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Milchspenderin zu sein war härter als gedacht

Das erste Mal, als mein Mann einen Fremden in der Lobby traf, saß ich auf der Toilette in unserer Wohnung oben und weinte. Er hatte einen Kühler mit 500 Unzen Muttermilch gefüllt und ihn in den Aufzug gezerrt.

Drei Monate lang hatte ich ein Schreibaby.

Sie schrie, als würde ihr ganzer Körper brennen. Nichts war quälender, als sie in ständigen Schmerzen zu sehen. Es stellte sich heraus, dass meine Milch – die Substanz, die sie nähren sollte – ihr wegen eines empfindlichen Magen-Darm-Trakts enorme Beschwerden bereitete. Nach unzähligen Eliminationsdiäten, um dem Grund ihres Leids auf die Spur zu kommen, brachte der langwierige Prozess aus Versuch und Irrtum keine Ergebnisse.

Sobald ich sie auf hypoallergene Pre-Nahrung umstellte, verwandelte sie sich in ein süßes, glückliches Mädchen, und ich wusste, dass unsere Stilltage vorbei waren. Ich war deprimiert, dass ich sie nicht länger als die drei Monate, die wir versuchten, stillen konnte. Aber es war nicht zu leugnen, dass sie ein völlig anderes Kind war. Ohne die Koliken sah ich ihre Persönlichkeit zum ersten Mal. Ihr Charakter war nicht mehr vom Leiden getarnt.

Seit der Geburt meines Babys hatte ich viel Milch abgepumpt und weigerte mich, sie wegzuwerfen, obwohl ich sie nicht mehr nutzen konnte.

Also loggte ich mich bei Facebook ein und trat der Gruppe „Human Milk 4 Human Babies“ bei. In dieser Gruppe posteten Mütter ihren Bedarf an Muttermilch oder ihre Bereitschaft zu spenden. Ich versuchte, meine Unzen an die zu verteilen, die am meisten in Not waren – die Mutter mit einer doppelten Mastektomie, die, deren Baby eine Formelunverträglichkeit hatte, Eltern von Kindern mit tödlichen Krankheiten. Obwohl ich wusste, dass ich mich gut fühlen sollte, meine Milch an verzweifelte Menschen zu spenden, fühlte ich mich unwohl, meine Körperflüssigkeiten mit Fremden zu teilen. Wer waren diese zufälligen Kinder, die meine hart erarbeitete Milch runterschluckten, während ich jede Sekunde, die ich pumpte, mir vorstellte, sie meinem eigenen Baby zu geben? Ich war wütend, dass ich nicht nutzen konnte, wofür ich so hart gearbeitet hatte.

Sobald mein Mann oben zurückkam, verhörte ich ihn. „Wie sah sie aus?“ „Was sagte sie?“ „War sie komisch?“ Er murmelte eine generische Beschreibung und erzählte die paar Wertschätzungsworte, die sie vielleicht geäußert hatten, bevor sie die Kühlertasche annahmen.

Ich brauchte mehr.

Ich hatte mich noch nie so nackt gefühlt. So exponiert. Diese Frauen sammelten mein Blut, meinen Schweiß und meine Tränen. Sie gaben ihren Babys, was ich so dringend meinem eigenen geben wollte. Und alles, was sie sagten, war Danke? Ich verdiente eine Parade. Ein Denkmal.

Und da realisierte ich, dass meine übertriebene Reaktion nichts mit meiner Muttermilch zu tun hatte.

Ich trauerte der Intimität nach, die sie mir geschenkt hatte. Ich fühlte mich um eine kostbare Phase mit meiner Säuglingstochter betrogen. Für mich war Stillen eine Droge. Ich wurde high davon, gebraucht zu werden, der chemischen Ausschüttung und der körperlichen Nähe. Ich war jetzt im Entzug.

Aber die Wahrheit ist: Sie zu füttern war nie ein Bindungserlebnis.

Sie saugte an und ab, schrie dazwischen. Sie war elend und ich war ängstlich. In unserem Fall verband uns die Nutzung meines Körpers, um ihr Kalorien zu geben, nicht. Jetzt, wenn ich ihr die Flasche gebe, schaue ich tief in ihre Augen. Ich sage ihr, wie sehr ich sie liebe und wie gesegnet ich mich fühle, sie in unserer Familie zu haben. Wenn sie fertig gegessen hat, lächelt sie. Sie ist nicht mehr elend und ich nicht mehr ängstlich. Sie ist fröhlich und gesund, und ich habe andere Wege gefunden, intime Momente zu schaffen, die meine Brüste nicht in ihrem Mund beinhalten.

Ich dachte, ich wüsste, was sie braucht, aber ich wusste nur, was ich geben wollte. Meine Tochter führte mich auf einen Umweg, und ich passte mich an. Ich kann nur hoffen, dass dies den Grundstein für eine Beziehung legt, die auf Vertrauen, Verständnis und Flexibilität basiert. Meine Liebe übersteigt meine Milch.

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