Acht destruktive Disziplintechniken

Schuld &Demütigung

Acht destruktive Disziplintechniken

Hier sind die destruktiven Acht, alles disziplinarische Ansätze, von denen man sich fernhalten sollte, egal wie schrecklich ist das Verhalten Ihres Kindes. Sie variieren von einfach ineffektiv bis sehr schrecklich, aber was sie alle gemeinsam haben, ist, dass diese Techniken alle eher destruktiv als konstruktiv sind. Ich füge diese nicht hinzu, um Ihnen neue Ideen zu geben; sie sind hier, um Sie davon zu überzeugen, sie aus Ihrem disziplinarischen Werkzeugkasten zu streichen.

Die folgenden acht „Techniken“ (Folter?) sind nicht auf dem Weg zu einem braven Kind:

  • Schuld
  • Erniedrigung
  • verletzendes Gerede
  • körperlicher Missbrauch
  • Straf- und Vergeltungsmaßnahmen
  • Bedrohungen
  • Fallen
  • Zuneigung zurückhalten

Schuld der Auferlegung von Schuld?

„Was versuchst du zu tun, mich umzubringen?“ Während Schuldgefühle einen positiven Aspekt haben (zu lernen, sich schuldig zu fühlen, wenn man etwas falsch macht, ist ein wichtiger Aspekt beim Erlernen der Selbstbeherrschung), führt das Auferlegen von Schuldgefühlen bei Ihrem Kind zu Ressentiments und auch selbstbeurteilend. Sie möchten, dass Ihr Kind genügend negatives Feedback erhält, um das Fehlverhalten zu stoppen, Sie möchten nicht, dass es sich wälzt, kriecht und sich für immer mies fühlt. (Okay, vielleicht tust du das genau in dieser wütenden Sekunde, aber denk darüber nach, das ist wirklich nicht das, was du letztendlich willst.)

Warum belasten sonst wunderbare Eltern ihre Kinder mit Schuldgefühlen? Manchmal tun Eltern es, weil es das ist, was ihre ist Eltern taten es. Es ist manchmal ein Versuch, Empathie zu wecken. Es funktioniert nicht.

Schuldgefühle sind besonders destruktiv, wenn sie Kindern zu Beginn der Pubertät auferlegt werden, wenn sie bereits zutiefst selbstbewusst und selbstverletzend sind.

Erniedrigung tut weh

Demütigung (und damit meine ich die Formen der altmodischen Bestrafung, wie z. B. ein Kind mit einer Narrenmütze in einer Ecke stehen zu lassen, ihm die Hose herunterzuziehen und es in der Öffentlichkeit zu verprügeln, seinen Mund mit Seife auszuwaschen oder es ins Bett zu schicken ohne Abendessen) zermürbt das Selbstbild und die Selbstachtung eines Kindes.

Demütigung lehrt ein Kind, dass Sie es nicht schätzen. Respektieren Sie Ihr Kind – seinen Körper, seinen Geist und sein Ego. Unterschätzen Sie niemals den Schaden, der durch die Demütigung eines Kindes angerichtet werden kann. Einer der häufigsten Suizidauslöser bei Kindern und Jugendlichen ist eine demütigende Erfahrung. Sein Selbstwertgefühl ist eine sehr zarte Blume, leicht zu zertreten.

Verbale disziplinarische Verbote

Schmerzhaftes Gerede

Die meisten elterlichen „Verbrechen“ gegen ihr Kind fallen unter die Kategorie verletzendes Reden oder Nichtreden. Reden ist sehr kraftvoll. Was Sie Ihrem Kind sagen und wie Sie es sagen, ist enorm wichtig. Reden kann ein Kind aufbauen oder sein Ego in Schutt und Asche legen. Hier ist eine Liste verbaler Disziplinarverbote. Verwenden Sie diese Liste nicht, um sich selbst zu verprügeln. Unser Ziel ist es, Sie zum besten Elternteil zu machen, der Sie sein können; und ich kenne keinen Elternteil auf der Welt, der alle Punkte auf dieser Liste erreicht hat.

  • Cool die Befehlenden und Anspruchsvollen. Befehle und Aufforderungen sind manchmal aus Sicherheitsgründen notwendig („Finger weg von der Steckdose sofort !“), sollten aber nur im Notfall verwendet werden. Befehle und Forderungen sind eine Machtshow – Eltern über Kind. Statt „Komm sofort hierher“ und „Warum? Weil ich das sage!" versuchen Sie es mit Anfragen. Sie werden noch viel weiter gehen, um gegenseitigen Respekt zu fördern. Für Kinder, die dazu neigen, eigensinnig zu sein und auf Knöpfe zu drücken, bringen Befehle und Forderungen oft genau das, was Sie nicht tun wollen – Widerstand, wenn etwas sofort erledigt werden muss. Holen Sie die Hilfe des Kindes ein. In den meisten Fällen spart Ihnen eine sanfte Anfrage tatsächlich Zeit.
  • Sarkasmus ist scheiße. Hier ist das Problem mit Sarkasmus:Kleine Kinder verstehen ihn nicht, große schon. Sarkasmus ist eine Möglichkeit, Distanz zwischen Sie und Ihr Kind zu bringen. Es macht Kinder nieder, baut Groll auf und es tut weh. Überlegen Sie, für welches Publikum Sie sarkastisch sind. Oft sind Eltern am sarkastischsten, wenn andere Erwachsene in der Nähe sind – sie reden nicht wirklich mit ihrem Kind, sie reden über sie. Das ist nicht richtig.
  • Nörgeln ist ein weiteres Tabu. Nörgeln bedeutet, ständig über eine Aufgabe, eine Gewohnheit oder eine Persönlichkeitseigenschaft zu streiten. („John, kannst du nie hinter dir aufstehen? Vergiss nicht, deine Schuhe vom Boden zu bekommen. Ich habe dir schon eine Million Mal gesagt, John, deine Schuhe sind mir im Weg! Ich kann nicht glauben, dass du dich nie daran erinnerst irgendetwas aufzuheben!“) Käfer, Käfer, Käfer. Nörgeln ist eine völlig ineffektive Technik, um Ihrem Kind eine Nachricht zu übermitteln, und obwohl es nicht besonders schädlich ist, neigt es dazu, die Kommunikationswege zwischen Eltern und Kindern zu beschädigen. Ich verwende oft das Beispiel des Geruchssinns. An faulige Gerüche kann man sich gewöhnen – denken Sie nur an all die Menschen, die früher in Packhäusern gearbeitet haben. Sie würden hineingehen und die Gerüche würden sie fast umhauen. Am Ende des Tages kein Problem (jedenfalls mit Gerüchen), ihre Nasen hätten sich einfach geschlossen. Dasselbe gilt für das Nörgeln – Ihr Kind wird die Ohren abstellen, und Sie werden an einem Holzpfosten nörgeln. Es ist unangenehm für Sie, sich ungehört zu fühlen. Vermeiden Sie dieses Gefühl, sagen Sie es einmal, sagen Sie es noch einmal mit Nachdruck, und dann sind Sie damit fertig und fahren Sie mit der Handlung fort. (Denken Sie daran, dass Nörgeln nicht dasselbe ist wie Erinnern.)
  • Beschämung, Herabsetzung, Etikettierung und Beschimpfung reichen nicht aus. Dies sind verbale Formen der Demütigung (häufig von Eltern verwendet, die die alten Techniken nie anwenden würden) und beinhalten oft emotionale Demütigung, wie Verspotten oder sich über ein Kind in der Öffentlichkeit lustig zu machen. "Du fauler Junge!" „Los, iss die Süßigkeiten. Es wird dir leid tun, wenn deine Oberschenkel noch dicker werden und dich niemand zum Tanz auffordert!“ und "Hier ist Marie, die nach ihrer Tante, der Schlampe, kommt." Denken Sie daran:„Stöcke und Steine ​​können meine Knochen brechen, aber Namen können mich jemals verletzen!“ Kinder werden Ihren Erwartungen gerecht – ob gut oder schlecht, und sie werden Ihre Meinung über sie verinnerlichen. Halte deine Verstärkungen positiv.
  • Kein Gespräch. Abzuschalten und nicht mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, was Sie oder es stört oder über sein Verhalten, ist nicht effektiv, um Fehlverhalten zu heilen oder es in Zukunft zu vermeiden. Konfrontation ist schwer. Es ist jedoch eine Binsenweisheit, dass es euch allen besser geht, wenn ihr darüber redet.
  • Schreien ist nicht effektiv. Ich habe mir das Schreien als letztes auf dieser Liste aufgehoben, weil es fast alle Eltern tun. Okay, es ist kein Verbrechen. Es ist jedoch nicht effektiv, Probleme zu lösen oder irgendetwas zu kommunizieren, außer wie frustriert Sie sind. Wenn Sie schreien, sprechen Sie sicherlich nicht mit Ihrem Kind, und zu viel oder zu heftiges Schreien kann dazu führen, dass Ihr Kind wütend, eingeschüchtert, verärgert oder beschämt ist. Erwarten Sie Schreien, Tränen, Rückzug oder ein Kind, das lernt, Sie zu ignorieren, bis Sie sich beruhigen.

    • Andere missbräuchliche Behandlung

    Benimm dich!

    Korrigieren oder schimpfen Sie Ihr Kind nicht vor seinen Freunden (es sei denn, Sie erwischen sie alle bei einem Fehlverhalten). Dein Kind vor anderen schlecht aussehen zu lassen, ist peinlich und kann demütigend sein. Sie werden Ihr Ziel, das Fehlverhalten auf positive, respektvolle Weise zu korrigieren, nicht erreichen. Speichern Sie es. Wenn jetzt etwas gesagt werden muss, ziehen Sie Ihr Kind zur Seite.

    Benimm dich!

    Ein Kind zu schütteln – auch nur leicht – kann bleibende Schäden verursachen. Schütteln Sie niemals ein Kind.

    Körperlicher Missbrauch

    Wie auch immer Sie über körperliche Disziplin denken, es gibt nein bezweifeln Sie, dass Schlagen, Schütteln, Ohrfeigen, Schlagen, Auspeitschen, Haareziehen, Brennen, Fesseln oder andere körperliche Angriffe auf Kinder niemals sind akzeptabel, egal was die Missetat oder Einstellung des Kindes ist, egal wie frustriert oder wütend Sie sind.

    Es spielt keine Rolle, was Sie beabsichtigen – Ihrem Kind eine Lektion zu erteilen, es zu korrigieren oder es ihm heimzuzahlen. Egal was Ihre Absicht, körperlicher Missbrauch verursacht schrecklichen Schaden. Kinder, die körperlich misshandelt wurden, kämpfen jahrelang gegen verminderte Selbstachtung, psychische Probleme und Verhaltensprobleme. Sie werden oft Teil eines Kreislaufs der Gewalt, da auch sie beginnen, sowohl als Täter als auch als Opfer unter Kriminalität, Kriminalität und Gewaltmustern zu leiden. Wenn Sie oder jemand anderes im Leben Ihres Kindes körperlich misshandelt wird, um mit Ihrem Kind umzugehen, müssen Sie diese Muster ändern, und dazu brauchen Sie Hilfe und Unterstützung. Sofort.

    Nehmen Sie dieses Buch jetzt mit zum Telefon ! und rufen Sie die National Domestic Violence Hotline unter 800/799-SAFE an. Die TDD/TTY-Nummer ist 800/787-3224. Es ist mir egal wie spät es ist, und sie auch nicht. Sie sind 24 Stunden am Tag geöffnet, um mit Ihnen zu sprechen und Ihnen dabei zu helfen.

    Straf- und Vergeltungsmaßnahmen

    Es ist nicht, es Ihrem Kind heimzuzahlen oder es mit einer strafenden Haltung zu korrigieren positive Disziplin. Ihre Absichten und Ihre Einstellung zählen fast genauso viel wie Ihre Taten.

    Bedrohungen

    Verwarnungen sind ein effektiver disziplinarischer Ansatz (siehe die effektiven großen Sieben oben), Drohungen jedoch nicht. Drohungen haben ein Element des Zwanges, und sie bringen ein Kind dazu, aus Angst oder durch Androhung von Schaden zu gehorchen. Hier ist ein Beispiel für den Unterschied:„Lucia, du kommst zu spät. Zieh dich jetzt an, sonst kommen wir nicht rechtzeitig zum Abendessen zur Party“, ist eine Warnung. „Zieh dich an oder ich zerreiße dir deine Klamotten und du musst in Lumpen raus!“ ist eindeutig eine Drohung. Das Kind, dessen Eltern Drohungen anwenden, wird sich an dem einen Ort unwohl fühlen, an dem es sich sicher fühlen sollte – in seiner Familie. Kinder, die bedroht werden, geraten oft in lügendes oder betrügerisches Verhalten. Da die meisten Drohungen „leer“ sind, lernen sie auch, den Aussagen ihrer Eltern nicht zu vertrauen.

    Fallen

    Kindern Fallen zu stellen, um zu sehen, ob sie lügen, die Kontrolle verlieren oder sich in einer verführerischen Situation daneben benehmen, ist unfair und respektlos. Unterstützen Sie Ihr Kind. Planen Sie, dass er Erfolg hat und nicht scheitert.

    Zuneigung zurückhalten

    Das Zurückhalten von Zuneigung bindet deine Liebe an das Verhalten deines Kindes und ist dem Konzept der bedingungslosen Liebe völlig entgegengesetzt. Ein Elternteil, der Zuneigung zurückhält, wird kalt und distanziert, bis sich das Verhalten verbessert, was das Kind dazu zwingt, 1) den Mangel an Unterstützung zu erleiden und 2) ein Amateurpsychologe zu werden, während er versucht, herauszufinden, was Sie so aufregt. (Diese „Methode“ wird in der Regel mit keinem Gespräch kombiniert.) Eltern, die Zuneigung zurückhalten, glauben, dass ihre Kinder dadurch schnell in Form kommen. In Wirklichkeit wird sich das Kind zurückziehen und sich wütend und verletzt gegen Sie auflehnen.


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