Acht destruktive Erziehungsmethoden, die Sie vermeiden sollten

Acht destruktive Erziehungsmethoden, die Sie vermeiden sollten

Hier sind die „destruktiven acht“ – Erziehungsansätze, die Sie strikt vermeiden sollten, egal wie schlimm das Verhalten Ihres Kindes ist. Sie reichen von wirkungslos bis schwer schädlich, aber alle sind mehr zerstörerisch als aufbauend. Sie dienen nicht als neue Ideen, sondern zur Überzeugung, sie aus Ihrem Erziehungskoffer zu streichen.

Diese acht „Methoden“ (Foltermethoden?) führen nicht zu einem gut erzogenen Kind:

  • Schuldgefühle erzeugen
  • Demütigen
  • Verletzende Sprache
  • Körperliche Gewalt
  • Bestrafende &vergeltende Maßnahmen
  • Drohen
  • Fallen stellen
  • Liebe entziehen

Schuldgefühle aufbürden

„Was willst du eigentlich, mich umbringen?“ Zwar hat Schuld eine positive Seite (Schuldempfinden bei Fehlverhalten ist wichtig für Selbstkontrolle), aber Ihrem Kind Schuldgefühle aufzuzwingen, macht es ressentimentgeladen und zu selbstkritisch. Sie wollen, dass Ihr Kind das Fehlverhalten stoppt – nicht, dass es sich wälzt, kriecht und sich ewig mies fühlt. (In diesem wütenden Moment vielleicht schon, aber langfristig wollen Sie das nicht.)

Warum tun das sonst wunderbare Eltern? Oft weil ihre eigenen Eltern es taten. Manchmal als Versuch, Empathie zu wecken. Es funktioniert nicht.

Schuldgefühle sind besonders destruktiv zu Beginn der Pubertät, wenn Kinder ohnehin extrem selbstbewusst und selbstabwertend sind.

Demütigung verletzt

Demütigung (altmodische Strafen: in die Ecke stellen mit Eselshaube, öffentlich die Hose herunterziehen und versohlen, Mund mit Seife auswaschen, ohne Abendessen ins Bett schicken) untergräbt Selbstbild und Selbstachtung.

Demütigung lehrt das Kind: „Du bist mir nichts wert.“ Respektieren Sie Ihr Kind – Körper, Geist, Ego. Unterschätzen Sie nie den Schaden, den Demütigung anrichtet. Ein häufigster Suizidauslöser bei Kindern/Jugendlichen: demütigende Erfahrungen. Das Selbstwertgefühl ist eine zarte Blume, leicht zertrampelt.

Verletzende Sprache

Die meisten elterlichen „Vergehen“ fallen unter verletzende Sprache oder Schweigen. Sprache ist mächtig. Was und wie Sie zu Ihrem Kind sprechen, formt es maßgeblich. Sprache kann aufbauen oder das Ego in Trümmer legen. Hier die verbalen No-Gos – nicht zur Selbstgeißelung, sondern zur Orientierung für die bestmögliche Elternschaft. Kein Elternteil der Welt erfüllt alle Punkte perfekt.

  • Befehle &Forderungen drosseln. Manchmal für Sicherheit nötig („Finger jetzt aus der Steckdose!“), aber nur in Notfällen. Befehle sind Machtdemonstration – Eltern über Kind. Statt „Komm sofort her!“ und „Warum? Weil ich es sage!“ Bitten nutzen. Sie fördern gegenseitigen Respekt. Bei willensstarken Kindern erzeugen Befehle oft genau das, was Sie nicht wollen: Widerstand, wenn es schnell gehen muss. Kind einbinden. Meist spart eine freundliche Bitte Zeit.
  • Sarkasmus schadet. Problem: Kleine Kinder verstehen es nicht, große sehr wohl. Sarkasmus schafft Distanz, setzt herab, baut Groll auf, verletzt. Für wen sind Sie sarkastisch? Oft sind Eltern am sarkastischsten, wenn andere Erwachsene zuhören – sie reden nicht mit dem Kind, sondern über es. Das ist nicht richtig.
  • Nörgeln ist ein No-Go. Ständiges Herumreiten auf Aufgabe, Gewohnheit, Wesenszug. („Hans, kannst du nie aufräumen? Schuhe weg! Ich habe es dir tausendmal gesagt! Ich kann nicht glauben, dass du nie aufräumst!“) Mücke, Mücke, Mücke. Nörgeln ist völlig unwirksam und beschädigt die Kommunikationskanäle. Beispiel Geruchssinn: Man gewöhnt sich an Gestank – denken Sie an Schlachthofarbeiter. Morgens fast ohnmächtig, abends kein Problem mehr, die Nase hat abgeschaltet. Genauso bei Nörgeln – Ihr Kind schaltet die Ohren ab, Sie nörgeln gegen einen Holzpfosten. Unangenehm für Sie, sich nicht gehört zu fühlen. Vermeiden Sie das: Einmal sagen, einmal nachdrücklich wiederholen, dann handeln. (Nörgeln ≠ Erinnern.)
  • Beschämen, Herabsetzen, Etikettieren, Beleidigen schneiden nicht. Verbale Formen der Demütigung (oft von Eltern, die nie alte Methoden nutzen würden), inkl. emotionaler Demütigung: vor anderen lächerlich machen. „Du fauler Junge!“ „Iss nur die Süßigkeit. Du wirst es bereuen, wenn deine Oberschenkel noch dicker werden und niemand dich zum Tanz bittet!“ „Hier ist Marie, die nach ihrer Tante die Schlampe kommt.“ Denken Sie an: „Steine und Stöcke brechen meine Knochen, aber Namen verletzen mich für immer!“ Kinder erfüllen Ihre Erwartungen – gut oder schlecht – und verinnerlichen Ihre Meinung von ihnen. Halten Sie Verstärkung positiv.
  • Nicht reden. Abschalten und nicht mit dem Kind über das sprechen, was stört (sein Verhalten oder Ihres), heilt Fehlverhalten nicht und verhindert es nicht zukünftig. Konfrontation ist schwer. Aber wahr: Wenn Sie darüber reden, fühlen sich alle danach besser.
  • Schreien wirkt nicht. Ich habe es zuletzt aufgeführt, weil fast jeder Elternteil es tut. Okay, es ist kein Verbrechen. Aber es löst keine Probleme und kommuniziert nur: „Ich bin frustriert.“ Beim Schreien reden Sie nicht mit dem Kind, und zu viel oder zu heftiges Schreien lässt das Kind wütend, eingeschüchtert, ressentimentgeladen oder beschämt fühlen. Erwarten Sie Schreien, Tränen, Rückzug oder ein Kind, das lernt, Sie zu ignorieren, bis Sie sich beruhigen.

Andere missbräuchliche Behandlungen

Benehmen Sie sich! Kind nicht vor Freunden korrigieren/schimpfen (außer alle sind in Fehlverhalten verwickelt). Das Kind vor anderen bloßzustellen ist peinlich, kann demütigend sein. Ziel: positives, respektvolles Korrigieren. Heben Sie es auf. Muss jetzt was gesagt werden? Kind beiseite ziehen.

Benehmen Sie sich! Ein Kind schütteln – auch leicht – kann bleibende Schäden verursachen. Nie, niemals ein Kind schütteln.

Körperliche Gewalt

Egal wie Sie zu körperlicher Züchtigung stehen: Es gibt keinen Zweifel, dass Schlagen, Schütteln, Ohrfeigen, Prügeln, Peitschen, Haareziehen, Verbrennen, Fesseln oder andere körperliche Angriffe auf Kinder niemals akzeptabel sind – egal was das Kind verbrochen hat, egal wie frustriert oder wütend Sie sind.

Die Absicht spielt keine Rolle – ob Lektion erteilen, korrigieren oder zurückzahlen. Körperliche Gewalt richtet furchtbaren Schaden an. Betroffene Kinder kämpfen jahrelang mit gemindertem Selbstwert, psychischen Problemen, Verhaltensauffälligkeiten. Sie geraten oft in Gewaltkreisläufe als Täter und Opfer. Wenn Sie oder jemand im Umfeld des Kindes körperliche Gewalt anwendet: Muster ändern, sofort Hilfe suchen.

Nehmen Sie dieses Buch zum Telefon, jetzt! Rufen Sie das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ (auch für Männer/Eltern) unter 08000 116 016 (kostenlos, 24/7, anonym) oder die Nummer gegen Kummer (Elterntelefon) 0800 111 0 550. Es ist egal, wie spät es ist – sie sind da.

Bestrafende &vergeltende Maßnahmen

Sich am Kind rächen oder mit bestrafender Haltung korrigieren ist keine positive Erziehung. Ihre Absicht und Haltung zählen fast so viel wie Ihre Handlungen.

Drohen

Warnungen sind wirksam (siehe die „effektiven großen sieben“), Drohungen nicht. Drohungen enthalten Zwang, erzwingen Gehorsam durch Angst oder Androhung von Schaden. Beispiel: „Lucia, du kommst spät. Zieh dich an, sonst schaffen wir das Abendessen nicht“ = Warnung. „Zieh dich an oder ich reiße dir alle Kleider zerfetzt und du gehst in Lumpen!“ = Drohung. Kinder bedrohter Eltern fühlen sich unsicher an dem Ort, an dem sie Sicherheit brauchen – der Familie. Bedrohte Kinder lügen und täuschen oft. Da die meisten Drohungen „leer“ sind, lernen sie auch, den Worten der Eltern nicht zu trauen.

Fallen stellen

Kindern Fallen stellen, um zu testen, ob sie lügen, die Kontrolle verlieren oder sich in verlockender Situation falsch verhalten – unfair und respektlos. Ihr Kind unterstützen. Für Erfolg planen, nicht für Scheitern.

Liebe entziehen

Liebeentzug knüpft Ihre Liebe an das Verhalten des Kindes – das genaue Gegenteil bedingungsloser Liebe. Ein Elternteil, der Liebe entzieht, wird kalt und distanziert, bis sich das Verhalten bessert. Das Kind muss 1) den Entzug ertragen und 2) zum Hobby-Psychologen werden, um herauszufinden, was Sie so aufregt. (Oft gepaart mit „Nicht reden“.) Eltern glauben, das bringe das Kind schnell in die Spur. Realität: Das Kind zieht sich zurück und rebelliert aus Wut und Verletzung.

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