verwickelt wird, die gegen Gesetze oder gesellschaftliche Normen verstößt. Das bedeutet, sie verstehen nicht vollständig, stimmen nicht zu oder können nicht zustimmen, weil sie nicht verstehen, was vor sich geht, oder nicht entwicklungsreif genug sind. Die überwiegende Mehrheit des kindlichen sexuellen Missbrauchs – 91 % der Fälle – wird von jemandem begangen, den das Kind oder die Familie persönlich kennt.

Vernachlässigung

Vernachlässigung tritt auf, wenn ein Elternteil die grundlegenden physischen und emotionalen Bedürfnisse eines Kindes nicht erfüllt. Dazu gehört das Versäumnis, Wohnraum, Nahrung, Kleidung, Bildung und Zugang zu notwendiger medizinischer Versorgung zu bieten.

Verlassen

Oft als eine Form der Vernachlässigung betrachtet, wird Verlassen definiert als jede Situation, in der die Identität oder der Aufenthaltsort der Eltern des Kindes unbekannt sind, das Kind in einer Situation zurückgelassen wird, in der es schweren Schaden erleidet, oder der Elternteil über einen längeren Zeitraum keinen Kontakt zum Kind hält oder keine Unterstützung leistet.

Elterlicher Substanzkonsum

Es gibt eine Vielzahl von Umständen im Zusammenhang mit Substanzkonsum, die als Missbrauch klassifiziert werden. Obwohl sie von Bundesstaat zu Bundesstaat variieren, umfassen sie allgemein: pränatale Exposition eines Kindes gegenüber Substanzen durch den Konsum der tragenden Elternteil; Herstellung einer kontrollierten Substanz in Gegenwart eines Kindes oder dort, wo das Kind lebt; Aufbewahrung von Chemikalien oder Geräten zur Herstellung in Gegenwart eines Kindes; Verkauf, Verabreichung oder Gabe von Drogen oder Alkohol an ein Kind; oder wenn ein Betreuer kontrollierte Substanzen so konsumiert, dass seine Fähigkeit, für das Kind zu sorgen, beeinträchtigt ist.

Arten von Disziplin

Forschung wird kontinuierlich zu den effektivsten Formen der Disziplin betrieben – also denen, die Kindern besseres Verhalten beibringen, anstatt sie für „schlechtes“ Verhalten zu bestrafen. Hier sind einige der gängigsten Disziplintechniken.

Natürliche Konsequenzen

Dr. Greene sagt, dass es effektiv sein kann, Kinder aus natürlichen Konsequenzen lernen zu lassen. „Diese sind unvermeidlich, unausweichlich und unvermeidbar“, erklärt er. „Wenn du nicht für einen Test lernst, wirst du wahrscheinlich schlecht abschneiden. Wenn du dein Spielzeug nicht teilst, will Billy nicht mit dir spielen. Diese Konsequenzen sind mächtig und überzeugend.“

Während natürliche Konsequenzen ein hilfreiches Lernwerkzeug sein können, sollten sie nur angewendet werden, wenn sie sicher sind. Ein Kind, das vergisst, seinen Pullover in ein Restaurant mitzunehmen und dann friert, ist relativ harmlos. Aber es zuzulassen, dass es einen heißen Herd berührt, um zu lernen, es nicht wieder zu tun, kann schwere Verletzungen verursachen – daher ist eine andere Konsequenz besser.

Logische Konsequenzen

Logische Konsequenzen sind von Erwachsenen auferlegte Ergebnisse von Fehlverhalten und sollten direkt mit dem Grund zusammenhängen, warum sie angewendet werden. Wenn ein Kind beispielsweise an die Wand malt statt auf das angebotene Papier, wäre die logische Konsequenz, ihm die Buntstifte oder Marker wegzunehmen. Wenn ein Kind Sendungen auf seinem Tablet schaut, die nicht vorab genehmigt wurden, könnte eine logische Konsequenz der Entzug der Tablet-Privilegien sein. Es wäre nicht sinnvoll, das Tablet wegzunehmen, wenn es an die Wand gemalt hat, oder umgekehrt.

Ihr Kind beim Guten erwischen

Positive Konsequenzen, wie das Loben Ihres Kindes, wenn es etwas Gutes tut, beschränken Disziplin nicht nur auf Fehlverhalten. Stattdessen möchten Sie gezielt darauf hinweisen und loben, wenn sich Ihr Kind so verhält, wie Sie es sich wünschen. Wenn es anbietet, sein Spielzeug ohne Aufforderung mit einem Geschwisterkind oder Freund zu teilen, könnten Sie sagen: „Ich finde es toll, wie du dein Spielzeug mit Ellen geteilt hast. Das war freundlich von dir.“ Gutes Verhalten zu verstärken, ermutigt sie, es in Zukunft wieder zu wählen.

Kooperation und proaktive Lösungen

Kooperation und proaktive Lösungen konzentrieren sich darauf, das Problem zu erkennen und zu lösen, das ein Kind zum Auffälligen bringt. „Wir können uns nicht mit Verhaltensverbesserungen zufriedengeben, wenn die Probleme, die diese Verhaltensweisen verursachen, ungelöst bleiben“, sagt Dr. Greene.

Um eine Lösung zu erreichen, nutzt Dr. Greene einen dreistufigen Prozess: „Schritt eins ist, Informationen vom Kind darüber zu sammeln, was für sie schwierig ist. Das erreichen Sie durch Kommunikation.“ Das könnte so aussehen, dass Sie Ihr Kind fragen, warum es das getan hat, oder warum es nicht das getan hat, was es wusste, dass es tun sollte. In Schritt zwei bestimmen Sie als Elternteil oder Betreuer, warum es wichtig ist, dass sich das Kind in der gewünschten Weise verhält.

„Im letzten Schritt arbeiten das Kind und sein Betreuer an einer Lösung zusammen, die die Anliegen beider Parteien berücksichtigt, anstatt dass der Erwachsene einfach seinen Willen durchsetzt“, erklärt Dr. Greene.

Natürlich haben Sie als Elternteil das letzte Wort bei der Konsequenz. Aber Ihr Kind zu fragen, was es für eine faire Konsequenz seiner Handlung hält, kann ihm helfen zu verstehen, warum es sie in Zukunft vermeiden sollte, und ihm beim Lernen helfen.

„Dieser Prozess löst das Problem, verbessert das damit verbundene Verhalten, verbessert die Kommunikation und verbessert Ihre Beziehung zu Ihrem Kind. Und hoffentlich verbessert er auch die Fähigkeiten, die dem Kind fehlen“, bemerkt Dr. Greene.

Auszeiten

Auszeiten können eine effektive Disziplinstrategie sein, wenn sie richtig angewendet werden. Laut der American Academy of Pediatrics (AAP) ist der beste Weg, eine Auszeit einzusetzen: Kinder warnen, dass sie eine Auszeit bekommen, wenn sie weiter Fehlverhalten zeigen; ihnen in wenigen Worten und mit so wenig Emotion wie möglich sagen, was sie falsch gemacht haben; und sie dann für eine festgelegte Zeit aus der Situation entfernen. Die AAP empfiehlt eine Minute pro Lebensjahr oder Kindern ab drei Jahren, die Länge ihrer Auszeit selbst zu bestimmen (im Rahmen des Vernünftigen), was hilft, Selbstdisziplin zu lehren.

Wie Sie sicherstellen, dass Disziplin die Grenze nicht überschreitet

Auch wenn es nicht sofort offensichtlich scheint: Die von Ihnen angewandten Disziplinstrategien – besonders wenn sie Bestrafung nutzen – könnten näher an Schaden sein, als Sie denken. „Disziplin ist nicht Bestrafung, daher ist es einfach, sie von Missbrauch zu unterscheiden“, sagt Dr. Halpern. „Doch es gibt oft eine feine Linie zwischen Bestrafung und Missbrauch.“

Ein Elternteil oder Betreuer nähert sich dieser Linie, wenn sich ihr Verhalten dem Kind gegenüber zu ähneln beginnt, wie sich das Kind ihnen gegenüber verhält. „Es gibt Zeiten, in denen Kinder einfach nicht selbst regulieren können und schreien, weinen, brüllen oder schlagen – oft über einen längeren Zeitraum“, erklärt Dr. Halpern. „Als Reaktion kann ein Betreuer zunächst zurechtweisen, dann schreien, dann drohen, und letztlich das Kind schütteln oder schlagen, wenn er sich nicht mehr kontrollieren kann.“ Das ist ein sehr klares Zeichen dafür, dass Disziplin nicht mehr wirksam ist und die Grenze überschritten wurde.

Disziplin, die als Zurechtweisung beginnt, kann sich ähnlich in emotionalen Missbrauch verwandeln. „Wenn ein Elternteil vom Fokus auf das ‚Warum‘ hinter dem Verhalten oder sogar auf das Verhalten selbst zum Angriff auf den Charakter des Kindes übergeht, betreibt er emotionalen Missbrauch“, sagt Dr. Halpern. „Emotionaler Missbrauch tritt auch auf, wenn ein Elternteil seinem Kind ‚die kalte Schulter‘ zeigt oder Zuneigung vorenthält, um Verhalten zu steuern.“

Vernachlässigung ist auch möglich, wenn ein Elternteil oder Betreuer davon übergeht, ein Kind in sein Zimmer zu schicken, um sich zu beruhigen, zu dem Einsperren, sodass es nicht gehen kann, um das Badezimmer zu benutzen oder an Essen und Wasser zu kommen.

Die Quintessenz: Sich auf das „Warum“ hinter dem Verhalten Ihres Kindes zu konzentrieren, Disziplin als Lerngelegenheit zu nutzen und die Situation nicht eskalieren zu lassen, hilft sicherzustellen, dass Ihre Disziplinmethoden fest außerhalb des Bereichs von Missbrauch bleiben.

Ein Wort von Verywell

Disziplin einzusetzen, um Ihrem Kind den Unterschied zwischen Recht und Unrecht beizubringen – durch Strategien wie natürliche Konsequenzen oder Auszeiten – kann ein gesundes und effektives Erziehungsinstrument sein. Wenn Sie Disziplin jedoch dazu nutzen, Bestrafung auszuüben, oder vergessen, Ihr eigenes Verhalten zu regulieren, kann es in Richtung Kindesmissbrauch eskalieren. Wenn Sie sich um Ihr Kind sorgen oder ratlos sind, wie Sie ihm effektiv angemessenes Verhalten beibringen können, wenden Sie sich an seinen Arzt oder einen anderen Fachmann für psychische Gesundheit.