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Sharenting: Wie gefährlich ist das Posten von Kinderfotos im Netz wirklich?

Noch bevor Ihr Kind ein eigenes Handy bekommt, besteht eine gute Chance, dass es bereits eine Online-Präsenz hat – dank der niedlichen Babyfotos, die Sie auf Facebook gepostet haben, oder der frechen Kleinkind-Schnappschüsse, die Sie auf Instagram geteilt haben.

„Wenn Eltern unbeabsichtigt oder absichtlich ein digitales Dossier für ihr Kind erstellen, nennt man das Sharenting – und das passiert oft, bevor das Kind überhaupt geboren ist“, sagt Lori Getz, Cyber-Sicherheitsberaterin und Autorin von „The Tech Savvy User's Guide to the Digital World“. „Alles, von der Registrierung für Babygeschenke und der Eingabe von Geburtsterminen auf Websites bis hin zur Erstellung von E-Mail-Konten für ungeborene Kinder und dem Teilen von Ultraschall- und Neugeborenenfotos in sozialen Medien, fällt in diese Kategorie. Das ist eine Menge.“

Der Begriff Sharenting lässt sich bis mindestens 2012 zurückverfolgen, als ein Artikel im Wall Street Journal die Frage nach „Übersharenting“ aufwarf. Während die meisten Mütter und Väter Sharenting als das Hochladen von Fotos ihres 3-Jährigen in einem niedlich unpassenden Outfit betrachten, sagt Leah Plunkett, Associate Dean und Professorin an der University of New Hampshire Law und Autorin von „Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk about Our Kids Online“, im Care.com Equal Parts Podcast, dass diese süßen Fotos und witzigen Sprüche nur die „Spitze des viel größeren Eisbergs“ sind.

„Sharenting umfasst auch Dinge, die wir mit den Informationen unserer Kinder durch smarte Geräte in unseren Häusern, Bildungs-Apps in ihrer Schule sowie all die verschiedenen Arten tun, wie Dinge an unseren Körpern, in unseren Häusern und in unseren Schulen passiv oder aktiv private Daten über unsere Kinder sammeln, diese analysieren, darauf basierend handeln und sie erneut mit Dritten teilen“, sagt Plunkett.

Nicht sicher, ob Sie das lustige Foto Ihres Sohnes, der zum ersten Mal Karotten probiert, posten oder in Ihrer Kamerarolle lassen sollen? Hier geben Top-Experten ihre Einschätzung, wie man die überwältigende Welt des Sharenting navigiert.

Ist es gefährlich, Fotos Ihres Kindes online zu posten?

Die Gefahren des Teilens von Fotos oder Informationen über Ihr Kind online werfen ein ziemlich weites Netz, und viele der Risiken sind subjektiv, was ihre Erschreckendkeit oder Wahrscheinlichkeit angeht.

„Es gibt eine Vielzahl von Meinungen zu den ‚Gefahren‘, wenn es um das Teilen von Kinderfotos online geht“, sagt Dr. Dipesh Navsaria, Associate Professor für Pädiatrie an der University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. „Zum Beispiel könnten öffentlich geteilte Fotos von Kindern von Personen gesammelt werden, die an sexueller Befriedigung durch das Betrachten von Kindern interessiert sind. Nach diesem Argument sollte man niemals Fotos von Kindern teilen. Das würde natürlich die Freude vieler daran beseitigen, Fotos mit Familie und Freunden zu teilen.“

Eine weitere Sorge beim Posten von Informationen über Kinder in sozialen Medien (wenn auch mehr bei der eigenen Nutzung sozialer Medien durch Kinder) ist Kindesentführung. Die Forschung hat jedoch gezeigt, dass diese Art von Kriminalität kaum auf Internetaktivität zurückzuführen ist.

„Die Daten zeigen eindeutig, dass das größte Risiko für Kinder in Bezug auf Entführung meist von Personen ausgeht, die dem Kind bereits bekannt sind, und nicht vom gefürchteten Fremden ‚da draußen im Internet‘“, sagt Navsaria.

Eine Studie von 2017 ergab, dass Eltern in über 90 % der Entführungsfälle die Täter waren. Laut Plunkett gibt es jedoch zwei Gefahren des Sharenting, die, obwohl weniger schwerwiegend, weitaus verbreiteter sind.

Der Datendiebstahl. Nur weil Ihr Kind noch nicht buchstabieren kann, geschweige denn einen eigenen Twitter-Account bedienen, bedeutet das nicht, dass seine privaten Informationen nicht beschafft werden können.

„Ein Beispiel wäre die Fähigkeit eines Hackers, eine Sozialversicherungsnummer zu erhalten, die bei einem Datendiebstahl offengelegt wurde“, sagt Plunkett. „Kombiniert man das mit anderen privaten und identifizierenden Informationen über ein Kind, die Eltern oder Angehörige in die Welt hinausposaunen, kann jemand in Namen des Kindes einen Kredit beantragen.“

Der Verkauf von Informationen. Genau wie Datenhändler – legal und invasiv – Ihre Informationen aus sozialen Medien aggregieren und an Dritte verkaufen, tun sie das auch für Ihre Kinder.

„2018 fand das Center for Law and Information Policy an der Fordham Law School in einer Studie heraus, dass Datenhändler Informationen über Kinder ab 2 Jahren hatten“, sagt Plunkett. „Sie hatten sogar Informationen über 14- und 15-jährige Mädchen, die Familienplanungsdienste brauchten. Wir kennen nicht alle ihre Informationsquellen, aber wir sollten verstehen, dass eine Reihe dieser Quellen Dinge sind oder sein könnten, die Eltern und andere Angehörige teilen.“

Hat Sharenting psychologische Auswirkungen auf Kinder?

Zusätzlich zu den nach außen gerichteten Risiken, die Sharenting birgt, kann das Posten von Kinderfotos online auch psychologische Auswirkungen auf sie haben – und leider ist es möglicherweise zu früh, die genauen Folgen zu kennen, weil das alles so neu ist.

„Wir leben in einem neuen Zeitalter, in dem die Generation, deren Eltern mit sozialen Medien aufgewachsen sind, beginnt, Kinder zu bekommen“, sagt Psychotherapeutin Ali Hamroff von Liz Morrison Therapy in New York. „Während die meisten Elternfotos unschuldig sind, ist es wichtig zu bedenken, dass Kinder ihre Fotos auf den Social-Media-Seiten ihrer Eltern teilen, ohne ihre Einwilligung. Auch wenn das alles neu ist, gibt es Bedenken, dass Sharenting das spätere Privatsphäreempfinden der Kinder verletzen und zu einem Vertrauensverlust zu ihren Eltern führen könnte.“

Sharenting kann auch das Selbstbild eines Kindes beeinflussen, so Plunkett, weil ihre Identität in vielerlei Hinsicht für sie geschaffen wurde.

„Kinder sollten die Fähigkeit haben, ihre eigene Identität in der Welt zu entwickeln und die albernen, dummen, fehlgeleiteten, schelmischen Dinge, die sie tun, sogar die Fehler, die sie machen, vergessen zu lassen, während sie älter werden“, sagt Plunkett. „Stattdessen tun wir das Gegenteil. Wir schaffen einen digitalen Datensatz, der weit über jenen peinlichen Wutanfall hinauslebt, den sie mit 4 hatten.“

Ab welchem Alter wollen Kinder Privatsphäre?

Laut Navsaria gibt es kein „magisches Alter“, ab dem Eltern aufhören sollten, über ihre Kinder online zu posten. Aber je älter sie werden, ist es respektvoll – und fördert Vertrauen –, vorher zu fragen.

„Jedes Kind fühlt sich anders, was es sich wohl fühlt, über sich teilen zu lassen, sowie wo und wie. Das Beste ist also zu fragen“, sagt er. „Vielleicht wollen sie nicht, dass Sie eine Million Fotos vom Abschluss posten, aber erlauben Ihnen ein Bild, wenn es Ihnen wirklich wichtig ist.“

Für Getz ist es nie zu früh, Ihr Kind zu fragen, ob es okay findet, dass Sie Fotos von ihm teilen.

„Eltern sollten fragen, sobald das Kind antworten kann“, sagt sie. „Ich fragte meine Jüngste, als sie 2 war, ob ich ein Bild an Oma schicken darf, und sie sagte: ‚Ich muss es sehen, um es zu genehmigen!‘ Wenn Eltern respektvolles Verhalten vorleben, werden Kinder es nachahmen.“

Auch die Art und Weise, wie Sie Sharenting betreiben, kann ein entscheidender Faktor sein, ob Sie die Zustimmung Ihres Kindes einholen sollten.

„Muss man einem Kind ein Veto-Recht geben, wenn es das Weihnachtsfoto ist, das man an Oma schickt? Ich denke nicht“, sagt Plunkett. „Sollte man darüber nachdenken, dem Kind ein Veto-Recht zu geben, wenn es ein Foto ist, das Sie süß finden bei Disney World, aber Sie haben ein Mittelstufenschüler, der sich wirklich für seine Mickey-Maus-Ohren schämt? Ja, geben Sie ihm ein Veto.“

Kann man jemanden daran hindern, Bilder des eigenen Kindes zu posten?

Auch wenn Sie die Entscheidung getroffen haben, keinen digitalen Fußabdruck für Ihr Kind zu hinterlassen, heißt das nicht, dass es nicht jemand anderes tut. Ob es die Schule ist (die fast immer vor Jahresbeginn eine Einverständniserklärung verschickt) oder die Eltern von Freunden Ihres Kindes – es besteht immer das Risiko, dass das Foto Ihres Kindes von jemand anderem gepostet wird. Ein guter Weg, dies abzumildern und Kontrolle zu gewinnen, ist, von Anfang an mit Betreuern, Großeltern und anderen Eltern zu sprechen – auch wenn es unangenehm ist – und Dinge zu entpersonalisieren.

„Ich führe tatsächlich Gespräche und habe das immer mit Babysittern und Nannys, in denen ich erkläre, dass wir keine sozialen Medien mit den Kindern machen“, sagt Plunkett. „Wenn man es gleich beim ersten Treffen anspricht, sind die Leute meist einverstanden. Es wird später schwieriger, wenn es schon begonnen hat und man es wieder eindämmen muss.“

Plunkett rät unentschlossenen Eltern auch, das Thema in weiter gefassten Begriffen anzusprechen, damit es nicht wertend oder anklagend wirkt.

„Heutzutage muss man nur die Zeitung aufschlagen und ist garantiert eine Datenschutz-Geschichte zu lesen“, sagt Plunkett. „Bringen Sie es als Gesprächsthema ein, damit es nicht ‚Ich mag nicht, was du tust‘ heißt, sondern: ‚Hey, ich lerne mehr über das, was in der Welt passiert. Es lässt mich anders über die Bilder denken, die wir alle so süß finden. Können wir die einfach mal pausieren?‘“

Sind Plattformen wirklich privat?

Spoiler-Alarm: Selbst wenn Sie die Datenschutzeinstellungen auf den gängigsten sozialen Medien auf das Maximum gesetzt haben, sind sie nicht wirklich privat.

„Die populären kostenlosen Plattformen sind fast alle gleich“, sagt Getz. „Wenn Sie nicht dafür bezahlen, es zu nutzen, dann sind Ihre Informationen ihr Geldwert. Das Beste ist, immer die Nutzungsbedingungen – besonders die Datenschutzrichtlinie – zu lesen, um zu bestimmen, welche Plattform für Sie am besten ist.“

Und selbst wenn Sie keine sozialen Medien nutzen, besteht immer die Chance, dass Informationen geleakt werden. Der Schlüssel ist, zu entscheiden, womit Sie sich wohlfühlen.

„Wenn es digital ist, ist es nicht privat“, sagt Plunkett. „Zum Beispiel habe ich einen laufenden Chat mit zwei meiner besten Freundinnen, der Fotos unserer Kinder, süße Anekdoten und Anekdoten enthält, wo wir Dampf ablassen. Wir machen es nicht für die Welt öffentlich. Ich vertraue meinen zwei Freundinnen zu 1000 %, dass sie es nicht screenshoten und weiterteilen. Könnten Metadaten aus meinen SMS-Austauschen extrahiert werden? Sicher. Könnte ein Handy gehackt oder verloren gehen? Sicher. Ich denke, die Risiken all dieser Dinge sind ziemlich gering, also fühle ich mich wohl, auf diese Weise zu ‚sharenten‘, um mit meinen Freundinnen verbunden zu bleiben, aber das ist immer noch Sharenting.“

Welche Fragen sollten sich Eltern vor dem Posten stellen?

Laut Getz und Hamroff sollten Eltern sich Folgendes fragen, bevor sie ein Foto oder eine Geschichte über ihr Kind online posten:

• Bin ich bereit, die Kontrolle über diesen Inhalt aufzugeben? „Sobald Sie posten, haben Sie das Recht nicht mehr, zu kontrollieren, was mit Ihrem Inhalt passiert“, sagt Getz. „Die Unternehmen dürfen die Informationen für Data Mining nutzen, und Ihre Freunde und Follower können immer Screenshots machen oder Inhalte, die Sie geteilt haben, reposten oder retweeten. Privatsphäre bedeutet Kontrolle, und sobald Sie etwas veröffentlichen, geben Sie das Recht auf Kontrolle auf.“
• Würde ich fremden Leuten auf der Straße von diesem bedeutsamen Ereignis erzählen? „Wenn nicht, posten Sie es nicht“, sagt Hamroff.
• Würde ich wollen, dass das von mir gepostet wird? Wenn die Antwort nein ist, posten Sie das nicht von Ihrem Kind.

Schließlich empfiehlt Hamroff, eine zweite Meinung einzuholen.

„Fragen Sie einen Freund oder Ihren Partner, ob sie denken, dass es ein 적절es Bild, Tweet oder eine Geschichte für Sie ist, um es zu teilen“, sagt sie. „Sie haben als Außenstehende möglicherweise eine andere Perspektive.“

Ist Sharenting jemals okay?

Sharenting mag einen schlechten Ruf haben, aber es kann auch Gutes bewirken. Elternschaft kann eine seltsame und einsame Zeit sein, und wie viele Mütter und Väter bestätigen können, ist Verbindung in dieser Zeit oft lebenswichtig.

„Ich hätte nie gedacht, dass ich die Mutter sein würde, die Babyfotos online postet, aber als ich um 2 Uhr morgens meine Tochter stillte, passierte es einfach“, sagt Kristen Lee, Mutter eines Kindes aus Brooklyn, New York. „Es war immer tröstlich, wenn eine andere Mutter einen meiner Posts kommentierte und mir zeigte, dass ich nicht allein bin.“

Sharenting kann auch für Familien mit besonderen Umständen unglaublich wichtig sein.

„Es gibt viele Situationen, in denen Werte für uns wichtiger sein können als Privatsphäre, zum Beispiel der Aufbau menschlicher Verbindungen und die Förderung von Gesundheit und Sicherheit“, sagt Plunkett. „Wir haben unglaublich starkes Sharenting von Familien gesehen, die Kinder mit Behinderungen oder Entwicklungsverzögerungen haben oder deren Kinder Opfer von Waffengewalt wurden. Für diejenigen, die Sharenting betreiben, ist es ein Aufruf zur Veränderung, ein Aufruf zum Aktivismus.“