• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At finde venner på gymnasiet

»Jeg har ingen venner. I skolen griner alle af mig.« Få ord er så smertefulde at høre fra et barn i enhver alder. At være upopulær under adolescens kan dog inficere dybe, langvarige psykologiske sår. Unge, der vokser op som sociale udstødte, kan være mere benægtne til at misbruge, føle sig depressive og præstere dårligt i skolen. Det mere, skaden på selvværd kan forfølge dem ind i voksenalderen.

Når en ung mangler venner, bør forældre være bekymrede, uanset om hun klager over sin situation.

Hvad du kan gøre

Tal med hende. Start med at sige, at du har bemærket, at hun bruger meget tid alene, og spørg, om det gør hende ulykkelig. Berolig hende ved at sige, at mange af hendes klassekammerater sandsynligvis føler sig lige usikre som hun. Det er ofte effektivt at dele en historie om dig selv, fortid eller nutid. Børn antager generelt, at mor og far gled problemfrit gennem adolescens. Denne misconception brændstoffører den evige tenager-krigen: »Du forstår bare ikke!« Oh ja, vi gør, mere end de nogensinde ville forestille sig. Vil du være en helt? Lad dem vide, hvor meget du forstår:

»Du ved, søde, når jeg er på forretningskonventioner, skal jeg lave smalltalk med fremmede. Nogle gange går det let, men andre gange kan jeg ikke finde en eneste ting at sige, og jeg bliver al nervøs og føler, at jeg står ved at gå i swoon.«

Din tenager måske hemmeligt er lettet over, at du opdagede hendes ensomhed. På den anden side kan hun føle sig generet og fornægte hårdnakket, at et problem findes. Giv ikke op. Spørg din barns lærere, og andre voksne, der bruger tid omkring hende, for deres ærlige vurderinger af, hvordan hun forholder sig til andre. Hvad er hendes styrker og svagheder? Har hun tendens til at være overdrevent genert omkring sine jævnaldrende, bange for at initiere venskaber? Aggressiv og bestemmende? Fjendtlig og defensiv? Tilføj deres input til dine egne observationer.

Rollegem forskellige scenarier med din tenager. Børn kan opføre sig upassende i en social situation, simpelthen fordi de ikke ved, hvordan de skal opføre sig. I rollegem, sætter du en scene op og modellerer socialt acceptabele alternativer. Konzentrer dig om de områder, han synes at have mest brug for hjælp. Har han tendens til at blive på sidebanen og undgå gruppeaktiviteter? Har ry for at være en dårlig taber? Måske overreagerer han til drist, som i følgende eksempel:

»Lad os sige, du dropper en bold i touch football, og den kloge mund Kevin, der altid pirrer dig, siger noget sarkastisk som: 'Hey, gode hænder!' Nu kunne du blive sur og skrive til ham eller tage et slag til ham, men det vil ikke vinde dig nogen venner eller gøre de andre børn vil lege med dig. I stedet, hvorfor ikke værne Kevin med humor, ved at pille dig selv: 'Ja, jeg smører mine hænder med aksel-smøre før hver kamp.'«

»Eller du kunne returnere fornærmelsen, men med et smil på ansigtet: 'Tak så meget for at pege det ud, Kev. Elsker dig også, mand.'«

»Eller du kunne ignorere ham. Du vil virkelig se cool ud? Hold dit sind på kampen og prøv at fange næste bold. Det ville være den sødeste hevn af alle.«

»Når du stopper med at reagere på drist, tager du al sjovheden ud af det. Efter en stund vil du sandsynligvis ikke blive dristet så meget.«

Leg flere scener, denne gang med dig i antagonistens rolle og dit barn i hovedrollen som sig selv. Se, hvordan han klaret sig; giv positiv feedback. Opmuntr ham til at prøve disse nye svar næste gang, nogen drister ham. Opfølg om en uge eller to for at se, om de gjorde en forskel.

Hjælp din tenager med at forbedre hans samtalefærdigheder. De fleste børn, der ikke klarer sig godt med jævnaldrende, er følsomme over for deres sociale begrænsninger. De er så vant til at censurere sig selv (Hvad siger jeg til ham? Hvad hvis jeg lytter dumt?), at de ofte udvikler noget svarende til sceneangst og siger intet overhovedet.

Få af os er naturligt gave narratører, men kommunikationskunsten kan læres. Nøglerne til at være en god samtalepartner er nysgerrighed og generøsitet – at spørge ind til andres liv og interesser, og så give dem din udelelagte opmærksomhed. Der er et emne, som alle er eksperter i og vil tale om uendeligt: sig selv. Det er især sandt for unge.

Planlæg strukturerede, trykfrie aktiviteter. For en ung, der føler sig socialt inkompetent, kan bare at hænge ud hjemme med en ven være stressende. For at lette hans angst og hjælpe alle med at have en bedre tid, vil hans forældre have brug for at overvåge disse uformelle samkomster tættere end normalt nødvendigt.

Spørg din tenager, om han vil invitere en ven over en weekend-eftermiddag til en struktureret aktivitet. Dr. Jellinek, far til fire, foreslår at tage dem til biograf, ballet, cirkus, zoo, museum, sportsbegivenhed – »alt, der afviger det én-til-én-tid mellem barnet og hans ven.« At sidde side om side som tilskuere giver børn noget at tale om undervejs og efterfølgende, men eliminerer behovet for konstant samtale.

Hvis du leder efter noget fysisk for dem at gøre sammen, vælg en ikke-konkurrencemæssig fritidsaktivitet, der spiller til din barns styrker og fremmer deling og samarbejde. Undgå ensomme aktiviteter eller dem, der involverer store grupper. Eksempler inkluderer cykling, ishockey, inline-skating, roning eller kanotur, skateboard, snowboard, ski, svømning, golf og kampsport.

Gå fejl på siden af at gøre aktiviteten for kort snarere end for lang. Nu er målet at hjælpe dit barn med at slappe af og have sjovt, og at etablere et mønster af vellykkede relationer. »Når din tenager begynder at føle sig mere bekvøm med at håndtere fritid,« fortsætter Dr. Jellinek, »trækker du gradvist strukturen fra. For eksempel, hvis filmen går godt, måske du prøver at give ham penge til at gå til indkøbscentret i en time eller to med sin ven – ikke seks timer. Så måske du foreslår, at de går ud sammen for at spise en bid. Du opmuntrer dem også gradvist til at øge den tid, de bruger sammen.«

Involver lærere, trænere, lejrvejledere og gruppeaktivitetsledere som spejdere. Beskriv din tenagers vanskeligheder med at socialisere, og bed dem om at give lidt ekstra opmærksomhed til hende. Hvis du har opdaget nogle strategier, der virker til at hjælpe din unge i gruppe-situationer, lad dem vide, og bed dem om at holde dig ajour med hendes fremskridt.

Opmuntr din tenager til at blive medlem af et klub eller gruppeaktivitet, der appellere til ham, enten det er gennem skolesystemet eller gennem religiøse eller fællesskabsorganisationer. Der er han mere benægtet til at møde børn, der deler et fælles interesse eller formål – altid et lovende fundament for nye venskaber.

Tving ikke et barn til at deltage i en aktivitet imod hans vilje. Målet er at sætte ham op til succes.

Søg hjælp fra en fagperson. Et antal barnepsykologer, psykoterapeuter og rådgivere specialiserer sig i social-færdighedsudvikling, med sessioner afholdt én-til-én eller i lille gruppe. Tilgange varierer lidt, men de fleste programmer ansætter mange af de teknikker, der er beskrevet her, som rollegem. En fordel af gruppe-indstillingen er, at ungerne lærer af og jubler for hinanden. Venskaber blomstrer ofte, som i sig selv er terapeutisk. For nogle børn giver social-færdighedsgruppen den støtte og accept, der har savnet fra deres liv.

Din barns pædiater kan måske henvise dig til fagfolk, der er udviklet i dette område. Eller ring rundt til lokale psykiske sundhedsudbydere og spørg, om de tilbyder social-færdighedsundervisning. Ideelt bør drenge og piger i gruppen være højst to år adskilt i alder.