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So helfen Sie Ihrem Kind, einen Streit mit Freunden zu bewältigen

Kinder kämpfen mit ihren Freunden. Es ist ein normaler Teil der Freundschaft und einer, den sie lernen müssen, damit umzugehen. Ob zwischen Besties oder Gelegenheitsfreunden, Tränen, Wutanfälle, Traurigkeit, Sturheit, Isolation, Empörung und verletzte Gefühle sind mögliche Folgen dieser Konflikte. Einige Kinder sind von Natur aus geschickter darin, mit diesen Meinungsverschiedenheiten umzugehen, sie zu überwinden und zu vermeiden, während andere scheinbar Magneten für häufigere und intensivere Freundschaftskämpfe sind.

Allerdings können die meisten Kinder, vom Kleinkind bis zum Teenager, irgendwann von Hilfe bei der Bewältigung dieser Probleme profitieren. Dies ist der Zeitpunkt, an dem Eltern ihre Kinder bei der Entwicklung effektiver Beziehungsfähigkeiten unterstützen und unterstützen können. Für Eltern kann es jedoch schwierig sein zu wissen, wann sie eingreifen, welche Unterstützung sie anbieten und wann sie sich aus dem Kampf ihres Kindes heraushalten sollten. Erfahren Sie mehr darüber, wie Sie Ihren Kindern beibringen können, mit Meinungsverschiedenheiten mit ihren Freunden umzugehen.

Warum Kinder mit ihren Freunden streiten

Kinder streiten sich aus vielen Gründen mit ihren Freunden, von Missverständnissen über Streit um ein Spielzeug bis hin zu Mobbing-Fällen, sagt Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, ein Ehe- und Familientherapeut mit Spezialisierung auf Elternschaft und Verhaltensprobleme von Kindern , und Jugendliche. Diese Streitigkeiten können kurzlebig, episodisch, große Streitereien sein oder sogar eine Freundschaft beenden.

Emotionen können hoch schlagen und ihre Reaktionen können groß sein, erklärt Dr. Brimhall. Beachten Sie jedoch, dass einige Kinder ihre Gefühle für sich behalten und/oder Schwierigkeiten haben, in ihren Beziehungen gesunde Grenzen zu setzen. Kinder jeden Alters, vom Kleinkind bis zum Teenager, sind unterschiedlich in der Lage, diese Konflikte effektiv zu bewältigen. Und Eltern fragen sich oft, wie sie helfen können – und machen sich vielleicht Sorgen darüber, warum ihr Kind mit seinen Freunden streitet.

„Es ist absolut üblich, dass Kinder Konflikte mit Gleichaltrigen erleben“, sagt Honora Einhorn, LICSW, MA, eine lizenzierte unabhängige klinische Sozialarbeiterin und Verhaltenstherapeutin, die sich auf die Arbeit mit Kindern, Jugendlichen und Familien spezialisiert hat. Tatsächlich können diese Kämpfe für Ihr Kind tatsächlich von Vorteil sein, da sie ihm die Möglichkeit geben, seine prosozialen Fähigkeiten zu üben.

„Konflikt unterstützt Kinder und Jugendliche dabei, mit Unterschieden umzugehen, zu lernen, mit schwierigen Emotionen umzugehen und diese effektiv zu kommunizieren, moralische Rahmenbedingungen zu entwickeln und insgesamt soziale Fähigkeiten und Kompetenzen aufzubauen, einschließlich Empathie“, erklärt Einhorn, der in Kalifornien lebt und mit der digitalen Therapieplattform praktiziert Helle Linie.

Darüber hinaus können Meinungsverschiedenheiten Ihrem Kind Gelegenheiten bieten, seine Gefühle zu erkennen, sie genau zu kommunizieren und auszudrücken, was es braucht, sagt Dr. Brimhall. Dies sind alles wichtige sozio-emotionale Fähigkeiten, die es zu entwickeln gilt und die Ihrem Kind helfen, seine Beziehungen zu meistern.

Dennoch können diese Kämpfe für die beteiligten Kinder eine Menge emotionalen Stress verursachen und werden nicht immer so gehandhabt, dass der Konflikt anmutig gelöst wird. Hier können Eltern bei Bedarf Hilfestellung geben und eingreifen.

Allgemeine Richtlinien für das Anbieten von Hilfe

Es ist wichtig, das richtige Gleichgewicht zu finden, indem man den Kindern hilft und sie die Dinge selbst regeln lässt, sagt Dr. Brimhall. Ihr Ansatz wird sich ändern, wenn Ihr Kind aufwächst. Aber nur weil Ihr Kind älter ist, heißt das noch lange nicht, dass es keine Hilfe braucht.

Es ist wichtig, die sozialen Beziehungen Ihres Kindes im Auge zu behalten. Wenn es dann zu Explosionen kommt, sind Sie da, um die entsprechende Unterstützung zu leisten, rät Dr. Brimhall. „Beginnen Sie mit den zwei Kennzeichen der Elternschaft:Wärme und Struktur.“ Streben Sie danach, der Emotionscoach Ihres Kindes zu sein, indem Sie Gefühle anerkennen, Ruhe, Fürsorge und Zuhörverhalten vorleben, gemeinsam reflektieren und dann daran arbeiten, Lösungen zu finden", schlägt der in Greenville, North Carolina, ansässige Therapeut vor.

Die Herausforderung besteht oft darin, herauszufinden, wann man eingreifen, welches Maß an Unterstützung man anbieten und wann man sich ganz heraushalten sollte. Wenn Sie einspringen, um jeden Konflikt zu lösen, lernt Ihr Kind dies möglicherweise nicht selbst, erklärt Dr. Brimhall. Allerdings unterscheiden sich Kinder auch in der Menge und Art der Hilfe, die sie brauchen (oder wollen), also sollten Sie Ihre Unterstützung darauf ausrichten, was für Ihr Kind am besten funktioniert, sowie auf die spezifische Situation, mit der es konfrontiert ist.

In ungeheuerlicheren Fällen ist es normalerweise offensichtlich, wenn Sie sich einmischen müssen, wie wenn geschlagen, gebissen oder beschimpft wird. Wenn ein Kampf körperlich oder grausam ist, wie zum Beispiel im Fall von Mobbing, sollten Sie selbstverständlich intervenieren, um die emotionale und physische Sicherheit jedes Kindes zu gewährleisten, sagt Dr. Brimhall.

"Bei großen Explosionen ist es von entscheidender Bedeutung, dass die Menschen frei von gewalttätigen Worten oder Handlungen sind, daher kann es der Fall sein, dass aus Sicherheitsgründen früher ein Eingreifen eines Erwachsenen erforderlich ist", stimmt Einhorn zu.

Dies gilt unabhängig davon, ob Ihr Kind der Aggressor oder der Empfänger des schädlichen Verhaltens ist. Beachten Sie auch, dass sich manchmal beide Kinder auf unfreundliche Worte oder Handlungen einlassen. Nachdem das Verhalten sicher gestoppt wurde, ist es wichtig, dem, was passiert und warum, auf den Grund zu gehen – und nach Lösungen zu suchen, um zu verhindern, dass es erneut auftritt.

Vermeiden Sie es, übermäßig freizügig zu sein (nur auf Gefühle zu fokussieren) oder übermäßig strafend oder autoritär zu sein (beschuldigen, bestrafen oder übernehmen), rät Dr. Brimhall. Streben Sie stattdessen einen Mittelweg an, indem Sie sich verbinden, zuhören, Anleitung geben und sich nur auf das erforderliche Maß einlassen, sagt der Therapeut. Außerdem empfiehlt er, prosoziale Familienregeln oder Werte zu etablieren, wie z. B. das Motto „Wir teilen und wechseln uns ab“, damit Ihr Kind mit den Erwartungen vertraut ist.

Wenn ein Vorfall mild ist oder auf dem Weg zu einer positiven Lösung zu sein scheint, ist Ihr Eingreifen wahrscheinlich nicht erforderlich. In anderen Fällen müssen Sie jedoch möglicherweise auf Ihr Bauchgefühl vertrauen und/oder auf die Vorlieben Ihres Kindes eingehen, um zu wissen, wie viel Hilfe Sie anbieten können, sagt Dr. Brimhall.

Dennoch ist es oft hilfreich, Ihrem Kind einfach einen Resonanzboden, ein offenes Ohr, eine Umarmung oder andere sanfte Unterstützung zu bieten. Sie möchten vielleicht darüber sprechen, was passiert ist, Brainstorming-Lösungen, brauchen eine Ablenkung oder müssen einfach Luft machen. Lassen Sie sie vor allem wissen, dass Sie in ihrer Ecke sind.

Tipps für jedes Alter

Die Auseinandersetzungen, die Ihr Kind mit seinen Freunden hat, sind persönlich und einzigartig für ihre spezifische Beziehung und Umstände. Einige Freundschaften beinhalten viel Gezänk oder Missverständnisse, andere werden gelegentliche Gamaschen oder eiternde, unausgesprochene Verletzungen haben. Es gibt auch Freunde, die selten Meinungsverschiedenheiten haben.

Für die Kleinsten geht es bei den Diskussionen möglicherweise darum, neue Fähigkeiten zu testen, wie z. B. das Teilen und Abwechseln. Ältere Kinder müssen sich oft mit größeren Themen wie Gruppenzwang, gegenseitigen Signalen, romantischen Interessen, Identität, Selbstwertgefühl, steigenden Hormonen, Stimmungsschwankungen und Egos auseinandersetzen.

Obwohl die Besonderheiten der Kämpfe Ihres Kindes und die Fähigkeit, sie unabhängig zu bewältigen, variieren, gibt es gemeinsame Trends, die für jedes Alter und jede Stufe einzigartig sind. Ihr Ansatz, sie durch diese Konflikte zu führen, wird sich auch an die Reife Ihres Kindes und seine individuellen Beziehungs- und Bewältigungsfähigkeiten anpassen.

Kleinkinder und Vorschulkinder

Je jünger das Kind ist, desto wahrscheinlicher ist es im Allgemeinen, dass Streitigkeiten körperlich oder emotional werden – und dass die Eltern eingreifen müssen. Diese Auseinandersetzungen, die manchmal zu Wutanfällen eskalieren, sind Teil des entwicklungsgerechten Erlernens von Prosozialität durch Ihr Kind Fähigkeiten. Bevor Sie eingreifen, geben Sie den Kindern die Möglichkeit, es zu klären, vorausgesetzt, niemand wird verletzt. Wenn der Kampf eher intensiviert als nachlässt, ist es an der Zeit, einzugreifen und sie zu einer Lösung zu führen.

„Drei- bis Vierjährige sind typischerweise ziemlich egozentrisch, hatten weniger soziale Interaktionen und sind noch nicht die besten Problemlöser“, erklärt Einhorn. Typischerweise streiten sich Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter über Besitz, schlechte Kommunikation, Abwechslung und mangelndes Bewusstsein oder Einfühlungsvermögen füreinander.

Die Stimmungen und persönlichen Bedürfnisse jedes Kindes – wie Hunger, Müdigkeit, Toilettengang oder andere Probleme, die sich wohlfühlen oder sicher fühlen – können ebenfalls eine Rolle bei ihren Kämpfen und ihrer Fähigkeit spielen, damit einvernehmlich umzugehen. Für Eltern ist es entscheidend, Kindern dabei zu helfen, ihre Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen, sagt Einhorn.

„Es ist wichtig, dass Eltern verstehen, dass, wenn ihr Kind einen Wutanfall bekommt, während es sich mit einem Freund streitet, seine Emotionen den Punkt überschritten haben, an dem es kein Zurück mehr gibt. Es ist nicht die Zeit für einen Unterrichtsmoment“, sagt Dr. Brimhall. Entfernen Sie das Kind stattdessen aus der Situation und konzentrieren Sie sich darauf, sich zu beruhigen. Später, sobald sie beruhigt sind, besprechen Sie, was passiert ist und Strategien für das nächste Mal.

„Model mit Worten zur Selbstbehauptung mit Übungsdialog im Spiel“, schlägt Einhorn vor. Versuchen Sie, ausgestopfte Tiere, Puppen oder Gespräche mit Erwachsenen zu verwenden, um diese Fähigkeiten zu üben. "Helfen Sie, indem Sie ihre Gesichtsausdrücke beschreiben (und vielleicht spiegeln) und diese Gefühle benennen, um Bestätigung und Anerkennung zu unterstützen."

Einhorn schlägt auch solche Strategien vor, wie das Erstellen eines Gefühlsdiagramms mit einer Vielzahl von Gesichtsausdrücken, um zu lehren, wie man Emotionen (ihre eigenen und die ihres Freundes) erkennt und Fähigkeiten zur Problemlösung entwickelt, indem man das Problem gemeinsam durchspricht und mögliche Lösungen erfindet. Sie können auch eine ruhige Haltung zeigen, indem Sie während Kämpfen Unterstützung anbieten und ihnen helfen, neue Fähigkeiten wie das Teilen während der täglichen Aktivitäten zu üben. Es ist auch nützlich, Geschichten über die Lösung von Konflikten zu lesen.

Kinder im Grundschulalter

Wenn Kinder vom Kindergarten in die obere Grundschulklasse aufsteigen, werden sie geschicktere Problemlöser, sind aber immer noch anfällig für Konflikte mit ihren Freunden. Anstatt sich um Spielzeug zu streiten, drehen sich ihre Kämpfe jedoch eher um Missverständnisse oder verletzte Gefühle, wie z. B. ausgeschlossen zu werden oder sich über sie lustig zu machen.

„Kinder im Grundschulalter lernen, soziale Regeln zu beherrschen, können Ursache und Wirkung sowie die Auswirkungen auf andere besser verstehen“, erklärt Einhorn. Sie beginnen auch, starke soziale Beziehungen außerhalb ihrer Familie aufzubauen, zusammen mit einem wachsenden Selbstwertgefühl und einer wachsenden persönlichen Identität – alles potenzielle Bereiche, in denen Emotionen hochkochen und Konflikte hervorrufen können.

Diese Kinder sind eher in der Lage, viele dieser Meinungsverschiedenheiten alleine zu bewältigen. „Sie können die Situation im Moment besser erfassen und Lösungen überlegen“, sagt Einhorn. Warten Sie also, wenn möglich, mit dem Eingreifen, es sei denn, Ihr Kind sucht Ihre Hilfe oder scheint nicht in der Lage zu sein, das Problem alleine zu bewältigen. In jedem Fall können sie davon profitieren, wenn sie die Dinge mit ihren Eltern besprechen.

Eltern können helfen, indem sie eine effektive Sprache modellieren, die bei der Lösung von Konflikten verwendet werden kann (z. B. „Ich fühle“-Aussagen anstelle von „Sie haben“-Aussagen, die als Anklage verstanden werden können). Tief durchatmen und wenn nötig weggehen, um sich zu beruhigen, sind ebenfalls gute Techniken, die Sie Ihrem Kind vermitteln können. Dieser Ansatz kann mithilfe der Ampelstrategie gelehrt werden, schlägt Einhorn vor.

„Bitten Sie Ihr Kind, die Augen zu schließen und sich eine Ampel vorzustellen“, sagt Einhorn. „Wenn das rote Licht an ist (zu intensiv), sollten sie dreimal tief durchatmen und an etwas Beruhigendes denken. Wenn das Licht gelb wird, ist es Zeit, das Problem zu bewerten. Können sie das alleine bewältigen? Brauchen sie die Hilfe eines Erwachsenen ? Denken Sie an zwei Problemlösungsstrategien, die funktionieren könnten. Wenn die Ampel grün wird, wählen Sie eine Strategie (bitten Sie um Hilfe, gehen Sie nach draußen und rennen Sie herum, arbeiten Sie an einem Kompromiss) und probieren Sie es aus."

Darüber hinaus empfiehlt Einhorn, die grundlegenden Schritte der Problemlösung einzuführen, die von Therapeuten als ABCD bezeichnet werden:

• A:Fragen Sie:"Was ist das Problem?"
• B:Brainstorming-Lösungen
• C:Wählen Sie eine Lösung zum Ausprobieren aus
• D:Mach es!

Es ist auch hilfreich, weiterhin auf altersgerechtem Niveau Emotionen zu benennen, Empathie zu modellieren und Lösungen zu erarbeiten, sagt Einhorn, um diese wichtigen Fähigkeiten weiterzuentwickeln.

Tweens

Die Mittelschuljahre sind bekannt für Unbeholfenheit, soziale Angst, große Gefühle, wechselnde soziale Landschaften und „Drama“ unter Freunden. Pubertät, frühe romantische Beziehungen, Schul- und Familienstress und der Druck, sich in alle einzufügen, können zu Peer-Konflikten beitragen. „Soziale Beziehungen werden wichtiger, je selbstbewusster Jugendliche werden und Beziehungen zu Gleichaltrigen wichtiger werden“, erklärt Einhorn.

Für diese Altersgruppe empfiehlt Einhorn, Ihrem Kind die Prinzipien von SOAR beizubringen:Anhalten, Beobachten, Bewerten, Reagieren. Dieser Vorgang umfasst die folgenden Schritte.

Beginnen Sie mit dem Abkühlen. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit für die Emotionsregulierung, indem Sie eine beruhigende Strategie anwenden. Konzentrieren Sie sich dann auf das Teilen, indem Sie zuhören, einchecken, beide Perspektiven anhören und die Intensität des Problems bewerten. Als nächstes denken Sie an die Verantwortlichkeit. Übernehmen Sie gegebenenfalls Verantwortung.

Fahren Sie danach mit dem Brainstorming fort, um mögliche Lösungen und Kompromisse zu finden. Wählen Sie dann eine Lösung zum Ausprobieren aus. Der letzte Schritt besteht darin, die Freundschaft zu bekräftigen, indem man seinem Freund vergibt, sich entschuldigt und/oder ihm dafür dankt, dass er an einer Lösung gearbeitet hat.

Teenager

Während Highschool-Kids oft über ausgeprägtere prosoziale Fähigkeiten verfügen, steht der Einsatz ihrer Peer-Konflikte oft höher und ist schwieriger zu bewältigen. In der High School sind soziale Beziehungen und Beziehungen zu Gleichaltrigen von größter Bedeutung, und die soziale Dynamik kann sich schnell ändern. Teenager bauen ein Selbst- und Identitätsgefühl auf, gehen oft Risiken ein und überschreiten Grenzen, während sie gleichzeitig kritisches und abstraktes Denkvermögen entwickeln, sagt Einhorn.

Kämpfe entstehen oft durch wechselnde Allianzen, Dating-Probleme, wechselnde Interessen und Missverständnisse. Einhorn schlägt die folgenden Strategien vor, um Ihrem Teenager dabei zu helfen, seine Freundschaftskonflikte effektiv zu meistern.

Arbeiten Sie weiter am Aufbau stärkerer Kommunikations- und Beziehungsfähigkeiten, indem Sie Offenheit, Rücksichtnahme, Empathie, Zuhören, Selbstreflexion, Selbstverbesserung und Respekt fördern. Ermutigen Sie Ihren Teenager, den Konflikt zu besprechen. Versuchen Sie jedoch, ihnen Raum zu geben, um alleine mit ihrem Kollegen „darüber zu sprechen“. Modellieren und üben Sie Kompromisse und Verhandlungen.

Üben Sie emotionale Regulierungs- und Stresstoleranzfähigkeiten, wie z. B. den Einsatz von Bewältigungsfähigkeiten wie Achtsamkeit, das Vermeiden negativer Emotionen und das tiefe Durchatmen. Bekräftigen Sie ihre Fähigkeit, ihre Emotionen zu benennen, zu verstehen, zu kommunizieren und mit ihnen umzugehen.

Unterstützen Sie sie beim Üben der Perspektivenübernahme (die Idee, dass beide Perspektiven wichtig sind) und beim Aufbau stärkerer Kommunikationsfähigkeiten und Beziehungen. Letztendlich ist das Ziel, dass Ihr Teenager die meisten seiner Probleme mit seinen Freunden selbstständig lösen kann – aber da sein sollte, um Unterstützung anzubieten, wenn dies gewünscht oder nötig ist.

"Sagen Sie:'Ich bin für Sie da und kann bei Bedarf einen Resonanzboden bieten', aber vertrauen Sie auf ihre Fähigkeit, gute Entscheidungen zu treffen und den Konflikt selbst zu bewältigen", rät Dr. Brimhall.

Ein Wort von Verywell

Es wird erwartet, dass sich Kinder oft mit Freunden streiten. Zu lernen, mit diesen Meinungsverschiedenheiten anmutig umzugehen, ist eine wichtige Lebenskompetenz. Viele dieser Konflikte gehen schnell vorbei, aber manchmal sind größere Probleme vorhanden, die ein weiteres Eingreifen erfordern.

Unterstützen Sie Ihr Kind, indem Sie ihm helfen, effektive Problemlösungs- und Beziehungsfähigkeiten zu entwickeln. Schließlich werden sie lernen, die meisten dieser Konflikte selbstständig zu lösen. Seien Sie jedoch bereit, einzugreifen, wenn Ihr Kind zusätzliche Hilfe benötigt und/oder Schwierigkeiten hat, mit diesen Problemen angemessen umzugehen.