Strafen effektiv einsetzen

Strafen effektiv einsetzen

Bei Brandt und Audra müssen Betten gemacht werden, bevor man zur Schule geht. Wer sein Bett nicht macht, geht 30 Minuten früher ins Bett. Brandt hat das letzte Mal vor drei Wochen vergessen, sein Bett zu machen. Audra vergisst es etwa vier Mal pro Woche – und geht jedes Mal früher ins Bett.

Die meisten Eltern halten früheres Zubettgehen für eine gute Strafe. Das klingt nach einem guten Plan, aber schauen wir, was tatsächlich passiert: Bei Brandt funktioniert es; er vermeidet die Strafe, indem er sein Bett macht. Ihm ist es wichtig, länger wach zu bleiben. Bei Audra ist früheres Zubettgehen keine Strafe. Sie vermeidet es nicht. Die Strafe hat keine Verhaltensänderung bewirkt – sie macht ihr Bett nicht. Vielleicht geht sie einfach gerne früh ins Bett (ich jedenfalls tue das!). Für Audra braucht es eine andere Strafe, die ihr Verhalten tatsächlich ändert.

Strafe ist eine negative Konsequenz. Richtig angewendet, reduziert oder eliminiert sie Fehlverhalten. Strafen richtig einzusetzen, ist schwierig. Es erfordert konsequentes Durchhalten. Zu viel Strafe schadet; sie erzeugt unangenehme Gefühle und zehrt an der Energie. Strafen wirken, aber sie sind nicht einfach effektiv anzuwenden. Die meisten Eltern glauben, dass Bestrafung eines Fehlverhaltens das Kind davon abhält, es zu wiederholen. Manchmal stimmt das – manchmal nicht:

„Wie bestrafen Sie Ihre Kinder?“
„Ich schreie.“
„Wie reagieren Ihre Kinder auf Ihr Schreien?“
„Sie reagieren nicht. Sie ignorieren mich meistens.“
„Und dann?“
„Ich werde wütend. Manchmal schreie ich noch mehr.“
„Hören sie auf?“
„Eine Weile vielleicht.“
„Was probieren Sie als Nächstes?“
„Manchmal haue ich sie.“
„Wie oft müssen Sie sie hauen?“
„Etwa acht bis zehn Mal am Tag.“

Jede Strafe, die so oft angewendet wird, funktioniert nicht. Das Fehlverhalten bessert sich nicht. Die Kinder hören nicht auf das Schreien. Sie weichen den Schlägen nicht aus.

Gute Strafen werden selten gebraucht

Eine wahre Strafe ist eine, die selten angewendet wird, weil sie selten nötig ist. Das ist die goldene Regel der Strafe. Strafe sollte den Bedarf an weiterer Strafe verringern; sie sollte das Fehlverhalten reduzieren. Wenn sich das Fehlverhalten nicht ändert, funktioniert die Strafe nicht. Viele Eltern machen den Fehler, sich auf die Strafe zu konzentrieren statt auf das Fehlverhalten. Wenn Sie Ihr Kind fünf- oder sechsmal am Tag für dasselbe Fehlverhalten bestrafen, wirkt die Strafe nicht. Wenn Sie die Strafe immer weiter verschärfen und das Fehlverhalten anhält, wirkt die Strafe nicht. Nicht die Strafe ist wichtig, sondern das Fehlverhalten. Eine Strafe muss das Fehlverhalten ändern. Tut sie das nicht, probieren Sie etwas anderes. Sie mögen denken, Schreien, Drohen, Schelten und Schlagen seien gute Strafen. Diese Reaktionen bauen Ihren Ärger ab, aber sie sind keine guten Strafen; sie haben kaum langfristige Wirkung auf Fehlverhalten. Wut und Strafe passen nicht zusammen.

Nicht strafen, wenn Sie wütend sind

Linda eilte eines Tages nach Hause, um ihren Hund zum Tierarzt zu bringen. Als sie ankam, hörte sie jemanden im Haus. Sie war bereit, nebenan die Polizei zu rufen, als sie ein Kichern hörte. Sie rief. Wieder Kichern. Sie ging in das Zimmer ihrer 13-jährigen Tochter. Noch mehr Kichern. Nancie und zwei Freundinnen versteckten sich im Kleiderschrank, schwänzten die Schule. Linda war so wütend, dass sie nicht klar denken konnte. Alles, was sie sagen konnte, war: „Nancie, dein Vater und ich brauchen ein paar Tage, um zu überlegen, wie du dafür bestraft wirst.“ Linda ließ ihre Wut nicht in die Quere kommen, rational zu bleiben und ein gutes Urteil zu fällen. Ihre Tochter ein paar Tage zittern zu lassen, ist an sich schon eine ziemlich gute Strafe.

Bei jedem Workshop zu Strafen erkläre ich den nächsten Punkt sorgfältig. Für viele Eltern ist das eine Idee mit großer Wirkung. Wenn Sie in Wut strafen, tun Sie tatsächlich zwei Dinge gleichzeitig: strafen und mit Wut reagieren. Was, wenn Ihr Kind beabsichtigt, Sie wütend zu machen? Was, wenn es sich rächen will, weil früher etwas passiert ist? Sie wütend zu sehen, ist keine Strafe. Es ist eine Belohnung! Wenn Sie bei Fehlverhalten wütend werden, lehren Sie Ihr Kind, Kontrolle über Ihren emotionalen Zustand zu haben. Sie geben Ihrem Kind Macht über sich. Das ist ein Gewinn; das Fehlverhalten wird verstärkt, nicht bestraft. Folge: Das Fehlverhalten nimmt zu. Die Wirkung der Strafe wird durch die Belohnung, Sie wütend zu machen, aufgehoben. Manche Kinder tauschen einen Klaps auf den Po gegen die Macht ein, die sie spüren, wenn sie Sie wütend gemacht haben. Der einzige Weg, diesen Rachezyklus zu durchbrechen, ist, nicht in Wut zu strafen. Wenn Sie merken, dass Sie wütend werden, gehen Sie weg. Bauen Sie Ihren Ärger ab, dann konfrontieren Sie das Fehlverhalten. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Kinder Ihre Knöpfe drücken.

Nicht strafen, wenn Sie wütend sind. Beruhigen Sie sich zuerst. Der Zweck von Strafe ist, Ihre Kinder zu besserem zukünftigen Verhalten zu bringen – nicht, sich zu rächen. Manchmal machen Ihre Kinder Sie sehr wütend, aber das ist nicht der Zeitpunkt für Strafe. Ich erinnere mich an ein Kind, das verstimmt war, weil es „für immer“ Hausarrest hatte. Als ich mit dem Vater sprach, erklärte er, der Junge habe einige seiner Werkzeuge verloren. Er wurde so wütend, dass er ihn für den Rest seines Lebens unter Hausarrest stellte. Er überreagierte.

Wenn Sie wegen Wut überreagieren, sagen Sie Dinge, die Sie nicht meinen. Man kann ein Kind nicht lebenslang unter Hausarrest stellen. Nicht strafen, wenn Sie wütend sind. Sie würden Ihren Kindern beibringen, dass Strafe Rache ist.

Der Zweck von Strafe ist, Fehlverhalten zu ändern und bessere Entscheidungen beizubringen. Strafe ist am effektivsten, wenn sie vorbestimmt und geplant ist. Strafe funktioniert nicht gut als impulsive Reaktion. Wenn Sie wütend werden, sind Sie ein Vorbild für negatives Verhalten. Sie bringen Ihren Kindern nicht bei, bessere Entscheidungen zu treffen.

Angemessen und konsequent sein

Nicht strafen, um zu blamieren

Strafe sollte nicht blamieren, demütigen oder erniedrigen. Strafe soll dem Kind beibringen, dass Fehlverhalten keine gute Entscheidung ist und gutes Verhalten eine gute Entscheidung. Wenn Strafe das Kind blamiert, erzeugt sie ungesunde Gefühle. Die Blamage lässt das Kind Sie als gemein oder ungerecht empfinden. Dann lernt es nicht, bessere Entscheidungen zu treffen. Es lernt keine Kooperation. Es könnte aus Wut zurückschlagen – ein negativer Zyklus beginnt.

Bestrafen Sie Ihr Kind nicht vor anderen Kindern. Nehmen Sie es beiseite. Sagen Sie, was es getan hat und dass es bestraft wird. Sprechen Sie später darüber, wenn Sie allein sind.

Strafe konsequent anwenden

Strafe muss konsequent verabreicht werden. Einmal entschieden, ein Fehlverhalten zu bestrafen, tun Sie es immer. Wenn Sie nur strafen, wenn Sie Lust dazu haben, verschlimmern Sie das Problem. Sobald Sie Ihrem Kind sagen, es werde bestraft, ziehen Sie es durch. Sie müssen konsequent strafen – selbst nach einem langen, miserablen Tag. Sie dürfen nie aussetzen oder das Fehlverhalten durchgehen lassen – nicht ein einziges Mal. Viele Eltern machen diesen Fehler. Kinder lieben das. Es motiviert sie, Sie zu testen – ob Sie diesmal bestrafen.

Angela wollte wissen, warum Strafe bei ihrem Sohn Bryan keine Wirkung zeigte. Sie erklärte, sie habe „alles versucht. Nichts juckt ihn. Er tut nie, was ich ihn bitte.“ Nach weiterem Gespräch stellte sich heraus: Angela bestraft Bryan ein- bis zweimal pro Woche, während er an den anderen Tagen tut, was er will. Angela setzte nicht konsequent durch; Bryan konnte sich mehrmals am Tag danebenbenehmen und wurde nur ein- bis zweimal pro Woche bestraft. Ein Tausch, den die meisten Kinder gerne machen. Angela und Bryan waren in einem Muster gefangen. Sie bestrafte nicht konsequent, weil sie glaubte, es wirke nicht. Er benahm sich weiter daneben, weil er meist damit durchkam. Angela entwickelte einen Plan mit positivem Feedback und Strafe, betonte Kooperation und gute Entscheidungen. Sie nutzte kleine Strafen, aber konsequent. Als Angelas Verhalten sich besserte, besserte sich auch Bryans.

Angemessen bleiben

Strafe muss angemessen sein. Kurze, einfache Strafen sind effektiver als harte. Reagieren Sie angemessen auf die Schwere des Fehlverhaltens. Sperren Sie Ihren Sohn nicht für einen Monat, weil er sein Gemüse nicht aufgegessen hat. Nehmen Sie den Nachtisch weg. Wenn Strafen angemessen sind, lernen Kinder, welche Verhaltensweisen wichtig sind.

Strafe sollte so bald wie möglich nach dem Fehlverhalten verhängt werden. Je unmittelbarer, desto effektiver – besonders bei kleinen Kindern. Die einzige Ausnahme: wenn Sie wütend sind. Nicht sofort strafen, wenn Sie wütend sind. Warten Sie, bis Sie sich beruhigt haben, genau wie Linda, als sie Nancie beim Schwänzen erwischte. Sie könnten sagen: „Du wirst dafür bestraft, aber ich muss mich erst beruhigen.“

Bei wiederkehrendem Fehlverhalten sollte Strafe erst angewendet werden, nachdem Sie mehrere positive Ansätze versucht haben. Die meisten Erwachsenen denken zuerst an Strafe. Die meisten glauben, man behandele Fehlverhalten immer mit Strafe. Sie können Fehlverhalten verbessern, indem Sie positives Feedback nutzen, um das Gegenteil des Fehlverhaltens zu stärken. Ihre beiden Kinder streiten ständig. Statt zu sagen: „Wenn ihr nicht aufhört zu streiten, werdet ihr beide das Wochenende unter Hausarrest gestellt“, betonen Sie das Gegenteil. Das Gegenteil von Streiten ist Kooperieren. Nutzen Sie Ermutigung und positives Feedback, wenn sie kooperieren und teilen: „Schön zu sehen, wie ihr Spaß habt. Ihr könnt stolz sein, wie ihr den Computer teilt.“ Sofort zur Strafe zu greifen, fängt viele Eltern in eine Falle. Niemand mag, wie sich das anfühlt. Ein Ausweg: Fokus auf positives Verhalten.

Ihr Fall

Pam versteht nicht, warum Steven sich nicht benimmt. Pam will positiver sein, vergisst es manchmal. Steven ist ein sehr aktives Kind. Er fasst Dinge an, die er nicht anfassen soll. Immer wenn Steven nicht gehorcht, wird Pam upset und frustriert. Pam schreit viel. Sie schlägt auch. Nichts scheint zu wirken. Was können Sie Pam über ihr Verhalten sagen?

Pam muss erkennen, dass ihr Bestrafungsstil nicht funktioniert. Steven ist gegen Schreien und Schlagen immun geworden, sein Fehlverhalten bessert sich nicht. Pam muss sich selbst kontrollieren. Wütend und frustriert zu werden, verschlimmert die Lage nur. Ihre Wut kann für Steven belohnend sein. Vor allem muss Pam positiv bleiben. Das stärkste Werkzeug, das sie hat, ist positives Feedback.

Strafe wirkt, aber sie ist nicht einfach anzuwenden. Positives Feedback ist viel einfacher und macht mehr Spaß. Positives Feedback schafft innere Motivation bei Kindern. Es lehrt Selbstdisziplin und fördert ein gesundes, angenehmes Familienklima. Erfolgreiche Eltern betonen das Positive. Positives Feedback, Extinktion und Strafe wirken immer – ob Sie sich dessen bewusst sind oder nicht. Der Schlüssel zu erfolgreichem Elternsein ist, sich dieser Prinzipien bewusst zu sein und sie zu Ihrem Vorteil zu nutzen.

Eltern, die nur Fehlverhalten kontrollieren wollen, bestrafen. Eltern, die kooperative Kinder wollen, balancieren positives Feedback mit Extinktion und Umlenkung und nutzen minimale Strafe. Wenn Sie das Positive betonen, brauchen Sie nur minimale Strafe.

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