Erlernte Hilflosigkeit: Wenn Kinder aufgeben zu versuchen

1952 unternahm die langjährige Schwimmmeisterin Florence Chadwick ihren ersten Versuch, von der Insel Catalina zum kalifornischen Festland zu schwimmen. Die Herausforderung lag in ihrer Reichweite – sie hatte kürzlich zwei Zeitrekorde für die Überquerung des Ärmelkanals gebrochen. Aber der Nebel war an diesem Tag dicht, verdeckte ihre Sicht auf die Begleitboote und verbarg das gegenüberliegende Ufer vollständig. Nach 15 Stunden im Wasser sagte Florence ihren Unterstützern, sie sei erschöpft und könne nicht weiterschwimmen.

„Du bist ganz nah dran, Florence!“ sagte ihre Mutter von einem der Boote. Florence versuchte, weiterzumachen, aber sie fühlte sich hilflos, weiterzuschwimmen. Sie bettelte, in ein Boot gezogen zu werden – wo sie bald erfuhr, dass ihr Ziel weniger als eine Meile entfernt war.

Später kommentierte Florence, wie sehr sie das demoralisiert hatte. „Wenn ich nur das Ufer gesehen hätte, hätte ich es geschafft“, sagte sie.

Florences Zeit in diesem Nebel bietet eine gute Illustration für ein Phänomen, das allzu häufig wird – Jugendliche, die scheinbar bereit sind, das Leben aufzugeben. Diese Kinder zeigen einen Zustand, den Psychologen „erlernte Hilflosigkeit“ nennen. In den letzten Jahren bemerken Menschen, die mit Jugendlichen arbeiten, das Muster viel häufiger als in den vorangegangenen Jahrzehnten. Die American Psychological Association nennt erlernte Hilflosigkeit die „bahnbrechende Theorie des Jahrhunderts“.

„Was ist erlernte Hilflosigkeit?“

Kinder mit dieser Bedingung glauben nicht mehr, dass sie die Richtung ihres Lebens positiv beeinflussen können. Sie können nicht durch den Nebel sehen. Anstrengung scheint zwecklos, also geben sie auf zu versuchen und engagieren sich nur in Aufgaben, die wenig Anstrengung erfordern. Sie fragen sich, warum alles so schwierig ist im Vergleich zu ihren Altersgenossen. Sie haben wenig oder keine Motivation oder Anreiz zu leisten und interessieren sich nicht dafür, neue Wege zu lernen, mit den Kämpfen des Lebens umzugehen. Ihre natürliche Freude am Lernen scheint verschwunden. Sie nehmen Lob oder Freundlichkeit nicht bereitwillig an – und sind oft unempfindlich gegenüber Kritik. Wirken apathisch und desinteressiert. Das ähnelt Depression, ist aber anders. Depression ist ein umfassenderes psychisches Problem, aber erlernte Hilflosigkeit funktioniert primär innerhalb eines Systems.

Ein Beispiel ist ein Schüler, der bei Mathetests und -aufgaben schlecht abschneidet, dann hart lernt und bei einer Klassenarbeit wieder schlecht abschneidet. Mit der Zeit beginnt er zu glauben, dass nichts, was er tut, irgendeine Auswirkung auf seine Matheleistung hat. Er wird nicht einmal Matheaufgaben versuchen, die er vor zwei Jahren erfolgreich gelöst haben könnte. Erlernte Hilflosigkeit hat sich eingeschlichen, und ein neues Problem, abgesehen von Mathe, wurde geschaffen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass erlernte Hilflosigkeit nicht Faulheit ist. Und obwohl es so aussieht, als kümmerten sich diese Kinder nicht, haben sie in Wirklichkeit nur die Hoffnung verloren – sie können nicht verstehen, wie sie ans Ufer kommen.

Braucht Ihr Kind Hilfe, durch den Nebel zu sehen? Seien Sie getrost, denn erlernte Hilflosigkeit ist, nun ja … erlernt, und sie kann verlernt werden. Indem Eltern erkennen, wie sie entsteht und die beitragenden Faktoren angehen, können sie ein Kind retten, das in Richtung Hoffnungslosigkeit driftet.

Wie erlernte Hilflosigkeit in Familien entsteht

Was genau verursacht den Zustand erlernter Hilflosigkeit? Es gibt keine klare Antwort, aber erlernte Hilflosigkeit wird wahrscheinlich durch eine Reihe von Faktoren herbeigeführt:

Unvorhersehbarkeit

Wenn Chaos und Inkonstanz in einem Zuhause herrschen, fangen Kinder an zu glauben, dass sie nicht einmal die grundlegendsten Situationen zu einem guten Ausgang beeinflussen können. Dies sieht man oft in dysfunktionalen und alkoholkranken Haushalten. Für die Kinder in diesen Häusern ist das Leben zufällig und unvorhersehbar; sie haben kein Vertrauen, dass gute Entscheidungen sich auszahlen oder dass schlechte Entscheidungen negative Konsequenzen haben. Aufgrund der Achterbahn der elterlichen Emotionen und Reaktionen lässt sich das Leben einfach nicht entschlüsseln. Diese Dynamik erzeugt Depression und Hilflosigkeit.

Süchte, Affären, schmerzhafte Ehen, Geheimnisse und elterliche Abwesenheit können alle zu einer Umgebung beitragen, die zu unregelmäßig und unvorhersehbar ist, als dass ein Kind sich in seiner Fähigkeit sicher fühlen könnte, Dinge zum Besseren zu verändern.

Überfürsorge

Überfunktionierende Eltern ziehen meist unterfunktionierende Kinder groß. Das sind die Eltern, die viel zu viel für ihre Kinder tun. Zum Beispiel passiert das, wenn ein Elternteil ein älteres Kind morgens weiterhin weckt, sein Mittagessen macht und alle wichtigen Dinge für den Rucksack zusammensucht, während er auf die Uhr schaut, um sicherzugehen, dass es pünktlich ist.

Junge Menschen wollen sich friedlich und kompetent in ihrem Leben fühlen. Während sie dankbar für Hilfe von Mama oder Papa sind, untergräbt diese übermäßige Einmischung massiv ihr Vertrauen, dass sie ihr Leben selbst managen können.

Leistungsdruck

Erlernte Hilflosigkeit kann aus dem Druck resultieren, in eine Welt einzutreten, für die das Kind noch nicht bereit ist. Ein Kind fühlt Stress, wenn es für etwas unvorbereitet ist. Der Stress erzeugt Angst, und Angst verlangsamt das Lernen, was ihn verhindert, der Herausforderung einen Schritt voraus zu sein.

Es gibt viele Stressoren für heutige Kinder, mindestens die Hälfte davon unnötig. Kinder werden im Wachstum gehetzt. Sie werden getestet, gerankt, gedrängt und unter Druck gesetzt. Schulen und Eltern versuchen, ihre Kinder in die oberen 5 % der Gesellschaft zu pressen, ständig im Wettbewerb um Überlegenheit.

Manche Kinder reagieren gut auf Druck. Aber andere können übermäßigen Stress nicht bewältigen. Er erstickt ihr Lernen und ihre Kreativität. Wenn Erwachsene oder Gleichaltrige einem Teenager sagen, er sollte bereit sein, etwas zu tun, und er ist es nicht, denkt der Teenager oft, etwas stimme nicht mit ihm. Ein 16-Jähriger mag bereit sein, ein Auto im Stadtverkehr zu fahren, ein anderer 16-Jähriger ist es einfach nicht. Wenn ein Kind weiß, dass es für etwas nicht bereit ist, und der Lebensdruck sagt, es sollte bereit sein, fühlt es sich defekt.

Sich verändernde Zielposten

Ein großer Stressor für Erwachsene und Kinder ist, dass sie sich nie fertig fühlen. Betrachten Sie einen Teenager, dem Sie eine klare, aber begrenzte Erwartungssetzung gegeben haben. Aufgaben abgeben, für Tests lernen, im Haushalt helfen – der Teenager nutzt dies, um eine grobe Skizze dessen zu erstellen, was von ihm erwartet wird. Die Belohnung, die er sucht? Sich so zu fühlen, als habe er die Erwartungen der Eltern erfüllt. Aber was, wenn er das Gefühl hat, diese Erwartungen nie erfüllen zu können?

Wenn Eltern immer mehr Erwartungen auf ein Kind häufen, tragen sie zu dessen Gefühl bei, nie fertig werden zu können. Auf den kleinen Bruder aufpassen, 5 Kilo abnehmen, Geigenunterricht beginnen, Einkäufe ausladen, Zimmer aufräumen – wenn die Skizze des Teenagers von den elterlichen Erwartungen sich ständig ändert, beginnt er sich hilflos zu fühlen. Das wird noch verstärkt, wenn Eltern den Teenager ständig korrigieren und ihm vorhalten, dass er die Liste nicht erfüllt.

Hilfe für die Hilflosen

Kinder, die mit erlernter Hilflosigkeit kämpfen, denken oft, sie hätten ein Loch gegraben, das zu tief ist, um herauszukommen. College-Aufnahmeprüfungen, sechs fällige Aufgaben, kein Geld, unordentliches Zimmer, verlorene Freundschaften, verlorener Status oder verlorene Lebensleidenschaft – sie glauben, die Energie, jetzt aufzuholen, würde sie überwältigen. Was ist der Sinn? Eltern verstehen nicht, wenn ein Kind, das sie mehr lieben als das Leben selbst, das wunderbar und kostbar ist, immer wieder scheitert. Wie hilft man einem Kind, wenn zu viel Hilfe den Schlamassel teilweise erst verursacht hat?

Um erlernter Hilflosigkeit in Ihrem Zuhause vorzubeugen, überlegen Sie zuerst Ihre Einstellung und haben Sie Mitgefühl für diese Kinder; sie sind nicht faul oder böse. Lassen Sie „gut genug“ gut genug sein. Ein Kind mit erlernter Hilflosigkeit mag ein tolles Kind sein, aber es wird nie in messbarer Weise ein Überflieger sein, bis sich seine Überzeugungen ändern. Das ist in Ordnung. Genießen Sie es einfach.

Wenn Sie als Elternteil überfunktionieren, bauen Sie allmählich ab, Dinge für Ihr Kind zu tun. Bieten Sie an, mit Ihrem Kind zu arbeiten, aber tun Sie nicht alles für sie. Mit ihr zu arbeiten, ist immens heilsam. Wenn sie aufgibt, geben Sie auf. Vielleicht kann ein Tutor mit ansteckender Lernfreude diese Rolle übernehmen. Achten Sie darauf, Ihr Kind nicht zu nerven, sondern bewusst und ruhig zu erziehen.

Frieden finden

Es ist leichter, nicht zu nörgeln, wenn Sie die Kleinigkeiten loslassen, während Sie Ihr Kind für die vernünftigen Erwartungen verantwortlich machen, auf die Sie sich geeinigt haben. Sagen Sie Ihrem Kind klar und kurz, ob es die Erwartungen erfüllt hat oder nicht. Nutzen Sie minimale Ermutigung oder Kritik – geben Sie nur die Fakten. Wenn es wahr ist, sagen Sie Ihrem Kind, dass es gut macht. Sagen Sie ihm, es soll sich entspannen. Sagen Sie es so oft wie möglich, wenn es wahr ist. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es seinen eigenen Zeitplan hat. Ermutigen Sie es konsequent, indem Sie ihm sagen, dass Sie sich nicht darum sorgen, andere Kinder ins Ziel zu schlagen.

Sie tun Ihren Kindern einen großen Gefallen, wenn Sie ihnen helfen, sich von Technologie zu trennen, damit sie Frieden finden. Lassen Sie sie ihre Smartphones nicht ins Bett, zu Oma, auf einen Spaziergang oder an andere Orte mitnehmen, wo das Ziel ist, sich auf etwas anderes als ihr Gerät zu konzentrieren. Vielleicht am wichtigsten: Leben Sie dieses Prinzip in Ihrer eigenen Technologienutzung vor.

Erlauben Sie Ihrem Kind, zu kämpfen und den Preis von Unterleistung zu erfahren. Nehmen Sie ihm bei Bedarf das Auto oder Xbox-Privilegien weg, aber fügen Sie mehr Zeit mit der Familie hinzu, um etwas Spaßiges zu tun. Denken Sie daran: Das Hauptproblem ist, dass er innerlich glaubt, er könne das Leben nicht entschlüsseln. Deshalb werden viele Kinder die Hilflosigkeit ablegen und beim Klettern, Wildwasserkajak oder Golf gut abschneiden. Sie kennen die Regeln und glauben, sie haben Kontrolle über das, was passiert. Machen Sie Ihre Regeln zu Hause glaubwürdig und bauen Sie auf den Bereichen und Erfahrungen auf, in denen sich Ihr Kind sicher fühlt. Finden Sie einen Bereich, dann einen weiteren, dann noch einen. Langsam werden das Vertrauen und die Fähigkeiten Ihres Kindes ihren Weg in andere Bereiche seines Lebens finden.

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