Ich ziehe meine psychische Gesundheit dem Stillen meines Babys vor und weigere mich, mich deswegen schuldig zu fühlen

Ich ziehe meine psychische Gesundheit dem Stillen meines Babys vor und weigere mich, mich deswegen schuldig zu fühlen

Während der guten, stabilen Zeitabschnitte vergesse ich manchmal, dass ich mit Bipolar-II-Störung lebe. Meine morgendlichen Dosen von Abilify und Lamictal rutschen so leicht wie ein Multivitamin in meine Kehle und geben mir, was ich brauche, um zu funktionieren und, was noch wichtiger ist, Freude zu erleben.

An schlechten Tagen lastet der Wahnsinn auf mir und ich spüre meinen Zustand genauso wie die Tatsache, dass es nachts dunkel wird. So einfach ist das und das garantiert. Es übernimmt und es ist praktisch unmöglich zu unterscheiden, was Wahrheit und was Krankheit ist. Ich glaube, was immer es mir sagt – oft so etwas wie:Du erfüllst keinen Zweck . Es hat seinen eigenen Zeitplan und bleibt für eine unvorhersehbare Zeit.

Glücklicherweise scheint mir die Kombination aus Medikamenten und Schwangerschaftshormonen zu stimmen, da ich mich jetzt seit mindestens 28 Wochen in einer guten Phase befinde. Trotzdem steht mein Zustand sehr im Vordergrund meiner Gedanken, da er mich dazu zwingt, Entscheidungen zu treffen, von denen ich wünschte, dass ich sie nicht treffen müsste, wie zum Beispiel, ob ich stillen werde oder nicht. Obwohl mich die Situation ein bisschen wütend macht, habe ich mich entschieden, diese Wut in Entschlossenheit umzuwandeln. Es gibt keine Zeit, wütend zu sein; Es müssen Entscheidungen bezüglich des Babys getroffen werden, das ich im Juli treffen soll. Und mein Ziel ist in diesen Tagen klar:kümmere dich gut um ihn; Beschütze ihn; Liebe ihn.

Ich habe mich aus einem Grund gegen das Stillen entschieden. Damit ich mein Kind mit Stabilität, Kontrolle und Selbstvertrauen erziehen kann, muss ich die Medikamente einnehmen, die zur Behandlung meiner Erkrankung eingesetzt werden. Nach Rücksprache mit meinen Ärzten und eigenen Nachforschungen habe ich herausgefunden, dass die Medikamente, die ich nehme – ein Stimmungsstabilisator und ein Antipsychotikum – in die Muttermilch gelangen können. Obwohl die möglichen Auswirkungen auf ein gestilltes Neugeborenes nicht genau bekannt sind, bin ich persönlich nicht bereit, ein Risiko einzugehen, wenn ich über die Möglichkeit von Dingen wie Atemproblemen und Anämie lese.

Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ich meinem Baby „flüssiges Gold“ anbieten und ihm möglicherweise „den besten Start ins Leben“ geben könnte, wenn ich meine Medikamente absetzen würde. Ich kenne die vielen Vorteile des Stillens – für ihn und mir. Aber ich weiß, wie mein Sohn sein Leben am besten beginnen und leben kann sein Leben ist, in der Obhut einer medikamentösen Mutter zu sein, die sich keine Sorgen darüber macht, ob meine Medikamente ihm schaden könnten.

Wenn ich meine Medikamente absetzen würde, befürchte ich, dass schon der unvermeidliche Schlafmangel, der mit der Pflege eines Neugeborenen einhergeht, ausreichen würde, um mich in einen hypomanischen Zustand zu versetzen, der mich möglicherweise dazu veranlassen würde, Geld auszugeben, das ich nicht habe, was irrational wäre Entscheidungen treffen und unrealistische Ziele verfolgen. Ich mache mir auch Sorgen, dass die Depression, die auftritt, wenn ich meine Medikamente absetze, dazu führen würde, dass ich in den Winterschlaf gehe und einmalige Momente mit meinem Sohn verpasse und die ganze Verantwortung für die Betreuung meines Kindes auf meinen Mann übertrage. P>

Und dann ist da noch der Selbsthass, der oft aufkommt, wenn meine Stimmung in die Höhe schießt, und das sollte mein Baby nicht miterleben müssen, da er sich in jeden Aspekt meines Lebens überträgt, wenn er zuschlägt. Es lässt mich an mir, meinen Fähigkeiten, meiner Bestimmung zweifeln. Und ich möchte – nicht einmal für eine Sekunde – jemals meinen Zweck in Frage stellen, sobald dieses Baby hier ist, als er ist es.

Aber es gibt auch viel Unempfindlichkeit gegenüber Müttern, die sich entscheiden, nicht zu stillen, und viele Menschen, die schnell den Kopf schütteln und Sie daran erinnern, dass „die Brust das Beste ist“. Dies ist ein Hindernis, das ich überwinden muss, und ich werde es tun. Weil ich weiß, dass die Entscheidung, die ich getroffen habe, die beste für meinen Sohn und ist Für mich. Er wird ausschließlich mit Flaschennahrung gefüttert, weil ich eine Mutter bin, die sich dafür entscheidet, ihre Geisteskrankheit zu behandeln, anstatt sie zu ignorieren.

Meine Aufgabe ist es, mein Baby mit der Nahrung zu versorgen, die es zum Wachsen und Gedeihen braucht, und daran werde ich nicht scheitern. Ich muss mich vielleicht mit der Schuld, dem Urteil und der Scham auseinandersetzen, die andere mir aufzwingen, weil ich nicht gestillt habe, aber ich werde so hart wie möglich versuchen, es abzutun. Das ist mein Wahl, und ich werde mich nicht entschuldigen.

Während ich mich auf die Mutterschaft einlasse und meinen Sohn im Wort willkommen heiße, bete ich, dass meine Stimmung so lange wie möglich stabil bleibt. Ich bete, dass das einzige Extrem der Nervenkitzel dieser neuen Reise sein wird – eine, bei der ich meinen Sohn eng an meine Brust drücke, während ich ihn füttere, warte, bis seine Augen meine treffen, und ihm leise sage:„Ich habe dich.“ denn ich habe mich .


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