Grenzen klar machen: So verstehen Ihre Kinder, was gilt

Grenzen klar machen: So verstehen Ihre Kinder, was gilt

Hier ist die Sache: Es ist keine Grenze, wenn Ihr Kind nicht weiß, dass sie existiert. Wenn Sie Grenzen nicht an Ihr Kind kommunizieren, wird es nicht verstehen, wo die Mauer steht, bis es kopfüber dagegen knallt. Unsichtbare Kraftfelder sind in einem Familienheim keine gute Idee. Etwas Zeit darauf zu verwenden, zunächst über angemessene Grenzen nachzudenken und diese festzulegen, und dann mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, bewahrt es vor dem Absturz. Klare Grenzen helfen auch Ihnen: Sie vermeiden den schrecklichen Sturz von Ruhe auf 180 in fünf Sekunden.

Sobald Sie eine Grenze definiert haben, ist es an der Zeit – so weit menschlich möglich – Ihrem Kind mitzuteilen, was sie ist. Sie haben Ihre Entscheidung getroffen; klingen Sie auch so! Nennen Sie die Grenze mit klarer Stimme, als würden Sie einen mathematischen Satz präsentieren: „Noch ein Kapitel, dann Licht aus.“ Es braucht Übung, stark und vernünftig zu klingen. (Tipp: Senken Sie die Stimmlage am Satzende.)

Die „Darf ich?“-Fragen verarbeiten

Was passiert, wenn Ihr Kind um Erlaubnis für etwas bittet, für das noch keine Grenze offen festgelegt wurde, oder wenn es bestehende Grenzen dehnen oder verbiegen will? Hier sind einige Tipps:

  • Nicht sofort „Nein!“ sagen. Wenn Ihr Kind eine Frage mit „Darf ich“ oder „Kann ich“ beginnt, bittet es Sie, eine Grenze zu definieren, zu wiederholen oder zu ändern. Besonders wenn es um einen noch nicht definierten Bereich geht, versuchen Sie nicht, reflexartig „Nein!“ zu sagen. Nein zu sagen ist einfach, und die meisten Eltern tun es fast gedankenlos. Kind fragt, und mitten im Satz murmelt der Elternteil: „Nein.“ Erkennen Sie sich wieder? Halten Sie inne. Zuhören. Meinen Sie es wirklich? Manchmal rutscht ein „Nein“ raus, obwohl es keinen Grund dafür gibt, und einmal gesagt, ist es verdammt schwer, „Ja“ zu sagen. Sagen Sie nur „Nein“, wenn Sie es wirklich meinen – Sie ersparen sich die Qual, entweder ungerecht zu sein oder zurückzurudern.
  • Nicht unüberlegt „Ja!“ sagen. Viele Eltern fühlen sich so, als sei alles okay, solange es nicht explizit verboten ist. Ich sage nur: Denken Sie darüber nach!
  • Nicht reagieren, sondern antworten! Atmen Sie durch, treten Sie einen Schritt zurück und denken Sie über die Bitte nach. Egal wie absurd, lächerlich oder moralisch anstößig sie erscheint – es steckt wahrscheinlich etwas Positives darin. Beispiel: „Mama, darf ich heute Hausaufgaben ausfallen lassen und mit den Kindern von nebenan ins Kino gehen?“ Statt sofort „Auf gar keinen Fall!“ zu sagen, beginnen Sie mit einer „Ja“-Aussage: „Ich freue mich, dass du Freundschaften schließt, Schatz, und vielleicht fragst du sie, ob sie es samstags machen können. Aber heute geht nicht.“
  • Hinhalten, hinhalten, hinhalten! Scheuen Sie sich nicht, sich Zeit für die Entscheidung zu lassen. Selten müssen Sie so schnell entscheiden, dass Sie nicht durchdenken können. Unter Druck? Sagen Sie: „Ich bin mir nicht sicher, wie ich dazu stehe. Ich brauche Zeit zum Nachdenken. Ich sage dir nach dem Abendessen Bescheid.“ Oder bitten Sie Ihr Kind, zu erklären, warum es etwas tun möchte.
  • Sprechen Sie mit Ihrem Erziehungspartner ab.

Eine gute Idee!

Geduld. Es kann eine Weile dauern, bis Grenzen verinnerlicht sind, besonders wenn Sie neu darin sind, sie durchzusetzen. Geben Sie allen Beteiligten eine Pause – das gilt für den Grenzsetzer und die Grenzempfänger. Sie könnten zu hart oder inkonsistent sein. Ihr Kind könnte vergessen oder rebellieren. Was auch immer Sie tun: Hassen Sie sich nicht, hassen Sie Ihr Kind nicht. Veränderung braucht Zeit.

Geschichten aus der Elternzone

Anfang 20 war ich Au-pair in einer französischen Familie. Die drei Kinder waren nicht gut erzogen, und ihre Spezialität war der international beliebte Kindersport: Quengeln. Die Schuldigen? Madame et Monsieur. In diesem Haushalt bedeutete „non“ nicht „nein“, sondern: „Nerv moi solange weiter, bis ich sage: ‚Okay, nur dieses eine Mal, Chérie.‘“ Verstehen Sie mich nicht falsch: Die Meinung zu ändern kann gut sein – es lehrt das Kind, Fehler einzugestehen und die Vorteile von Flexibilität. Aber zu viel Hin und Her führt zu Quengeln, jetzt und für immer.

Benimm dich!

Erinnerungen sind nicht dasselbe wie Nörgeln. Nörgeln zeichnet sich durch einen unangenehmen Tonfall und ständige Wiederholung aus. Kinderohren sind alle mit einem „N“-Chip ausgestattet, der Nörgeln herausfiltert. Sie können es schlicht nicht hören!

Eine gute Idee!

Grenzen zu setzen kostet Energie, aber der Lohn lohnt sich. Ihr Kind fühlt sich sicher, und das Familienleben läuft runder. Zusatzbonus: Ein drastischer Rückgang von „Oh bitteeee!“ und „Warum nicht?“

Erinnerungen nutzen

Es gibt viel Leben im Leben, und mittendrin im täglichen Trubel vergessen Kinder jeden Alters leicht ihre Grenzen.

Erinnerungen sind ein sanfter Weg, Kinder auf Kurs zu halten. Wiederholung ist ein wesentlicher Teil des Lernens. Einfach und klar wiederholt bringen Erinnerungen die Grenze ins Bewusstsein Ihres Kindes. Bevor Sie mit Paul in die Mall gehen, erinnern Sie ihn daran, dass er ein Paar Turnschuhe aussuchen darf, die unter 60 Euro kosten müssen. Oder: Tony hat 21 Uhr Bettruhe, und um 20:45 sehen Sie, wie er ein aufwendiges Spiel auspackt. Zu sagen: „Es ist 20:45, Liebling“, und dabei zu bleiben, ist wahrscheinlich effektiver als: „Tony, wie oft muss ich dir noch sagen, dass du um 9 bereit fürs Bett sein musst? Wie kannst du denken, dass du jetzt noch spielen kannst? Wie oft muss ich dir noch sagen, nicht so spät etwas Neues anzufangen!“ und so weiter.

Der Wackel-Wackel und der Wackel-Wackel

Es gibt Eltern, die Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen und durchzuhalten. Andere springen sofort auf „Nein!“ Und dann gibt es die Wackel-Wackels und Wackel-Wackels, deren Lieblingsantwort „Mal sehen.“ ist.

  • Wackel-Wackels sagen „Mal sehen“, und die Antwort ist immer nein. Sie fällt es schwer, sich durchzusetzen, oder sie wollen die Gefühle ihrer Kinder nicht verletzen. Erkennen Sie sich wieder?
  • Oder vielleicht sind Sie ein Wackel-Wackel, dessen „Mal sehen“ sich als unvermeidliches „Ja“ übersetzt. Wackel-Wackels haben Angst, zu nachgiebig zu wirken.

Denken Sie daran: Sie müssen weder hart noch übermäßig fürsorglich sein – nur konsequent.

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