Ich wähle meine psychische Gesundheit vor dem Stillen meines Babys – und weigere mich, mich schuldig zu fühlen

In den guten, stabilen Phasen vergesse ich manchmal, dass ich mit Bipolar-II-Störung lebe. Meine morgendlichen Dosen Abilify und Lamictal rutschen so leicht die Kehle runter wie ein Multivitamin und geben mir, was ich brauche, um zu funktionieren und – noch wichtiger – Freude zu erleben.

An schlechten Tagen wiegt der Wahnsinn mich runter, und ich bin mir meines Zustands genauso bewusst wie der Tatsache, dass es nachts dunkel wird. Es ist so einfach, und so garantiert. Er übernimmt die Kontrolle, und es ist praktisch unmöglich zu unterscheiden, was Wahrheit und was die Krankheit ist. Ich glaube, was sie mir sagt – oft so etwas wie: du dient keinem Zweck. Sie hat ihren eigenen Zeitplan und bleibt für eine unvorhersehbare Dauer.

Zum Glück scheinen die Kombination aus Medikamenten und Schwangerschaftshormonen mit mir einverstanden zu sein, da ich seit mindestens 28 Wochen in einer guten Phase bin. Trotzdem ist meine Erkrankung sehr präsent in meinem Kopf, weil sie mich zu Entscheidungen zwingt, die ich nicht treffen möchte, wie ob ich stillen werde oder nicht. Obwohl mich die Situation etwas wütend macht, habe ich beschlossen, diesen Zorn in Entschlossenheit umzuwandeln. Es gibt keine Zeit, wütend zu sein; es gibt Entscheidungen zu treffen bezüglich des Babys, das ich im Juli kennenlernen werde. Und mein Zweck ist derzeit klar: gut für ihn sorgen; ihn beschützen; ihn lieben.

Ich habe mich gegen das Stillen entschieden – aus einem Grund. Damit ich mein Kind mit Stabilität, Kontrolle und Zuversicht großziehen kann, muss ich die Medikamente weiternehmen, die meine Erkrankung behandeln. Nach Rücksprache mit meinen Ärzten und eigener Recherche habe ich erfahren, dass die Medikamente, die ich nehme – ein Stimmungsstabilisierer und ein Antipsychotikum – in die Muttermilch übergehen können. Während die möglichen Auswirkungen auf ein stillendes Neugeborenen nicht eindeutig bekannt sind, habe ich über die Möglichkeit von Atemproblemen und Anämie gelesen, und ich persönlich bin nicht bereit, irgendein Risiko einzugehen.

Ich bin mir voll bewusst, dass ich, wenn ich meine Medikamente absetzen würde, meinem Baby „flüssiges Gold“ bieten und ihm potenziell „den besten Start ins Leben“ geben könnte. Ich kenne die vielen Vorteile des Stillens – für ihn und für mich. Aber ich weiß, dass der beste Weg für meinen Sohn, sein Leben zu beginnen und zu leben, darin besteht, unter der Obhut einer medikamentierten Mama zu sein, die sich nicht sorgt, ob ihre Medikamente ihn beeinflussen könnten.

Wenn ich meine Medikamente absetzen würde, fürchte ich, dass schon der unvermeidliche Schlafmangel, der mit der Betreuung eines Neugeborenen einhergeht, ausreichen würde, um mich in einen hypomanen Zustand zu versetzen, was mich möglicherweise Geld ausgeben ließe, das ich nicht habe, irrationale Entscheidungen treffen und unerreichbare Ziele verfolgen ließe. Ich mache mir auch Sorgen, dass die Depression, die kommt, wenn ich ohne Medikamente bin, mich in den Winterschlaf versetzen und mich einmalige Momente mit meinem Sohn verpassen lassen würde – und die gesamte Verantwortung für die Betreuung meines Kindes auf meinen Mann abwälzen würde.

Und dann ist da noch der Selbsthass, der oft kommt, wenn meine Stimmung spiralförmig abwärts geht – und das ist nichts, was mein Baby miterleben sollte, da es sich auf jeden Aspekt meines Lebens überträgt, wenn es zuschlägt. Er lässt mich an mir, meinen Fähigkeiten, meinem Zweck zweifeln. Und ich will – nicht einmal für eine Sekunde – meinen Zweck in Frage stellen, sobald dieses Baby da ist, denn er ist er.

Aber es gibt auch viel Unempfindlichkeit gegenüber Müttern, die sich gegen das Stillen entscheiden, und viele Leute, die schnell den Kopf schütteln und dich daran erinnern, dass „Stillen das Beste ist“. Das ist ein Hindernis, das ich überwinden muss, und ich werde es. Weil ich weiß, dass die Entscheidung, die ich getroffen habe, das Beste für meinen Sohn und für mich ist. Er wird ausschließlich mit Pre-Nahrung gefüttert, weil ich eine Mutter bin, die sich entscheidet, ihre psychische Erkrankung zu behandeln, statt sie zu ignorieren.

Meine Aufgabe ist es, meinem Baby die Nahrung zu geben, die er braucht, um zu wachsen und zu gedeihen, und ich werde daran nicht scheitern. Ich muss vielleicht mit Schuldgefühlen, Verurteilung und Scham umgehen, die andere mir fürs Nicht-Stillen aufzwingen, aber ich werde so hart wie möglich versuchen, sie abzuweisen. Das ist meine Entscheidung, und ich werde mich nicht entschuldigen.

Während ich das Muttersein beginne und meinen Sohn in der Welt willkommen heiße, bete ich, dass meine Stimmung so lange wie möglich stabil bleibt. Ich bete, dass das einzige Extreme der Nervenkitzel dieser neuen Reise sein wird – eine, in der ich meinen Sohn nah an meine Brust halte, während ich ihn füttere, warte, bis seine Augen meine treffen, und ihm leise sage: „Ich hab dich“, weil ich mich hab.

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