Ich packte die Pumpe ein – für uns beide
Ich packte die Pumpe ein. Nun ja, Pumpen, weil ich alles versucht habe, um meine Milchmenge zu steigern. Aber sie sind eingepackt, zusammen mit all den Gadgets und Zubehör. Die Still-BHs. Die Bio-Brustwarzencreme. Alles eingepackt, weil ich diese Entscheidung für uns treffen musste.
Ich pumpte 200 Tage lang.
Ich weiß, das ist in Mutter-Kreisen nicht viel. Aber für uns war es genug. Als du gerade geboren warst, pumpte ich rund um die Uhr; ich gab mein Bestes, die vorgeschriebenen 8-10 Pump-Sessions nach jedem Stillen zu schaffen, um meine Milchproduktion anzukurbeln. Es hat nicht geklappt. Wir verbrachten deine erste Woche mostly bei der Stillberaterin; wir schlossen Schilddrüsenprobleme, Diabetes etc. aus.
Wir versuchten alles.
Brustwarzenhütchen, Power-Pumping, SNS (Supplemental Nursing System) an meiner Brust und dann an unseren Fingern abgeklebt, damit du keine verwirrende Saugverwirrung bekommst, und schließlich die Flasche. Ich fütterte dich mit dem, was ich konnte, ob an der Brust oder nach Stunden des Pumpens, um dir so viel Muttermilch wie möglich zu geben.
Innerhalb weniger Tage nach deiner Geburt spürte ich mein erstes und (bis heute) größtes Versagen: Ich konnte dich nicht allein aus meinem Körper ernähren. Und es fühlt sich an, als würde es ewig dauern, bis ich mir das verzeihe.
Ich schäme mich manchmal noch, wenn ich dir eine Flasche mische.
„Gefüttert ist am besten“ hallt in meinem Kopf wider. Ich weiß. Ich spüre Stichgefühle – Eifersucht, Reue, Enttäuschung –, wann immer ich jemanden stillen sehe, sagen wir, durch einen Park spazieren mit Baby in der Trage. Und ich weiß, dass ich den Weg dieser Frau nicht kenne, wie hart sie gearbeitet hat, um das Stillen aufrechtzuerhalten. Aber trotzdem spüre ich den Stich. Ich frage mich immer, ob ich hart genug versucht habe. Wahrscheinlich werde ich mich das immer fragen.
Du bist gesund, stark und wunderbar.
Und dafür bin ich unendlich dankbar. Ich erinnerte mich bei jedem Ringen mit der Pumpe an Dankbarkeit, wenn sie mickrige 60/30/15/10 ml ergab. Dein Papa ermutigte mich, lobte mich und half mir, mir zu verzeihen, dass mein Körper nicht mitspielte. Und während er mich immer wieder weinen sah, unterstützte er mich damit, dass jeder Tropfen, den ich dir gab, wertvoll war und dass ich aufhören konnte und sollte, wann immer ich bereit war.
Und irgendwann letzte Woche, glaube ich, entschied ich, dass ich bereit war.
Du hörtest ganz auf zu stillen, als wir Beikost einführten (und oh, wie du Essen liebst), doch ich pumpte noch über einen Monat weiter. Ich weiß, es wäre am besten, wenn du meine Milch bis 12 Monate hättest. Und an den meisten Tagen fühlte ich mich, als könnte ich weitermachen, selbst für ein paar Unzen.
Aber als meine ohnehin geringe Milchmenge weiter sank und ich die Sekunden bis zu meiner Rückkehr an den Arbeitsplatz und deinem Kita-Start zählen begann, beobachtete ich, wie viele Minuten vergingen, um 10 ml zu bekommen. Und ich entschied, dass dieser Schluck, der 20 Minuten dauerte, um ihn aus meinem Körper zu ziehen, nicht 20 Minuten wert war, mit dir zu spielen. 20 Minuten Kichern mit dir. 20 Minuten „Yellow Submarine“ singen, wieder und wieder, um dich in den Schlaf zu wiegen.
Ich pumpte 200 Tage, obwohl mir geraten wurde, nach 10 Tagen über Aufhören nachzudenken.
Vielleicht glaube ich irgendwann bald, wenn ich sage, ich habe hart genug versucht. Vielleicht höre ich auf, all die Stellen im Kopf abzuspielen, wo ich glaube, Fehler gemacht zu haben, und akzeptiere einfach, dass mein Körper diesen Teil der Mutterschaft nicht konnte, aber der wichtigste Teil war: Er gab mir dich.
Wenn ich ehrlich bin, empfinde ich Erleichterung.
Die letzten Wochen beim Pumpen beobachtete ich ängstlich die mageren Tropfen, die sich in den Flaschen sammelten, und machte mich für die sinkenden Mengen fertig. Ich fühle mich befreit, dass wir stundenlang weg können, ohne an einen Pumpplan zu denken. Dass ich aufwachen und einfach mit dir spielen kann. Dass ich ins Bett gehen kann, nachdem wir dir Gute Nacht gesagt haben. Dass ich die Maschinerie nicht hin und her zur Arbeit schleppen muss. Und mit dieser Erleichterung kommt ein bisschen Schuld, weil ich mir sage, ich sollte diese Befreiung wohl nicht genießen. Kein Grund zum Mom-Shaming, Leute. Das erledige ich selbst ganz gut.
Aber wisst ihr was? Scheiß drauf.
Genau wie ich versuchen werde, deinen Kita-Start und meine Rückkehr an den Arbeitsplatz und andere Teile meines Erwachsenenlebens anzunehmen, werde ich versuchen, die Schuld nicht gewinnen zu lassen. Ich habe mein Bestes für dich gegeben, kleines Wesen, und ich werde das immer tun. Und mein Bestes für dich jetzt bedeutet, der Pumpe und dem Mom-Guilt Adieu zu sagen und diese Zeit dir zu widmen, süßes Baby.
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