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Zuhören, Verstehen, Bedürfnisse erkennen: Der Schlüssel bei Fehlverhalten

Zuhören, Verstehen, Bedürfnisse erkennen: Der Schlüssel bei Fehlverhalten

Element 10 der 12 Disziplin-Elemente: Fehlverhalten verstehen. Experten sagen: Hinter jedem Fehlverhalten steckt ein Grund – und wenn Sie den Grund finden, sind Sie mehr als halb auf dem Weg, es zu stoppen. Gut. Also: Warum verhält sich Ihr Kind falsch?

Informationen sammeln durch proaktives Zuhören

Nehmen Sie Ihr gutes, aber fehlverhaltendes Kind beiseite, atmen Sie tief durch, und hören Sie seine Seite der Geschichte. Sie wollen wissen: Was passierte beim Vorfall? Was davor und danach? Wie fühlt er sich dabei?

Effektives Zuhören – besonders wenn Sie durch beunruhigende Nachrichten aufgewühlt sind – ist sehr schwer. Kinder sind oft das Gegenteil von klar (sie verstehen ihre Handlungen, sich selbst oft nicht). Zuhören braucht Übung, die meisten haben wenig Erfahrung. Perfektion beim ersten Mal nicht erwarten. Übung und Entschlossenheit sind der Schlüssel.

Hier eine „geführte“ Zuhörtechnik: Proaktives Zuhören, entwickelt von Kommunikationsexperte William Sonnenschein. Es geht einen Schritt über aktives Zuhören hinaus und ist am nützlichsten, wenn Sie spezifische Informationen brauchen (wie warum Tommy seiner Schwester alle Haare abschnitt).

Beim aktiven Zuhören sind Sie als Zuhörer passiv. Beim proaktiven Zuhören lenken Sie das Gespräch durch gezielte, bohrende Fragen. Aber es bleibt eine Zuhör- (keine Redetechnik) – Ihre Aufgabe ist zu hören, was Ihr Kind sagt, nicht den Inhalt zu kontrollieren. Gründe für proaktives Zuhören:

• Gespräch auf Kurs halten. Sie jagen nach Informationen, Ihr Kind weiß vielleicht nicht, was wichtig ist. Als effektiver proaktiver Zuhörer (still und unauffällig) lenken Sie das Gespräch sanft zu den wichtigen Themen.
• Tiefer in die Details vordringen. Ihr Kind überspringt vielleicht wichtige Fakten, weil es nicht weiß, was Sie hören müssen. Oder es versucht, Informationen zu verstecken. Durch die richtigen Fragen kommen Sie an die tiefen Details.
• Dem Kind helfen, sich auszudrücken. Indem Sie es mit Ihren Fragen lenken, hören Sie, was es zu kommunizieren versucht, und es (Bonuspunkte!) beginnt, seine eigenen Gedanken und Gefühle zum Vorfall besser zu verstehen.

Bereit? So geht's:

• Offene Frage stellen. Die besten proaktiven Zuhörfragen lassen sich nicht mit Ja/Nein beantworten. Beispiel: Sie wollen verstehen, warum Tommy Belindas Haare abschnitt. Fragen Sie: „Was hast du gefühlt, bevor du Belindas Haare abgeschnitten hast?“
• Nicht auf die Antwort reagieren! Sagt Tommy: „Ich war richtig froh, weil ich sie zurückzahlen wollte und wusste, dass sie weinen wird.“ Nicht die „Übung“ unterbrechen, um zu werten oder zu kritisieren – dafür haben Sie später Zeit. Es hilft nicht zu schreien: „Du warst froh, dass sie weint? Du gefühlloser kleiner –“ Ruhig zuhören. Zeit lassen, bis das Kind ganz fertig ist.
• Mehr Informationen holen. Während Sie zuhören, einen Hinweis auf einen Bereich finden, der tiefer erforscht werden muss, und eine weitere Frage zu dem stellen, was gesagt wurde. „Wofür wolltest du sie zurückzahlen?“ Jetzt bekommen Sie Informationen. (Hey, das ist nicht das Ende – Sie können Tommy nicht einfach wieder Haare schneiden lassen – aber hier geht es nur um den Informationsaspekt.)

Familiendynamik betrachten

Proaktives Zuhören ist ein Weg, zu verstehen, was mit Ihrem Kind los ist. Ein anderer: Ihre Familiendynamik anschauen. Was lief zwischen Ihnen und Ihrem Kind? Zwischen Kind und restlicher Familie? Zwischen Ihnen, Partner und anderen Familienmitgliedern? Familienspannungen äußern sich oft in Fehlverhalten. (Es ist fast ein Klischee, dass Lehrer Eltern fragen: „Passiert zu Hause etwas?“ wenn ein Kind auffällt. Ein Klischee, aber realitätsbasiert.)

Die Botschaft hinter der Handlung suchen

Um Ihr Kind zu verstehen, tiefer blicken: auf die zugrundeliegenden Motivationen. Während Sie auf Fehlverhalten reagieren, denken Sie über den Vorfall und seine Bedeutung für und über Ihr Kind nach. Psychiater Rudolf Dreikurs entwickelte eine wichtige Theorie: Ein fehlverhaltendes Kind ist entmutigt und glaubt, es fehle an Bedeutung und Zugehörigkeit. Natürlich ist das die Wahrnehmung des Kindes – aber die Wahrnehmung ist es, die zählt.

Die vier verfehlten Ziele des Fehlverhaltens

Jane Nelson, Autorin vieler großartiger Bücher zur positiven Disziplin, hat Dreikurs' Entdeckung, dass Fehlverhalten auf einem von vier verfehlten Zielen beruht: übermäßige Aufmerksamkeit, Macht, Rache, Aufgeben – in ein mächtiges Werkzeug für effektive Reaktionen verwandelt. Nelson schreibt: Alles Fehlverhalten ist die Methode eines Kindes zu sagen: „Ich bin ein Kind, und ich will dazugehören.“

Hier eine angepasste Version von Jane Nelsons Werkzeug zum Verstehen und Reagieren auf Fehlverhalten. Betrachten Sie das Fehlverhalten Ihres Kindes genau und ordnen Sie es den Kategorien zu, um herauszufinden, welches „Ziel“ Ihr Kind verfolgt.

Benehmen Sie sich! Haben Sie sich schon dabei ertappt, zu knurren: „Brauchst du eine Tracht Prügel, junger Mann?“ Wenn ja, überlegen Sie, was Ihr Kind wirklich braucht: Aufmerksamkeit? Zuneigung? Unabhängigkeit? Fürsorge? Grenzen? Privatsphäre? Verantwortung?

Ziel 1: Übermäßige Aufmerksamkeit

Wenn Ihr Kind auffällig wird oder nervt, um übermäßige Aufmerksamkeit zu bekommen, sagt es: „Beacht mich! Bezieh mich in dein Leben ein!“ Die gewählten Methoden lassen Sie sich eher genervt, besorgt, schuldig fühlen. Sie finden sich dabei, das Kind zu umgarnen oder Dinge für es zu tun, die es selbst kann.

Das Kind, das übermäßige Aufmerksamkeit sucht, glaubt, es gehöre dazu und sei wichtig nur, wenn es bemerkt wird oder Sonderbehandlung bekommt.

Was es braucht: Beachtung und Einbindung. Helfen Sie durch Zusicherung und sofortige Umleitung. Nützliche Aufgaben geben, sagen: „Ich liebe dich, aber ich bin gerade beschäftigt“, feste gemeinsame Zeit vereinbaren (und einhalten!). Wortlos berühren, um Liebe zu zeigen, ohne abgelenkt zu werden. Bestimmt bleiben.

Ziel 2: Macht

Das Kind, das Macht sucht, will sagen: „Lass mich helfen! Gib mir Wahlmöglichkeiten!“ Wenn aber jemand (auch Ihr Kind) Sie zu einem Machtkampf herausfordert, fühlen Sie sich herausgefordert, provoziert, bedroht, vielleicht besiegt. Sie kämpfen, denken: „Damit kommst du nicht durch!“, wollen das Kind zwingen, sich zu benehmen, oder geben nach und fühlen sich selbst geknickt und machtlos. Sie reagieren auf die Bedrohung, indem Sie recht behalten wollen.

Das machtsuchende Kind glaubt, es gehöre dazu nur, wenn es die Kontrolle hat. Ein Kind auf Mission: Beweisen, dass niemand es herumkommandieren kann.

Was es braucht: Aus dem Kopf-an-Kopf-Konflikt aussteigen, runterkommen, der „Erwachsene“ sein, es bei Aufgaben einbinden, begrenzte Wahlmöglichkeiten anbieten, anerkennen: Sie können es nicht kontrollieren (und es Sie auch nicht). Dieses Kind braucht Grenzen und Festigkeit daran – aber freundlich! Nicht auf die Provokation eingehen!

Ziel 3: Rache

Ein Kind, das Rache sucht, versucht wirklich zu sagen: „Ich habe Schmerzen! Hilf mir, es tut weh!“ Das verletzte Kind versucht, sich zu rächen oder „zurückzuzahlen“ – an Ihnen oder anderen. Sie fühlen sich enttäuscht, verletzt, ungläubig, vielleicht sogar angewidert. Sie wollen vielleicht selbst zurückschlagen – oder fühlen Kontrollverlust und Verzweiflung: „Wie kannst du mir das antun?“

Das rachesuchende Kind leidet und glaubt nicht, dass es dazugehört, also will es andere so fühlen lassen wie es selbst. Es glaubt nicht, dass es gut ist, dass jemand es mögen oder lieben könnte. (Wahrscheinlich mag oder liebt es sich selbst nicht.)

Ihre Aufgabe: Strafe und Vergeltung vermeiden, Verständnis und Empathie zeigen, mit dem Kind über seine verletzten Gefühle sprechen, sich entschuldigen. Stärken fördern. Ihm Raum geben, seinen Schmerz zu äußern. Nicht persönlich nehmen.

Guter Gedanke: Derselbe Kind kann zu verschiedenen Zeiten unterschiedliche „verfehlte Ziele“ zeigen.

Ziel 4: Aufgeben

Das Kind, das aufgibt, sagt: „Glaub an mich. Gib mich nicht auf.“ Wenn ein Kind aufgibt, nicht versucht, passiv durchs Leben geht, fühlen Sie sich hoffnungslos, verzweifelt, enttäuscht, unzulänglich als Elternteil. Sie reagieren vielleicht, indem Sie alles für das Kind tun, nichts erwarten, Ihre Enttäuschung zeigen.

Das Kind, dessen verfehltes Ziel Aufgeben ist, glaubt nicht, dass es dazugehört, hält sich für hoffnungslos und unfähig, und tut sein Bestes, alle davon zu überzeugen.

Sie müssen ihm Ihren Glauben an ihn zeigen. Klein anfangen, kleine Schritte. Ihm zeigen, wie man Dinge tut. Jede Anstrengung ermutigen. Fortschritt ermutigen. Sein Verbündeter, Champion, Cheerleader sein. Ihn genießen und an ihn glauben.

Viele Fehlverhalten, viele Gründe

Das Fehlverhalten Ihres Kindes kann durch eines der „vier verfehlten Ziele“ getrieben sein. Es können aber auch andere Gründe sein:

• Testen
• Gesicht wahren
• Respekt einfordern
• Mehr Unabhängigkeit brauchen
• Unangenehmen/ängstigenden Aufgaben ausweichen
• Gedankenlosigkeit oder Unklarheit, wie das eigene Handeln andere betrifft
• Ernsthaftes emotionales Problem ausdrücken

Was auch immer der Grund: Ihre Aufgabe ist, die Situation zu analysieren und positiv, nicht strafend damit umzugehen. Denken Sie daran: Strafe ist kurzfristig und letztlich unwirksam bei Fehlverhalten.

Guter Gedanke: Ein altes Sprichwort: Der Weg zur Hölle ist mit guten Absichten gepflastert. Ich sage immer: Der Weg zum Himmel auch.

Worte für Eltern: Positive Absicht ist die zugrundeliegende positive Bedeutung hinter jeder Handlung. Eine Theorie (von Don und Jeanne Elium), die annimmt, dass Menschen gut meinen und das Beste anstreben.

Die positive Absicht ehren

Elternsein ist verdammt hart; es fordert alle Ihre Ressourcen und verlangt, der beste, edelste, klügste Mensch zu sein, der Sie sein können.

Ihre Herausforderung: Versuchen Sie, Ihr Kind zu verstehen und es so zu behandeln, wie Sie behandelt werden möchten – während es Sie schlimmer behandelt als ein hässlicher Käfer auf dem Boden. Während es stampft und schreit, ist Ihre Aufgabe, angemessenes Verhalten vorzuleben. Teil Ihres angemessenen Verhaltens kann sein, auszudrücken, wie wütend es Sie macht, so behandelt zu werden, und auf besseren Umgang zu bestehen.

Wie machen Sie das? Wenn es wirklich einfach wäre, würden Sie kein Buch darüber lesen. Ein Weg, dieser steilen Herausforderung zu begegnen: Die positive Absicht in Ihrem Kind suchen und ehren.

Jane Nelson und Rudolf Dreikurs gehen davon aus, dass hinter jedem Fehlverhalten eine Bedarfsbotschaft steckt. Jeanne und Don Elium (Einen Sohn erziehen, eine Tochter erziehen, eine Familie erziehen) gehen weiter: Kinder haben immer eine positive Absicht – eine zugrundeliegende positive Bedeutung – auch beim Fehlverhalten. Die positive Absicht im negativen Verhalten zu finden, hilft Ihrem eigenen Frustrationslevel und lässt Sie freundlicher gegenüber Ihrem Kind fühlen.

Beispiel positive Absicht:

Maya war viel zu alt, um Essen auf den Boden zu werfen. Fast fünf. Doch wenn ihr etwas nicht schmeckte oder sie fertig war, warf sie Handvoll Spaghetti, Reis, Boeuf Wellington auf den Linoleumboden. Nicht okay. Was war die positive Absicht? Tatsächlich fühlte sich Maya erwachsener, als ihre Eltern ihr zutrauten. Sie wollte mehr Kontrolle über ihr Leben – und ihre Mahlzeiten. Sie wollte auch mehr Grenzen. (So seltsam es klingt: Mehr Unabhängigkeit und mehr Grenzen gehen oft zusammen.) Als Mayas Eltern ihre positive Absicht erkannten, sie aufforderten, ihren eigenen Dreck wegzuräumen, und ihr Geschirrspülen beibrachten, hörte das Fehlverhalten sofort auf.

Weiteres Beispiel:

Jenny wurde beim Graffiti-Sprayen an der Schulmauer erwischt. Eltern entsetzt – Sachbeschädigung! Falscher Umgang! Doch als sie ihre positive Absicht ehrten (sich kreativ ausdrücken, akzeptiert werden), konnten sie ihre Energie in etwas Produktives lenken: Sozialdienst, Kunstkurse, Schulwandbild-Projekt. Jenny blühte auf.

Benehmen Sie sich! Hart genug mit diesem „Verständnis“-Quatsch! Manche Verhaltensweisen sind einfach inakzeptabel, finden Sie. Hey, da gibt es keinen Widerspruch von mir! Fehlverhalten verstehen heißt nicht, es zu erlauben, zu entschuldigen, dafür zu entschuldigen oder dafür einzustehen. Wenn Sie Ihre Grenze erreicht haben, haben Sie sie erreicht. Manche Verhaltensweisen sind einfach nicht akzeptabel, und Sie können das durchsetzen.

Guter Gedanke: Sie setzen die Regeln, sie testen sie. Ein natürlicher, notwendiger Teil der Entwicklung von Individualität und Unabhängigkeit.

Eigene Bedürfnisse bestimmen

Okay, noch dabei? Ihr Kind hat sich falsch verhalten, aber Sie sind noch nicht ausgeflippt. Sie haben sich beruhigt, entschieden: Es ist nicht böse, nur fehlverhaltend. Sie haben zugehört, seine Geschichte elicited, seine Bedürfnisse und Absicht erkannt. Und jetzt?

Wo sind Sie dabei? Sie sind nicht perfekt, kein Heiliger, nicht selbstlos – Sie haben Bedürfnisse auch. Ja, die haben Sie! Je mehr Sie Ihre eigenen Absichten, Bedürfnisse und Werte verstehen, desto besser fühlen Sie sich in Ihrer Elternrolle – bei gutem wie bei schlechtem Verhalten.