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Weniger Schrei-Zeit

Kleine Kinder schreien oft, wenn sie sich frustriert fühlen oder Ihre Aufmerksamkeit brauchen. Wenn Schreien ihnen hilft, sich weniger frustriert zu fühlen oder Ihre sofortige Aufmerksamkeit bringt, werden sie dieses Verhalten fortsetzen. Um das Muster zu durchbrechen, haben einige Eltern Folgendes getan:

Wutanfälle auslöschen

Als unsere Tochter 3 war, regte sie sich über Übergänge zu anderen Aktivitäten auf. Um ihr zu helfen, hielten wir Finger hoch und sagten ihr, sie soll die „Kerzen auspusten“. Die einfache Handlung, tief ein- und dann auszuatmen, half, sie zu beruhigen. Wenn sie nicht fest genug pustete, wackelten wir mit den Fingern und taten so, als flackerten die Kerzen. Ihre Tränen wandelten sich schnell in Lachen, und sie war bereit für die nächste Aktivität.

– Shari Talbot

Timeouts anpassen

Mein Sohn Kellen weigerte sich, im Timeout zu bleiben, wann immer ich diese Disziplinform versuchte. Eines Tages, nach viel Geschrei meines Sohnes, während ich ihn immer wieder auf seinen Timeout-Stuhl setzte, entschied ich mich, nicht ins Gespräch einzusteigen. Ich setzte ihn einfach ohne Beachtung wieder an seinen Platz.

Plötzlich war Stille. Stille war während der Timeouts meines Sohnes noch nie vorgekommen. Ich stellte den Timer und sah, dass er es bemerkte. Er saß still, bis der Timer piepte.

Danach kniete ich mich neben ihn und sagte: „Ich kann kein Schreien oder Reden hören, wenn du im Timeout bist, aber ich kann Stille hören. Wenn ich Stille höre, stelle ich den Timer, und dann kannst du wirklich schnell aus dem Timeout raus.“ Diesmal hörte er mir zu. Es war ein Lichtblickmoment – für ihn und für mich.

– Trisha Bolanos

Was er am meisten braucht

Lange Zeit kämpften mein Mann und ich damit, die Wutanfälle unseres Sohnes Eli zu bewältigen. Wir versuchten Disziplin, Bestechung und Bestätigung. Nichts funktionierte, bis ich ihn in einem ruhigen Moment fragte, was er glaube, er brauche, wenn er wütend sei.

Seine dunkelbraunen Augen schauten zu mir auf. „Ich brauche nur, dass du mich hältst“, sagte er.

Das ist alles? Ich war schockiert. Beim nächsten Wutanfall fragte ich ihn: „Kann ich dir helfen, dich zu beruhigen?“

Er setzte sich auf meinen Schoß und schluchzte. Wir redeten nicht. Wir wiegten und kuschelten. Dann, als er bereit war, rannte er zum Spielen. Später sprachen wir darüber, warum er so wütend gewesen war.

Eli ist jetzt 10, und diese Tage extremer Wutanfälle liegen in der Vergangenheit.

– Susan Burkepile

Ein Weg, mit Schreien umzugehen

Als mein ältester Sohn Grant ein Kleinkind war, frustrierte er leicht und bekam schreiende Wutanfälle. Ich versuchte, mit ihm zu sprechen, ihn zu halten, ihn sogar aufzuheben und in sein Zimmer zu bringen. Aber diese Taktiken schienen ihn nur wütender zu machen – und machten mich zum Publikum seiner „Show“.

Eines Tages, als er anfing zu schreien, entschied ich mich, die Show zu verlassen. Ohne ein Wort ging ich in mein Schlafzimmer, setzte mich auf mein Bett und begann, eine Zeitschrift zu lesen. Innerhalb weniger Minuten kam er zu mir, immer noch weinend, aber kontrollierter.

„Du hast mich verlassen!“ sagte er, winselnd.

„Schreien tut Mamas Ohren weh“, antwortete ich ruhig. „Ich höre nicht zu. Wenn du Hilfe brauchst, musst du deine Worte benutzen.“ Beim nächsten Mal, als Grant mich während eines Wutanfalls den Raum verlassen sah, hörte er auf zu schreien und bat mich zu bleiben.

– Katrina Arbuckle

Es liegt alles an der Stimme

Um Kinder zu lehren, ihre Stimme im Griff zu behalten, selbst wenn die Emotionen hochkochen, könnten Sie sagen:

„Ich weiß, du willst den Spielplatz nicht verlassen, aber Mama kann dich nicht verstehen, wenn du schluchzt. Versuche, deine traurige Stimme zu benutzen und sag: ‚Mama, ich bin traurig, dass wir gehen. Ich weiß, wir müssen, aber ich hatte Spaß.‘“

„Ich verstehe, dass du verärgert bist, weil dein Freund das Spielzeug genommen hat, mit dem du gespielt hast, aber Schreien hilft nicht. Kannst du deine freundliche Stimme benutzen und sagen: ‚Ich habe damit gespielt. Darf ich es bitte zurückhaben?‘ und ein Spielzeug zum Tauschen anbieten?“

„Wow! Du hast die Seilbrücke geschafft. Du musst glücklich sein. Kannst du deine fröhliche Stimme benutzen und sagen: ‚Ich hab’s geschafft!‘?“

– Michelle LaRowe Conover

Schreien pausieren

Ich weiß nicht immer, was einen Wutanfall auslöst, aber ich weiß, dass meine Tochter nicht schreien kann, während sie tief atmet. Nachdem sie von einer Aktivität entfernt wurde, erinnere ich sie daran, mehrere tiefe Atemzüge zu machen, und mache es mit ihr zusammen. Wir atmen so gemeinsam. Erst dann, wenn die Emotionen des Moments sich etwas gelegt haben, sprechen wir über das Problem.

Nicht lange dauerte es, bis ich bemerkte, dass meine Tochter, wenn sie frustriert war, weil sie ihre Schuhe anzog oder mit einem anderen Kind beim Spielen, innehielt und tief durchatmete, bevor sie weitermachte. Damit beginnt sie, einen einfachen Prozess zur Selbstregulation ihrer Emotionen zu lernen.

– Andrew Newton

Timeouts neu gestalten

Wenn Wutanfälle kleiner Kinder ab dem 4. Lebensjahr nachlassen, können Eltern beginnen, Selbstkontrolle als nächsten Entwicklungsschritt zu fördern. Timeouts neu zu gestalten, ist ein effektiver Weg, Selbstkontrolle zu lehren:

Start. Optimalerweise beginnen Sie diese Erziehung, bevor der Timeout nötig ist. Sagen Sie Ihren Kindern zunächst, dass diese Timeouts dazu dienen, anzuhalten und über ihr Verhalten nachzudenken, damit sie bessere Entscheidungen treffen können. (Als Trainingswerkzeug wird der Timeout nicht als Strafe eingesetzt.)

Wahl. Während des ersten Gesprächs können Kinder einen Timeout-Ort wählen. Er sollte am Rande des allgemeinen Wohnbereichs liegen. Das unterscheidet diese Timeouts von Strafen, bei denen das Kind ins Schlafzimmer geschickt wird, weg von der Familie. Eine geliebte Decke oder ein Stofftier kann dort platziert werden, um Kindern zu helfen, sich selbst zu beruhigen und nachzudenken.

Konsequenzen. Der Zweck ist, Kindern zu helfen zu verstehen, dass es für jede Herausforderung Verhaltensoptionen gibt. Für jede Wahl gibt es eine Konsequenz. Einige sind gut, andere unangenehm. Um Kindern dieses Konzept zu vermitteln, können Sie das „Wahl“-Modell zeichnen und besprechen (siehe Modell unten). Lassen Sie die Kinder dem Modell einen Namen geben. Sie können diesen Begriff statt Timeout verwenden, wenn Sie möchten.

Timeouts können immer dann eingesetzt werden, wenn Kinder ihr Verhalten oder ihre Einstellung korrigieren müssen, um Strafe zu vermeiden. Sollte ein Kind diese Option ablehnen, ist Strafe für Ungehorsam gerechtfertigt.

Zeitpunkt. Wenn Kinder zu diesen Timeouts geschickt werden, müssen sie nur so lange bleiben, bis sie sich beruhigt haben und das Problem verbal benennen können. Sobald sie Selbstkontrolle üben, können Kinder mit einer Umarmung oder Lob belohnt werden.

Nachbesprechung. Nach einem erfolgreichen Timeout sollten Eltern und Kinder das Szenario gemeinsam durchgehen, um Verhaltensoptionen für das aktuelle Problem sowie die Konsequenzen für jede gute oder schlechte Wahl zu identifizieren.

Kindern zu helfen, dieses Modell von Wahl und Konsequenz zu verstehen, gibt ihnen ein Werkzeug für bessere Entscheidungen, während sie wachsen.

– Mary Martin